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本可能从内心里就觉得不值得为她哭吧？那一夜，真的很想去买个醉，居然都很自卑的发现，跑遍了所有的饭馆，才知道在元旦的时候人都爆满，而跑遍了所有的超市也才知道这一天酒水也脱销。有种想死的冲动，要不去湖边吹吹风，裸奔去也好？打定了这个疯狂的想法，朝砚湖方向走去。
我就那样一个人，静静走在校园的大道上，在路灯的光辉照映下，看着一对对的情侣亲昵的扭在一起，我的心像被针一直在刺着一样。流血了么？没有，我坚定的认为她不值得我心流血。于是我避开灯光，专走阴暗的小路。可是阴暗的小路上，更多的分布了缠绵悱恻的情侣们。是不是真的很忌讳某些东西的时候某些东西就会不停的跳出来刺激你？反正，今天我是被刺激够了。我抓狂的头痛，忽然觉得整个世界把我完全窒息在了别人看不到的地方，别人耍自己的，那么的旁若无人，我连当电灯泡的资格都没有。这个世界越热闹，我越抓狂。很不真实的感觉，这是梦境么？如果不是梦境，为什么我说话没有人理会我？我大声抓狂着都没有人当看热闹样看我？我疯也似的奔到砚湖边上。湖边也很合时宜的有好多黑糊糊的影子，交织在一起。或者靠在树上，或者躺在躺椅上，或者站在湖边。为什么湖里不发下大水把他们都冲走？为什么不能让这个世界清静一下？让我安静一下？我的眼里容不下这么多让我眼红的镜头。只是来湖边吹个风，不裸奔都这么让我无地自容。
继续朝后边奔，工程楼还没竣工，但是依稀的月光和路灯的融汇下，我看清楚了在没竣工的楼下，也有一对对影子。
我瘫坐在地上。从没有过的沮丧和崩溃。
手机响了，我很不情愿的拿起手机。“对不起，刚才发错信息了。”发错信息了？发错了信息跟没发错信息有什么区别么？我反正不是你暗恋的那个男生。我突然很想把手机丢出去，绝望的失落感，但是手挥到一半，忽然想起一件事。如果是发错信息了，那么林雨她是不只跟我一个人在保持暧昧关系了？那么意思也就是说，从一开始我就是被她在利用和欺骗了？真的是这样的话，她值得我这样么？为了一个不值得我这样的女生，我把手机丢出去，如果摔坏了，可就是一千多块钱，那样划得来吗？
我突然很佩服自己居然有突然很理智的时候，我及时阻止了自己继续做疯狂的事情。但是心里总是很不甘，为什么高中时候那么好那么乖的一个小女孩会这样，难道从高中时候她就是个小坏女生么？我当初只是像膜拜女神那样的看她，从来没有去深入了解过她，一切搞到这样真的只是咎由自取，活该。
纵然心底还有一丝丝的不舍，一丝丝的怨恨，一丝丝的恶心，我还是决定彻头彻尾的忘记这个人，她让我有种蒙羞的感觉。这时候再看那些情侣，忽然不觉得那么扎眼了，只是很不屑的咒他们：“看你们能快活多久，早晚得分，指不定谁在外边还有好几个恋人呢。”然后，很潇洒很目无旁人的朝桥上走去。
时值冬天，南京的天不免很冷，阴气很重。难道南京一直阴冷是因为日本鬼子造的杀孽太重么？我很诅咒日本人，肯定不得好死。以前南京肯定很好耍，冬天也不会这么阴冷，肯定是冤气太重了，可恨的日本棒子。
淡淡的月光泻在湖面上，让我想起一个词语，月光如水。如此诗情画意罗曼蒂克的夜，我却为何突然遭此变故？桥上有一对情侣被我的突然到访吓了一跳。我看都没正眼看他们一下，只是沉浸在夜色中。元旦夜，不应该让失恋主导我。我走过桥，走到几乎很少有人去的角落。从那个角度看砚湖，别样的美丽。湖中心的灯光，已经损伤大半，但是跟月光相映，让整个湖面更加朦胧。好像今天的天气预报说是二度到七度吧？看来砚湖注定是不会结冰了，为什么我从来了这里度过的第一个冬天开始就特别盼望着砚湖结冰呢？不清楚，到底自己那时候怎么想，也记不起来了，反正就是特希望结冰，然后看天地间白茫茫的景色。很遗憾，没有下雪，当然砚湖也连结冰的迹象都没有。虽然水已经很凉，而且偶尔冷风袭来，混身不由得发抖，但是我更希望可以看到砚湖在我模糊的视线和想象中，结冰。
那一夜，我就在那个角落蹲了很久很久，手机我调成静音，不希望有任何人来骚扰我。一直到湖边鬼影子都没一个了，我开始觉得很冷，很冷，或许是心情的缘故吧。我掏出手机看时间，先看到两条信息。
“被我刚才的信息搞郁闷了吧？向下看，绝对惊喜哦。”雨，她还有心思给我发信息来刺激我？但是我看了下号码，好像不太对，平时林雨的号码我背都背得过，怎么这个号码不是我平时背的那个号码呢？我忽然记起，隔壁班有个很仗义的伙计，他叫张雨，我抄他号码的时候，就也直接写了个雨，而因为才是前两天的事情，所以就把两个雨当成同一个人了。我赶紧翻开刚才发过来的两条信息，第一条跟我说对不起的是林雨发给我的，而第二条对不起发错信息了的则是张雨，往下翻了几行，才看见下边还有几行字，虽然元旦不是愚人节，但是与众不同的问候方式让这个元旦也与众不同。祝元旦快乐，希望我的元旦骚扰行动成功！我晕，张雨真够有才，这样骚扰人，不过如果这个不是林雨发的，那么林雨就不是我刚才想象的那种人，那么我刚才诅咒她的那些话不是说错了？
如果只是因为她把我当一个连替代品都不算的人，我也真的不用跟她计较什么，是我主动投怀送抱的，看来我错怪了她很多东西。她喜欢跟她喜欢的人在一起，我应该为她开心才是，干嘛那么小肚鸡肠的诅咒人家？还好我没把那些话发给她，不然就显得我太没风度了。但是看了另一条未读信息，我的心彻彻底底的陷入了无底洞。
那条信息绝对是林雨发给我的：“对不起，刚才发过信息了，不过好像发错了也好，因为那些话是真实存在的，我本来是要跟另一个人说的，因为担心你受不了刺激没想那么快告诉你这些事情的，但误打误撞，既然让你错误的知道了，那么我也不需要再隐瞒什么了。真的真的对不起，我想我说多少次对不起也补偿不了你，我选择消失好吗？以后不要再发信息我或者打电话我了，我的号码会换掉的，珍重。”
这可真的是一波未平一波又起，我的心在无数次颠簸之后，居然平静了很多，很平静的把她的号码删掉，所有的信息删掉，毅然决然，回到宿舍，苦笑着面对跟我打招呼的同学，然后一个人洗刷完毕，躺上床。
夜里，做了好几个梦，应该都是林雨吧？一直在挽留她，醒来，发现枕头湿了。打那天一直到放寒假回到家，我都没有再联系过她，很专心很专心的把功课复习好，考试考了个不错的成绩。回到家，有的同学约我出去聚会，我问清楚了没有林雨，才敢去，想想也没什么，毕竟林雨高二下学期就转班了，跟我们的来往就少了，自然而然，跟我熟的那几个男同学也就跟她也联系不上了。
事情到那时候应该就算告一段落了吧？我从没想过哪一天，她会再找我。
今天，事发突然，我竟有些不知所措。一时居然百感交集，不知道怎样对待。说白了，已经一年多过去了，什么东西该放下的也放下了，我根本也没有再记恨过她什么，那么她主动联系我是什么事情呢？我想不明，我也变聪明了一点，不想再那么傻呼呼的黏糊她，只是想就当同学回她条信息吧，权当作礼貌。
“我是刑天的刑，不是那个邢。谢谢。”很木然的这样发了条信息给她。
第八章 想打架是不
我打开手机的关机闹铃；然后把手机关掉了；我想我是怕受不了诱惑再次犯罪吧，虽然我习惯犯罪，而且是诱惑犯罪，但是不知道为什么，心底虽然抱有一丝丝的侥幸，万一我们可以再有机会发展，我却不敢正面再次面对她，难道是真的那次被她伤透了？或者已经对她存了十二分的警觉心？或许吧，也或许是心里已经没有她了，换作了别人。
夜里做了个梦，梦里林雨哭着跟我说以前是她不好，她从来没有做过对不起我的事，那时候只是一时鬼迷心窍，为了让我断绝对她的思念，才不得不做出那么让我深恶痛绝的事情。我抱住她，她就在我的怀里哭泣，发抖的身子让我觉得她真的好让人疼惜。但是我仔细看她的时候，她的样子忽然又变成了居丽，她抬起头给了我一巴，流氓，然后头也不回的走了。我拼命的在后面追，但她越走越快，我怎么喊都发现自己出不了声，怎么追都发现她是飘走的，而我是背离她的方向飘远的。酸楚的泪水，顿时如瀑布泻下。我就站在那很伤心的哭泣，忽然一个女孩子扯扯我的衣服，我止住悲伤，看着那个女孩子。她长的很秀气，十*岁的样子。她捉住我的手：“大哥哥，不要哭了，不要哭了，带我去玩好么？”我仿佛鬼使神差般，被她拖着手向前走。走着走着，忽然她翻脸了：“大哥哥，你是坏人，你都不知道怎么保护女生，不跟你玩了！”然后猛的一推我，我才发现我们已经身在悬崖边上。身体腾空的感觉真好，可是怎么感觉心里什么东西再次碎了，我看着渐渐模糊的那个女孩子的脸庞，忽然发现她的脸上挂满了泪水，我闭上眼睛等待坠地的瞬间，而我却在无尽的坠落过程中惊醒过来。
猛然发觉自己一身的汗。南京的夏天实在让人难捱，不愧是个大火炉，炼狱般的感觉。
我从床上爬下来，跑到洗刷间冲了个凉，然后对着镜子整理头发，再次惊奇的发现白发居然生出来好多根了，这个脑袋到底每天在想什么东西哦？想得头发都白了。如果是学习，也没见学习成绩优秀到可以直接让学校把我保送出国，难道是天天想女人进而想到头发花白？这个念头让我瞬间觉得自己很疯狂和变态，起了一身鸡皮疙瘩。
回到宿舍，很想看看时间，不得不把手机打开。一条信息赫然进入眼帘。“应该我没记错吧？难道你换姓了？刑天的刑，这个解释也很好听嘛，最近我过得不是太如意。你怎样哦？如果太晚了，你就休息吧，明天再复信息我咯。晚安！”
什么意思呢？暗示我她已经单身了而我则有机可乘还是其他的什么？嘴角掠过一丝轻蔑，嘲笑自己当初对她太过痴情，以至于如今看到这条信息居然会自作多情认为她还是在引诱我。
管她是什么意思呢，一概不予理会，在她身上已经很残酷的吃了一次亏了，那次亏已经让我感觉万劫不复了。虽然我的奴性驱使我抵制不住诱惑的想去再吃一次亏，但是我仅有的一丝理智提醒我，万一这次还是在耍我呢？放着大把的女孩子不去把握，再次让这个已经耍过我一次的人把我当玩物般再耍一次么？奴性再次驱使我放弃抵抗，就从了她吧。然而理智再次占据上风的时候，我赶紧把奴性的苗头遏制在摇篮中，不然发酵起来，是很恐怖的一件事情。
之前因为一直担心她回什么信息我都不敢面对，所以把手机匆匆关了，但是侥幸心理促使看到信息后，居然在奴性的驱使与理智的压制下，思想斗争了很久，猛然觉得还是安心睡觉最好。
其实我这个人最容易在女人面前智商变为零了。好多时候，都是发过一条信息给比较有感觉的女生，不管会发生什么事情，总是不敢面对。因为如果发的暧昧点，则怕被拒绝；而如果发的比较绝情，则怕人家回过更绝情的话，不如什么也看不到那样更心安理得些，至少给自己留出了意淫的空间，可以反复给自己做好充分的心理准备，然后再开机，看那条不敢面对的信息。只要对着有点感觉的女孩子，手机永远是时而关机时而开机，我想可能除非真的感情稳定了，不怕她拒绝我，不怕她拿更伤人的话来刺激我的时候，我才敢为她永远开机吧。而我貌似一般的状态都是试图建立关系的时候关系就夭折，更有甚者关系建立了后天天让我心惊肉跳魂不附体，我的手机自然而然大部分时候就是没有规律的开机关机，开机关机，白天也不例外。而这个毛病则让我很多同学深恶痛绝，经常有人兴冲冲的跑进我房间里，冲我撒泼：“大白天关机干啥，让你帮忙带点东西都不行。”
不知不觉又想了那么多事情，都四点半多了，还不睡觉估计要通宵数绵羊了，我强制性的让自己停止思维的活动，进入假象中的睡眠状态。
大概可能是又做梦了，什么样子的梦根本记不起来，只知道第二天醒来的