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从锦山回来后的那个星期天，我去监狱看望了顾岩。
隔着玻璃窗，他的面容有点点的颓唐拿起对话筒：“真好，还有人来看我。”语气还是惯常的调侃。
“在里面还适应吗？”
“是啊！要不，你看我发福了。你是不是要等我出去啊！算了吧，等我出去，你都30好几了，太老的我不要。到时候出去我还要找小姑娘的。”说着哈哈地笑起来。
我的眼泪止不住流出来：“小吉，是无辜的。”
他的表情凝滞了，眼神里流露出一片苍茫无望。
“小吉是被中哥*，那个清晨她在迷醉里苏醒，慌乱地看见躺在自己身边*的男人，屈愤和痛苦纠结。她慌乱地穿上衣服，为了不让你担心，自己佯装出平静去买了早餐。但是，中哥的陷阱已经将你欺骗了。你的暴怒让小吉无力解释。”我断断续续地讲：“屈愤的她跑到中哥那里。说是要去告他*，但是中哥把小吉的*拿出来，威胁小吉如果不屈从他就把照片放到网络上去。”
我看不出顾岩的表情，他一直低着头默不作声，我哭泣着说：“小吉是实在不想被他欺负下去，才跳楼自杀的。”
“好了，时间到了。”狱警的声音洪亮而刚硬。
石头站起来走回去，我看不见他的表情。在狱门关起来的瞬间，我听见了一声划破穹顶的嚎叫……
未完，其余精彩内容见书内。欢迎阅读。
后记
从初秋走到春逝的故事
关于这个故事和我一些细碎的时光
这个故事是去年9月初开始写，楔子是听着陈绮贞《失败的飞翔者》写的，那时的自己并不知道会去写出这样的故事。那时大致的构想，是写三个女孩子疼痛的成长。
谁的青春不疼痛，我经常这样自嘲，嘲笑着我们这代人与生俱来的矫情。但，我亦喜欢这份矫情里属于我们的真挚和哀伤。
刚开始写的时候很痛苦，一天写个2000字就算是很大的工程了，因为要细细去描摹出这三个我喜爱女子的模样，心情很是别致亦要细细雕琢。
写着这样舒缓的文字时，我亦在阅读很多的书籍，铁凝的《大浴女》还有张欣的《*》都给了我颇为深刻的影响，而《大浴女》更是让我喜爱到不行。
一个写青春的人，看着很不青春的书籍。其实在去年暑假的时候，我几乎花了两个月的时间都是在看悬疑恐怖小说，而在我写这本小说写到心情纠结的时候也是看了大量的国内外的恐怖悬疑电影。我想，你们所想象的顾颜不该是这样的啊。可我就是这样，有点抗恐能力。
青春是什么？我一直觉得青春是一段很宝贵的年华，逝去了亦不再，所以我想去紧抓住，所以我选择书写。慢慢写下来，我却觉得，只要你有一个很青春的心，那么即便容颜枯槁，笔尖依旧有着青春年华的温润如泉。
一开始是想写一个青春故事，但渐渐写下去，已经不是过去那样简单的一些意念。我不是一个为情节而情节的写手。每一个角色身上发生的故事都是我失眠夜里，突然冒出来的。朋友告诉我，这是因为这些人物在你的设计之下渐渐长出自己的手脚，自己走自己的故事了。
而我知道，不是的，那是我20年来积攒在心里的一些从来没有说出来的想法，关于一个20岁女生对于成人世界、娱乐圈、青少年犯罪等等的思考。（会不会说得很严重了呢？）
那些被掩抑的言语，就在一个一个失眠的夜里，全然地轰炸在我身上。我焦灼地爬起身来，拿起笔纸在上面歪歪扭扭地写。
最后的结局在去年寒假之前就已然在心中，但是因为种种我没有动笔，没有心情。因为大病了一场，也因为我厌倦对着电脑好几个小时的生活。但是，并不意味着我会放弃，我一直很坚持，而我一直觉得文字对于我而言不是坚持这样艰涩的形容，又找不到更加好的词语。
那就像是木槿花的花语，温柔的坚持。
我坚持地把这些文字书写完了，没有很疲惫的感觉，却是满怀幸喜的。我觉得这不是一个疼痛故事，而是一个半是希冀半是哀伤的故事，而我把那么多那么多的期许和愿望放在了最后。给她们，也给你们。
关于那些不在身边却一直陪伴我的人
我一直很是好奇看我的书的你们，会喜欢哪一个角色呢？在写这本书的前3万字，我是痴迷着锦跃的，那种激越的性情是我身体里也一并拥有的。我亦然喜欢在心里这样唤她：“跃。”轻盈悦耳。
渐渐写到了后面我发现每个角色我都是喜爱的，她们在我笔下经历了成长，开始感悟开始忏悔开始反击，一切一切都让我觉得很是难以平复。常常写完一段，睡下去了，依旧是在纠结中。
关于三个女孩子我都倾注了自己的一些心情在里面，而小吉应该是里面让我觉得最可亲的，曾经有一个男孩子在网上看了我的文章一字一句地来问我，这让我有点焦躁。（我厌恶在写字的时候被打扰。）
而我记得，他问：“小吉，到底在仰望什么？”他想知道小吉的仰望是什么。
我告诉他，你看到后面就会知道了。
那看到后面的你们看明白了吗？你是否也曾经觉得生活是那样虚空那样烦闷，只喜欢看着天空，不一定在寻望什么，但就是那种仰望的姿态让自己着迷呢？
小吉，你到底在仰望什么？
这句话是送给一个人的，一个陪着我从童稚时期到少女时代的朋友。我记得那时我们不在一所学校上初中，给我写信诉说她的生活，讲着她关于做空姐的瑰丽梦想。她说：我就喜欢看着天，未必会想什么，就是看的时候心里很安静。
我真的不知道要以什么方式去感谢她的陪伴，忍受我不时神经质的来电，不时的惶恐，还有那苦痛日子里泛滥的泪水。
那些眼泪颗颗掉落的时候，她很是无奈地抽出纸巾：“真是的，浪费我的纸。”
但，我知道她是心疼的。
在心疼你的人面前，那些委屈和泪水就此汹涌。
还有就是一直一直很是支持我的秋秋，很是幸福的女孩子，很是懂得爱我的女孩子，一直很真心的希望能在新的环境里找到一个人来照顾自己，让总生病的我有人疼惜。可，在她那样真挚的祈祷中，我早已习惯了自己很是孤单自在的生活。
或许终有一天，我会离开，但我依旧会记得那个初秋的夜晚，我穿越过田原去她家，那一路的心情，还有那只悠悠忽忽飞过我头顶的萤火虫。亦会记得我们一起偷喝她爸爸啤酒的日子。亦会记得她说，想听我唱歌。
关于那个叫未来的地方
关于未来，我还是会做很多很多瑰丽的梦想，如果哪一天顾颜不做梦了，那还是顾颜吗？我想即使我老到跟个人瑞一样（如果我足够长寿的话），我还是个整天都在做梦的老太婆吧。想去的地方很多很多，想看的事物也有很多很多，但是，我知道，文字会一直在我身边。一如狐步告诉我的：把写作当做一辈子的事情。
顾颜，顾自颜语，顾自幻想，自己歌唱，自己鼓掌的青春年华。
200941811：00
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