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“嗯，他资助了一位贫困中学生读书。”“那他怎么认识的那学生？”“报纸上呗！你以为那学生也是GAY呀。”他笑了，我还真的是这么认为。
“可他为什么给人的感觉——”我朝四周瞧瞧，没看见阿奇。
“他是故意这么做的，自己给自己找快乐啊！”我没再说什么，突然想到杯中的水，只顾手取暖，还没喝都已经凉了下来。我把杯子放在柜台上，搓了搓双手。
“水冷了吧？”李杰拿过杯子，用手捏着试探杯子的温度，确定凉了，于是给我换掉水。在我们交谈过程中，有客人要酒水，李杰就招呼一下，然后马上又回来陪我。有时候真想替他做点什么，一个人老坐在这高椅子上不动也特别扭，更何况吧台里的光线比别处的要亮。
“我可以到吧台里边来吗？”尽管里边还有一个人，但他一直很守“规矩”，没朝我们看一眼。
“可以呀！”我乐得从椅子上跳下来，绕了一个弯到里边。可没发现有可以坐的地方，我突然才明白这吧台是工作的地方，随时要为别人服务，当然不能坐。我开始后悔自己的这个要求，还是愿意回去坐着，可不好意思开口。李杰偏过头来看着走进来的我，他一定看出我很尴尬的样子。我们之间好像隔着什么东西比较好，傻傻地站着，而且是在明亮的地方有些不适应。
“你搬个椅子进来坐呀。”“嗯”我兴奋地跑到外边搬椅子进来，然后在他旁边坐下。他打量我的全身，但我没有去回应他的目光。
“对了，跟你一起住的那位朋友是做什么的？”“广告设计的。”“他也是？”“嗯。不过他经常不回来睡，他常和一些朋友在外边玩。”“他没有BF？”“没有，他跟我一起是深圳过来的。”“两人在一起有个照顾！”我们就这样聊着，时间也过得很快，到了打烊的时候我更是兴奋不已，就像个等着盼着一直想回家的孩子。他住的地方离酒吧不远，穿过两条小巷子就到了。跟他住一起的那朋友果真不在，这让我有些暗自欢喜。
住的是一室一厅的房子，房间里边摆放着一张大床，睡下三四人应该不成问题，还有电视机、电话和几件简单的家具。
“还可以吧？”“嗯——房租贵吗？”“500块一个月，我跟他平摊。烧水给你洗洗吧，已经不早了，你明天有课吗？”“明天？明天星期几？”“星期二，今天没上课吗？”“没。”我冲着他不好意思地笑了。
洗过后，我们上床躺下。气温很低，被窝就像块石头一样冰冷极了。我睁着眼，隐隐约约可以看见天花板，因为外面有微弱的光线照进来。我朝上摊开身体，四肢一动不动，因为不愿意搅动刚睡热一些的被子。李杰像是睡着了，没有任何动静，我们的身体没有接触，这床真是太大了。我开始庆幸自己没有流落街头，这么冷的天不冻死才怪。我深深地吸了口气，轻轻地闭上眼睛，感觉挺舒服的。
一段时间的寂静后，我开始在想李杰真的睡着了吗？难道他没有想过要跟我聊点什么，莫非明天有事情要早起？我猜测着，还在想跟他住一起的朋友长什么模样。这时我想到明天张扬要来，而且我还要上课。于是我竭力阻止自己的思维蔓延。
正当我空出自己大脑的时候，我感觉床有些振动，接着什么东西搭在我的胸部，一摸是李杰的手，我很快地侧过身子抱住他。
“李杰，你睡了吗？”“没。”“你在想什么？”我打起精神来听他要说的话。他一阵呜呜声。
“怎么呢？”我放开手，他改变姿势仰卧着，我继续侧着身体看着他。
“没什么，不过我想告诉你，我一共只见了两个网友，包括你。”我真的有些意外，像他这样已经工作，而且很年轻、时间又多的人为什么只见过两个网友。
“那第一个网友是什么样的人呢？”我想故事也许跟这人有些关系。
“他是大二的学生。”“什么学校的？”“他是哈尔滨人，在北京××大学读书。我们是今年4月份在网上认识的，其实是他看到我在同志网站上的交友信息后联系我的，后来就开始用QQ聊天。”我挪动自己的身体紧贴着他，似乎两个人挨在一起让我有种舒适感，就像婴儿喜欢睡摇篮一样。我听着，不想打断他的思路。
“我长这么大从没有认真地喜欢过一个人，可是当我跟他聊天的时候我发现我跟他有太多的相似点。我们都是那种很细腻的人，懂得替别人着想，对感情绝对的专一，也都很任性。”
“那时你在武汉还是在深圳？”我问他。
“武汉。”“是不是因为距离太远呢？”我试探着问，至少对于我的爱情来说距离是很现实的问题，不仅因为生理方面，我更不愿把自己的心牵扯到自己看不见摸不着的地方，那会让人很难受的。
“不。”他好像在用最后一丝力气来回答我，让人害怕。我没敢再问什么，只觉得他的身上有股杀气。
“你觉得我像不像个男人？”他哭了，哭得让我不敢动一下，仿佛我身体每一个细微的动作都是针对着他。我被这个情形惊呆了。
“我们热火朝天聊了一个星期，每天在网上碰面，在别人看来几天时间能发展到什么程度呢？可是我们却已经相爱。”“没有相互发照片吗？”“他发过照片给我，我觉得挺好的，我也很想给他照片，可是我没有，真的没有，我为他去照了一卷胶卷，可一张也没看中，我不想让他看到我的样子很失望。”“我觉得你的样子很好，是不是他要求太高？”我真有点替他打抱不平，开始拉着嗓门说。
“他说他选择BF有个底线，只要达到这个底线都可以继续。”“什么底线？”“我不想说了。”他把手心朝上搁在自己的额头上，我想我也大概猜出点什么来。
“你们现在还有联系吗？”他好像没听见我在问他。
“我们是5月9号见面，五一节放七天假，他的腿受了伤所以回家了，回到哈尔滨。我不知道为什么在7号的晚上我想他居然想哭了，于是给他打电话，他安慰我要坚强，放下电话后他就去火车站买票，9号的下午1点钟，我记得很清楚是1点钟的时候，他走出汉口火车站的出站口，然后看到了我。可是他说他不爱我。就因为看到真实的我他就说不爱我。我算什么东西？我是贱人！是不要脸的东西！”他居然吼叫起来，接着大哭。
我没有经历过这样的事情，也谈不上能感受他的悲伤，可是我也流出眼泪。因为我失去了自己的父亲，他是我的一个寄托！
接着李杰把我当作他的爱人贪婪地吻我，抚摩我——他像是饿了很久的动物疯狂地吃着自己心爱的食物。我一动不动，任他把我的衣服全部脱光。他的“粗暴”让我有一种安全感，如果哪天我有不幸，他会保护我的，就像现在鲁莽地“爱”我一样。
这是我的第一次。我也知道自己只是个替身，可我愿意。因为我发现自己爱上他。
第二天当我醒过来的时候，床上只剩下我一个人，我坐起来慌张地四处看，李杰在客厅安静地坐着。看看时间已经是10点钟，上午的课是没希望去听了。我发现自己竟然光着身子，头脑猛地一颤才回想起昨天晚上的事情。我懒散地穿衣服。
“赶紧穿上衣服，小心感冒！”抬头一看，李杰已经站到我面前。这话像是只有父母才会对我说的，现在从他嘴里说出来觉得有些别扭。吃完早点他问我去不去上课，我说不去，他便带我去网吧。我偷偷地在想他是不是真的开始爱我？还是把我当个好朋友来对待？
在网吧，我们俩坐一起，他突然问我想不想看那位哈尔滨男生给他写的信，我点头。不一会儿他把那些信全部发到我的邮箱。
2001 4/27 0：00
李杰：
今天接到你的电话我很意外，意外的是你已经投入得超出我的想像。我理解你的心情，我也一样，越是渴望越是怕失去，越是珍惜就越是担心。我现在心里很乱，不知道怎么对你说，凭着你对我的了解，凭着我们那么多的相同点，凭着对你自己的了解，你应该知道我想的是什么，我和你想法应该是一样的。所以你不必再猜测我到底怎么想，你应该相信自己的感觉。
我也搞不清自己，我努力地想，这不就是我最想要的吗？不就是我想用一生来换取的爱吗？为什么当它真正来到的时候我却这么彷徨，这么害怕，不是不敢接受，是我怕辜负它。就像他当初对我一样。我十分清楚爱情的价值不是以获得它的难易程度来衡量的。所有的爱只要是真的都是最珍贵的。
很容易冲动，有时是激情，有时是鲁莽。我现在很清楚一点，当时我很傻，无论我有多爱他，都不应该像我那样做。爱情不应只是投入，还要有思考，让一切的投入都会值得，让一切激情都化作爱情。在我和他相处之前，我不知道爱一个人到底应该怎样，只是想和他在一起，看着他（当然最好能抱着他），为他分忧，为他解难，为他做自己能做的一切。根本不能忍受让他受一点累，吃一点苦。结果却让他厌烦，我知道他和我的价值观不同，不会把爱放在第一位，但总不能视而不见吧。我说这么多我和他的事只是想帮助我们想清楚到底要怎么做，怎么做才能让爱长久，让彼此都开心而没有压力。有人告诉我是我给的他太多，他承受不来，才会觉得累。我想不通，为什么对他好也是错。这次恋爱让我明白了很多，爱情是需要双方的投入和理解，而不需要感动和眼泪的。
你听过Jay的《简单爱》吗，我是说它的歌词……我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害……我虽然做了很多却没让他尽享受快乐，这样看来是我错了。所以我不敢这么快的开始，怕给爱我的人带来伤害，这比伤害自己更让我伤心。今天电话里的你多了一份忧郁和不安，我不想你这样，我只想让你快乐，只有快乐，只要你肯接受我就已经很满足了，因为我从来不图能有回报。只是在我想自己的爱人的时候，他能陪陪我，只想让自己确定我爱的人也在乎我就足够了。
本来我会和你聊很多，和你漫无边际地聊天，但是你不觉得爱有些沉重？让人有种压抑感？
我总是想着别人的感受，但我更希望别人能习惯我的方式。我希望你毫无顾忌地对我说话，因为我愿意为你做任何事，不必介意我，因为我爱你，我愿意为自己所爱的人做事，这是我最开心的事。我为爱我的人而存在，失去所爱我便失去了生存的意义。我永远都会是这样，不会改变。
随邮件发了5张照片，还有几张是我和他的合影，你若想看我再发给你。
希望你能开心！
爱你的海
2001 4/28 5：09
李杰：
我是相信缘分的。但是没敢想自己有这样的好运气。今天我又忍不住给你写Email。前几天我在那个网站的交友信息里很随意地浏览，我那时很心闷，只是想找个能够让我倾诉，能够给我安慰的朋友。我就是冲着你的那份真诚劲儿便用QQ加了你。
大概是上个月二十几号和他分手的。我觉得累了，叫他出去聊聊天，没想到他竟提出分手。我不敢相信是真的，也不肯放弃，就这样我又追了他很长时间。他说了很多绝情的话，我哭了，他根本没有反应。我想他是故意这样做的，逼着我死心，他的目的达到了，他甚至都没让我再抱他。我想若是他能答应我这最后的唯一的要求，我都会原谅他的一切，忘记他给我的痛，也会如他所愿，不再缠着他。可是他没有。我还清晰地记得我们最后一刻：他带我到足球场，那天天气很差，风很大，我说了我想说的，问他还能回头吗，他只是一味地拒绝，居然还笑嘻嘻地对我说好聚好散。我逼着自己坚强，但他拒绝我抱他的时候我哭了，很伤心，那是一种发自内心的痛。
在那以后我去找一个我暗恋很久的男孩，和他是同一宿舍。他不是G，我对他说我喜欢他，他不理我，我们是很好的兄弟，但他再也没跟我说过话。大学一年时间里我把所有的心思都投入到这两个男孩身上，关心他们，照顾他们，做了自己能够做的一切。结果却是……我第一次体会到哀莫大于心死的感觉。那天我上网和这个男孩聊天，他说他不想失去我这个朋友，他只是在调整。我知道我们再不可能回到从前无间的样子，他始终会和我有一道隔膜。我固执地表达着自己的想法，我对他说既然不能回到从前，我宁愿失去朋友，单恋他总不能阻止吧！！！他只是说可能朋友也不能是了。我知道是我一�