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罗梦说：我不回去。
我问：你……？
太保说：人家是想跟你过夜。
我说：这怎么成？
大家哈哈大笑。
待那帮家伙走后我问罗梦：你不回去你上哪儿过夜去，还想被流氓追啊你？
罗梦指着我的床说：那里不就可以了吗？
我说：你睡那里我睡哪里？
罗梦说：那是你的事情。
我说：可那是我的床。
罗梦说：那是你的事情。
我说：那什么是你的事情。
罗梦说：我要睡这床上就是我的事。
我说：可这床的主人不只我一个人，就算我同意，她也不会同意啊！你这是来抢床上啊你。
罗梦说：她？还真有个她啊？
我结巴道：我…我…我…
罗梦忽然乐着说：华哥，我逗你的，看你哪个紧张样，可是我真不想回去，你就想让我将就一个晚上咯。
我说：将就？这个问题可是有点难度啊，你又不是老太婆，是可以与周惠敏时媲美的人啊。
罗梦笑着说；就知道贫嘴。
我挠挠头说：好吧好吧，你睡我床上，分我点被子我到隔壁房睡。
罗梦马上高兴的到我床上分被子我，发现枕头下琳儿的白色连衣裙后嘟着嘴说：吆，都同居了哦！
我说：你瞎说什么，乱说就不让你睡了
她哼了一下不再说话，闷头把床单甩给我好像是施舍一样，晕，这是我的地盘却不能我做主啊。
我躺到浪哥曾经躺过的地方睡了一宿，之间陆续做了好长的梦，梦到浪哥真开着轿车来到屋外找我，我围着他的轿车转了一圈说：浪哥，你他妈的真行啊！
浪哥说：小杨同志，*都上台了你怎么还住这破地方啊，都社会主义小康和谐社会了都，浪哥我看着兄弟你住这破地方我痛心啊我，走，上车跟我拾破烂卖*去。
这是多么亲切的话语啊，遗憾的是在梦中听到的
梦结束后接着而来的就是天亮，阳光穿过木屋缝隙射到我的身上，春天潮湿的气体和细微的灰尘在透进的阳光中激情上升着，腐烂木头的特殊气味包裹着还躺在被窝的我，我在想罗梦那丫头怎么也这么能睡还一点动静都没有，为了证实罗梦是否很能睡我从木屋缝隙中看过去才发现我的屋子空无一人，我马上起床寻找，在一张字条上得出的结果是罗梦骑着我的自行车出去买菜准备给我做早餐。我去田野的枯井提了几桶水回来洗了脸刷了牙后准备等待罗梦的回来，这是一种多么幸福的感觉啊！这样都能让我有幸福的感觉说明我幸福感太少了。
泼水节过后太保和其他两个家伙也搬了出来，住进了之前浪哥住的那破屋，那两家伙一个叫景钟，另一个叫贝利，景钟总是会被贝利敲头，原因是上课时一些叫老师的家伙会时常批评我们说你们就混日子吧你们，看看你们的成绩，还不敲敲警钟啊你们？然后贝利的手马上在老师说完这话的半秒后准确无误地敲在景钟的头上，景钟那家伙纹丝不动，估计是被敲傻了。
就此，我这个破地方突然变得人丁兴旺，这帮家伙的到来使得我的锅里常有大鱼大肉，因为太保时常晚上带着贝利和景钟拿个鱼勾提几瓶酒到公园鱼塘边假装喝酒，其实裤裆下放个鱼勾伸进鱼塘钓鱼，每次回来都能钓到几条回来。
更为经典的是，太保每次去房东家鱼塘上那厕所拉屎时都拿个鱼勾，边拉屎边钓鱼，连鱼饵都免了，照样能把鱼钓上来，让我佩服无比，估计都可以申请无饵钓鱼的专利了，太保每次钓到鱼出来为避免被房东看到自己拿有鱼，他总是把鱼揣到怀中，使得太保满身鱼腥味和大便味，那鱼可能没有想到自己死之前竟然还会躺在一个男人的怀抱中，这并不是最尴尬的，最为尴尬的是钓上来的鱼谁都不敢当天弄了吃，因为那鱼放到桶里还一直吐屎，只好放上几天换几十次水后才敢弄吃。
某次太保走进风雨飘摇的鱼塘上的木厕所准备大便，太保脱下裤子边拉屎边想自己生平以来看过的A片儿，想着想着下面的玩意不听话地慢慢长大变长，眼看就快要碰到便坑下的鱼塘水面，就在太保想得入迷口水长流时鱼塘里的一条母鱼可能有点近视（或者可能这条母鱼太色了看到J巴就兴奋）竟然误把太保的J巴当做食物然后跳起一口咬住太保的J巴，太保感到命根子一阵巨痛大喊一声啊低头一看又大喊一声啊鱼咬我啊，然后太保猛的站了起来把那鱼甩在厕所的木板上，太保眼明脚快一脚把那鱼踩死后大骂：妈的敢咬老子*，我操你奶奶的你真的是不想混了，痛死我了，你妈的你想让我断子绝孙啊。太保一手捂着自己受伤的J巴一手提着他用J巴钓上来的鱼走进我房间，当太保把这伟大的J巴钓鱼事件复述给我听后我哈哈大笑竖着大拇指对太保说：兄弟，你真是个人才啊，你应该是全世界第一个用J巴钓鱼的人，操你奶奶的正是天才按照中国人的习惯都可以拿去申请世界吉尼斯记录了，快把那鱼给我称一下有多重。
太保指着自己肿起的J巴说：华哥，你就别逗了，你看我这J巴肿这么大，很痛啊，和我去医院一趟吧，我一个人去害羞啊。
我说：有什么好去看的，这大J巴多好啊，很多男人想拥有都不能得到的只能靠伟哥过生活。
太保说：华哥就别拿我开心了，走吧。
到了医院那医生竟然是个女的，我对那女医生说：能不能换个男的啊？
女医生说：今天是周末这个科就我值班，怎么你不相信我医术啊？我可是硕士生啊！
我说：不是，主要是我这朋友要看的地方比较不雅，怕吓到你。
女医生说：看你说成什么嘛？我从医十几年什么样的病都见过了还有什么可怕的啊？
太保在一旁脸红脖子粗。
我说：我这朋友要看生殖器。
我本想说我朋友要看J巴的后来想想都文明社会了应该文明点才对，而且医院更是一个文明的地方虽然医院背地里很黑暗。
女医生说：怎么？是不是得性病了，哎，你们这些年轻人就是浮躁到处乱搞，现在知道错了吧？还是包皮过长啊？这包皮过长一定得割掉啊，不割掉容易产生疾病也容易早泄，早泄了就不能满足我们女人了。
我说：不是，我朋友的那个东西被东西咬到了，肿得好大啊。
女医生说：不是吧？怎么kou交这么不小心，他那女人kou交技术也太差了，如果是我肯定不会出这种意外，快解开我看。
我说：是啊，给他kou交的还是真正的美人鱼呢。
女医生说：这样子啊，这小伙子真有福气啊，快解开我看看吧。
我示意太保照做，太保一脸不愿。
女医生好象妻子拉老公一样拉过太保并说：小伙子，对我这老女人害羞什么啊，你搞你女朋友时就不害羞？快解开我看看。
太保一脸通红忸怩着但还是很专业的拉开拉链，当太保那肿大的J巴弹出来时那女医生看得目瞪口呆，喃喃地说：哇好大啊，我老公的要有这么大就好了。
那女医生看到大J巴恨不得当场为太保*，迫于形象没用手去摸，只好用眼光去爱抚，太保有点受不了那火辣辣的眼光急忙说：医生怎么办？很难受啊。
那女医生从性幻想中醒来后羞涩地说：没事，去吊几瓶消炎盐水就行，我再给你开点药，用不了几天就会好的。
我想此时的女医生一定是痛苦的并且内心一定经历了一段痛苦的挣扎，因为她好不容易看到个大J巴男人自己却要把它变小回去这是一件多么让人郁闷的事情啊。
太保因为那女医生的举动心灵上得到了极大的安慰，一上厕所就对我说：华哥，妈的谁还会说我J巴小？我现在是大J巴男人。
我说：是啊，是挺伟岸的，不过用不了多久就会恢复原样了。
太保说：至少老子伟岸过。
我哈哈大笑。
太保说：应该拍下来做个纪念才对啊，奶奶的这么大都可以与老外的抗衡了。
我说：是啊，没BO起就这么大，都得感谢那条鱼啊。
太保说：回去把它煮了吃。
我说：好。
从带有屎味尿味和医院特殊气味的厕所出来已是正午，大街上暖风盎然撩动裙弦，太保看着满是开放的女性受伤的部位跟裤子摩擦后更加肿了起来，太保只好弓着身前行，不明情况的人还以为太保年少驼背。我看着艰难前行的太保感觉非常心酸，都是大J巴给惹的祸啊。此时的太保估计内心也是痛苦的，因为自己得弓着身掩饰自己的大J巴，哪个男人不想让身边的女人知道自己是大J巴啊，况且太保的大J巴是有期限的；期限过后一切无效。
此事不久后的某天太保把睡梦中的我拽醒后对我说：华哥，我今天左眼跳得不得了，今天肯定会发大财。
我不解地问：为什么啊？
太保说：你这个傻瓜，你没听说过左眼跳财，右眼跳灾的说法吗？
我哦了一声后说：好，有想法，有说服力，我等着你发大财，发财了记得请我喝酒。
太保坚定地说：那是肯定的。
一整天，太保从住所到教室，再从教室到住所，双眼紧盯地面，就是见不到他所意淫出来的大财，直到傍晚回来，太保仍在搜寻地面希望自己所想期待的东西出现，口中默念：大财来，大财来，几千几万随你来。
我说：你是不是想钱想疯了，这年头钱真的是能让人变神经啊。
太保说：不是，华哥，我只是琢磨着我们好久没吃大餐了，应该改善下伙食啊！
吃过晚饭，太保还念念不忘他的大财，我看得于心不忍，然后我假装上厕所，然后我从兜里掏出两个一元硬币放到厕所的木板上，然后我出来后对太保说：兄弟啊，你不是想改善伙食吗？去厕所钓几条鱼来做夜宵，下晚自习我去买酒来。
太保听到命令自然义不容辞马上拿起鱼勾直奔厕所，进去估计不到30秒，我听到太保从厕所传来喊叫声：华哥，我的大财出现了。声音之大，估计是拣到上百万了。喊叫声过后我听到厕所倒塌及太保落水的声音，估计太保太激动了站起来的时候把年久失修的木制厕所给踩坏了。这个声音过后我听到太保的呼救声：华哥，救命啊救命啊！
我、房东、景钟、贝利等一堆人听到呼救声都跑了出来，只见太保在鱼塘里拼命击打着水，溅开一大片的水花在夕阳的透射下闪着金黄色的光芒彩虹看来就是这样产生的，太保还在大声喊着救命，我们都忍不住笑出声，太保本来就是旱鸭子，如今掉进满是屎的鱼塘，自然痛苦不堪，西方的夕阳照着满是屎水的鱼塘中的太保场面是那么的黄，我拿了根竹杠把太保拉了上来后大骂他：你个傻B，你在水里站起来不就行了吗，这鱼塘顶多就一米多点深。
太保说：我没想那么多，我以为水深得很，就双脚不敢落地，怕吃到屎水啊！
看着满身屎水的太保，我们都下意识的和他保持着一定距离，太保进一步，我们退一步，大有帝国主义侵占中国领土时清政府的风范。太保停住脚步伸出手说：华哥，你看，我发大财了。
我看到我放到木板上的两个硬币已安然躺在太保的大手中，上面还沾了不少大便，中国人民银行几个字在黄色光芒的映照下闪着金光似乎昭告世人我这银色的硬币终于变成金黄色的了。
我说：我服了，为了两块钱，值得你这么拼命吗？
太保说：华哥，话不能这么说，这可是两块钱，不是一分，懂不？是两块啊！哎呀妈呀，赚死了。
我们哈哈大笑。
房东在一旁看着鱼塘上漂起的木板说：哎，是该重新弄个厕所了，要不然，太保不掉进去，说不定掉进去的就是我。
说完这话房东就回去了。
至于太保为何能在掉进水里后还能把两块钱给带上来，我想都是金钱的力量给逼的吧。
我问：鱼勾呢？
太保说：刚才不是房东来了吗，我哪敢还带上来啊。
我说：你小子关键时刻还真机灵，可这两块钱也就够买个鱼勾了，太亏了。
太保说：不亏不亏，这事让我学会了游泳呢，为了庆祝我用这样独特的方式在屎坑里学会游泳，今晚我请客。
我说：好了，好了，你看你多脏啊，快去洗洗吧
太保这才发现自己满身屎水，马上呕吐不止，呕吐完后马上提起洗衣粉奔向田野的那枯井，把我们仅有的一袋洗衣粉都用光了，回来后还一直说好臭好臭。
太保为了庆祝自己又发两块钱财又在屎坑学会游泳的大喜之事