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在我们这种文理科为生的学校；那女生是数不胜数；好占的男生自己去追了；不好的也会有女人追；只要你有俩儿小钱也能有马子泡你。泡你只要你有文采；还是能泡到MM。但要是你没钱；又没有文采还有不帅（长得很难说得过去）；还是可以追女生。此时；只需要你有人性一面；但有一点是值得注意的：你什么都没有；还存在着某些东西；比方说；香港脚；狐臭；凶狠；跟头驴似的；那你是无药可医；上少室山去吧。
我们馒头那不是没钱；可不舍得花钱；他也有一点儿人性；但同时也有脚臭；腋臭之类优点；晚上是梦话夹在鼾声中进行。所以注定孤独终身；于是取网名孤独九剑。可人家风清扬叔叔创下剑法可是名震江湖；可馒头的网络工具不是用来感叹社会黑暗；就是在上面发牢骚。也因此在学校BBS上的号被删了几次；还被记过了一次。但虽然人家这样子；我们也不能那样子；对吧。我们应该以济世的胸怀来关心他爱护他。于是我们五个人此时都用极为同情的目光看着馒头；当然还有我们各自的家眷。
“靠；干吗呢；你们？是；我是很可怜；可你们也不用这样刺激我；特别是舍长；明知丫的桃花运亨通；还装出这么色的表情；受不了你！”馒头说完干了一杯酒。
“我很色吗；不是；你说我表情色吗？啊！”小颖躲闪不及被我逮住询问。
“啊？是~~~~确实有那么一点色！呵呵。”吃花生米的小姑娘。
“哦；不好意思；是我放错表情了！要不我再换一个？”
“那样更惨；舍长；你呀；除了色迷迷的表情和幸灾乐祸的神态；你还会什么呀你！”丫的虽然说你馒头喝了两桶马尿也不至于屌成这样子嘛。
“呵呵；这你就不知道了；他还有一淫荡的表情！”MD；这死小颖。
“那我们可就不知道了；当然只有您才知道了；要不然舍长估计现在已经与世长辞了。”四眼有时候还真敢摸老虎屁股。明知惹恼小颖；我向来是见色忘友的嘛。
“啊；什么意思呀；你！丫的拐弯抹角的骂我凶狠不是？”小颖摆出降猫十八掌。
“嫂子别误会啊；想我三尺男儿顶天立地；全身加起来还不到100斤；怎么敢对赵郡主无礼呢；再说了；我们要了解您还不得从舍长那儿得知吗？”看来用的是迂回战术；以退为进；先扬后抑啊。
“啊；丰子；你说是不是这样呀；四眼说的？”
“当然是……不可能的啦！”看着小颖渐渐发红的双蹄；我立马想到了一句武林名句：英雄不吃眼前亏；留着青山在不怕没柴烧。
“那这又是怎么回事？”
“这；这……这不；你刚才的表情不也是色色的吗；难道不怕我吃醋吗？”所谓急中生智；便是这般。
“有吗？会吗？我？”小颖指着自己的牌子问；小妞这时候最可爱了。
“当然啦；可我是不会计较的啦；想必你也不会再计较是吧；没理由说我不计较你却计较是吧；我们是讲道理的嘛！”
“嫂子；其实也不全是舍长的错；您让他罚了这杯水就放过他吧；好歹也是我的日子呀！”所以在宿舍中我与馒头最好啦；因为他会时不时吞些狗屎的。
小颖“刷”的递过来一杯透明液体；我二话没说就灌下去；然后呛得哭爹喊娘的。M呀；酒呢；所以人不可貌相；海水不可斗量。比如说；奇淫合欢散；无色无味；却能把和尚都整成一淫棍。
。。
带队去比赛
在我正在篮球场与小颖单挑得热热火火时；体育部部长一路狂奔过来。小颖诧异于这种打架气势的狂奔吓了跳。然后连带着我也吓了一跳；部长同志一扬手；接住正砸焉的篮球。
“林主席；有件事请您帮忙。”
“什么事快说吧。”
“这不；南方高校联赛即将开赛；可能我们体育部人员会有些空闲；你看这光棍节刚过；我不做大哥好多年；我不爱冰冷的床沿；不再……”
“停……说这些干吗？还唱；求求你顾及一下观众们的耳朵好不好！”
“我想去泡一师大的MM；网上认识的而这一次我们去的比赛场地便是师大；我是想请你代我当领队。带领我们兄弟姐妹们杀将过去；以迅雷不及掩耳的姿势在操场上写着：丫的*大最牛。”看来这小子八婆的本领不赖嘛。
“直接说不就完了吗；当然了；没理由说你找上门了我却拒绝是吧。只是所有费用都是学校出的吧？”
“对！”
“那好办！”操；有钱就可以了嘛。
“那先谢谢哦；再见；林老大及林夫人。嘿嘿。”
第二天准备了轻装拉上小颖便请了三天假；带领一群色魔去师大了。刚到候车处；二十几号全部到齐了；好像还超出了成员数；一阵诧异；但马上反应过来；不是有那么一句话嘛：*大无美女；师大无处女。这师大的MM肯定都TMD漂亮啊。
颠簸了4个小时；到了；稍作休息；下午三点便开始作战了；那师大可是名不虚传啊。阴盛阳衰呀；足球场上便是见证。没人护理；光秃秃的平地上横七竖八的躺着些草儿；而如果从整个场地来看；那可是火星表面；火山迸发得不成样了；今天估计是好容易有人来光顾；还在旁边浇了水。
今天由我校对师大，大家知道，虽然我校以以文理为重，但对于足球篮球此类猛男运动，我们却毫不落下，师大那是鸡蛋，而我们则是那个………铁锤。
我军气势汹汹；在第一轮用“闪电战”；先用脉冲炸弹破坏所有电子通讯设备（大脑及语言能力）。接着用导弹狂轰滥炸；偶尔也会有谁的脚踢到对方的脸上或是某主要部位。但这是可以理解的嘛；两个字：误踢。第三当然是派进攻部队啦；用C4IR全武装长；全线（除守门员外）压进对方半场打。一阵盘球过人传球吊球后；一牛人抬脚抽射；此时由于烟雾弥漫；不清楚是哪方射的。球在空中划出一道优美弧线；可对方守门员却不愿意了；用手摸了球一下；那弧线马上变丑。球一把撞在门框上。这下被对方一牛人抢去；只见这牛人一个加速；再加速；球门离他越来越近了；我方却只有一名球员设防。那牛人到禁区前停了一下球；等我方后卫前来救驾；否则告他越位啦；一脚抽射；虽然球劲十足；但我方守门员如赵薇一般；以太极扑出了球；又射；我方守门员越战越勇；连续7次扑救；杀得对方射员气喘吁吁，丫在禁区喘粗气，嘴里狂骂。
“操你老妈；干你屁眼；为什么这么强啊；你！天哪；既生瑜；何生亮？”搞清楚；诸葛亮是七擒七纵孟获好不好；你是孟获！
只见我方守门员一脚开出一劲道十足的球；“嗖’的一把冲到对方禁区内；杨过一阵抢攻；头球攻门；对方守门员一阵急躁；抱住杨过往下拉；导致的结果是球顶偏了；而对方守门员被杨过的那杆大枪捅得头昏脑胀的；“嘀~~~~”裁判判任意球；值得说明的是；由于对方球员犯规是犯规了；但由于遭受了枪杆一捅，裁判于心不忍，将点球改判成任意球。杨过站起身来，放好球，离球门有20米的地方，一路30米的助跑，抬脚，射！足球以标准的抛物线形向球门冲了进去。
“进啦。”好容易到了比赛第50分钟进球；我方啦啦队欢呼着。
“嘀~~~~”哨声震天；裁判拿着刚啃一口的猪肘子冲过来：“操！TMD还没咬第二口呢；你TMD便射了；看看人家守门员不容易呀；让他歇会嘛；（一看守门员正抠鼻屎呢）；年轻人；是不是童子鸡啊；告诉你；这足球不比嫖妓；什么时候射；那是有讲究的嘛；再说了；现在外面不有自动售套机嘛；买些杰士邦回来嘛；作些防卫手段；免得到时得了艾滋；淋病什么的没人理你；给；这黄牌拿去晃悠晃悠；嘀；重射！”
杨过此次跑了50米开外；开始助跑；加速；还是加速；离球20CM时；杨过将自身全部的动量传给了足球。根据动量定理；接触时间极短时；那力量将非常之大；你说为了一镀金铁杯至于嘛；于是人墙自动让出一条道；球“唰”的冲了过去；就在球将进的一刹那；对方守门员一臭脚蹭的硬把球给顶了回去。英雄啊；为了一铁杯竟有这般敬业之人；太难得了。
而杨过是用力过大；在传动量的瞬间；由于没有考虑上半身和下半身的平衡问题；倒地吃土。但又立马站起来。又是全番压进半场；在72分钟时；我方队员一漏脚让对方得一机会单刀会师；对方球员看我方守门员正在一会儿刷牙；一会剪指甲；想乘机来个偷袭；就在离球门15米处；守门员蹭的站了起来；发出一声沉闷的吼叫。对方球员手脚哆嗦；抱起球递给我方守门员。
“我给你还不行吗；我错了；我输了！”呵呵；火云邪神与星爷打；如来显神威。
一阵狂射无果；但就在全场比赛结束前的1分钟；我方沉睡已久的守门员一个人冲过对方半场；一路带球奔杀到离对方禁区20米处抬脚要射；对方守门员看不是势头；一把跑上观众台上买了100块我方赢的福利。结果球顺顺当当的进了；而他也由此得到了1000元。
“嘀~~~”全场比赛结束；我们收拾好行装；准备离开球场；此时球场传来一阵杀猪一般的叫声；还有各色各样的饮料瓶装背景呢。
第二天也要战一场；这次对手却是力量强大；那就是*大（无美女的那个）；对方队员都非常壮大；我估计着都是童子之身；我与小颖交流一下看法；小颖觉得也是。理由很简单；因为我们都觉得他们是童子鸡。
今天可有好戏看了；台上摆地摊的摆；烧烤的烤；打扑克的；泡妞的是应有尽有。当然少不了江湖医生；买跌打药的；还有小两口架着吊床晃悠的；比方说我与小颖。
敌军用5：3：3强力撕基本问题我方后防线；所谓得家功夫一出手便知有没有；今天我军处于被动之势；被压在自己的半场内打。对方的三猛男动不动便射；而且力道十分强劲；还好我方有两名球员是肉墩一类的；撞到了也没啥事（你有事）。不信你去看看动量守恒定律。对方狂射了36次以后；没进一球；被观众席上一干人渣一阵唾沫及饮料瓶的轰炸后失去了信心及锐气；而我军则全军挺进大别山；采用擒贼先擒王策略；用一命换一命方针；让一肉墩去压敌军守门员；造成犯规；红牌被罚下；而对方守门员也因伤光荣退场。换上一竹杆；此时杨过将球盘在脚下；将抽射前20秒钟；我方球员充分利用动量守恒定律及动能定理；一干人助跑（平均30米）将所有动量传给其中一肉墩；而此时只见杨过一抽脚由于过分激动；导致身体僵硬；肌肉紧绷；想踹球却事与愿违。球没抽到；却扑腾一屁股坐在了球上；肉墩这时刚好传到；在公有的5S内将撞杨过改成踹杨过屁股；只听嘶的一声；杨过连人带球；带着所有队员的动量冲进了球门。
“嘀~~~”全场比赛结束；我军又以1：0获得了比赛胜利；以致第三天买我方遍赢的人达到90％；那庄家输光了前面天赢的钱不说；还被人脱去身上名牌衣服；鞋；手机；内裤由于太大了没人脱。结果也是众望所归呀；我边又以1：0的成绩获胜；提前进入8强；此时足委会应广大观众朋友们的请求；将剩下的比赛全都放在我们学校了。
小颖在回来的路上也乐呵呵的；一方面是到外面吃喝玩乐不用自己出钱；另一方面是在三天比赛中狂赚了3万；再一方面是她老公我；因此受到了表扬；说为校争光；一古脑将我升为学生会主席＋校团委副书记。我只想说一句：真TMD爽。
。 想看书来
号外：馒头失身啦
回到学校第一天便收到一天大的消息；馒头终于晚节不保；看上了食堂买茶叶蛋的女子；而且叫什么黄生依；再而且的是；小黄还是我的忠实读者。每次俺的狗屁文章一出她肯定抢到一份；并且看得十分认真；别人都用来当垫桌角什么的。于是馒头决定请我一个星期的饭；让我用骗婚的手段；用情诗来打动那小女孩的心；不看僧面看饭面嘛；于是我决定帮他；但又怕那女人弄不好喜欢上我了。那小颖便会以乾坤大挪移致我于死地；便跑去与小颖商量。没想到小妞满脸堆笑说；助人乃快乐之本嘛。但同时补上一句；当然啦；如果单是她喜欢上你；表示你很有魅力；但如果是互相的话；则让我自个儿先到太平间候着。
这叫左右为难哪；于是决定在我写的诗上署上馒头的名字。这下可好了；那小妞死心塌地地跟了馒头；两天后；终于在一次KTV中；被发现了跟定馒头的理由；此时馒头正唱着忘情水呢。
“哦~~给我一杯壮阳水；换我一夜不下垂；所有……”这时发现那茶叶女脸红得跟猴屁股似的；低着头。
那一晚馒头没回来；这女人要是发情起来可了不是；看看；小黄与馒头从初吻到初夜（有待考证）不到2个小时呀。馒头第二天回来没精打采的；倒头便想睡；没那么容易；揪起他询问他每个细节。结果一句话让我们吓得半死。
“M的；小妮子性欲太旺盛了；和她做爱；好像是我被强奸一样；也不想想人家可是初夜呀；太粗鲁了。”由此我们断定那女人不是个处女；不然能将180多的肉馒头干成这