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当然生物学家的这个寓言般的考察说明不了很多问题，从女性的角度考虑，有些事情不是不能理解。有一位剩女在自己的书中曾写道，金钱不是爱情的目的，但如果没有金钱做旅费，你美好爱情的帆船就会搁浅。因为旅程所需要的面包和汽油是要用金钱去买的。你能说她说的不是事实吗？实在不是她们嫌贫爱富，而是女人的天生丽质，宛如小鸟的羽毛，特别脆弱，需要养尊处优地小心呵护。而且，富男人虽然不一定都是好男人，穷男人却也未必个个都是正直善良的好人啊！
在笔者所居住的城市里，单身的女人，自己买房子买车的女人，越来越多。细究其原因，无非是既然爱情越来越虚无，还是只相信自己好了，自己买的房子，不用和谁分割财产——我们的生活质量，全部可以量化到货币上。难怪专栏作家凌晓棠说：我们现在的爱情，像开加盟店，用经济成本的投入产出来核算的。
一个朋友曾讲过这么一件事：他遇上一个非常喜欢的女孩，女孩刚跟谈了一年的前任男友分手，他们就以迅雷不及掩耳之势好上了。那时正值冬天，男孩送了她一双名牌手套；接下来他过生日，女孩送他一副名牌眼镜。
大家初次交往感觉都还不错，但接下来的故事就很有些令人难堪。男孩要去上海出差，女孩说，你送我一个休闲包吧，并暗示自己喜欢LV的背包。男孩从来没有买过LV，不知道价格几许，就很爽快就答应了。在上海，他进了那家门外镶嵌着大金色Logo的箱包店，所见所闻令他很震撼地受了教育。他转了一圈后又潇洒地走了出来，直接去襄阳路买了个几可乱真的A货回来。
故事的结果可想而知，那个男生成功地和女孩分手了。男生很痛苦地说：才认识几天嘛，我们的关系也就只到佐丹奴，哪到什么LV嘛。女生的回答是：你可以什么都不送，但你不能骗我，爱情是不能用金钱来衡量的。当然，女孩话说得很漂亮，但男孩如果真的空手而归，估计下场也不会好到哪儿去。
如是种种，难免不让对婚姻抱有幻想的理想主义者们失望。但是说白了，感情的问题，同样也是利益权衡的问题，这不过这里的利益包含了感情而已。爱情和婚姻就象其他人类行为一样，寻求的是实实在在的收益，必然经由理性的选择，并符合经济学效用最大化的理性分析。这其中浪漫的空间坦白地说，全部是你的臆想，你越是理想主义，就越容易被婚姻折磨得体无完肤。柴米油盐、洗衣叠被，收支计划，以及来自两个不同家庭的两个人不同的行为习惯，无一不在具体而微地消磨你对爱情的浪漫憧憬。所以经济学家们据此推断说，上帝是从生理上开始就安排了男女之间的需求。男人是女人最大宗的消费品和客户，同时，女人也是男人最大宗的消费品和客户。因婚姻而得到的、能满足人的欲望的东西，称作婚姻的资源。而在实际生活中，凡是要结婚的人，如果他的周围就布满了有才又有财，幽默又可爱，并且愿意与他结秦晋之好的异性就好了。但事实却是，资源总是稀缺的。
也正因为如此，女性天生就有一种本能。动物在选择配偶时就看是否强壮；是否有很强的生存能力，因为女性是天生的弱者，需要安全感和保护，而现代社会的状况似乎就是有了物质；就有了安全感；而女人又是感性的；所以；鱼和熊掌要兼得。
如果男人不够强大，女人宁愿选择单身；动物界没有雌性照顾雄性的。而上帝眷顾的骄子（优秀男人）又不多；所以男人压力越来越大；没有追求和成就的男人女人就更看不上了。这一点在我们的身边随处可见。在好多情况下，都是女性比男性强，这种情况下；一般都是男生家境比较好；否则女孩子肯定不愿接受。而不看重家境的女孩；自己都会很努力；但既然自己努力；当然希望有比自己更努力、更有出息的男孩；这时要求就会高了。
一位经济学家曾有板有眼地说，由于女性的折旧率高于男性，因此女性的婚恋风险也较男性大得多。婚姻的风险来自多种复杂的因素，为了规避风险，人们在选择对象时，总是陷入周密的计算与考虑之中，房子、票子、车子、对方的职业、健康等非纯粹爱情因素成为婚姻是否安全的重要考量指标。所以，如果我们承认婚姻是一种交易行为，而任何交易都是存在风险的，就有了这样人们都耳熟能详的投资理论，“不能把所有的鸡蛋放在一个蓝子里”。但婚姻的制度约束及婚姻的性质决定了婚姻只允许有唯一的赌注，一着不慎，满盘皆输。
客观地说，现代生活中的婚姻涉及到许多现实问题，不再单一得只剩下感情。这也不是太离谱的事情。西方智者蒙田说：“在婚姻中，联亲、财产的分量与风韵、容貌同等重要，甚至更重。”想让婚姻变成温馨和谐的共同生活，就必须让其中融进无数次相互间的有益而实在的帮助和责任。允许对方挖掘即将存在的婚姻中的可利用资源，通俗地说，允许对方看中你一点什么，这种宽容可能还反倒是是维系婚姻恒长的心理基础。
那就宽容一点吧，时代无论怎样沉重，我们还是可以做到这一点的，也许我们能做的，也就是这一点了。
六、是玫瑰色的春梦（1）
还是性竞争的丛林
——相亲路上风景一片
“当单身汉像一只掉了脑袋的鸡到处乱钻追逐异性时，单身女子容易做上玫瑰梦。在这个崇尚交流的世纪，男人和女人却碰不到一块儿。有时他们在同一道频率对上了，交换的信息却充满谎言、幻想和不理解。有的人显出内心一片空白，有的人在炉子上放着好几块烙饼，忙得不可开交。”
——摘自《纽约时报》一篇专栏文章
婚恋史上的原始社会时期仿佛亚当和夏娃的伊甸园。处在母系氏族社会的华夏族人，尚无宗法来约束男女情事，穹庐做帐，草木为床，原始的激情在旷野上回旋。今天，生活在泸沽湖畔的摩梭人还保持着走婚的风俗，一年一度的三月对歌节是阿哥阿妹们的集体相亲礼。当然，更令人惊奇且极为吸引眼球的是，相亲这种形式在人类进入21世纪后竟然有着野火燎原的蓬勃之势。
这一代看着琼瑶、三毛长大，曾经无比憧憬浪漫的自由恋爱的7、80年代人而言，竟然还有这么多的人需要相亲？
“我宁愿相信这是一种无奈的选择，”有一位情感专家这样表示。他说在当代中国的已婚的人群中，通过相亲成婚的比例应当在70％以上，所以相亲一直是中国婚姻的主流。而自由恋爱虽是绝大多数人可能有过的人经历，但成功比率却相对比较低。
在相亲之前，事中人大多会有“成不了恋人也可以做朋友”之类的说词，这是一种留有退路的说法。可是，大多数的相亲都搞得很正式，成了一种目的性很强的认识，所谓的第一印象也只不过是看对方的外在形象，如果不是自己喜欢的类型，是很难再有第二次见面的。这样的相亲，也就是把不认识的两个人放在一起展览一翻罢了。
相亲的目的性强，导致相亲的第一眼多半会失败。一个人的才华在很短的时间内是不可能完全展现的，因此多一点时间与对方相处，是给他人一个机会，也是给自己的一次机会。一位婚恋专家指出，剩男剩女们普遍存在一种浮躁心态：很多人对爱情缺乏耐心，希望能尽早作出判断，不愿“浪费时间”。遇到异性，第一眼没有感觉就过滤掉了，而不多给对方时间。他们甚至希望，不说话就能做出判断，或打个招呼就能作出判断，认为这样效率最高。“但往往生活中最好的朋友、最信任的人，都不是在相识的最初几分钟发现的，而是在以后的交往中不断发掘的。”
他建议可以反过来尝试一下：照着镜子面对自己，看看自己认为最值得珍惜的部分，能不能在相识的一刹那，尽快让对方感受出来。
但尽管有很多人为相亲的事热心地动着脑筋，但局内人却大多不能适应这一方式。不少剩男剩女们都说，为了结婚而去恋爱就是件悲哀的事情。这种方式不能称之为“恋爱”。34岁的张斌对相亲这事也感觉就很无奈。他曾经是一个北漂青年，现在一个人在北京稳定了下来，有车有房有好工作，就是没时间找老婆。迫于远在外地的父母的压力，他自称几年来已经“相过10次亲”。但是自己社交圈子小，生活节奏快，结婚压力大，所以不得不在相亲的道路上“屡败屡战”。
我们对他说，由此看来，与亲戚朋友介绍的异性见面，扩大交际圈，对你们这样的人来说是就更是需要的了，相亲不仅提供了更多接触异性的机会，而且目的直接、双方条件相当，可以提高效率。但张斌说，其实自己不是很接受相亲这种形式，总感觉是“把自己放在超市里让人拣”。张斌甚至还琢磨出了一套“相亲宝典”。他总是把与女方初次见面的地点订在朋友开的一家茶坊里。遇到看起来还顺眼的，就点一壶茶，酌情续水，细品慢饮，增进了解。如果一瞧就不中意，就来杯咖啡，喝完就走。如果来者实在“惨不忍睹”，张斌就向朋友发求救信号，让朋友拨打他的手机，他就会佯装有事，立即离开。
与之类似，电脑工程师戴先生也好像仅仅是一个“相亲票友”。他说，我个人是不怎么喜欢相亲的，但亲朋好友给你介绍对象，那是关心你，自己也就不好意思拒绝，于是，就有了一次次的相亲。这时候，因为积极性不高，多少有点敷衍的意思，每次相亲都只能无疾而终。第一次是一个朋友的女友为了介绍她的女伴。我因为有事去晚了，对方挺不高兴。我对那女孩没什么感觉，聊了几句散了散步就分开了。当时就是觉得好玩，根本没想什么相亲不相亲的。有点好奇有点应付的感觉。
当然戴先生也认为，相亲并不是爱情最理想的途径，但对婚姻来说，还是适用的。虽然有些做作，但无疑是适合中国人的一种方式。相亲也许并不俗气，只是有的红娘的花言巧语让相亲变得俗气了。不过他比较不能接受的一点是，红娘给双方介绍时说的都是优点，相亲的两个人用挑剔的眼光，看到的只是缺点。这样就产生了一种错位的尴尬。
现年28岁的某开发区服务公司经理曾益说：现如今“父母之命，媒妁之言”的年代已一去不复返，父母又不能主动上前去问：“你要不要我们家女儿（或儿子）？”“先友后婚”就在这样的背景下产生了，仅仅是权宜之计。如果谈得还行就结婚，否则好聚好散，也无所谓“失恋”。于是乎他们忙着去见一个又一个的所谓的优秀男人和女人，时间也在无聊的请客吃饭中消逝，而钱包也在缩水，虽说男士爱面子一般第一次见面不会AA，但礼尚往来，也就只好在回请中一次又一次的结束“友情”，却始终无法达到结婚的境界。而且，每次都得父母谢着介绍人，小心的陪着笑脸，说着“那再留意一下别的吧”，想想也觉得心酸，在别人眼里她们有个不错的儿子或女儿，却是有苦说不出啊，每天都得在别人羡慕的眼神里强颜欢笑，在众人面前还得维护儿女；自己呢，不想让父母失望，只好又准备着下一次赴约！在父母眼中，如若相亲无果，必将哀伤终老……以致于不少人都说出这样的“激愤之言”：真想回到古代啊，干脆“媒妁之言”得了，不需要思想，只知揭开盖头时见到的就是自己三餐一宿，与之终老的伴侣……
六、是玫瑰色的春梦（2）
不过就我们采访的情况来说，大部分人还是倾向于认为，相亲应该成功率比较高；因为相亲是大家在基本情况都知道或者符合的情况下见面的；反正是相亲；大家都可以谈条件的；符合要求就去看看；不行就不去。而自己认识的就不一样了，哪怕和心中原先设想的要求不符合，也不会那么苛求，因为有感情了，但这样往往难以一直维系下去。
方艺和徐坤是我们在最近约见到的两位受访者，两个人都是北京女孩、大学学历，家里的独生女，分别是31岁和29岁。她俩一个在一家律师事务所上班，一个在一家公司做销售主管。两个人的身高都在1米65以上，月收入也都很可观。
方艺在向记者讲述她的择偶经历时说，前几年还好一些，这两年她的婚姻几乎成了家里的头等大事，父母差不多动员了所有的亲属、同事为她找对象。有时候一个星期内不断被家长拉着去“相亲”。见过面的男士在外人看有的条件也确实不错，像什么名牌大学的博士、律师等等，每次一谈不成，父母就会怨她眼高、傲气。
方艺为�