按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
1
你相信命运吗？
相信命中注定吗？
相信在冥冥之中，一定会有什么牵引着你走向你命定的恋人吗？
我相信。
纵使你们之间远隔了几个大洋的距离，生存在对彼此而言毫无交汇可能的轨道，或是已经无数次的在人群中擦肩而过……
亲爱的，不要怀疑。当时机到了的时候，你们，終会相遇。
1
我，暗恋过一个人。
这是我心底最酸涩也是最甜美的秘密。
‘白泽远……白泽远……白泽远……’
像是一个咒语，一念起来，嘴角就会情不自禁的上扬。
‘白泽远……白泽远……白泽远……’
受委屈的时候，没有勇气的时候，恐惧的时候，只要一念起来，就有了力量。
那时的我，真的觉得，他是那样的高贵神圣，完美的仿若童话中走出的王子。而自己对他的喜欢则是那般的无私与深刻。‘再也找不到像我这么喜欢你的人了’，我总是忍不住这么想。甚至曾一度笃定的相信，他会是我今生唯一爱的男人。
事实上，很多年以后，我仍清楚地记得初遇白泽远的情景：那是一个冗长的下午。操场周围的草坪里知了在聒噪，天气炎热得让人有种晕眩感。我扶着楼梯的扶手漫无目的地下楼，手心凹凸不平的触感和空气中阳光的味道吧我带到了二楼的缓步台，不经意的侧首，透过那扇明净的窗，我看到了他。我一直认为那是一幅极美丽的画面，17岁的白泽远穿着白色的衬衫，靠在草坪中的梧桐树上，入神地读着手中的书。阳光下的白泽远像个天使，就从那一刻起，他飞进了我的心。
那幅画面一直刻在我的脑海里，根深蒂固，无法拭去。我相信它会一直伴随着我，哪怕有一天我忘却了16岁这一年的过往。甚至淡忘了这个在我生命中华丽登场的男孩，这幅画面也不会消失。
那是我初恋的印记。
2
暗恋让我变成了一个阴谋家，躲在暗处绞尽脑汁的制造着各种‘巧遇’。
他每天6点35分会走到十字路口，他每天都会在学校的侧门进出，间操的时候他的班级在主席台的正对面，每周二的第三节跟周四的第五节是他们班的体育课……
我的作息时间，课间的所有思绪，都被他主宰着。像是被他牵线的木偶，一举一动都带有很强烈的目的性。可惜，尽管我发现了这么多这么多‘巧遇’他的契机。对于他这个人，我知道的还是太少太少了。——他叫白泽远，理尖班的，篮球打得很好，每次他们班在体育馆里上篮球课的时候，看台上总会有许多许多的女生在为他加油。——这些，只要是我们高中的女生，就没有不知道的。
好想多了解他一点点，星座啊，血型啊，爱好啊……什么都可以，我想知道别人不知道的白泽远。
我想独占别人都知道的白泽远。
我知道我不够出色，在我16年的人生历程中，完全没有任何经历足以拿出来炫耀。相貌啊才华啊成绩只能算是中等——虽然偶尔有男生追求，但也从来都没有当过班花。虽然成绩一直还不错，但是数学总是拖我的后腿。虽然觉得文笔还算好，可我不得不承认我们学校里比我有才的人太多太多了。这种状态让我很尴尬，美女，才女，我也希望可以变成其中的任何一种。起码，有一点点赢得白泽远注目的资本。
可自从喜欢上白泽远之后，我就开始失去理智，甚至开始自作多情。我越来越期盼他会发现我，甚至喜欢上我。在我的心里一直对他会喜欢我抱有希望。我总是觉得，他也注意着我。总是觉得，偶尔交汇的眼神里，蕴含着某些和我一样的情愫。总是幻想着有一天他会突然的出现在我面前，微笑着对我说，“衣小柔，做我的女朋友吧！”
这个场景无数次的出现在我的梦境里，可也只是梦境。他可能都不认识我吧，可我却在暗处进行着这一场一个人的爱情。付出所有的注意力，流过好多委屈的眼泪，时刻的担心着有谁在半路抢走了我的爱情。
我是那么的在意你，而你呢？你有没有一丁点的注意过我？
我叹了一口气，心好似被一双无形的手握紧，好难受。
人的本性就是自私的吧。施者总有不甘。感情的蔓延与加深都有着一定的条件。那个人一定或多或少的回应了你的感情，或是有意无意的让你看到了希望。倘若明知无结果，在一开始便会迫使自己知难而退。甚至否认曾经倾心过的事实。
毕竟，得不到爱情，维持住骄傲总是好的吧？
时间一点一点的告诉我，我根本不满足于偶尔的擦肩而过。也越发难以承受理性与感性在我心底反复无常的折磨。这份喜欢在我的心里快速的生长蔓延，已经无法再压抑下去。我想知道结果，我想……得到爱情。
可我根本没有同他接触的机会，而鼓起勇气孤注一掷的告白，我又没有勇气。思量再三，我决定打电话给夏雪。
夏雪在城市的另一端上学。距离真的是好东西。它使得我们之间不存在因为过于亲密而无法避免的产生的摩擦与隔阂。不同的空间也促使我可以丝毫不加以遮掩的把我的秘密向她倾诉，而不用留有余地的担心未知的泄密与背叛。更重要的是，距离，让我不至于那么嫉妒她。
嗯，是的，嫉妒她。夏雪长得很迷人，在现实生活中，我再也找不到比她更适合‘迷人’这个词的人了。她的外型惊人的清纯，却在一举一动间散发出蛊惑人心的娇媚。抛开内心的小纠结，我不得不承认，她的美经得起时间，更经得起细细品味。
所以，如果没有隔着距离，我根本不可能选择跟她当朋友。
我不想当任何人的陪衬品。
在耐心的听我倾诉了半天之后，夏雪轻轻的叹息，“小柔，我们都是爱面子的女孩。害怕被拒绝，害怕自作多情，害怕失败。可又清楚地明了，没有勇气，我们所等待的根本不会到来。只能维持着自己可怜的矜持，无声又卑微的暗恋着自己的心上人。守候着一场注定的失败。”
我说，“我的情绪每天都会因他而变动，或喜或悲或不安或无措，喜欢上他之后，我的一切思绪都像被他操控着，已经不再属于我了。暗恋一个人真的好累。可我开不了口，我怕被拒绝，怕被别人说三道四。又抱着一丝希望，以为他会注意到我也暗恋着我。甚至带着这份心情，把他无意间的举动都强加上了我所期待的意义。这种煎熬，我真的没有办法再忍受了。我想要结果，如果真的只是自作多情而已，那么，我真的不想再继续了。夏雪，帮帮我。”
夏雪沉默了一会儿，说，“这样吧，我放学之后到你们学校找你。”
“好啊，”我说，“我在门口等你来。”
放学之后，我和我的朋友小雨坐到校门口的奶茶屋，我们喝了15分钟的奶茶。我看看表，夏雪应该到了。
走出奶茶屋，我站到学校门口等夏雪。其实我不太喜欢跟小雨待在一起，她偷看了我的日记。发现了我的秘密。我不想让人窥视我的内心，甚至连夏雪都不知道我心上人的名字。因为害怕当美梦破碎的时候，还要加倍卑微的接受他人的劝慰。可她居然做出了这样过分的行为。我想跟她绝交，但是又无法选择在学校里独自一人的孤单。
我四处张望，寻找夏雪的身影。高中时代的友情是淡漠的，越接近高三越是这样。我庆幸可以有夏雪这样一个‘灵魂伴侣’，她的存在让我那么安心。
我总是疑心这个世界上怎么可能有天使一样的人。她总是在不经意间流露出让我惊叹不已的善良，对任何人都是那样的和善，好像从来都不会发脾气。对我，也只是一直安静的扮演着倾听者的角色。惭愧之余，我也真的控制不住内心翻涌的小纠结。我宁愿有些邪恶的相信她的天使形象中有着些许的表演成分。这种晦涩的想法让我很有罪恶感，我知道这样不对，可我没办法控制。我是这么的喜欢她，可她也是这么的挫伤着我的自尊心。
出乎我的意料，夏雪居然没有来。
我在秋风中等了整整两个小时，她却根本没有出现。
这世界上是没有任何人能真正理解另一个人的悲哀的。更没有人会真正的把别人的悲哀当作自己的悲哀。为什么，我还要抱有期待呢？
在感情的领域里，我真是个不折不扣的傻瓜。
第二天的上午，小雨有些慌张的告诉我一条关于白泽远的消息。
就在我等夏雪的那一晚，在奶茶屋后，有几个小混混围住了白泽远。。。。。。
据说，找人打他的是一个追他的女孩。因为被拒绝，觉得丢了脸，所以找人报复了他。
我刻意地绕到他的班级，从后门向里望，可是却望不到他的身影。
我的王子受伤了。当时我就站在学校门口，和他不过一个奶茶屋之隔。明明那么近那么近，可为什么在他危难的时候，我在，却没能救他？那一墙之隔在我心里燃起了一把内疚的火，让我的心都快碎了。
下午，小雨跑来对我说，“白泽远需要钱。”
“钱？为什么？”
“他要还击，你知道他是个好学生，不认识外面的混混，只能雇人去打他们。白泽远家教很严，这突然准备到这么多钱对他来说也有点困难……”
“为什么非要还击呢？如果那些人再报复怎么办？”
“小柔，要知道，男生都是要面子的。更何况他是一个那么有名的人……如果不能还击，应该不敢再待在学校了吧？”
我想了想，问，“你是怎么知道的？”
小雨迟疑了一会儿，说，“因为……我认识他班的同学……”
“他需要多少钱？”
“一共得400元钱，不知道他现在有多少。你想帮他吗？”
我没回答，只是下意识地把手伸到校服的口袋里，握紧了我的钱包。400块？我的天使，好想帮帮你，可我力不从心。
我想了一个晚上，决定给夏雪打电话。
夏雪说，“小柔，我找了你好久，你怎么才联系我？”
我说，“我没有手机，这你也是知道的。”
“那天晚上我等了好久，为什么没有看到你……”
是不是每个人都习惯推卸责任？这种话在等了2个小时的我听来，简直又恶心又讽刺。我皱皱眉，有些不耐烦的打断她，说，“夏雪，你知道怎样才能赚到400块钱吗？越快越好。”
“400元？”，夏雪想了一会儿，问，“小柔，你怎么突然需要这么多钱？”
“嗯……我妈妈要过生日，我看中一套衣服……”，我说。我撒了个小谎，因为我不太清楚我是否真的还能跟她交心。也许应该学着宽容一点，可感情就是这样。在一瞬间可以迸发出的好感与信任，也会在一瞬间轻易的瓦解。
“这样啊……我认识一个糕点店的老板。在嘉禾艺校附近，打工一个月，可以赚到200元。那里雇学生，双休日，午休，晚上放学之后来工作就可以。可是，你们学校周六不是补课吗？你这么乖的孩子……”
“没关系，只要能提前发工资就行。”
“那你周六来吧，我带你去。”
“嗯。”我轻声回答。
放下电话，我算了算时间，明天就是周末。得让妈妈帮我请假才行。我想了一会儿，拨通了妈妈的手机。
“喂。”电话那端传来了打麻将的声音。
“喂，是我。”
“小柔啊，你好久没回家了。在外婆家过的好吗？妈妈好想你……”
“我根本不觉得那是家。没兴趣看你跟爸爸演戏给我看。还是我走了，你们更自在点儿吧。”
“小柔……”
“我就是想告诉你，我周末不想补课了，准备在外婆家自己温书。快期末考了，这次期中考的不怎么理想。”
“小柔……你还怪我们吗？爸爸妈妈还是爱你的……我们也有自己的……”
“如果你有时间打麻将的话，”我说，“倒不如直接找爸爸把离婚办了吧！”
“小柔！”妈妈生气的斥责我。
“没别的事了。”您好好玩。
没等她说话，我就挂上了话筒，走出了IC卡电话亭。下午的阳光好刺眼。我讨厌那个地方，本来那么美满的，他们却毁坏了那个家。如果无法天长地久，就不要生我这个孩子。让我从一个幸福家庭的小公主，突然变成支撑貌合神离的两个人的理由的荒唐存在。无论如何，我也没办法接受。这对孩子太不公平了。
害怕受到伤害，就先去伤害别人。我就是这样自私的人。