按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
鞯奈谠啤Ｎ谠粕厦嬗刑簦泻焐淖仙那嗌某壬墓狻Ｎ谠葡率橇谖碇械母账训某鞘校芸吹胶徒ㄖ徒值溃芯笄康牡乒馓永肓顺隼础Ｈ缓笪铱吹缴浇牛吹脚郎侠吹纳降馈Ｈ缓笪蚁氲搅松退馈！ �
既然不能看日出，且听风吟吧。我们的手握在一起整整7个小时，7个小时后也没有放开。
本来有很多话我想说的，可是没有说出来。
那天天气很好，我们一起站在一棵木棉树下，我发现一切好美，她和我，我突然想起，我已经好久没有画画了，那些美好的东西好像正在慢慢地离我远去。
终于舍不得，回头看了我一眼。
末未开始在那里唱歌。一直是同一首歌，飘渺得像是我童年里听到的妈妈的歌谣。我不知道她是否听到了风的呼啸，我只看见她的头发和衣裙飘摇如风吹拂过树林。
▲虹桥▲书吧▲。
第21节：第十章 木偶传说
在很久后，我突然在某一刻的突然想起来她是穿着裙子和我一起去爬山的。
不知道什么时候，她站在了我的背后，然后抱住了我，我们开始接吻，在睁开眼睛的那个瞬间，她说她看到了粉红的色彩，像是童年做过的梦。我的手指抚摸她所有的温度，像是在抚摸一张曾经走失在年华里的寂寞的脸。寂寞也是粉红的，像落下的木棉花一样。
她跟我说，她忘记自己是在哪一天突然失去色彩的，她看一切都只是黑白。
之后，我画布上的那些木棉花开始一朵一朵地绽开。
下山的时候，她问我，〃前天那个电话是你打的吧？我的手机没有来电显示，但是我感觉应该是你。〃
我没有说话，只是看着她，不知道什么时候开始，我已经变成了这样的一个男子，眼角眉梢，不动情感，心有不安，也不露一丝一毫。
后来，阿J打来电话。末未问我要不要和她一起去跟他们一起玩。
乐队的那几个人都在，玩街机，打台球。
关于寂寞，我再一次提到，是和阿J在街边打台球的时候。我用三分钟的时间一杆清盘，今天我的状态和手感特别好。
阿J吹了一声口哨，把球杆扔在桌上，笑着说〃靠〃。然后回头去亲末未，告诉她，晚上请她吃牛排。她搂着他的脖子亲他，并且微笑地看着我。
有一群人围在旁边的一家快餐店里看球赛，皇家马德里对北京现代。3：2。
过程不错，结局不错。无意义的游戏才能达到双赢的效果。
然后不知道为什么我们说到了寂寞这个词。阿J形容说寂寞就好像他在旁边拿着球杆看我把一个一个的球击入球袋，我觉得他的形容很好，在我和他熟识之后发现他一直不缺乏表达能力，他虽然外表像个流氓，却熟知这个时刻的一切。
但是小杰对我们的话题很不屑，说真的是人越老就越容易伤感。
有人踩到了正在和我说行为艺术和装置的区别以及巫术的全球复兴和其在现代艺术里的被重复应用的小D的脚，并口气生硬地叫他让开。小D没有说话，阿J却冲上去推那个人，并丢出一句，〃操，没有长眼啊？〃
立马有一群人围了上来。
我站在他们中间，他们互相丢几个手指头后，事情不了了之，毕竟还是光天化日谁也没有吃饱了撑着，天也热得够呛。
开始的时候，我并没有打算融入到他们这个集体当中去，但是很快我就发现，我和他们中间的每一个人都有了莫名其妙的联系。
最奇妙的，还是和阿J，他对我那么的真诚，我却没有一点对他有所愧疚的感觉。
而我和末未的暧昧，却那么显露反而没有人有任何的怀疑。
他们谁也没有问我和末未为什么会满脸尘土地同时出现。
那天是和小D一起离开的，他是我的校友，说起的时候，以前还曾经一起打过篮球比赛。是对手。
我决定先从小D开始对他们的采访，虽然我已经和末未接触了那么久，但是我对她，却感觉最混乱，最陌生。或者我真的对她有了情感。或者，她跟蓝雪非，真的很像。
我和小D一起去了学校的健身房。他是体育系的学生，肌肉健美。谁也想不到，他竟然会是他们体育系两个的研究生保送名额里最稳定的一个。
后来我见到了他的女朋友，非常的温柔，小鸟依人。
我问了他一些问题后发现我没有任何的必要再问下去，他是那么标准的中国式教育体系下出来的好学生。喜欢历史，喜欢艺术。
小学，中学，大学，研究生。爱情也是稳稳当当，没有任何可以挖掘的地方。
唯一让人值得怀疑的，可能是，他竟然会是一个狂热的摇滚爱好者。可能真实的他和他给予我的印象截然相反，我以为他会是一个卡车司机式的弓虽。女干犯。
最后我问他，〃你对你们乐队其他三个人有什么评价没有，或者，你对你们乐队唯一的女性末未有没有什么感觉？〃
他跟我说，他对其他三个人，没有任何的情感，只是在一起玩音乐，哪天说离开，他真的就离开了。至于末未，他对她没有任何的感觉，因为他们不适合，就那么简单。
▲虹桥▲书吧▲BOOK。
第22节：第十一章 爱情面具（1）
但是他的语气，他的眼神，我却觉得有中不可言说的躲闪。
或者，因为他女朋友在吧，也或者喜欢末未的人太多了，总该有人不喜欢。
他最后跟我说，他总觉得末未是个不详的女子，但是那种感觉他形容不出来。
那个晚上回去后，我喝了三杯的清咖。我突然很想阿J。
想起白天的时候和他一起打台球，他一句话不说，他的眼神一直那么孤绝，然后在我最后一个球进袋的时候，他笑了。他笑起来的时候特别像一个小男孩，带着一幅眼镜，像我念中学时哪个读书特别好却突然跑去自杀然后害怕地躲在房间里哭的同桌。
我打电话给周末，他刚下了节目，他跟我说，他刚在节目里念了一段我以前写的情景散文，说有一个女听众打电话来问他我的联系方式。他问我有没有兴趣认识一下。
我问他是哪一段。他说是我写给蓝雪非的。
我问他最近是不是一直在看我写给蓝雪非的东西。他说是，然后跟我说，〃我发现，其实你很温良的。〃
〃因为我写的东西吗？〃
〃不是的，具体的我说不出来。〃
〃你被骗了。〃
〃我开始后悔不该叫你去参加那个摇滚聚会的。〃
〃是吗？〃我在这边笑，然后我问他，〃周末，你说过粗话没有？〃
他那边沉默了，然后小声说〃好像没有。〃
我哈哈大笑，〃是挺丢脸的。〃
〃晚上阿J和末未又吵架了你知不知道？〃
〃不知道啊，什么时候？〃我有点吃惊，突然觉得和自己有关。
〃吃饭的时候，在斗牛士那边，听说是先和服务生吵，然后跟末未吵。吵得很大，把那里的东西砸了很多，１１0都去了。〃
我一下子不知道说什么，和他说几句后就匆匆挂掉。
其实后来想起来，那个晚上我无论如何是不该去警局看他们的。
去的时候他们正在那边录口供。他们坐在一起却不说话，我看到末未的嘴角又肿起了一块。
我替他们交了罚金后，请正在那边实习的一个并不是很熟悉的朋友说情，把他们带离了警察局。
然后给他们招了一辆的士，送他们回家。
一切发生得太快，我一个人回来后，独自坐到天明，然后倒头睡去。
第十一章 爱情面具
开始的时候，我以为爱情是一面镜子，你就是镜子里的我。
我们天天行走在这条路上。天天交换彼此的笑容。
我们擦身而过，继续冷漠。
我们都带着两副面具。幸福如水，悲哀如土。
我们真实的面容早已模糊不清。
我们把手掌按在胸口，捂暖自己的心。
我们站立，等待，却谁也不肯迈出一步。
大一下学期。我剃掉了长发。在外面租了房子，从宿舍里搬了出去。我开始逃课，一个人躲在一个小小的空间里画画，写作，睡觉。时间一天一天的重复，我觉的日子好长好长。
偶尔也跟她说上一两句话，但更多的只是在逃避，除了逃避，我什么也做不了。
后来有一天天上毛泽东思想概论，我坐在她的后面，她突然给我传了张纸条。
其实是些无聊透顶了的对话，但对打发时间很有用。
〃很无聊，好久没有聊天了？〃
〃我已经无聊习惯了，都不知道自己在想什么。什么都想干，又什么都干不了，因为什么都没有。〃
〃我能感觉到你的心情是这样子，经常看到你望着一个地方发呆。正因为你什么都想干，才会觉得什么都不会，不要对自己要求太多，会感觉好一点，不要和别人比。〃
〃我从来没有想和别人比，因为我觉得和周围的这些人没有什么好比的。只是会自己卡自己，觉得自己越来越不适应这种生活。可是，自己却已经失去了独立的能力，从我考进这学校以后。怎么？看你最近也不大开心啊！〃
〃一句话，因为朋友。〃
〃朋友？我倒发现我的朋友越来越少，真正的朋友，可能是我不喜欢依赖别人吧，或许正因为这样我才会觉得很空虚吧。也许我就是太依赖了，但又不愿太相信人，这种矛盾让自己痛苦于其中。〃
。▲虹桥▲书吧▲
第23节：第十一章 爱情面具（2）
〃人就是这样常常自己折磨自己的，很莫名其妙的。〃
〃是啊！不过我明白这样的都是有周期性的，会过去的。〃
〃确实，心情是自己控制不了的，只能慢慢调节。〃
〃你说你没有跟别人比，我不这样觉得。〃
〃是吗？那是我自己没有发觉吧！说实话，我不知道自己是自恋还是自卑。〃
〃这是关键，对你的情绪，也许也是我的。〃
〃我不想了解自己，了解自己内心的东西，这会让我感到恐怖。我知道自己欠缺很多东西，但我不清楚是什么。而且我从没有想过弥补自己，是的，弥补。〃
〃我曾经这样想过：自信……过分自信……自负……自卑……毁掉。〃
〃有人说我们是〃飘〃一代，应该对什么都无所谓，没有自尊也没有自卑，可是他们不明白，正因为如此我们才狠狠的感到空虚，欲望式的空虚。到了极端，就想自己毁掉自己。像毁掉维纳斯的双手那样，把最美的东西毁掉，因为这种美让别人感到眩目，让自己感到恐惧，极度的疯狂的恐惧，满脑子都充满了幻觉，邪恶和犯罪感。想撕裂，撕裂，再撕裂……一切，思想和情感，然 后就是长时间的沉默，可能会再爆发，但更多的就是静止……永恒……死亡。〃
〃没有必要知道或去想这么多。只要知道我此刻是快乐还是难受就够了。〃
〃我是说的太过了。但要命的我不知道自己是应该难受还是快乐，跟直接的说，我不知道自己是快乐还是难受，就是现在，现在，你明白的。可是我不知道，真的不知道，因为我没有理由难受，又找不到快乐的样子。〃
〃我也很久没有快乐的感觉了，忧伤似乎已经成了习惯，成了我的本能。〃
〃还记得那歌词吗？〃连蘑菇最深的阴影都忧伤〃 〃
〃不过更多的人就不明白我，觉得我不应该会难过，根本不会不快乐。〃
〃是啊，我们有什么理由难过？什么理由？我们也不知道。可他们更不明白，这是一种内藏的因素，随时都会骚动不安。记得梁遇春先生曾经说过〃我最感到苦痛的就是我的心太活跃了。〃有谁能理解别人呢？又有谁需要别人理解呢？或许是需要的吧！但应该是特定的时间特定的人，我也希望有人能真正明白我，但我不知道是谁，这种不知道是充满痛苦的希翼的。矛盾的是，我又害怕被别人了解，我把自己藏的很深，我不想自己被一览无余。我喜欢说，请不要为我哭泣，我在为我自己哭泣。现在也是，或许。因为我现在不敢肯定也不敢保证。我说过的，这是一种痛苦的希翼。〃
〃我现在希望将自己抛�