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母亲：领悟到什么呢？
我：在昆明太荒唐了，不能再荒唐了。我已经不再是昆明人了，那片领域已经不属于我了，我已被打上上海的烙印，我还赖在那里不走干吗。
母亲：离开昆明是一种什么样的心情呢？
我：无奈和遗憾。
母亲：为什么无奈？
我：因为我想了很多。意识到自己在犯错，可偏偏还一错再错下去。命运捉弄人。
母亲：命运怎么捉弄你了，你是怎么以为的？
我：小时候自己还是比较优秀的吧。现在想想，宁肯自己是个平庸的学生，或者是差的学生，也许现在就不是这个样子了。
母亲：你怎么会这样想呢？
我：因为从二楼摔下来与从六楼摔下来是不一样的。
母亲：你感觉自己是从六楼摔下来的，是吗？
我：难道不是这样吗？这一摔，差点没把我摔死。至少我现在已经摔得半残，上进心、对学校的热爱等等，这些我现在都没有了。
母亲：遗憾什么呢？
我：没有改变自己。
母亲：有你自身的原因吗？
我：自己放纵自己。自己太愚蠢。我爸让我写一点东西，意思是记录我所走过的少年彷徨岁月吧，我写了一点，后来就没有写了，因为我发现自己没有资格去写，因为我依然在彷徨。我很想抓住手中的一点草，在我看来是唯一的救命草，自救一下。
§虹§桥§书§吧§。
第42节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（1）
五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸
1
在昆明生活了半年，我回到了上海的家。剩下的一个学期，只能算休学了，我也只能待在家里度过。这半年时间，该怎么生活呢？
在很长一段时间里，我一直认为自己对于生活的思考已经是很透彻的了，结果却往往偏离轨道很多。因此，我有些恐惧，恐惧自己的想法为什么会脱离正常轨道，甚至有些时候根本就不明白自己发生了什么问题。由于找不到问题的症结所在，也就无法正常地生活，而常常生活在这种莫名的恐惧中，让我觉得很累。
因为有不解之惑，我最本能的做法就是躲在家里不出门。当以前的同学纷纷埋头苦干时，我只能每天夜晚悄悄地躲在被窝里哭泣。世界似乎遗弃了我，它不知道我想要的，我也不知道它要求我的。我怀疑身边每个人的每句话，每个动作，也坚决抵制任何新思想进入我的大脑。我讨厌天上风云的变幻，反感眼前花草的摇摆，对于一切事物的改变，我都会觉得是异常的，似乎是一种不好的预兆。
虚无缥缈的生活也像是在回应着什么，配合着我，让我自己扮演多种角色。对于隔壁的邻居，或是来拜访的人，我还是尽量保持着礼貌。
刻意地伪装着自己，虽然开始时不太习惯，但到了后来，我还是发现了它的作用，效果还算不错。也许人们真的无法从我无所谓的眼神中看出什么，我暗自庆幸，如果可以掩盖我的真实面目，那也算是自己的一项成果吧。
其实我完全没有必要这么做。我闲在家里，我妈平时也要上班，屋子里常常只有我一个人的呼吸声，又何必如此辛苦地去扮演假的自己呢？可我那会儿只想把这种伪装的技巧尽快学会，也把这种伪装的行为变成习惯。对于我妈时不时的嘘寒问暖，我只是敷衍着。很多时候，假的东西还是不能掩盖一切的，过多的交谈还是会暴露自己的内心，出卖自己的真实思想。当我觉得快要被揭穿的时候，又本能地装得无所谓起来，无视别的东西的存在，让我妈大失所望。
见人说着人话，见鬼说着鬼话。
就这样，我可以不用再为说错话而烦恼，也可以不为做错事而担忧。
至于外界的东西，日期，天气的冷暖，我一概不去考虑，只是躲在自己的伪装之中。
2
每天只活在自己的空间里，基本不过问别人的消息，这样地封闭自己，是不是对自己的一种惩罚，我不知道。
日子一天天地流逝，我似乎离自己当初定下的目标越来越远，这是自己最不想看到的。尽管如此，我也不想通过努力去慢慢接近这个目标。对自己失去信心，导致什么事情都无法成功，就连每天玩的电脑游戏，也常常朝着反方向行进。
我恨我自己，但不知道究竟恨什么。我讨厌没完没了的无聊生活，却不能摆脱它。当然，我不能把对世界的怨恨转移到他人身上，若要转移，只可能转移到陪着我的母亲身上，我肯定不会这样做的。我开始学着惩罚自己，让自己在另一个轨道上运行，寄希望能在一瞬间转换自己的生活。
每天挂在网上，以前的同学难免会问起我的近况，而我只能苦笑着敷衍，却不能实事求是地回答。我每天都在过着别人无法想象的生活，其中的苦与乐，只有自己知道。别人的惊讶之词，慢慢地就屡见不鲜了。时不时会思念故人，但那也是多余的。
大海已经退潮，思绪也归于平静。但平静只是表面现象，并不是已经想通了什么，而是决定什么都不再去想。活着干吗？只是为了去了解不知道的事，还是为了要承担那让我喘不过气的压力和责任呢？
上海的居住地是看不到乌鸦的，但它们却成为我喜欢的动物。冷血，诡异，让人无法摸透它的踪影，也可以不带太多的感情，这是我向往的。感情的确让我很放不下，不能一直就这么下去，我觉得那样是对不起我的父母的。同时，在每天无聊的时候，我依然还是会回忆过去的日子，回忆在学校里和大家一起度过的美好时光，这些渐渐被我遗忘的东西，依然会占据我的心灵。
煎熬。我只能用这么一个词来形容自己每天的心情。烦躁地对着电脑，焦虑地点起香烟，手慢慢被烟熏黄了，而家里的空气弥漫着浓厚的烟味。烟，飘着，我把某些心愿寄托在烟上，希望它能永远留在我的身体里。
头发在不知不觉之间也长长了许多。我对着镜子观察自己，看到一张陌生的脸庞，不再有真心的笑容，不再有阳光的气息，脸色阴沉，表情麻木，似乎是刚刚从地狱里走出来的人。但我还并没有走出地狱，没有走向光明。这就是颓废吗？我第一次感到自己似乎就是这样的，无精打采的眼神，还有那对一切都不感兴趣的态度，表明自己的确是在慢慢地改变，我变得越来越偏离轨道，越来越不认识自己。
3
对于这样的生活，我发自内心地厌恶。
周而复始的生活是如此的单调和乏味，没有人说话，没有人交流，没有事可以去想，只是用发呆和继续玩游戏来打发时间。
在电脑旁放上一瓶酒，每天都会喝一点，尽量去寻找那种飘乎乎但又不属于醉的感觉。这种品质的生活是低俗的，我也知道，但可以让人暂时忘记痛楚。我一直认为不断地麻痹自己效果会更好，半醒半醉能使我不再整天痛苦。
我妈对于我又如此地投入游戏，很是反感。但是，她还是希望我能够主动不再去沾那东西，所以经常把电视调到某些讨论网络得失的访谈节目上，期望坐在电视里的那些人说的那些话能够打动我。
陷在网络中的年轻人也不少吧，虽然各自玩着不同的游戏，但都因为游戏，而变得很是疯狂。我也是这样，疯狂地玩游戏，也被游戏玩着，它玩得很开心，我也奉陪得很开心，却慢慢被它吞噬着灵魂，吞噬着良知。
◇BOOK。◇欢◇迎访◇问◇
第43节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（2）
4
渐渐地，在我的字典中，很多褒义的词被很多新兴的贬义词所取代。被别人用贬义词来形容自己，我反而觉得是种荣幸。我不看书，不写字，不打电话，也不看电视，只是偶尔自己跟自己谈心，偶尔闭着眼睛听自己的心声。
我为新产生的想法沾沾自喜，还时不时地向我母亲炫耀着。我的家人个人修养都不错，虽然不会在表面上驳斥我的想法，但在内心里肯定鄙夷得不得了。这对于我，也没有什么大不了的。从小我就不想继续走他们任何一个人的道路，有时觉得他们做得也不一定好。
天气变热了。该死的上海的夏天，让我烦躁不安。我的父亲了解到我每天的行为，很是担心，他想让我换个环境，出去看看祖国的大好河山，以激发我对生活的热爱，重新树立正确的价值观和人生观。对于这样的安排，我一般都会拒绝的。但这次，我也想暂时离开上海，暂时放下手头的游戏，就当作是散心。
我答应了他的要求。
全家人都似乎把我愿意去北京看成我改变的一个开端。大概会有一个月的时间待在北京，这样长的时间也许能让我冷却对游戏的疯狂追逐。
5
我爸从昆明出发，而我从上海出发，在北京会面。
又是一次独自的旅行，我欣赏着其中的趣味。第一次乘坐北上的列车，沿途的风景自然也是新鲜的。从小在南方生长的我，对北部一直都是陌生的，感觉沿途的每一处都是那样的神秘。
车厢里的人大都是年轻的，几乎清一色的衣冠不整。也许这些都是去北京打工的人，要去那儿淘金，寻找自己的理想。而我，却是在别人上课的时候，到处走走，到处玩玩。我嘲笑自己，真是够可以的。
从经济中心，走到政治中心，会有什么样的感觉，能看到哪些不同，从而弄清自己真正喜欢什么。我希望能在这趟旅行归来后，认清自己到底属于哪种人。我不会就这么简单地度过那一个月的时间，即使是在喧闹的火车上，也该想想能获得什么，学到什么。
随身携带的东西并不多，除了必须要换洗的衣物，就没有什么了。轻装上阵好，我不想给自己添加太多的负担。
大概不会有人知道我的行踪，这样也好，独来独往的生活并没有什么不好。独自享受自己的喜怒哀乐，也许这样能够迅速长大吧。我站在车厢交接处点起烟，欣赏着呼啸而过的风景。
窗外的太阳很烈，骄阳下的我，早就不是阳光的一代了。不知道为什么，在车上的短短几小时，我竟然不停地自嘲，嘲笑自己的所作所为，嘲笑自己的堕落不堪。世上有这么多美丽的东西，我想不通自己为什么还深陷在游戏中不出来，既然能够在游戏上下工夫，为什么不在自己的生活中添加色彩？
我茫然着，无法回答自己对自己提出的疑问。难道这和感情是一样的吗？单是喜欢上了，就不会再有原因？我十六岁，还很幼稚，但我仍然需要理由来解释自己的行为，我不想就这么莫名其妙地活着，更不想就这样莫名其妙地长大。也许过上两年，这些有风景的地方会变成新的城市，而我还会因为游戏而被世界遗弃吗？
列车不停地前进，我突然觉得自己的生命也在不停地奔跑，只是从来都不曾发觉。我一直以为自己是停在原地不动的，其实错了，只是因为没有真正思考过这样的问题而已。一些人因为可以玩耍就觉得充实，但我不能，我做事必须经过思考，才会觉得踏实，我不能选择糊涂地度日。
该舍弃的我没有断然舍弃，而真正需要我坚持去做的，我却没有做到。本末倒置的生活似乎成为习惯，但是，走入正常的轨道，必须成为我今后努力的方向。
◇。◇欢◇迎访◇问◇
第44节：五、偌大世界，我只能听到自己的呼吸（3）
离开了上海，也许就是告别游戏的一个开始。我告诉自己应该重新去生活，因为我发现自己对过去的生活其实是多么渴望。
6
我爸决定在他忙完之后，带着我到处走走。
长城，故宫，圆明园，什刹海、恭王府，以及那些胡同，在其中转悠的时候，我并没有太多地去想。但在清华和北大，那两所著名大学的校园，我却突然萌生了一种无奈。小时候，一直把它们作为自己的目标，身边的人也喜欢把我与它们联系在一起，慢慢地，我好像也觉得这两所大学的名字必定成为我的印记。没想到第一次走进这里，却是以休学者的身份，只能感叹自己的失败了。
走在朝阳公园外的街道上，我突然发现自己喜欢这座城市，似乎这样的文化和气息是适合我的。在上海，一直抵触的情绪让我