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你可以想象一个小孩子每天上学遇到人家嘲笑的目光和嘲笑的话语；又完全没有办法摆脱的滋味是什么样的。
我不可能像现在的独生子女那样撒娇。因为从来也没有那种氛围。你自然也就不知道撒娇。崽说了；我当时的情景则是；分明没有错儿，有时候都可能挨斥责，何况你要“惹事儿”，那真是要自讨笤帚疙瘩的伺候了。
客观地说，那段童年的挫折虽然是痛苦的记忆，但我以为对自己一生来讲是有益的，较早地经受挫折是一种很宝贵的人生经验。说实在的，我倒真主张在小学恢复升留级制，这对孩子的成长是有益的。因为我后来每当想起自己留级被嘲笑的心情，就有一个要拼命干，拼命学，长大一定要有一定作为的念头在心底涌动。所谓“知耻而后勇”，是也。这是一股难以熄灭的火……
但我真地不满意于当时家长们对子女教育的无知无为。而且某种程度上说，那是时代的愚昧象征。比如，用“麻胡”或猫叼了去来吓唬幼儿了，用胡说来搪塞幼儿对自己来处的疑问了，实在是很可悲的愚昧。正是这种愚昧的做法；以至于我们这一代人的愚昧时期特别的长。我记得大概是上小学三年级前，大人都还可以用到海边拣的“我”这样的话来哄骗我对个人来处的疑问。我竟然也半信半疑了许久。直到大人有时候说成到山上拾的我，而我到山上玩，偶尔看到有私生子被遗弃在山沟，我还曾经以为或许自己就是大人从山上拾来的。从这些体验，可以看出当时的儿童的愚昧，完全在闭塞的环境里生活。
现在，在我研究起幼儿教育的时候，体会很深刻的是：如果我的蒙昧时期不是那样长，我可能就不会留级。也许我的后来的道路也不是那样的，我会与曼莉一起小学毕业，也许我们的友谊还会发展下去。当然，这也是遐想。一切都在不同的偶然中变化，未来都是不可预测的。
但无论怎么说，在幼儿时期的生活常识的教育还是应当重视的。因此，我在自己儿子的幼年时期就特别研究了对他的教育。他们也是特别幸福的一代，因为我们总算是一代有文化的家长了。也注重了早期的教育。
“多感人的真实回忆！那个小姑娘真象我，我也有过这样的小同桌。如果我是曼莉，看到对自己这样的叙述，一定会感动的流泪。两小无猜的友谊，多么真挚，多么值得怀恋！”路玉深情地思索，“我们都有过那样的蒙昧的真挚情感，可是我们都忘却了。”
（2）
6蜂蜜●小鱼●猜闷儿
不过，回想起来真正使我从混沌中苏醒的，还不仅是留级的打击。留级的确对我的打击很沉重。可我的脑子的开窍，应当归功于故乡对我的开发。三年级的暑假，我和哥哥回了老家。我记得那是第一次乘坐汽车。在车里，第一感觉惊奇的是；看到一些树都往后跑，很觉稀罕。至于田园风光的美丽，我还没有注意，那是我的意识里还没有的东西。也就是说还没有对于美丽分光的感觉与欣赏的能力。
我的老家在一个小小的山岗上。村庄在我眼里是很大的，可我只留心自己家门前。实际上，一个小孩子的眼光也只会注意到这些。我家门前有一棵跟学校里一样的老槐树，人们都肯在树下乘凉。我也天天在那树下玩耍。爷爷那时候还在世，据说已经八十多岁了，腰锅（驼）得很厉害。可还是下菜园子干活。菜园子就在门前，我常常跑过去看爷爷除草。我家有一个磨房，在门口与菜园子之间，四爷爷一个人住在里边。他几乎和爷爷差不多年纪，可他不“锅腰”，身子板直直的，很瘦，黑得出油。他脾气很坏，不知道为什么天天无缘无故地就骂人。我也不知道他骂谁。我从来不愿意到他跟前。他却总要喊我过去。我常常去了，不等他说什么，又跑出来。天天陪我玩耍的是被我叫小叔的小吉和小顺。他俩几乎天天和我在一起，就像专职陪玩的角儿。我起初并不知道我其实就是靠他们妈妈的奶喂养的，他们不说，大人也不告诉。可他们对我特别好，比我的亲哥哥亲多了。哥哥回了老家，都到哪里，我不知道；可能和一些大孩子出去玩，反正天天不和我在一起。
吉叔和顺叔领着我在村子里玩，他们家与我家也只隔几个门。我们几乎每天都到村头用竹竿儿打枣树上的枣吃，因为都还不熟，一次就打几个。我不知道那属于谁家的，好像是本族共有的。再就是捉螳螂，蚂蚱，蝈蝈等，哄我玩。最吸引我的是到小河里洗澡。全都光溜溜，尽情地嬉闹。洗完了澡，就爬上岸，摘树上的青杏子吃。杏子是谁家的，我也不知道。不熟的杏子其实不好吃，我却觉得好吃极了。或许是因为可以随手摘的缘故，才感觉特别好吃。晚上，常常在场院里听老人说话。南屋的二爷爷特别喜欢孩子，他经常给我们讲故事，出谜语；让我们猜。村里人叫“猜闷儿”，每次都是我最先猜破，因此南屋二爷爷说：“小俊儿天分好！”我也自然特别喜欢南屋二爷爷。
别的谜语；我都记不得了。只记得当时说树上有十只鸟；有人开枪打下一只；问还有几只。他们都说九只。我可想；那鸟听了枪响能不飞吗？所以；我说；一只也没有了。二爷爷乐得不得了；拍手说好。
我后来估计一定是这一次的回老家，尤其是猜闷儿；使我的智力得到开发的，因为后来回到学校，算术题都是很容易就会的了。而且我的学习兴趣也一下子冒出来了。那肯定是南屋二爷爷的赞美话的作用。所以，鼓励教育对孩子的成长是有很大作用的，我个人体会也是很深的。
最使我难忘的还是和吉叔去赶集。那时他大概也就十六七岁，戴一顶苇笠，带我一路走一路玩耍。路上见小河里水多的地方，他就停下来，把水用沙土挡起来，很像我小时的垒堰。可他的垒堰工程却大多了。能把水积攒到很深，然后摘下苇笠捞小鱼。一路上，这样几次能够捞到很多小鱼。我感觉他的本事大极了。我忘记用什么东西来盛了。反正都带回去，用油炸给我吃了。
在集上，他买了一罐子蜂蜜。那是我们赶集的唯一目的。那也是我第一次见到蜂蜜。他让我用指头抹一下，舔舔，啊呀，那个甜呀，真没有法形容。我见那蜂蜜厚厚的，几乎如我后来见过的麻汁酱，却完全不是我后来见过的所有蜂蜜那样稀。从那以后，我有许久都记忆起那次舔蜂蜜的滋味。此后的任何一次喝蜂蜜都不再有那次的滋味。那种滋味很特别。有多次写小说，都想把那个体验的滋味写出来，可是一直没有如愿。
从集上回到村里，吉叔见我高兴，又去捉了几只青蛙，与小鱼一起炸给我吃。我说不出有多高兴。黄昏，还爬上老槐树，用裤头扎起腿来，掏了一窝的小鸟。又用秫秸给我扎鸟笼子。我真地被他们当作了小皇帝。那是我出生以后，最感觉温暖幸福的一段时光。即使那样，我还一直没有知道我的出生之谜，也没有明白我和吉叔一家的关系是怎么回事情。但蜂蜜，小鱼，青蛙，以及那些连带的人和事，却使我在回到绿岛上学的时候都经常怀念。后来，我才明白那时父亲还不让他们告诉我出生的真实情况。他们送我到村头的恋恋不舍的样子，给我的印象特别深刻。后来我回忆起来，才明白他们当时的心情。而当时的我似乎对于离别的滋味体会还不怎么深，只觉得再不能和他们一起玩耍了，我全不知道他们眼睛里所含有的情感，我倒更加注意那前后跑来跑去的小巴狗，我倒似乎明白了它也对我恋恋不舍。或许是我恋恋不舍它，才感觉它在眷恋我。
可惜的是后来即使再回老家也没有再见到过吉叔，我不知道他到哪里去了。而且后来再回老家也没有这次的感受最美好。在中学时代读鲁迅的《故乡》《社戏》的时候，常常感觉就和我的老家一样。虽然是南北方差异很大，但鲁迅的体验，我似乎在自己的老家都体会到了。尤其对瓜田的印象，特别深刻。当我后来想写作的时候，也很想写一下自己的故乡，可是读了鲁迅的《故乡》，又觉自己无论如何也写不出再好的故乡了。所以，那段孩提时代如画般的故乡景象，总如梦幻般时断时续地萦绕在心头，却不能在自己的笔下再现。也许这就是永远的遗憾了。因为此后，我走过无数的农村，却怎么也不可能寻找到儿时感觉过的村景。所以，即使现在浮想起来，那印象也更加模糊了。可见过去的就是过去了，谁也无法追回。
最最使我感动的是，这样一家对我特别亲近的人，原来是我当初的奶妈家。我是后来许多年后才知道的。可我在他们家的时候，却没有一个人提及这事儿。只是感觉他们对我的亲切，从来也没有在别的地方感受到过的亲切。可惜的是这段时间太短暂了，尤其是在我还没有一点人生认识的时候，一闪而过。这使我后来每每回忆起这段生活的时候，都止不住地流泪。尤其是曾经是我奶妈的奶奶（辈分上是我奶奶）那善良和喜欢我的眼神，使我终生难忘。
“猜谜的经历，我也有过，在老家的经历，我也有过，这些生活都如同鲁迅笔下的《社戏》里的情景一样，历历在目。我也体会到那个幼小年龄的心灵里，感觉到的人们都是那样的善良和友好。”路玉深有感触地想，“小时侯感受过的乡间的亲情，多么令人怀念啊！莫名先生，但愿您快些康复，我有好多话要跟您说！”
在医院里的莫名还在思索：
人啊，如果能够重新生活一次该多好啊！我多想回到小学去重新上学！我多想跟曼莉再重新一个座位上课！可是，曼莉也回不到那个年龄，她也应该五十多岁了。她能够读到我的作品有多好，她还能够记得那过去的情景吗？不可能的，只有痴心的我，傻瓜的我才会这样清晰地记得那遥远的童年。是的，曼莉如果能够记得，也会以为那是很幼稚，很单纯的过去。但是，人类的友好，难道只有在那个时期才是丝毫不被污染的，丝毫没有杂质的吗？不，应当说是善良的本质决定人的友好情感，曼莉的后来也不会改变自己的善良。她有过怎样的生活经历啊？啊，我多么希望重新如童年一样再生活一次啊！
莫名的灵魂正在冲向自己的身体之外，他渴望自己回到过去。
但是，医生依然认为他是在完全昏迷状态。
（1）
读到这里的时候，路玉眼睛有些湿润了，因为她构想出了一个没有母爱，孤独而倔强的少年的样子，也感受到了他心中的滋味。她也是个童年失去了母亲的女孩儿，她从作品里看到了自己的影子。她含着泪水，往下阅读：
7戏院●青衣●客马车
妈的爱看戏，我是知道的。除了那次看戏回家捉了父亲的奸，还有许多次带我去看戏。那时候，东镇的光陆戏院是唯一的戏园子。位置就在现在的万达购物广场的地方。不过；购物广场是本世纪的产物。上个世纪那个位置一直是很老的“市场里”。所谓“市场里”也是解放前的称呼。在那里头有个光陆戏院（后来在“*”年代改为“遵义剧院”，那是翻修后的）。我与妈去看戏的年代，完全是在电影里的三十年代才能看到的那种戏园子。木条凳子一排排的，很狭小。戏院里很嘈杂，总是有端着盘子卖香烟和糖果的小贩在溜达。我记得开演前，要敲很长时间的京戏锣鼓。有时候紧张的锣鼓停顿了一下，你以为要拉开幕布了，可锣鼓又响起来。就是拉开了幕；也不马上演戏，还要出来两个如财神爷打扮的人；左晃右晃地展示手中的长条幅。我不清楚上面写的什么。只焦急地盼开演。像鲁迅社戏说的，那些青衣花旦唱起来太急人，也听不懂。可是，我每看到青衣花旦的眼睛红红的，总以为是眼睛里流出血来。我心里很为她们害疼（当然，我也不