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他说你走开。
不。我瞪着他。
教室里一片喧嚣，而他的眼神让我不寒而栗。仿佛是从地狱的某个角落钻出来的，是魔鬼的愤怒眼神。
即便后来站在了老师的办公室里，他的眼神依然如故。
燕姿的《我要的幸福》在冬天快结束的时候推出了。依然是扯着皱巴巴的钱欣喜地买回来，WALKMAN里放了一遍又一遍。有一首不惹火的歌我最喜欢，叫《相信》。燕姿的声音轻灵而直接地从耳机里传出来，淡淡的，简单的。
我时常想起明辉的眼睛，听着听着就想起那像野兽，魔鬼的愤怒眼神。那不是一个少年所应有的。
直到有一天他对我说起他的家庭。无望的家庭和无望的环境。从7岁开始破碎的心灵，习惯玩世不恭，习惯保护自己。他叙述的口吻平静，却让容易想象的我看见在某些夜黑月高的夜晚，破碎的酒瓶，父亲狰狞的面孔，还有无限的黑暗。——一切都汇聚成了一件事情，深深的寂寞无助，在他心底打转。
我说我们会是好朋友的，应该我把你当朋友看。有一首不知道听过没有，《相信》，歌词这样写：
一点点你的微笑已经让我觉得温暖，我还不懂坚持。
正好让我学会去爱。我曾经看见困难，变得胆小不够勇敢，
但还是要相信，相信感觉，相信简单。
我说你要知道生活是会好起来的。
明辉说你根本没有见识过真正的生活你怎么知道。
我说因为我有信仰，信仰幸福和简单，信仰生活的继续。虽然我知道我们两个是不同，但是信仰应该是一样的。
他说你不要以为自己成熟，这些东西都太过肤浅，没有遇见过真正的风波和挫折。
我说可是你也不能以此就放弃追求，自己损害自己。你这样才是更没用处的。
我的倔强，从来不会比他少些许。倔强地认为我应该要帮助他，帮助他努力学习。因为从那冰冷而凶狠的眼神，我所看见的还有属于少年的灵性。我天真地把自己想象成救人于火海的圣人，崇高无私，为了友情两肋插刀。
而我的唯一举措就是自己努力地读书，向他证明：你看，我这样子不是很好么？
我却不知道，不同世界里的人，对于好与不好的概念有着极大偏差。我的好未必就是他的好。他的好也未必能成为我的。
12岁的夏天，小学毕业。我们去不同的中学。
走的那天没有多余什么闲话，甚至没有掉眼泪。等他转过身走向街的那一头，突然想起，一直想要把《相信》唱给他听的。最后还是忘了。晚上坐在书桌前翻音乐调频，想起明辉推荐过的点歌台，一声音柔媚的女子主持。一段一段的祝福，来自城市里每一个平庸的人。想到他会不会在电波的另一端，兴冲冲跑去抓了电话来，拨热线。
通了。那边温柔地问要点什么歌，送给什么人呢？
握着话筒的手心却出了汗，喉咙里发不出一点声音。
对面依然温柔：请问您要点什么歌呢？听众您是不是不在电话机旁？
嘟……我扣下了电话。
第八章
我的燕姿时代（4）
C．风筝
13岁，渴望飞翔。一个人背着背包去了一个叫登云山庄的地方参加夏令营。
有一群朋友，比我年长的朋友。他们出现在我的身边，相遇相识。最经常做的事情，是一群人在有星有风的夜晚坐在草地上唱歌。什么样的心情唱什么样的歌，曲调随着风远远地飘荡，逐渐散开消失。而那些心情留了下来。歌曲大多是情歌，响起来的时候让人心里微微颤抖。
我唱燕姿的歌。《风筝》。高远的声音。像飞在天空上的风筝，那么远又似乎触手可及。
朋友鼓掌的时候说你啊，大概就适合唱燕姿了。
听得高兴，笑说：好吧，从现在开始，我的燕姿时代就开始了。
燕姿时代。没有人听过的名字，只当一群人开玩笑嘻嘻哈哈。
我不要爱情的低潮，我会微笑眼泪不准掉
我很好后来的你好不好，你会知道我没有走掉，回忆飞进风里了。
天上的风筝哪儿去了……
从登云山庄朝天看，天空一片蔚蓝，似乎触手可及。耳机里不断地放专辑里的音乐，每一段都是讨我喜欢的。情不自禁哼唱起来，远远地飘出去很远很远。我迎着风唱歌。听风把歌声吹到四面八方，就会放肆地大笑起来。
不想却认识了一个高得需要我抬头去看的男生，黝黑皮肤深沉眼睛慵懒微笑潇洒身影。我所认识的，最有气质的一个男生。
我不说任何语言。我只是静默地等待，像每一个无知单纯的女孩怀着悸动的心情假意从他身边走过，偷偷瞥一眼他打球的风采。在每一次擦肩而过时急急地回头，看一眼那个高大挺拔的背影。也诚惶诚恐地走在他的身边，小心翼翼地听他对我说的每一句话，简单地做出回答。他是不是有什么想法或者任何意见，在心里猜测，自己给自己的甜蜜，就这么下来了。
偶尔会微笑。一年过去，我还是黄毛丫头一个，正在尝着暗恋简单的小幸福，一无所成。
而一年前那个打着“超实力”旗号的年轻女子已经是新小天后。
人的际遇，为何如此不同。
周围朋友在一起笑着，还有一个人在心里记挂着，生活好像简单得没有任何杂质，天空纯净心灵坦然。
直到他站在路灯下，微笑说希望你不要误会好了。
我强笑点头说怎么可能，不过玩笑罢了。还伸手做了个好大的手势：你以为我是傻瓜会误会啊？
眼泪咽进喉里，却笑得越发开心了。他放心不少，转身时说那就好，你好好休息吧。迅捷离开，身影在眼前一晃一晃的。
从此我却开始失眠，夜晚坐在星星底下发呆不知所措，找来纸笔也一二行短小的语句，忍不住就流下泪来。歌唱得很大声，因为伤心而颤抖。我对自己说从此以后，怎么还会再遇上这样的人呢？我问为什么我从来就不会是，明眸皓齿美艳佳人？
听燕姿的歌听到睡着，在梦里也哼哼：你好不好……
年少春心，没有对错，只是我年纪太小，懂事太少，看不清生活的风向。如同风筝，在空中找不到方向，注定坠落。
第八章
我的燕姿时代（5）
D．我不难过
我在写15岁时的感受。现在，听着《我不难过》的歌声。
我说自己心情一直恬淡，简单明白，我的世界里已经不再需要任何人来交际，他们都会走。来来去去，不过轮回而已。我所能做，不过是坚持一个人，走自己的路，永不放弃。就算是折磨自己，也要好好努力不放弃。
有个女孩对我说你不要对爱情绝望，何必何必，也不要对自己太过苛刻。
我说并非绝望，也不求苛刻。只是想让自己简单地就这样走下来，只是爱情暂时再不能引得我的任何兴趣，只是暂时习惯寂寞习惯一个人。何乐而不为。请你相信，有一个人教会了我如何真正去爱，接着又摧毁我对爱的信仰和执着。他已经完全改变我的人生的道路，我精疲力竭，不需要再找一个人来插手我的路。
他没有权利插手你的道路。
无论你多么爱他。
林。
我还能记得爱着的时候，站在他的面前给他唱燕姿的歌。一首接着一首，然后很认真地对他说我很喜欢燕姿。
我们如同沉溺在赌局里的傻瓜，心里记住了每一个小的细节，都以为是获胜的筹码。
他说是爱屋及乌，便与我同样也爱上那简单直接，微微有些婉转的歌声。
懵懂时，觉得这也是绝对的幸福。两个相象的人陪伴在一起，寂寞的时候不再恐惧。全然不知道风雨过后这世界早就变了，一切都会改变。原来说什么海誓山盟快乐一生，瞬间全都烟灰飞灭。他说你结束吧，永远地走吧。
我的笑容不曾停止过，从我的燕姿时代开始我就知道每一个人都有一样很好的武器来保护自己，那就是笑。无论多么伤心多么疼痛都要记得笑，笑得越甜越自然越好，不要让任何人看见心底裂开的缺口，他们都不配，他们无权。
我说我不难过，听着歌就微笑了。把所有的心思都投进去的爱情，从来没有人珍惜过，无论是他或是我自己。走的时候如此了然干脆。仿佛只是背上包找个地方开始新的旅途，旧的人旧的事全部被抛弃。也像是一张听厌了的唱片，听完就可以扔进垃圾箱再也没有。不需要心疼，因为它们于自己已经全然失去意义。
嫉妒、背叛、攻击、猜忌……爱情慢慢消失以后，潘多拉的盒子也被打开，一切让人厌倦又似乎是乐此不疲的东西钻出来。没有谁愿意给谁以自由或者宽恕，不拼个你死我活没有完结。可是不觉得累了么。
15岁的我站在他第一次牵住我的手的林荫下，透过树叶间的缝隙看见阳光一点点地洒下来，逼人的眼。甜蜜或者伤感都不存在。而我那看起来浩大的爱情现在飘得什么都看不见，那一个我一直描写作有着湿润手心，温柔头发的男孩已经消失。
突然想唱歌，《我不难过》。
我不难过这不算什么，只是为什么眼泪会流我也不懂
就让我走让我开始享受自由，回忆很多你的影子也会充满我生活
我并不懦弱你比谁都懂，虽然寂寞这会是我最后的宽容
我会一直很好，没有爱情。不再有，一个充满无知和纯真的时代已经结束，出场过的人已经消失。
是到了告别的时候。
E．写在最后
我依然爱我的外公，祭奠的时候会和他说话，唱歌给他听。
再没有明辉的消息，只知道他对我说他不准备继续高中的学业，我没有说话。
那个我需要仰起头来看的气质男生，分离后不曾再见，城市太大，我们不再会有际遇。
而最后，写的这个模糊的我爱的第一个人，林，他也已经远远地走出我的世界。回想的时候不再有任何遗憾，甚至庆幸，如果不是结束我也无法懂得太多。
唯一惋惜的我的燕姿时代结束了。一个充斥着燕姿的歌声的时代。我的世界里需要换一种意境。无声胜有声。
我的燕姿时代，只有三年，她出道到如今的三年。其中还出现过那样多的人，但是我没有写，因为他们一直在我的心里，会随着我的歌声一直存在。他们不会消失。因为他们是一直支持我，爱我的人们。
消失的，是爱过，恨过，怀念过，告别过的人们。
消失的，是年少青春的时光，一个纪念的时代。
（全文完）