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我虽然已经不是个孩子，可我依然需要很多温暖，我要的不是一个人的孤单和自讨没趣的情感。始终是没有人会懂我、或许懂一个人真的很
难。走陌生的路、看陌生的风景、一群群陌生的人在命运交叉的路口左转右行。我知道我这人很烂，知道我人容易爱多想，可是没办法、仅是
因为在乎。有的时候我很想有人能够理解我的痛楚，有的时候我真的是很无助的不知道该怎样去做。陈雨枫真的不是一个好男子、他或许不配
拥有、也不值得谁去付出。
今天有点阴天，覆盖了整双眼，看不到温暖。我沿着宽阔的马路一路跌跌撞撞行进着，再累也是没有方向的努力向前走着。风刮的有些大，
我学着人们拉紧了拉链低着头继续走着，我一直相信我的几滴眼泪是风吹出来的。
风大的时候，我容易流泪。不要再认为我没出息、请原谅我会被风吹下积攒很久很久的眼泪。
这样的感觉似曾相识，从早到晚都在望着某处发呆，我不明白街道上匆匆忙忙的人们究竟都有什么样的开心能让他们拥有无法收敛的笑。
太多的情绪没有适当的表情，你是否也像我一样在想你、我还是很想你。有的时候我真的承受不下去，我不知道还能维持多久、或许是我做的
不够好，或许真的不是或许，是我不够好。
很喜欢“如果”这个词语，这样就多了一份希望，可如果终究只是如果，我还是会失去、像从前一样、一个人落寞的走在回家的路上。很多
时候，走一段路会走到累，听一首歌会听到很难过，喝一瓶酒会喝到哭也不会想去停下。以前他们说仰望摩天轮就是仰望幸福，今天坐到了最
顶点是不是说已经触摸到了幸福，呵呵不会的。也只是在顶端的瞬间而已、下一秒依旧坠落。
会在一秒钟爱上是否也会在一秒钟离开，我欺骗我自己但愿不会。、
原谅、风很大的时候，我容易流泪。
我和我的乌托邦 文/ 离洛美
夕阳西下，西风晚霞。
我趴在桌子上，脊背传来一阵又一阵刺骨的冰凉。
我踉跄的站起，却故作镇定跟没事一样的走到洗手间。推门猛地锁上。颤颤巍巍地从口袋里摸出一根烟，一拧就把滤嘴扯下来，再颤颤巍巍地把烟点上。
大汗淋漓，呼吸急促，万虫撕裂我的头皮。
我靠着木门滑落，一屁股坐在地上，猛吸下一大口……
如血的夕阳，我还会遇见什么呢，在这个悲伤的颜色中。
从洗手间里出来的时候，看着镜子中的自己。
脸色惨白，长发油腻而凌乱，整个人瘦得如同皮包骨。更要命的是我那深陷下去的双眼以及严重的黑眼圈，它们确实吓到了跟我一起出来的几个女孩子。
我洗了把脸，清洗去汗。
我的男朋友是个年轻得不像话的警察。他热情开朗，看起来像个阳光的少年，笑起来有浅浅的酒窝。但我不可以爱他。
我知道他的目的。我不怪他。
回到位子收拾好东西，从图书馆出来。
阳光穿过校园繁盛梧桐的罅隙，穿过闷热浑浊的风，打在落的笑脸上。
他走过来抱住我。用乌黑得清澈如溪流般的瞳仁望着我，充满了心疼。那么一瞬，恍惚自己又回到了那个绝望又美好的夏季。夜晚青涩的咖啡，昏黄的台灯把窗外树影摇拽，我的泪隐忍成天空寂寞的繁星。
那个原本静谧无声的夏夜，七星当挂。
父亲的卧室传来唯唯诺诺的说话声，我惦着脚悄悄走过去，透过门缝看见父亲正坐在梳妆台前写字。一张一张小卡片被写好放入抽屉里。
等父亲睡去。我小心翼翼打开父亲的房门，溜进去打开抽屉。
哇的一下，我差点哭出来。
这种小小的卡片上写满了咒语。父亲希望我高考顺利希望我成绩优异希望我可以幸福快乐的生活。
我捂着嘴巴跌跌撞撞的逃回自己的房间，再也不吝啬自己的眼泪，让它们大滴大滴的从眼睛里涌出来，打湿整个枕巾整个床单。那个偌大的沉沉抽屉，满满的都是一模一样的小卡片。
我告诉落，在高考前的前几个星期，X大的美术系来我们学校搞提前招生时。我站在咨询处不远处的树后面许久许久。具体有多长时间我不知道，我只知道我顶着灼热的艳阳从咨询台前的人络绎不绝到后来最后一个孩子高兴的要了一张报名表从我眼前仰着头唱着歌走过，这时我才发现夕阳的光辉已经把我的影子拉的老长。
他们就要搬走的时候我跑上去叫住他们拿了张来，紧紧攥在手里。晚上回家后，我偷偷的把它从书包里拿出来，并反锁上了我从来都不敢关上的房门。用最漂亮最工整的字仔细填写每一栏。
可在第二天早上我整理书包准备出门的时候，父亲把做好的早饭端到餐桌上并叮嘱我说：“上课要认真听讲，知道吗。”
于是我看看手里正要放进书包的报名表，把它撕得粉碎任其散落一地。
自那以后我就总是偷我爸的烟抽。抽烟可以麻木自己让自己安静不去多想。
刚开始一个月偷一两次。后来越来越频繁。我终于知道父亲为什么会这么严格的要求我，要我幸福。
抬起头凝视着落，我用纤长的手指抚摸他干净的脸庞，他像极了我爱过的那个男孩儿。
我爱过的那个男孩儿会在我冷的时候脱下他温暖的大衣披到我身上。会在我生病的时候送我去医院，排队挂号划价取药一两个小时的点滴就一直陪着我，怕我孤单。会每天给我明朗干净的笑容让我坦然面对学习竞争的压力，让我不在绝望。
他曾经在我家楼下透过窗户望着站在窗后的我，因为我不肯答应他做他的女朋友。他在楼下站了一夜，我也在窗前看他等了我一夜。清晨的时候他拍拍身上的露水对着我说了声晚安就安静的走了。
我无法跑下楼跟他说我愿意，我担心自己配不上他。因为我已经发现对父亲的烟有无法逃离的依赖。
落，你为什么会是警察，为什么。
谁知道我的泪水，谁知道我的疲惫，谁能敲开我的心扉，谁能目睹我的自卑，寂寥的歌声与满山的鸢尾，你们是我不愿回味的，寂寞伤悲。
我爱过的男孩儿。我单纯的高三。我的乌托邦。
我曾经拥有那么多的爱。他们全部结束在那个个无法回来的夏天。
你们的罗裳，你们的笑靥，如电影在我眼前一帧一帧的放映，如钟声在我耳边永不停滞的回荡。
你说，每当你回头看夕阳红，每当你又听到晚钟，过去的点点滴滴涌起，在我来不及难过的心里。
靠别落，找到父亲，向他要了比以往大好几倍的份量。
然后回到寝室。将它们全部溶解，加热，注射。充实温暖的感觉流遍全身。
我陷入永远的黑色梦境。
我不知道到底是毒品可怕，还是我的乌托邦更可怕。
时光后话 文/鞋子
这个世界在他眼中开始支离破碎，黑暗的东西在这里随处可见。
他开始安静，温顺的像只猫，在这个地方游离，生活。空洞。所有的东西在他眼中都变的空洞。有时候会分不清虚幻和真实，认为这并没有区别。
他会用大部分空闲时间去睡觉，认为这样轻松，闭上眼就可以不去理会所有的事，偶尔去情人岛，去看那里满草坪做着的情侣，他真想一个个把她们强，奸了。可惜他已经老了。
在他看来浮华**的年代已经过了，至少现在看来他安静的时候就想快挂的老人，有时候会对着镜子长久的观望，表情呆滞。黄褐色的眼珠充满血丝，没有一点光亮从中露出，有多空洞无神。他们都说即使是夏天，他看起来也是在冬眠。
有时候会去开玩笑，但是很少人笑，在下班后的黑夜里，睡不着的时候会一支接一支的抽烟，抽到吐出血丝，他很少躁动，那是年轻人特有的情绪，他会偶尔嘲笑自己是不是太过矫情，对着镜子看的时间长了就发现真像一堆垃圾。
白天睡觉的时候他会把那个厚厚的黑色大窗帘拉上，阳光太刺眼，他会睡不着，如果那时候谁阻止他他绝对会毫不犹豫的翻脸。
每次喝酒都会浑身冷的发抖，不管是白的还是啤的，即使是别人都热死他也会感觉冷的哆嗦，身体一直在抖。然后那个男人总是会把衣服脱给他穿。每次都会深度的醉，然后头疼胃疼。他不会跟别人说，认为会显的矫情和做作。
在任意的某段时间他都会感到深深的绝望和难过。最近他总会一边回忆一边流泪。懦弱和安静。
他想写本书，把他所有认识的人都写在里面，他会把他恨的人残忍的写死，依然是懦弱不敢面对。
这里的天气开始变热，他意识到来这里已经快一年了，去年的时候背负着痛苦和背叛还有倔强离开。他开始变的越来越怨恨。他永远也忘不了那时火车穿过的平原和长满荒草的山，还有那光褐色的铁轨，像穿越一段荒凉的时间，然后开始一段新的生活，在这个潮湿温暖的城市，所有的一切都显的微不足道，即使是那些我曾在某一瞬间爱过的女孩。
他太老了，太老了。这里没人相信他还没到十八岁，呵呵。他可不是矫情。
他突然就想起爸爸，想起爸爸背着他从田地走回家的路，想起爸爸给他讲的故事和唱过的歌，还有那辆不知所踪的大自行车，还有爸爸上学时候的日记本。恍惚。时光苍白的就把这一切带走，出现了白发和一张平静的脸。
这样的生活他很满意，他也不需要谁再走进他的生活，或者不希望已经在他生活里的人离开。就算安于现状吧，他已经没有什么活力了。
他是个寂寞的垃圾
上帝不会眷顾我
死神是个拾荒者
只是忘记带我走
突然就想到这首诗。他多喜欢。
十七岁到十八岁这一年就在这个城市安静的过去了。
当时年少
满眼蹉跎
当时太年少…
谁在唱地老天荒，谁在许生死相依 文/四月
谁在唱地老天荒，谁在许生死相依 。
他们是两个世界的人，注定没有交点，而命运总是这般捉弄人，他们在某一刻相爱了。
是在一个舞会，她是请去助兴的歌手，他是邀请的嘉宾。
请你相信一见钟情，这世上的爱情是如此奇妙。
他喜欢她寂静的眼神，沙哑的嗓音，不羁的性格，她的未知。
她喜欢他的温柔，沉静，一如她向往的美好。
他们彼此相爱，沉醉其中。这是开始，关于他们的爱情。
她给一个很有钱的男人做了情人，她并不爱他，只是因为他有钱。
他呢？像注定的结局，他死了，死于一场车祸或者疾病。
而她没有为他流一滴泪。他下葬的那天，很多人都哭了，她并没有去。
她用那个男人的钱买了一对情人戒。戴在她的无名指上。
人们发现她时，她已经死了，手上戴着那枚戒指，嘴角满意的笑。
他对她说，我要娶你为妻，他说，我要你做世界上最幸福的女人。
他说，死生契阔，与子相遇。执子之手，与子携老。
他说，佛前五百年守候，今生到此以足够。
他说，此生未能相守，来生定不负你意。
毫无疑问她是幸福的，她是他的妻子。
这是结局，有关于他们的爱情。
加州旅馆与加州夫人 文 /加州
在很久很久以前有这么一个人。他留浅薄的黑发，睫毛因浓厚而交织成树枝一样的阴翳。他眼睛的起、承、转、合在每个阳光耀眼的季节中都像永远不停止的黄金扇，招摇而腼腆的扇动。
这个人叫宿楼。
他喜欢过一个女子，曹洱。
那个曹洱；也就是我。
他是个腼腆的人。习惯白或黑的色调，喜欢喝碧透的白开水。在我第一次看到他时喊他，小姐。他回头时脸憋的通红像树上刚摘下的桃色花，但是承认就是连他脸红的样子很好看。
大概是一个冬天的晚上他跑的气喘吁吁的；在我楼下。
我就问他，怎么了？他呼着大口大口的热气，突然对着天上喊，我想和你在一起了怎么办？我真的想和你在一起了！
现在的我还记得他的样子，那么认真的；一丝不苟的；对我说着。
他呆呆立立的背影，在雪光上有一个城市的耀眼为他作背景。
他哭笑不得的样子同样一尘不染。
但是我转过身说，你回去吧。我们不适合