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自己对她的感情中学到了很多，大部分是在13年的婚姻中从未经验过的。
“婚姻的最后3年，我过得既艰苦又不快乐。我们结婚是因为彼此交往了两年，加上怀孕和流产——似乎应该结婚。婚姻使性生活乏味，不断地重复，让人提不起兴致，性变成我越来越想逃避的差事，而太太的性欲却未曾稍减。我一直都有外遇，但是她并不知情，比较长久的私情令我快活，快餐式的外遇只是过眼云烟。在一次较为持久的外遇期间，我对婚姻产生了疑问。
“我离开妻子并非为了新的女人——这是一桩美妙的巧合。我一直很尊重她。我需要她而且发现我的情感得到正面的回应，我的情感仍在炽热发展中，难以精确形容。跟她在一起，我的确感到从许多限制中解放出来。我乐于聊天、握手、亲吻——以我在婚姻中不可能表现的方式传达热情。我也发现自己能够告诉她——而且是生平头一次认真的——我恋爱了。她为爱赋予意义。跟她在一起让我获得解放，她同时教导我了解自我和情感。我很遗憾这段情正巧碰上婚姻的结束，其实没有直接关系，但我太太却如此认为，或许我的爱人也这样想。我们应该避免在这么困窘的情境下相遇。”
“我去年和妻子分居了。结婚22年，我喜欢婚姻（或许我们太急于结婚了）。我喜欢那种相许与恒久的感觉，一生都呈现在眼前，由模糊记忆中的早年冒险发展到仍然遥远的未来和老年。
“我深爱两个女子，不过这是一件困难的事，因为我和其中一位结婚多年，她深知我爱的不只她一个人，因此很伤心。过去几年，我看到越来越多的人‘抽身出来’，试着用不同的方式开放地处理他们的情欲，因此，我也想抽身出来，而且确信自己有能力深深涉入同时存在又不互相竞争的爱情关系中。
“然而抽身出来的结果是我太太要求我离开，她觉得我这种分割的情爱对她是无法忍受的屈辱和压力。现在我已独自生活，经常短暂地个别会晤两位情人。这并不是我所期望的，相反，我认为人需要安定、恒久的誓约。
“一开始我发现很难习惯独居，接着才开始享受到这种自主性。我高兴什么时候起床、睡觉都可以；爱怎么吃，什么时候吃，都随我高兴。我也独自工作，大部分是在家里，以便安排自己的时间。渐渐地，我发现自己越来越有兴趣保持居所的舒适，或者在烹饪方面显显手艺。但是我并不是真的喜欢这样，我一直希望能与人分享我的思想和情感。最后我可能会和某人长期同居，而且很有可能再婚。”
“我曾娶了‘惟一的女友’。我们交往6年，她要我娶她，否则她要去找别人。接着她怀孕了，我决定公平对待她。社会对男性的要求（拥有两个小孩、正确的信仰、乡间的住家、良好的工作、在社群中出人头地）使得我们很难精心去经营这份关系。除了婚姻以外，我在各方面都很成功，后来我有了情妇，我太太不能谅解。回顾过去，完全像一出肥皂剧。
“目前我加入一个男性团体，希望寻回自己的情感。我也在约会，有时会花一天的时间来打点自己。除了工作，目前我正在重建房子，享受这样的成就感。我长得不错，身体很好，懂得享受单身生活。独自一人阅读，或者不论做任何事都令人兴奋，只是寂寞令人心神俱裂。通常寂寞来袭时，我会沮丧，然后失魂落魄。但是我喜欢能够随心所欲的自由。
“我的确计划再婚，然而必须是一份非常稳固的关系，而且我喜欢的是独立、关怀人、有爱心、自由自在的女人。最近我找到许多能够交谈的人，帮助我解除这些压力，而且提供了我能够再度安顿自己的力量。”
“我结过两次婚，第一次将近20年。我似乎有一些并不适合婚姻生活的人格特质，到了某些时候，女人总是会说：”你不是真的需要我。‘这是真的，其实我喜欢她们也需要她们的情感。奇怪的是，她们到头来都会说类似的话：“对你来说，我不过是个女佣，以及偶尔上床的情妇。’”回想我的婚姻，在某些方面我一定可以表现得更好。然而，我无法准确地预测到该如何做。例如，在研究生时代以及前两次婚姻里，我包办了所有的清洁工作和一切家事，晚上还起来喂婴孩。两位妻子一开始都为我这些行为着迷，但是到后来，她们都抱怨我逐渐失去了做事的热情。我倾向于掌控所有，这实在是太欠缺体贴了。
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“我真心期盼我的前妻仍然像我喜欢她们一样地爱我。现在我非常希望成为我第二任妻子的好友，不过她似乎疑心我很孤寂，却装出愉快的样子。
“目前我是单身，不过我的情人一星期至少两晚会待在我这儿。（我比较喜欢在这儿Zuo爱，因为我喜欢我的房子，这是我设计的，而且确确实实是‘我的’。这里曾让我的两个妻子陷入绝境，但一开始她们都着迷于一位懂得形式和色彩的男性。）我是名独行侠，但是在别人面前，我看起来不像那个样子。”
“我49岁，是一名蓝领工人，来自一个6个孩子的家庭。我是被收养的，是孤儿院中一名未婚女子的小孩。我9年级时辍学，16岁从军，然后进入就业市场，做过保安、警察、水电工人、卡车司机、屠夫、飞机装配员、伐木工人等。
“我的婚姻是一场永不停止的战争——互相折磨、报复。我们无法相处，没有一件事是彼此同意的，互相坚守立场，互不让步，而我和她一样恶劣。结婚14年，我的确很喜欢。我也有外遇，是在分居的头两年，因此并未违反婚姻契约。我极度渴望有小孩，可以付出爱，但她不想要小孩。当她怀孕时，我欣喜若狂，由于爱，一个生命被创造出来了，他是我们的一部分。我提前从军中退伍，以便在家照顾孩子，这样孩子比较有认同感。生了一个孩子之后，她拒绝再生，我提议收养，她说不行。再加上其他种种问题，我们在1968年离婚。”
“独居了10年，我更深刻地了解自然、我的宠物，以及音乐和宗教。如果有合适的女人出现，我会立刻放弃这一切。我养了很多宠物，我从不寂寞，因为一直有上帝和耶稣在我身旁。离婚后我从未结交女友，我转向上帝和耶稣基督。
“9年来，我每周工作7天，一天16个小时，以负担孩子的抚育费及离婚带来的债务，目前我减少为每天工作12个小时，过一阵子就能全部付清了。到时我就可以从年轻女郎身上获得所希望的全部的爱（但我似乎必须找个超过35岁的女人）。”
“在经历外遇和离婚那段时期，我经常哭泣。这样的冲突让人承受不了……和妻子有婚约，深爱4个孩子，同时又深深爱恋另一个女人。那是五脏六腑纠结在一块的痛苦经验，我流了好多泪。想到要离开孩子，我内心悲伤而空虚，要我离开我的女人我也无法忍受。离开第一任妻子，并且告诉孩子我即将离去的那一天，是我一生中最悲惨、难过的一天，也是我感到最亲密的时刻。事实上目前我觉得更亲密，这是随着关系增长所带来的亲密感。我和爱人（现在是我第二任妻子）一起去新英格兰旅行，获得无可形容的亲密与喜悦。在枫叶全红的10月天，我们朝夕相处一个礼拜，可以公开出游，不怕被发现。我们Zuo爱，发现了整晚共眠的喜悦。
“在我陷入热恋、无法自拔于外遇时，面对太太我经常会阳痿，即使是勃起而且达到高潮时，也不会觉得愉快，有时更是痛苦。这些插曲令我难堪，因为显然表示了我不爱她，我不想跟她在一起，也不想跟她Zuo爱。然而我却无法诚实、坦率地告诉她。那段时间非常难熬，我承担着社会和宗教压力以及和孩子分开的沉痛。我的身体揭示婚姻已经结束。
“我想念孩子。我想天天见到他们，看着他们成长，分享他们的喜悦和问题。婴孩时代，我享受抱着他们摇晃和喂食的乐趣，现在虽然他们已经十多岁了，我仍喜欢搂抱和亲吻他们。目前我较常用语言表达，让他们知道我是多么想念和爱他们。
“我从整个经验中学到：不要埋葬自己的情感。第一次婚姻我就是如此，当时我觉得窒息、呆滞，像具机器人。我遵循社会期望，维持固定的行为模式和生活方式。现在我在伤心、愤怒或悲哀时，会想办法表现出来。我的伴侣非常了解我的情感，而且具有直觉的能耐将它们引导出来。这对我大有帮助。”
“我21岁时仍是处男，娶了一名在教养上比我更受压抑的女人，我、她的家人和朋友告诉她要嫁给我——而不是让她选择能令她兴奋的男人。结婚25年来，我们成功地抚养了一家人。我们全力以赴，但是从未获得完全满足的性生活，只有近乎满意并非美妙、甚至不好的经验。我向往美满的性生活，厌倦了挫败、折磨和诱惑。终于在42岁有了第一次外遇，美妙极了，一桩接着一桩，太棒了！没有罪恶感！然后是离婚（前妻的选择）。”我要引用前妻在诉请离婚一个月前写给我的信，基于这段文字我才同意签字。我认为这是一段优美、简洁、坦白而准确的陈述，道出了离婚的真正缘由：“‘我无法像妻子应该爱她丈夫般爱你和需求你，而且我强烈感觉到我永远无法做到，同时也不想以此度过余生，我确信你也不希望如此。这不是谁造成的后果，也不是能够弥补或重新来过的，只不过是多年以前犯下的错误；而我希望在生命中加以改正，试着让自己的余生尽可能快乐。我终于只想为自己考虑，去发现什么会令我快乐，并且去追求，我就是无法与你一同去追寻快乐。我必须尽最大努力以免伤害到你，我只能做到一定的程度，而在这程度上我会伤害到自己。我反反复复地思索，总是得到相同的答案：我们在一起是不会快乐的。有时候这让我禁不住地悲伤，但是我必须对你和自己诚实。你看，我记得很清楚这么多年来你是多么悲哀、不快乐，而且在我们的谈话中，你是如何向我乞求你该得到的情爱。如果有这些真挚的情感存在，我会毫不保留地付出——我用尽全部的心力想要让它们存在，可是我创造不出来——如果我能够，我现在仍会很高兴这么做。结果是多年以来，我感觉自己不完整，也因为让你不完整而内疚。’”‘希望你知道我真的爱你，而且非常关心你是否快乐，只是我们在彼此的关系中失去了太重要的东西，而无法继续生活下去。我记得我从来不想去做那些你喜欢的活动，而你只好单独去从事，这是不对的。你需要而且应该有人乐意陪伴你，他会从你及你爱的事物上得到快乐。我没办法成为那个人，而且我确定努力再久，我们还是一样不快乐。相信我，我完全出于至诚说这番话，如果我能拥有继续跟你生活下去所需要的感情，我情愿为你放弃世界上其他任何关系。在应该存在肉体欲望的地方却只有冰冷的硬块，哦！我是多么抱歉。’“离婚让我非常痛苦、悲伤，整整熬了两年，目前我觉得很好。彼此都是好人，有一份好工作，抚养一家人，但是我们居然在这样的关系中待了25年，显示双方都是严重的被虐待狂。
“目前我跟别人同居了3年半，我们俩都觉得现在还不是结婚的时机，不过我们双方都做了坚定的承诺，希望拥有长久的一对一关系。”
以下是丧妻的男士对单身的感受：
“结婚43年，一夫一妻对我们最适合。我不相信在其他情境中能够存在我们所体会到的全心全意而恒久的爱。3年前妻子去世了，我仍然爱她，过着孤独的日子，不觉得有什么愉快。再婚的考虑要看是否能找到一位可以共处、相互接纳的配偶。”
“结婚21年，妻子去世多年，我不喜欢这桩婚姻，但我怀念她的手艺。现在我有更多的自由寻找性伴侣，我也喜欢这份安静，我喜欢享有这份自由。”
“我是一名鳏夫，35岁。我喜欢结婚，而且和太太拥有相当开放的性关系，在当时颇不寻常。我不认为一对一可以解决所有问题。拥有开放的关系比较好，有没有婚约都无所谓。太多人声称要一对一，然后在背后互相欺骗。比较好的是拿出诚实的态度，面对真实的人生。我有外遇，但是不曾瞒过太太。我跟女人同居了两次，是在我太太重病住院以及她死后的5年期间。感觉很好，但是我无意结婚。我和最后一位同居的女人仍然是非常好的朋友。现在我深谙如何享受单身生活。”
“我结婚20年，直到太太去世。她是一位非常可爱但性欲不强的女人，和她Zuo爱好像是在推磨子。我娶她因为她很迷人、身心平衡，适合共同生活。我有婚外情，尤其是在她