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陈陈走了，我感觉浑身忽然软了，我不吃不喝找了五六个小时了，我一点力气没有了，我低血糖了，在我眼前一黑时，冯小唐抱住了我。
迷蒙中，他把我抱进了屋，然后往我脸上喷了一口水，我一个激凌醒了，之后，我开始和兽一样挣扎，我抓他咬他，骂他臭流氓，骂他花心，吃着锅里占着碗里，我发了疯，他一声不吭，死死地抱住我，我继续折腾，想窜出去，但我一次也没有得逞，我没有他有力气，我被抱得极紧，我没有力气了。
我哽咽地哭着：我从下午三点就找你，我找了你一下午，我一家宾馆又一家宾馆地找你，如果找不到你，我会死，我会疯的！
我还要说下去，他已经吻住我。
蛇一样的舌头伸到我嘴里，那么蛮不讲理，那样请求原谅，他吻得我很缠绵，让我无法呼吸，我要骂他，可是张不开嘴，我想打他，可是，被他的手紧紧的住，他用一只手搂住我，另一只手，一下撕开了我的裙子！
不，不要——我轻唤着。
他不管，他仍然坚持，仍然以退为进，好象疯了一样，他咬住我耳朵：求你了！
这三个字要了我命！
我们的手纠缠在一起，眼神纠缠在一起，他很固执很坚定很一意孤行说：给我！
我的裙子被扔到了床上，我的小吊带被撕开了，我和冯小唐，在挣与扎之间，在撕打，在暴力与反暴力之中，忽然找到出路和解决，好象一切，水到渠成，好象一切无比的应该。
在他再一次卷土重来亲我时，我放弃了挣扎，好象洪水绝了堤了，好象春天来了，好象最冷的天进了一个温暖的屋子，我软成一滩水，不停地流着，流着，万千柔情，姹紫嫣红，都，还，嫌，不够。
但他找不到去路。
一切是这样慌张而茫乱，青涩少年的无奈和紧张，他的汗水落下来，帮帮我！
我帮了他。
我们在一起了。我们融为一起了。
疼……我轻轻地嚷着。
是的，疼，异样的疼，持续的疼，然后中止，然后是铺天盖地的喜悦和颤粟，我们都发着抖，叫着彼此的名字。
此情绵绵。此情绵绵。
天都快亮了。
真快呀。
第五部分 17。第一次（5）
我们几乎一夜没有睡，这个叫同心的小旅馆是我一辈子记得的地方，后来我回国后发现它拆了建了一个四星级宾馆，叫做国际花园，我气愤地问那些大堂里的工作人员：谁让你们拆的这个旅馆？谁让你们拆的？那时我和冯小唐已经分手，那时我准备忘掉所有记忆，但我路过这里时，仍然泪湿春衫。
将来我有了钱，我就把这个旅馆买下来，建成咱俩的爱情纪念馆。冯小唐在那天快天亮时说。
嗯，我来写诗，然后贴在上。
上到处是咱俩的恩爱照，还有曾经的情书和纪念品，让咱们子子孙孙来看这个纪念馆，当年，我们就是在这突破防线的！
我紧紧地抱着他，闻着他好闻的味道，那是男人的味道，陌生，亲切，莽撞，带着异样的温暖。
你会爱我吧？我傻里傻气地问。
当然。
会一直爱我吗？
当然。
也许所有女人在恋爱时都会发昏发傻，他即使答了有什么用，初恋啊，不过是一块酸酸的话梅糖，又酸又甜，如果初恋失败了，会是一辈子最好的纪念日，如果初恋就嫁了这个人，并且一辈子永远是这个人，也会觉得寂寞无聊，这是多年后我总结的经验，所以，我再也不会抱怨冯小唐，每个人，都会喜新厌旧。每个人！
他累了，沉沉睡去了。
而我不困，我很精神，这一场情事刺激了我的神经，我走到窗前，看着黑夜中偶尔亮起的灯，眼泪顺着脸流了下来，先是流到脸上，然后是脖子里，又到胸上，刚刚，我的乳防还被他亲过，他说，啊，香，真香。他贪婪地亲着它们，他说，多么像两个桃子。
现在，眼泪在它们之间驰骋，现在，眼泪泛滥了，我用手去抹，却发现越抹越多，我的手上，到处是眼泪了，擦不干净了，我不是一个道德卫士，我却知道，有什么东西彻底失去了，是什么呢，是什么呢？
它留下那么大的一个洞，无比的空，好象我随时可以掉下去，好象再也不会上来。
我丢了什么呢？
是我丢了东西。是我把自己的什么东西搞丢了。
我哭着，波涛汹涌地哭着。
天色微光中，我看到了自己，在旅馆的镜子里，我看到了自己，没有穿衣服，光滑的身体，不太饱满的乳防，修长的腿，白而透明的皮肤，泛着瓷一样的光泽，我看到我的黑发头下来，搭在肩上，我抚摸着自己的身体，它们这样羞涩这样生动这样和春天一样抽条发芽，我看着镜子中的自己，眼泪一层层地落出来，我这样在乎这个夜晚的失去。
这不是一般的失去。
是我身体里、精神里一些东西走失了。
它们变了，变成了另一种样子，它们和冯小唐有了关系，它们不再单独地成立，它们在我身体里游走了。
此后我们在南京或上海又有很多次身体的缠绵，但我记忆模糊，只有这一次，如此深刻，因为疼，因为喜悦，因为，第一次。
我还记得第一次分手时的天崩地裂，我好象要死了一样，我坐在南京到上海的火车上，哭了一路，我到了不到一个小时，冯小唐也到了。
我简直不相信是他。
但真的是他。
第五部分 18。第一次（6）
他站在我宿舍门前，所有人都去上课了，只有我在宿舍里发呆，面如土灰，我们是第一次分手，我觉得活不下去了。
但他追了来，他站在我面前，只问了我一句话：周七，你还要我吗？
我扑到他怀里疯狂地打着他。
最后一次分手，也是从南京回上海的火车上，我没有流泪，我看着窗外，我点了一支烟，站在火车两个车箱的接口处，我吸着烟，火车有颤抖，我的烟就跟着颤抖，我一滴眼泪也没有流。
中途，我感觉到饿了，我叫了一个盒饭。
那盒饭里，有西红柿炒鸡蛋，有青椒炒肉，我大口地吞着，吞着。
生活还要继续。
所有的生活，必须要继续。
即使我怀了冯小唐的孩子，但是，没必要告诉他了，没必要了，我知道我这次是永远的走了。全世界的爱情都是如此，即便是最伤感的结局，也要用红来做一个点缀和修饰，好象是在告诉自己，曾经如此灿烂地爱过。
我肚子里这粒种子就是纪念。
不，我不要它。
因为，爱已凉。
奢侈的爱情奢侈的代价，平庸的爱情平庸的代价，一无所有是一无所有的代价。所有爱情必然要有代价，必然要自己给这份爱情埋单。
我们来来回回地分手，已经分得倦了，所谓生生死死的爱情，到最后不过是落花流水，〃有人说，爱情这件事就像下饭的小菜，人活着靠的是米饭，有没有小菜其实是无所谓的。〃也许人生本是没有意义的，无非是活着，有意义，没有意义，都得活着，有爱情，没有爱情，都得继续。
我又想到了我的初夜，想到第一次，我也曾经那么自恋地看着我自己的身体，它那么不完美，但又那么完美！
我颤抖着，在镜子前，我抚摸着我自己，感觉到一种失去，一种从来没有过的失去。
我蒙住了我的脸。
眼泪，顺着指缝流下来，没完没了，没完没了。
天要亮了，我的少年啊，我的少年时光终于结束了。
天要亮了，身边的恋人在熟睡，他没有我的思绪万千，没有我对少年的贪恋，没有我对少年时光的一往情深，刻骨铭心，荡气回肠。
少年是我自己和自己的恋人，是心头一块青，是我永远无法停止的梦，此后经年，我多少年次梦到自己的少年，白衣白裙，骑着单车，穿行于那些合欢树下，只有我自己，只有我自己。
我一直以为会有人与我同行，但梦里，总是我一个人，在天光睛朗的黄昏，我穿过那些我青春中经过的那些合欢树，每一次都泪流满面，每一次如清新如昨。
多年之后，我在香港听到黄霪做词的一首歌：
悠悠记得当年笑
仿佛入迷，又带一点惘
种种喜悦，令人为你鼓掌
眉飞色舞千千样
你是个妙人
你是一个少年狂
我走在香港灯红酒绿的大街上，一边走一边泪湿，一边走一边跟着唱，我唱得声音很大，几乎走了调。
少年啊，少年啊。
少年啊少年。
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