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“为什么？”
“因为，我想，让自己很喜欢的人伤心，是件很残忍的事情。”
安格微微垂下眼睛，表情有些黯然。
“那……为什么又决定改变了呢？”
“因为，后来我觉得，如果不让你知道，我会更难过。”
安格的头垂得更低，他仿佛看到自己的罪一般有一些惶恐，那种上刑场一样的感觉折磨着他，没由来的一阵惊慌。
“傻孩子。”
我亲昵地说出这样的话，然后就手脚轻柔地帮他拉好被子，一直，掩到他的下巴处。
而他很快就提起被子盖住自己的脸，只露出一双美丽的眼睛，目不转睛地看着我。
“对不起。”
他轻轻说。
“为什么要道歉？”
“把你也任性地卷进来啊。”
“别瞎说，就像你不相信人类一样，我也不相信，人类的医术会救不了你。”
“那我相信你好了，你继续保持不信。”
安格含着笑意的眼睛从被子下面看着我，看得我心中一团暖意。
“安格，有一句话我一直很想问你。既然你对我的态度都改变了，也想当一个真正的好孩子，可为什么对父母还是不能释怀，还是不让他们来看你呢？”
“就是因为不能释怀啊。
就是不能接受，如果我不在了，父母会怎样的想法……
你的表情好奇怪。
让我忍不住想去抚平你眉间的皱纹。
真的很对不起。
虽然我一直忍，一直忍，但还是不想放开你。
原谅我无法对你也如父母一般狠心。我做不到。
因为你是唯一一个陪着我走到最后的人。
因为，我会害怕。”
我的骨髓配型很快就出来了，这段时间远远比我陪伴安格的时间要短。我之所以忘记了交代，是因为这个结果对故事的发展毫无建树。
我的骨髓不是安格需要的。
然而人生就是面临这么多选择。
你可能曾经以为它是对的，之后又觉得它是错的。
也可能曾经以为它是错的，它就会变成对的。
主任告诉我，我的骨髓配型是一个山西的小男孩所需要的。
他等了整整八年，知道消息的时候一家人抱头痛哭。
知道消息的那一刻我也很想哭。我想我还是可以挽救一个生命的，只可惜这个人不是安格。
“那家人快进京了，你做做准备，接受手术吧。”
主任说这话的时候面容恢复了严厉，他知道我现在的犹豫，所以说话的时候用的命令的语气。
“主任，好象你说过，安格活不过三月。”
主任转过身，用背影表达默认。
“好象三月就要过了。”
我觉得自己的语气里有一种不确定的飘忽。其实我极力否认时间的流逝，就像我一直不承认安格的病情恶化一样。
“那又怎么样？”
主任的背影里都透露着深寒。
“可不可以……等到安格……”
“那如果安格熬过三月了呢？”
“如果安格的病情又有好转干脆就出院了呢？”
“这样的话你要等到什么时候？如果是安格在等待手术的话你会让他等到什么时候？”
我彻底没了言语。我知道主任的意思，看似冷酷的他其实最明白其中的利害关系。我的道行比主任差出老远，在我医生生涯的初期，我的情感会淹没我的理智。
“去手术吧，无论你的初衷是什么。”
主任轻轻地叹息着。
严厉的背影无端的佝偻起来。
“别在让一个生命毁在另一个生命的怜悯里。”
“安格，就是在这种等待和怜悯中，毁掉的。”
手术的前一天，我知道自己被逼上梁山了。
与其让别人转告安格或者是任由安格自己去胡想，不如自己去告诉他，让他安心地等待。
其实骨髓手术也就是两三天的事情，两三天里面酿成了无可挽回的后果，大概也是极小概率的事件吧。
等手术完了以后我要搬到安格的病房去，医生和患者都躺在病床上，也许能给他更多心理上的支持和安慰。
想到这里我的情绪又好转起来。今天安格的精神看起来不错，也许是个好的征兆。
“安格，我要跟你讲一件事情。”
安格漂亮的黑眼睛看着我，它们纯真得透明。
“是……这样的……”短暂的犹豫后我狠下心来告诉了安格手术的事情，我告诉他有个山西的孩子需要我的帮助，我必须去做这个骨髓移植手术。我甚至很委婉地告诉他我不想离开他，只是我不希望第二个安格毁在我的手中。
安格很认真地听着。他长长的睫毛覆盖下来，覆盖住他的眼睛，覆盖住他所有的心事。他的睫毛是多么的好看啊，在说话的间隙我不只一次这样想，毛绒绒的，好象名贵的皮毛的边缘……不，这个世界上没有什么能够比安格的睫毛更加美丽的，它是独一无二的，它是最初，以及最终的美丽……
我不知道自己絮絮叨叨地说了多长时间，但我想真的是够长了，可能比我手术的时间都要长。
如果安格能够像刚才那样专心而清醒的话，大概我真的能够看着他重新走出医院。
朦胧中我被自己的这个想法弄的很开心，我好象很相信自己一定能够和安格住在同一个病房里，再看着他健康地走出医院。“这样的话，我们回头见了，你要对我这个室友温柔一点啊。”
说到这里我忍不住笑了。大概就是那种很电人，很阳光的笑容。这个笑容依然抛出去没有回应，但我不介意，我知道我还有很多微笑的机会，而这些微笑总有一天会有回报的。
我转身准备离开。
什么力量阻拦了我。
安格晶白得如同透明的脸上纵横的同样透明的泪水，蜿蜒着在唇上积聚。他依然低垂着头，长睫毛依然覆盖着他秋水一样的眼睛，而这些睫毛全部都被打湿了，它们无辜地粘连成一条一条，尖端是几颗珍珠般动人的泪珠。
“安格，没关系啦。我两天就回来了。”
我伸手去抚弄那些泪珠。太美丽的东西，居然有让我下不去手的感觉。
安格不理我。他死死地拽着我的衣角，一个劲地流泪。
我不得不重新坐下。
不，被他拉住，坐回床边上。
“好，我答应你，醒了就回来看你好不好？真的很快的。”
我几乎是在哄他。
“安格，累不累，你休息一下好不好？我答应你等你睡着了我再走？”
我试探着问他。
安格默默地摇摇头，他缓缓伸出他白皙的臂膀，用他最大的力气在拥抱我。
他冰凉的泪水无力地蹭在我的脸上，而右颊的某一个部位，因为被花苞温柔地抚过，而散发出一股清甜的香气。
“告别吻好吗？我亲了你，你也要回亲我。”
说这话的安格似乎想恢复当初的骄横，但也许泪水冲刷了他的霸气，也许他本来就只想撒撒娇，他的声音柔软如清晨的第一缕春风，在春寒料峭的三月，温暖了我的整个身体。
我认认真真地看他，很想把这个最美的时刻映在我的记忆里，但其实我也仅仅记住了他的那双眼睛，由于太过的漂亮太过的纯净，局部代表了整体，再次让一路火车，隆隆地开过我的神经。
我低下头，在他面颊的右侧印下我的告别吻。
我好害怕。
依稀中，我仿佛听到了什么。
没有。
他轻轻地放开我，然后又轻轻地笑了。笑容依然纯净依然天真，将那片美丽的秋光，都模糊在一片粼粼的泪光里。
他好象一直都那样乖巧而安静地坐着，面孔如白玫瑰花一般，温柔而恬静地绽放。
手术很成功，我在麻醉后的第二天清醒了过来，发现自己在无菌加护病房里。
手术之前我看见了那个男孩，他也许长得并不漂亮，神态也不那么的高贵，但眼睛里的东西和安格是一样的，同样是对生命深深的渴望，还有对未来无辜的恐惧。
那个男孩的手术应该也完成了吧。
我这样想。
于是，在休息的间隙里，我更加无可抑制地想念安格。
手术后的第三天，我果然就从加护病房里转了出来，住进一个空着的双人病房。
奇怪的是，病房虽然空着，却有一束白玫瑰在窗前怒放。
看着我一直目不转睛地盯着鲜花，好心的护士把白玫瑰索性端到我的床头柜上，并帮助我拿到玫瑰花丛里潜伏的一张小小的卡片。
“祝你早日恢复健康！安格”
卡片是白色的，有淡淡的青纹。安格的自己还是幼稚的少儿体，歪歪斜斜的每个嘟胖的像冬瓜。我能够想象安格在我离开的某天趴在床上笨拙地写这张卡片，然后乖巧地嘱咐护士一定要让我在换房的第一天就看见这束花，还有花上的卡片。
卡片带着玫瑰浓郁的香气，就像安格的小脸，永远惊人的美丽。
我仿佛看见他抱着一束白玫瑰矗立在那里，羞涩甜蜜的脸孔在花朵后面天真地微笑着，然后这个笑容会永远在我的脑海里定格，代替他所有的娇纵，所有的乖张，所有的冷酷和所有的讥讽，他会那样一直笑着，笑到我希望的天荒地老里。
“安格呢，我什么时候可以看见他？”
我对旁边忙碌的护士露出一个最最阳光的笑容。
在我的词典里，笑容就像是篮球，抛出去就一定会有回应。以前我曾经固执地认为笑容是一定要等同回报的，我有几分真诚，就回报几分恳切。而安格教会我回应也可以是多种形式的，它可以是同样潇洒的微笑，也可能是不动声色地感动，它可以是诚心诚意地交付，也可能是故意懒散的漠视。它甚至可以是一个眼神，一个动作，一个表情，一句话……
可能仅仅是一句话。
一句话。
“他已经走了。”
十六岁，我所犯下的任何错误都可以被原谅对吗？
我说。
十六岁，我还来不及犯下什么错误不是吗？
我问。
十六岁。
我甚至还来不及说那些话。
我甚至。
还来不及告诉你。
没有你的陪伴。
我走得真的很孤独。
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