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今天我们为什么结婚-第22章

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  千万不要相信网络!    
  喜欢在网络上诉苦的男人大多是无所事事而相貌堂堂,懂得花言巧语或靠诉说自己的不幸来博得女人的同情。    
  真正有事业的男人谁会天天这么无聊上网聊天?无非是想偷腥,寻找激|情!    
  在现实生活中,这种所谓高大英俊的男人其实大都是小男人,又酸又背,小肚鸡肠。    
  从女人的来信看,她还是比较理智的,希望她悬崖勒马!如果真的很放不下这份感情,可以再试几个月,只上网聊天不再见面,看这个男人是否还有兴趣陪你闲聊?    
  如果能长时间坚持,这个男人恐怕太无所事事了,估计是个自闭的人,性格孤僻,没有朋友。这种人很可怕或许很变态,千万小心。    
  如果不能长时间坚持,只能说明这个男人是个偷腥的高手。    
  那一刻激|情的欢娱,就像抹在刀口上的蜂蜜    
  我的看法是:守身如玉是维护自己的尊严,不是交易的砝码。    
  婚外和异性茭往以至于发生好感几乎无可避免。发乎情,止乎礼,就可以。    
  女人多贪情与男人多贪欲,都是痛苦的种子。    
  至于男女之间那一刻激|情的欢娱,就像抹在刀口上的蜂蜜一样,不可以舐舔。    
  对这位女性的建言是:学会和自己相处愉快。    
  正派,就是通常的诱惑引诱不到    
人一辈子不可能只碰到一个自己喜欢和爱的人,有些时候就会碰到比现在的老公更懂你的人,那怎么办呢?传统和道义上的做法就是发乎情,止乎礼。    
  虽然现在的社会和观念都更开放了,可你能保证有第一次就没有第二次吗?很多时候,当时恍惚的感觉也是靠不住的。你所认为的他可能并不是真的他。    
  有这样一种说法:    
  “生命是很无奈的,充满了缺损。    
  无所谓正派,正派是受到的引诱不够。    
  无所谓忠诚,忠诚是背叛的筹码太低。”    

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  我并不同意这种说法。这太像为某种行为开脱的借口。    
  正派,就是通常的诱惑引诱不到。    
  背叛,要付出通常的代价。    
  没有背叛,就是忠诚。    
  体验一次激|情又何妨?    
  我的观点是:人一辈子只能活一次,婚姻与激|情是水火不相容的。如果自己有把握抽身,体会一次爱的激|情又何妨?    
  因为几乎没有男人会一辈子为女人守身如玉,女人为何要委屈自己?    
  让他做愿意倾听你的第四者吧!    
  每个人在婚姻中都有可能遇到比自己那位更令人心仪、更有吸引力的异性。只是请把这所有的一切都放在心里吧,让心的最深处存放他的美好。如果真的把持不住自己,想和他在一起的话,那最好先试问一下,你是否已经做好了离开爱你的老公、离开你爱的孩子的准备?将来是否会为你现在所做的一切而后悔?    
  忘了在哪篇文章中曾经看过,现在社会上流行“第四者”,即游离于友情与爱情之间的一种感情。喜欢他的话,就让他做愿意倾听你的第四者吧。      
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第60节:花心男人也能嫁        
 30。    
  花心男人也能嫁    
  ( 1 )破解婚恋心理密码    
  关于婚姻与爱情,我的每一篇文章都有大量留言。    
  参与者众多,猜想其中多为女性。    
  我自认为对爱情婚姻有点滴研究,但留言呈现的五光十色仍让人目眩。    
  那么多人遭遇情感困惑,那么多人在围城中受到折磨。    
  相对于男人,女性对爱情和婚姻总是更执著,更感性,遇到问题也不大容易转弯。爱情与婚姻带给人的,既有鲜花铺路,幸福与甜蜜;也有日月无光,痛苦与无奈。    
  现在,各种各样的婚外情乃至四角恋都算不得新鲜,但变来变去,人们对幸福的追求与传统却并无大的差异。男性希望爱人光鲜美丽,善解人意;女人要求爱人事业有成,忠实于家庭。不少女性留言表达了对于婚姻的惶恐,她们对于现今的男人缺乏信任,没有安全感。    
  二十四岁的男孩“闪烁天空”也给我留言,谈对爱情与婚姻的看法。他认为“男人本质是花心的”,而“选择婚姻,就意味着得到幸福的同时,将失去一部分原本拥有的东西”。    
  在爱情与婚姻面前,男性和女性并没有统一的认识和立场,常常是各说各话,彼此无法沟通。“闪烁天空”受过高等教育,崇尚男女平等,但言语间仍可看出十足的男性立场。    
  ( 2 )为爱放弃&永不背叛自己    
  柯老师:你好!    
  很高兴能够拜读你的文章,以及另外一些女性读者的观后感。    
  我是个二十四岁的男孩,去年刚大学毕业。虽然单身,但一直以来,我将感情和家庭放在很重要的位置。我觉得,一个人要选择走什么样的路,要看个人的意愿。坚持内心真实,永不背叛自己,这是最起码的。    
  但做任何事情都有得失,婚姻亦不例外。    
  选择婚姻,就意味着得到幸福的同时,将失去一部分原本拥有的东西或潜在拥有的东西。既然选择了,就不能后悔,所以,选择很重要。你一定要忠于自己,是否真的愿意为爱而放弃一些东西。婚姻是一个组合体,夫妻在一起需要相互信任和沟通,精神上的沟通和支持比物质上的给予来得更重要。    
  那么,什么样的婚姻才是幸福的?当然,人人都希望两全其美。但是,这个世界就是不会有那么多的好事全落在你的身上,怎么办呢?    

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  人要克制自己的欲望,学会满足。  
只要你的心平,就很容易得到幸福。    
  做女人的确不容易,想拴住男人的心,那要费工夫的。男人从本质上说都是花心的,都是色的。所以,做女人如果要想拥有幸福,不让男人出轨,就需要自己的智慧。做女人,有时候不能太要强。该对男人示弱的时候就示弱,这不是女人对男人委曲求全,也不是放弃自己的尊严或原则,而是一种智慧。    
  婚姻是一种经营,需要智慧和精力,所以,女人,有时候该放弃在事业上有更大的追求,或许能在婚姻上得到更多的幸福。    
  得失是相守的,世界上没有两全其美的好事。    
  男人,一般来说都是有大男子主义的,所以,有时候女人若要追求幸福,则要牺牲一些东西,包括女人的青春——远远超过男人。    
  我是个以家庭为重的男孩,受过高等教育,崇尚男女平等和追求男女平等,所以,若我以后的女人在事业上很要强,我会支持她。人都是为自己而活的,都是为自己的理想和梦而活的,喜欢一个人就需要放弃自己的一部分东西,当然是自愿的。现在有的女孩说你若要爱我,就要接受我的全部,谦让我。我觉得,这样是不理智的。双方的结合需要双方的付出和包容,不能单方地付出。    
  以爱的名义伤害另一方,虽然可以保住一时的幸福,但是难保长久的幸福!    
  ( 3 )花心的男人VS智慧的女人    
  以上是“闪烁天空”的留言。    
  这个男孩的观点恐怕更容易得到男人的认同。    
  他承认男人本质上是花心的。    
  他又认为婚姻是否幸福,女人要有更大的责任与智慧。    
  女人们会同意他的观点吗?        
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第61节:放弃也许是最好的选择(1)        
  31。    
  放弃也许是最好的选择    
  讨论婚姻其实就是讨论选择。    
  小艾在大学求学期间,网上认识了一个成熟的男人。这个男人不仅在学业上给她许多帮助,更在生活上给她有益的指导。小艾自然而然陷入了网恋。但男人坦白自己早有女友,且默默地等待了六年。小艾虽然理智地选择了退出,心灵却感觉陷入黑洞无法自拔。    
  我告诉她,在这样的困境中,坚持是一种选择,“放弃也许是更好的选择”。假以时日,创伤会抹平,痛苦会减弱。而曾经的感情经历会成为一种人生经验。当开始另一段恋情时,这种经验会给她帮助。    
  ( 1 )男友的未婚妻不是我    
  柯老师:您好!    
  看了您在博客上的一篇文章很让我震撼。我震撼的不是故事本身,而是您对事物的洞察力和分析力。所以我迫不及待地想向您倾诉,因为我也是一个有问题的女孩。我相信您能给我想要的答案。    
  事情是这样的:    
  在大一的时候我学会了上网,那时有好多专业性的知识要学习,我在这方面基础差,可不服输的性格让我逼自己在最短的时间内学会所有的相关知识,后来在网上认识了一个老师,有什么问题我都向他请教,他也总是不厌其烦地讲解。大学的日子过得很快,转眼两年过去了,我觉得他是一个严肃、向上、幽默的人,心里很感激他,他不仅在学习上帮助我,生活上我有了什么事他也总是给出最好的建议,我很信赖他,从没想过和他有其他方面的关系。可最后我还是网恋了,并且很痴情。    
  是他先说一些暧昧的话的,而我也喜欢他的为人处世和成熟以及理性……我越来越喜欢他,他也说喜欢我,可是他说话不像我绝对,说什么都会留有空间。就这样我们度过了整整一年。可是后来出现了问题,他告诉我有一个女孩默默地等了他六年,并且得到了他家人的认可,他要对这个女孩负责任……这一切太让我震惊了,我很难过,心感到一阵一阵的疼。    
  我的第一反应是不想失去他,但他太理性了,现实生活让他不得不选择那个女孩,我们越来越疏远了,也许这样彼此都好。可是我却陷入了人生黑洞,看不到一丝亮光。我现在没有生活目标,没有动力。为什么这件事对我会有如此大的影响?我不知道。    
  现在他已经订婚,马上就要结婚了。        
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第62节:放弃也许是最好的选择(2)        
  我们的相处没有什么物质上的牵连,简简单单!    
  柯老师,我不喜欢现在的自己,觉得活着和死没什么区别,心里很难受,您能告诉我为什么吗?    
  盼回信!    
  小艾     
  ( 2 )放弃也许是最好的选择    
  小艾:你好!    
  你在最好的年华认识了一个男人,其间也投入了最纯真的感情。现在知道他早已有女友,心里当然不会好受。在此,我不想评价你们的这段感情,也不想评价那个男人对你的态度。只想说,大千世界,这样的事时时都在发生,用不着撕心裂肺。    
  但你还年轻,阅历太少,容易夸大自己的感受。比如快乐,比如幸福,当然也包括痛苦,遭遇的时候都会有所夸张。这没有什么不正常,是这个年龄的特点。比如你觉得当下“活着和死没什么区别”,这就是夸大。    
  相信走过十年二十年,你回过头再看这段感情,可能会生出另一种想法。柯老师告诉你,年轻的最大优势就是生命力旺盛,经得住摔筋斗。假以时日,一切都会过去,创伤会抹平,痛苦会减弱。而你的这次感情经历会成为一种人生经验,当你开始另一段恋情时,这种经验会给你帮助。    
  你说不喜欢自己现在这样,我倒觉得你现在就很好。你能很理智地处理自己和这个男人的关系,不死缠烂打,不要死要活。能做到这样,你内心一定有过挣扎,克服了很多东西。    
  希望你早一点从这段挫折中走出来,从人生的角度来说,陷于其中没有任何意义。柯老师教你一招,苦恼的时候,要善于找到转移注意力的事情。比如一段时间少上网,尽可能不与“他”相遇,不去碰那块伤疤,再增加一点其他爱好,交一些新的朋友等等。    
  相信你一定会好起来的。    
  柯老师     
  ( 3 )挫折中成长起爱的能力    
  柯老师:您好!    
  收到您的回信我太高兴了。真的很谢谢您!也许这三言两语并不能说明很多问题,但却给了我最大的安慰。    
  就像您信中说的,我还年轻,有时会不自觉地夸大自己的受伤害程度。也许过几年我再回过头看今天发生的事真会觉得算不了什么。    
  信中您说我做得很好,谢谢!这是对我莫大的鼓励。放弃也许是最好的选择,因为死缠烂打、要死要活并不能解决任何问题,反而会让对方看轻自己
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