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我带着砰砰的心跳，走下桥。我记得不远处有一家香火很旺的寺庙。我寻到庙前，早已关闸落锁。不过，我仍是在漆黑的庙门的阴影下跪了下来。那次，可能是我人生中，第一次，从内心深处虔诚的祈祷，我默默地祈祷着，
这世上，有因必有果，善恶终有报，如果找不到救世主，那么，请让我自己来替天行道。
当时，我还没有看无间道。看过这部电影后，我用那句红遍华人界的话，取代了上面的那些出来混，迟早要还的。不过，到了后来，这句话，多半说给我自己听了。
那晚，等我拖着疲惫的身躯和高昂的心回到家时，母亲打开门，见我站在门外，惊奇的不得了。她看着我似乎脸上泪痕未干，以为我出了什么状况，我把母亲抱在怀里，轻轻地像小时候她安慰我那样，笑着说，“哭什么，我就是想你们了呗。”
母亲破涕为笑，急着在楼上楼下张罗着我的床铺和洗漱。我坐在离开了一年多的家中，闻着家里熟悉的，或许是因为母亲存在的温暖气息，心里渐渐荡漾着安祥和幸福，这种祥和，又带给我无穷的力量。
坐了一会儿，我拿起电话给男友家打了电话。叔叔阿姨也对我的回乡先是表现出了惊喜，而后迫不及待地请我明天和妈妈出去吃饭庆贺。我笑着谢过他们，问，“阿姨，能跟晓军说话吗？”
阿姨的声音明显听起来不自然，“他……，他……今天是不是在医院值班啊？”
我没有接着问什么，我方下电话，打了男友手机。响了很久才接，我轻松的笑着说，“在家干什么呢？”他有点紧张的笑着说，“没什么，看，看电视呢。”我心里微微冷笑了一下，我觉得自己挺失望的。我没说什么，只是说，“跟你说一下啊，我回来了，在家呢。你妈说明天咱们一起吃饭。跟你说一声，到时候我出钱。行，没事儿了，明儿见。”
挂电话的瞬间，我听到边上一个中年男子压低了嗓子说，“媳妇儿逮着了？还接着打……”
过了没一个小时，楼下的门铃就响了。我故意躺在屋里没起来。我听到他跟小阿姨说话的声音，悄悄熄了台灯。拉上被子盖着。家乡已经开始冷了。
我感到身后门被推开，有人走进，似乎停了一下，又轻轻带了门出去。黑夜中，我睁开眼，我听到楼下关门的声音。我蹑手蹑脚地走到窗户前，撩开一点点窗帘，我看到那个熟悉的修长的身影，推着自行车慢慢远去在冷清的夜色里。他的身影，在路灯下被拉长，又消失。我似乎有些孤独和心疼的感觉，不知道是因为自己，还是他。慢慢，一切回到宁静中，我望着窗外，叹了口气。
不知是不是很久没有在家睡了，似乎，内心充满着兴奋，又或许，这些兴奋来自于白天的那些事，夜晚的那个孤单的身影。几乎又是到了快天亮，我才似似乎乎进入梦想片刻。但是，就是这短短的片刻，似乎就做了一个很可怕的梦。像是被人追，或是我在追什么人或车。跑啊跑啊，跑不到，总是看表，一会儿时间超时了，心想，这回死了；一会儿，仔细一看，还有几分钟，又是赶紧跑啊跑。好不容易，挣扎中醒来的时候，却又有点记不清梦里的内容了。
我躺在被窝里，睁开眼看看窗帘透出亮光来，感觉特别庆幸，还好，只是梦而已。似乎，听到隐约传来熟悉的声音，迷迷糊糊又想，他昨晚没走吗？那我看到的身影又是谁的？
门又被打开，脚步声走近，接着，印在脸上的是一个凉凉的吻。我微微睁开眼睛，那张英俊的年轻面孔正带着抱歉的微笑看着我。我也微笑了一下。一夜过去，那声叹息，已经埋在心底了。
我们依着床边说着话，年轻的时候，连骂人好像都是带着甜甜的味道。我没有跟他说我这次回来到底是为了什么。似乎，我应该告诉他，毕竟，我们已经快成为真正的一家人了。很可惜，这就是我的性格。当时，我虽然很想找个人倾诉一番，缓解一下自己的压力，但是，面对着我最亲近的人，我却难以启齿。我跟自己解释，就算是跟他说了，以他的心地和阅历，最多陪着我叹气或是给些毫无意义的鼓励。况且，这件事在我心底，似乎不是像哈姆雷特般那样的光明正大和纯粹的英雄主义。我自己认为在他眼里，我一直是一个单纯，搞笑，又带些榜样色彩的可爱女孩儿。如果当真和他一起面对这样世故而又狡诈的计划，我很担心会毁了自己9年来在他心中的良好形象。
我们正在说话，楼下传来母亲的声音，她告诉我们要和小阿姨去超市买些菜。我明白母亲的含义。那个时候，外面正是北方一场秋雨一场寒的天气。听到遥远处传来铁门的咣荡声，我真的对母亲的拳拳爱子之心感动的无法言谕。那时候，我想，就算以后的路再崎岖，我也一定要为母亲把当初的委屈讨回来，哪怕是自己身败名裂，也在所不惜。
我们也没有辜负母亲刻意留给我们的二人世界。一切都是那样的顺理成章。我似乎并没有他那般的兴奋。我想，也许是累了吧。
现在想想，那时似乎真的想法有些简单。如果，一个人内心所有的欲望都集中在一件事上，那么，尤其是对于我这样性格的人，别的任何人或事，都是无法取代的。所以，你们也不要太过抱怨，为什么在那样的时刻，我压根儿就没有想起过沈芳。更别说什么愧疚。尽管，在她的身上，我曾体会过一样的激情。
中午，我拉着男友的手，挽着母亲的胳膊，一副其乐融融的合家欢形象，出席了男友父母盛情的午餐。既然家中父母都在，围绕的话题自然就是我们的终身大事。房子啊，工作啊，一切都在热烈的讨论着，但是，由于我签证的未卜，谈来谈去也没个着落。只是，婚礼的日子似乎是决定了，来年的五一。对于这个母亲点了头的日子，我没什么好争论的。我觉得，似乎也合情合理。
沈芳的名字，伴着我签证的问题出现了短暂的几次。但是那时开始，听到这个名字，我却没有了情理中道德中该有的心惊肉跳，甚至任由他们从母亲和男友口里对于这个传说中的世家女子8来8去，而我在一旁，似乎只是听着一个别人的故事。在我的记忆里，那个曾经让我亢奋，让我沉迷，带给我欢乐和暧昧的美丽女子，似乎真的就着样远去了。某个瞬间，我甚至庆幸于沈芳的决然离去，她的消失，让我又可以像一个正常人一样，没有阴影，没有恐惧的坐在一个再寻常不过的家宴中，消受着长辈的疼爱和爱人的呵护。我隐约记起，她还没有给我回信呢。
后来，我时常问自己，在那个时候，我到底爱过沈芳吗？如果爱过。可是为什么，她只走了短短的几周，我就匆匆地把她抛到了脑后？如果没有。又为什么当初看到她，会有那样的激动，会有那样的伤心和心疼？忘记，伤心，心疼，都是真的。
那时，我想，我可能和她只是冲动或是作戏。
现在我想，即使是当时，我依然当然爱过她。
爱情，这东西，没有永恒的定式，也没有定律般的解释。有时，她来的短暂，有时，又是海枯石烂。
她可以像天上的流星，在眼前转瞬即逝，让你还没来得及好好欣赏，便成了心底的回忆。她也可以在你的生命里细水长流，伴随着时间，慢慢在你的额头眼角刻下痕迹。
而你自己，既可以对她挥一挥衣袖不带走一片云彩，也可以把她紧紧抓在掌心，从此，片花丛中过，也除却巫山不是云。
但，不管怎样，爱情来到时，在你心中带来的冲击，让你再怎样坚持，都否定不了爱过的痕迹。哪怕觉得，她带来的伴随着耻辱，伴随着恐惧，伴随着伤心，或是后悔、犹豫。爱就爱了。即使是现在懊悔的想抽自己，至少，也要有承认她的勇气。
吃完午饭，又是合家欢造型携手把家还。
从此之后，我疲于奔波在家乡和上海之间。父亲也和奸商在我精心刻意的安排下见了面。对于这二人，我各自对他们说着同一句话，“你要觉着行，剩下的我搞定。”他二人，由于价值观的根本相似，和我预料的一般相见甚欢，甚至可以说是一见如故。或许，商人本就雷同。开始时，二人见天雷勾地火的激情碰撞，竟似乎已经不在意我刻意掩盖的身份了。而我对奸商说的，“我不想卷入过多。”对我爸说的，“不要露出了你我的关系，免得人家以为我们父女做套。”竟然被他们两个商战中无数次出生入死的老将信以为真。乃至于后来，我自己都有些诧异，我想，若不是被钱烧混了头，那么，只好说，这是天意。
也或许，对于奸商这种貌似投入其实玩的空手道的庄家而言，他自己本身就是一个骗局。所以，我到底是真是假，也不那么重要吧。
不过，对于我爸这样带着钱下注的闲家而言。让他很快放下了防备的，只怕还是我不得不承认的父女情谊。我记得当时，见了几次面后，当我和父亲二人坐下来，面对着他以带苍老的面孔，兀自慷慨激昂的畅想着未来的美好蓝图时，我内心既带着报复的快感，又不知为什么害怕的厉害。其实，这种恐惧，从一开始就一直跟着我，从未消失过。
我等他讲完，不知怎么却说出，“您要不再好好想想，毕竟……不是小事，要不要再摸的清楚些……”。
我爸却把手一摆，“我姑娘，我放心。”
我听到这话，还是愣了一下，又赶快说到，“您也知道我才工作，经验也浅，看人这事儿上，准不准还不好说……”
我爸又说，“没事儿，这不还有你爹吗！”
我有点退缩，“您自己掂量着办吧，以后，我就是给你们递个话儿，我不再发表意见，免得……，咳，反正这事儿，到最后，您自己决定。我，我就是递个话儿。”
我爸笑着拍拍我，“年轻人，锻炼锻炼，早有出息！”
我没再说什么，似乎，很久很久，我们之间都没有如此亲近过。我姑娘，你爹。我默默叹一口气，心想，看来，血缘是个狗屁，金钱才是上帝。钱这王八蛋可以斩断我们的父女情谊，让我们曾经如同死敌。如今，又是这王八蛋，却把两个老死不相往来的人紧紧栓在一起。我忽然觉得自己很可悲，很伤心。
我记得自己那天走出他的公司，本想乘地铁回家，不知怎地却去了地铁线上那间多少年来香火冲九霄的寺院。我很虔诚的开始礼佛，头磕在蒲团上的时候，我爸苍老的面孔白了大半的头发，浮现在眼前，耳边又是他的话，“我姑娘，我放心。”
我趴在那儿很久，起来后发现垫子上有一大片颜色格外深了许多。我似乎觉得，如果他还防着我，似乎我会好受很多很多。我对着佛像祈祷，又或许是在给自己找理由解脱我不是没提醒他，路是他自己选的。一切，顺天行事吧。都是造化。
从那天开始，我似乎变成了一个虔诚的佛教徒，我开始刻意的尽可能避免酒肉，并且从北到南，逢庙上香，遇佛便拜。我也不知道自己该祈求什么，那时，我再也不像第一次那样，咬着牙说什么善恶有报了。我就是磕头，上香，捐些香火。
然后，心里念心经的句子，“诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色，无受想行识，无眼耳鼻舌身意，无色声香味触法，无眼界，乃无意识界，无无明，亦无无明尽，乃至无老死，亦无老死尽，无苦集灭道，无智亦无得，已无所得故。”
每次背到这里，我都会停下来，然后回到开始。当时，我很怕后面的那些句子。背完后，从庙里出来的时候，我觉得自己内心有些短暂的平静。
老妈对于我即使回家也不停的把玩宁姨的扇子，稍稍有些微辞。不过，她也不好说什么，世风如此。更何况，宁姨两口子，那么成就的人家都信，而且又是和她从小的朋友，封建迷信这四个字，她就是想说也只能肚子里嘀咕。不过，每当我看着扇子出神，她就会边上开始唱，“从来就没有什么救世主，也不靠神仙皇帝，要创造人类的幸福 全靠我们自己……”我便会跟着她一起唱到最后，“这是最后的斗争，团结起来到明天，英特纳雄耐尔就一定要实现！”然后，自己在心里默念一遍，一定要实现！
而男友则会有些直接的说出来，有时，还略带嘲讽。那时，我基本上和他算是过着小夫妻的日子，我回来了，他就住过来。最初的久别褪去激动后，磕磕碰碰的小事也时有发生。再加上，我总是有些神秘，他就似乎牢骚更多了些。不过，我对于他的抱怨，向来是连左耳进都不进，耳廓上绕一下就出来了。不光是那时的我正集中在我的计划中，无暇分心，而且，