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里面基本上全是家长带小孩来的，或许大人们觉得在外国人开的饭店吃饭，对小孩儿以后学习英语能有所帮助。
当然除了家长和小孩，还有不少情侣也在其中，这可是恋爱圣地，点上一杯可乐，坐下3，4个小时，惬意地吹着免费的空调，然后再甜蜜地吸着同一杯可乐，偶尔还会相互深情凝望，来一，两个限制级镜头，情不自禁地抱在一起啃个不停，感觉比吃烤翅还要美味，当然他们是痛快了，却全然不顾旁边那一双双天真而又可爱的小眼睛，他们充满了对世界强列的探知欲，想在一张白纸上多些色彩，哎，可惜却是黄颜色的。
正在排队的我，突然被前面一道亮光闪了一下眼睛，垫起脚尖一看，竟一个光头和尚站在柜台前面化缘，确实是和尚，因为他衣服后背赫然印着几个大字：XX少林。
我正沉思着和尚是不吃肉的，却只见那大师手指一阵乱点，炸鸡翅，炸薯条，可乐……。。点得不不亦乐乎，看得我心动不已，心里盘算着是不是也装成一个待发修行小沙弥，偿试看能不能免费大吃一顿。
可当我看到那大师掏钱时帅气的样子，直接宣布我计划流产了。
只见大师端着一大堆东西，竟是直奔一妙龄女郎而去，那漂亮女孩还一直在那挥手，“达令，这儿，这儿……。。”
……。。难道几天没出门，我就落伍成这样了？
当我正在迷糊中，一个声音把我惊醒了。
“先生，您要点什么？”服务员冲我笑了笑，露出一排大白牙。
“一杯可乐……。”排了这么久的队，就要一杯可乐是不是有点太对不起自己的劳动成果了？把口袋里的钱全掏了出来，小王给了我四十六块，再加我自己的七毛，不对，那两毛还在床头那压着，没带出来。
我现在身价只有四十六块零五毛了，似乎该节约一点吧
“先生，您就要一杯可乐吗？”服务员的声音分贝顿时提高了许多，声线传得好远。
“谁说的，我要这个，还有那个……。。全部打包”
我从不知道自己原来这么能吃，坐在公园的长椅上，一阵风卷残云之后，地上就只剩几根鸡骨头了，我得意地添添嘴角，爽。
当我手下意识地伸进口袋，才发现里面空空如也，这才感到后悔。而路过一家超市时，醒目的地方写“可乐打7折”。
好不容易我终于又看见老妈了，我开心地笑了，老妈比我笑得更开心，因为她赢钱了，然后相当豪爽地请我出去吃火锅，最后在一个接一个电话的催促声中，连饭都没吃完就走了，三缺一，能不急吗？救场如救火嘛，当然走得时候还是很有人性地给我了几百块钱。。 最好的txt下载网
8．衣服
生活似乎又回到以前了，还是没事做，还是睡在床上。以前听人说睡眠是一种艺术，如果按睡眠的艺术功底来算，我也能混到教授级别。
当我眯着眼一不小心看见日历时，我惊奇地发现，原来今天不是二十五号，而是二十九号了，我不断地在脑中思索着这中间的日子是怎么过去的，可脑中竟然是空白一片，这让我更加有理由相信看电视让我记忆力下降了，但幸运的是，在思索途中，竟让我想起三十号有个聚会，于是瞬间没有睡意了。
这次聚会应该是大家最后一次吧，毕竟以后大家各奔前程，要全聚一块基本没什么可能性，所以一定要给大家留个好的回忆，我在心里计划着。
第一步，应该去买套像样的衣服，我身上这条大裤衩差不多有半个月没换过了，因为我的理由是洗完还是穿在我身上，不洗我也不会介意，所以我选择了不洗。
至从县城有了第一家专买店之后我就开始对买衣服恐慌了。看着衣服标价牌上那让人有些眼花的零，会让我产生一种自己没有衣服值钱的自卑感，而我更担心的是我穿上那种几千、上万的衣服还会不会走路？至于穿上会不会被人抢劫，我倒没想太多。
我喜欢牛仔裤，理由很简单，因为可以几个月都不用换洗。
当我走进一家店时，店主是个大胖子，让我误以为是某个领导开得店，差点直接掉头出门。
“帅哥，买牛仔裤啊？”看见我进来，老板笑得特灿烂，一口的大黄牙，脸上的横肉抖得我心惊肉跳，生怕那肉掉下来。
“呵呵，我就随便看看。”我对这老板没多大好感，说话也虚伪了很多。
“看帅哥这个发型，就知道你走得是颓废路线，这条裤子肯定适合你。”老板开始推荐了。
颓废路线？我对着镜子一看，原来是早上起床忘记梳头了。
那老板拿出一条破了好几个洞的牛仔裤放在我面前；
“来，看看，这可是今年最流行的款式。”
是，这裤子确实挺流行的，大街上很多年轻人都在穿，让人误以为是丐帮出游，准备开丐帮大会一样。有一次我爸就差点上前去给别人捐钱了。
不过一条好好的牛仔裤非要弄出几洞也怪可惜的，当然最吓人是在屁股还要来一个，夏天穿到是凉快异常啊，不过我可不敢穿成这样回去，不然老妈肯定以为我又去偷哪家的玉米，被人发现后放狗把我追了回来。
那老板眼力倒还不错，看到我眼神不对，知道我不大喜欢这裤子，
“没事，小兄弟，我们这还很多好看的，就你那身材穿上去肯定没话说。你看这条不错，那条更好……。。”
店老板那夸张的表情让我误以为我真的身材很好，从而想到了一句话，人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
我对衣服没什么讲究，因为我很懒，所以更谈不上挑选了。
“老板，这裤子怎么卖得？” 没多久我就选好了一条。
“哇，小帅哥，真有眼光，这样式可是今年最流行的，是这儿卖得最好得一条。”
“得，你直接告诉我卖多少钱就行了。”
“看帅哥我样子就知道是个学生，这样吧，我给你打八折，一百二拿给你吧，我可一点没赚啊！”老板一脸得为难。
店老板最后那话让我一激动听成了，我可一点没少赚啊！
经过我一番煞有介事的砍价还价后，我以一百的价格买到手，竟还是让我兴起一阵成就感。
砍价可是门大学问，老妈可算此道中的高手，如果评级绝对是教授级别的。
有一次老妈活生生是把一件三百八的衣服砍到五十，当从老妈嘴里蹦出五十时，我看到那老板脸色瞬间成了红色，接着又变成了紫色，最后跟一大茄子似的。当老板含着眼泪，咬牙切齿地回答“成交”，老妈又变挂了，摸了摸袖口，再看了看腰身，
“你这衣服的料子不是很多，腰收得也太多了，五十真有点贵，要不就四十吧。”
话刚出中，那老板直接脑冲血，一屁股坐到了地上，我估计再这样下去得搞出人命来，于是拼命把老妈拉了出来。我们后脚刚离开店面，“唰”老板就把大门给关了，被老妈弄得提早停止营业了，
在另一家店搞定了衣服，心疼得我很是一阵牙疼，所以觉得大学有必要专门开设一门叫砍价学的课程，我想能在一定程度提高人均收入，当然商家除处。书包 网 。 想看书来
9．发型！！
试衣服的时候我就觉得全身别扭，看来看去才发现，原来是我这个发型不衬我这个脸型，脸型不适合我这个身型。
初一的时候一股港台歌星飓风刮来，全中国都开始流行起中分头来，我那时候还是一小平头，在大街上，看到别人长发飘飘，再时不时地用嘴吹上几下前额的发丝，那样子简直帅呆了，让我自卑得几天不敢出门。
于是乎我顶着三十几度的高温留了两个月的头发，每天起床第一件事就用尺子量一量，看看昨天又长了多少，好不容易突破了十二厘米大关，让我激动得几天睡不好觉。
因为发质原因，所以我的头发比较硬，为了能更好地梳上中分，每天我以相当顽强的毅力，把脑袋放在水里泡上半个小时，以便能将其软化一下，方便日后操作。
可真正动手起来也相当费劲，我先用尺子粗略量出整个头长度，小心求出平均值，定下一个中分点，用梳子一分，过去了，可不一会又回来了，跟没梳过一样，我心里一发狠，用手压了半个小时，有点成效，可失散多年的孩子最终会回到母亲怀抱，不到十分钟人家又一家团聚了，气得我直跺脚，恨不得一把火把它烧掉，搞不半天原来“团结就是力量”是用来形容头发的。
对着镜子看了半天，突然想起老妈那有能把头发立起来的东西，于是便偷偷摸进了老妈的房间，把老妈那摩丝倒了半瓶，一股脑儿全抹在头上，效果立马可见，科学的力量就是比人为强，终于服服帖帖地任我指挥，再看看镜子里那张不一样的脸，那成就感不亚于当年在幼儿园拿小红花，对着镜子越看越帅，自己都快受不了了。
当老妈知道这事后把我打得个半死，最气人得是，第二天起床，头发乱得跟鸡窝一样，用水一洗，它们一家又团聚了，从此之后我发誓再也不搞发型了，于是你就会看见我经常顶着一头鸟巢或是鸡窝，就这样换来换去的。
看着满大街的理发店，多得吓死人，可到底真正剪头的能有几家，我还真不清楚。
为了这事我还跟我一个同学讨论的半天，究竟怎么才能判断一家理发店的本质工作。
那同学比我有经验，因为他曾经就误入过这种“服务人民”理发店。他刚进去，一个年青女孩开口问他“小弟弟，是洗大头还是洗小头？”我那同学当时就懵了，回答道“我就想剪个光头。”
我同学说：进理发店第一件事就是先看地上，如果头发成堆，那说明这是家正规理发店。
我说：“如果别人刚刚扫过地，那怎么办？”
我同学说：“如果地上没有头发，那就要通过眼力仔细看人了，一般理发店的女孩儿都会摆出一副她是上帝的嘴脸，而带色理发店的女孩儿绝对是把你当上帝。”
“而且，正规理发店的女生头发都五颜六色，奇形怪状，或卷如狮头，或像刚摸完电门，而有色*的女生都会以一头飘逸的长发视人，将纯真进行到底，相当好分辨两者的区别。”我同学补充道。
我那同学回忆起那年青女孩清纯的模样，至今久久不能忘怀，还一个劲儿地问我，为何一个做小姐的能清纯到如此地步。
我以很鄙视的眼神看着我同学，说“说你没文化，你还不承认，人家那个郭敬明有本小说上面不是说，现在的大学生打扮得跟小姐一个样儿，而小姐清纯得跟大学生一个样。”
“郭敬明是谁？有点熟悉。”我同学一同雾水地看着我
“就是那个抄别人书还一副天经地义的小子。”
“嗯？这小子牛，如此理直气壮，遇事不红脸的人，有当明星的潜质，将来肯定能红。”我同学想了半天得出这样一个结论。
后来郭敬明真的红了，红到发紫，再后来我那同学开始写小说了，因为他觉得他条件比郭敬明好，他每天都抄作业，对于抄袭之事的功力算是相当深厚，所以注定他会比郭敬明红。
后来的后来，我开始写小说了。
抬头望了望天空，发现现在正值日照当空，这青天白日，朗朗乾坤，估计也黑暗不到哪去，于是便挑了一家看上去最高档的理发店钻了进去。
“帅哥，你想弄个什么发型。”当那顶着一头非洲火鸡毛的发型师，冲到我眼前时我才从刚刚的痛处中反应过神来。
刚刚给我洗头那姐姐专业精神可真有够欠缺的，典型的局部扫荡法，就往一个地儿不厌其烦地挠，敢情那地方是虱子的老巢得连根拔起，以除后患，抓得我那儿头皮直发麻，边挠还边一个劲儿地问你问题：你多大，家住哪里，什么学校……。搞得跟人口普查一样。
为了应付问题，脑细胞在飞快地转动着，因此感觉器官就显得特迟钝，竟能忘了那难忍得疼痛，直到洗完后，脑细胞停止工作，感觉器官又全副武装重新卷土重来，收复其失地，于是疼痛又开始主导整个潮流，由于积压太久以至于疼痛感以数倍能量值冲过来，最终结果导致我肩膀以上整个失去了知觉。
眼前那带有几分媚气的理发师，一头红得发紫的鸡毛闪得人眼睛直痛。
“随便怎么剪吧，只要不往死里整就行。”我对那理发师所抱希望不大，毕竟我还没开放到敢在头上插羽毛的境界。
理发师听完我的话，笑得格外灿烂，可能出道至今还没听过这种要求，“行，包你满意。