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我没有接奸商的话。我只是顺着沈芳的目光看回去，就在她转瞬弹开自己的眼神又回到茶杯之前，她的眼神在我内心不知为什么激起了一阵涟漪。我开始有点害怕，为了沈芳说话时看着我的眼神，和她平静的让我担心的表情。我不知道她这些话是不是也在说给我听，也可能，我是做贼心虚了。出尔反尔，见利忘义，和我，有关系吗？
沈芳说完上面的那些话后，又喝了两口茶，就说有事要先走了。奸商正一脑门子汗跟我解释带安抚呢，见到沈芳要走，似乎是终于送走了一尊神似的，一点也没有再挽留的意思。我见沈芳要走，虽然觉得奸商还是在说那些莫凌两可的话，始终没给我个准信儿。不过，我可不想单独留下来再被他威逼利诱软硬兼施。好不容易我拉张虎皮，别还大旗刚竖起来，那边就让人又给下套儿掘了旗杆子。于是，我说，我送沈总，我也走了，咱们，以后再联系。我看着奸商对着沈芳和我举手躬腰的下作劲儿，觉得看来这招儿挺好使的。我开始有点儿得意。
我兴奋的拉上车门，兀自得意着今晚的一出好戏。我想了一会儿，想到奸商那个半秃的脑袋又像个孙子一样耷拉在我面前，一下子禁不住笑了出来，我不好意思的摸了摸鼻子，掩饰似的去看沈芳。没想到，这一眼望去，竟然就是覆水难收。夜色下，沈芳正冲窗外的美丽面孔上，已是布满了泪水。
我呆住了。
过了几秒钟，我像个傻子一样拉拉沈芳，“你怎么了？”
沈芳一声冷笑，转过脸望着我，“怎么样，满意了？”
我张了张嘴，我觉得没跟她说明白就赶鸭子上架是对她不很尊重，不过，至于吗，这么大情绪？我想要不解释一下？哎，这么曲折，妈的快排电影了，我倒是从何说起啊？
我正烦乱着。沈芳似乎是见我一副欲言又止的样子，不知是不是误会我有什么难言之隐，于是，又是一声嘲讽的冷笑，“我长这么大，从来没被人这么利用过。呵呵，无所谓，谁让我自己想的太简单了。”她长长地出了一口气，不过，就连这短短的片刻，那泪水似乎也没停止过。“好了，你也利用过了，说吧，你到底玩的是什么？演的是那一出？”
我不知是不是沈芳的话语太过尖锐，还是由于她的语气。又或者，是因为她从来都没有用这么嘲讽和鄙视的语调对我说过话。长久以来，在她细心的呵护下，我一直认为自己在她心中的形象应该甚是高大。猛然之下，当听到自己的雕塑倒塌的声音，我的虚荣和自负，当真是无法接受。我不愿沈芳把我想成如此不堪，就算我真的如此不堪，别人可以这般认为，你，不可以。
我的声音也跟着激动了，我不知为什么，情急之下竟然吼出，“你阴阳怪气的到底想干什么？”
沈芳的眼泪又是一阵落下，她颤着声音说，“我就想知道，为什么我对你那么好，那么真心，你却这么利用我！”
我利用她，我无话可说了，没错，我是利用了你，但是，怎么了，你损失什么了？我似乎理亏，似乎又有委屈，不过，我觉得自己手脚冰凉，我什么都解释不清。我特别无奈的笑了，我说，“是呀，你现在才明白我是利用你啊？没错啊，说对了。不靠着你这棵苍天大树，等我混出头要等多久啊，是不是，哈哈哈哈。”
我说完，转脸看着窗外，我觉得，沈芳你要是真的了解我的话，你一定能明白我这都是气话。为什么，为什么非要全说出来，都坦白，才能证明我对你的爱。
可是，我不知道那时沈芳是怎么想的，我听到她说，“金钱真的对你这么重要吗？”
我回过头，一脸奸笑的接着刺激她，我说，“是呀。没听过那句话吗？人为财死，鸟为食亡。我姓景的求财路上，遇佛杀佛，遇父杀父，谁都挡不了我！”
沈芳流着泪不停的摇头，她像是也在刺激我一般，说，“没想到，我这么真心的对你，在你眼里却只是一个利用的工具。”
我用鼻子“哼”了一声，我不想跟她吵了。我觉得挺伤心的。我觉得自己特别悲哀。谈了9年的男友说我险恶，我死皮赖脸回去求他，仍是跟我分了。我尽心尽力孝顺的老妈，觉得我人品跟我爸一般龌龊，好久都不给我好脸儿了。而你，沈芳，我好不容易下了决心好好和你在一起，没想到就为了这么个破事儿，也把我想的这么卑鄙。是谁当初说的我多好多好多高尚，要是我真是个贪恋钱财的人，我用的着非这么大劲吗。为什么，我算来算去都是想给你们挣个好日子，可是，你们没一个当我是好人。
我想到这里，鼻子有点酸。我憋了半天，我可得忍着，千万别示弱，咱又不是理亏。我深吸了口气，弯腰从中间的冰柜里摸出一瓶可乐。我砰的一声打开，咕嘟孤独喝了好几口。我觉得沈芳似乎还在不依不饶哭着，于是，不知出于什么恶毒心理，我响亮的打了个嗝。
果真，我气儿还没出完，沈芳就又中了我的招，颤抖着问我，“为什么，我从没像对你一样对过别人，为什么，我这么爱你，你却一点都不在意，一点都不珍惜？”
我不在意，我不珍惜。我听到这里，我真的就快要爆了。我不知道为什么自己每次在和爱人发脾气的时候总要想尽办法用我所想出的最恶毒的语言和行为来刺伤对方，以前，对我男友这样，后来，对沈芳也是。当时，我几乎没经大脑就说，“因为你是女的啊？你当我们来真的啊？”
我尽量把话说的轻蔑，我尽量想把沈芳气死。似乎，只有气死了我们中的一个，这份爱情才会涅盘重生一般。我说完，又靠回座位，抬手接着喝我的可乐。
我刚喝了两下，余光中似乎右边过来一个人影，扑上前来打掉了我的可乐罐子。伴随着那身影一起过来的还有，“你不是人。”
我坐着没动，我缓慢地用手下意识擦了擦胸前被可乐浸湿的西服套装。接着，我伸手猛烈的狂拍车中间的隔音玻璃，我先是拍，继而砸，就在我连头都上了后，那窗户才缓慢的下降，我吼着，“停车！！”
车还没停稳，我就开车门往下蹦。似乎沈芳做了个拉我的手势，我不知道。不过，依着我当初的脾气，就算她来拉我，也是白瞎。
那晚，我在夜上海游荡到很晚很晚。沈芳没有来找我。我坐在路边哭，没有一个人上来问我怎么样。我手机一直开着，可是，却没有一个电话。到了12点，我越来越想不开，我觉得我真的很诚心的爱着每一个爱我的人，可是为什么我总是那么轻易的被人抛弃，被人怀疑？又哭过一场后，我想，既然没有人能像我爱他们一样爱我，那么，我以后就为自己好好活着。我拨通了沈芳宾馆的电话。想了两下，她便接了。没有寒暄，没有称呼，我直接说，“分手吧。”
电话那边一直在沉默着。于是，我挂了。
我沿着马路往前无目的的走着。手机响了，我看了眼号码，我接通却没说话，电话里是沈芳平静的声音，“你认真的？”我说，“嗯。”
又是很久的不再说话。我于是，又挂了。
半夜2点。我给大学的一个同学打了电话，我慌称丢了房卡和钱包，硬是在人家朦胧半醒中挤去了人家家。躺在沙发上的时候，我很确定，我就是一只丧家狗。
又是一次误会般的突发事件，我就这样和沈芳分了手。
分手的第二天，她似乎便开始后悔，打电话来跟我说，能不能作朋友。我想了想说，可以吧。于是，我去宾馆见她，她说过两日就走。我说，好啊，那我带你逛逛上海吧。那一天，我带她去了上海边上那个著名的水乡。整整一天，我们之间没有过多的言语，也没有什么肢体的接触。沈芳，似乎比我表现的更加大度和从容。甚至，她跟我开玩笑，然后自己笑起来笑到要弯住腰，那笑容下的面孔，如此的开朗和坦荡，就像，昨晚什么都未发生过。我试着想盯住她的眼睛，然后，就像从前那样，从她的眼神里读出那种温暖的暧昧，然后，或许我会拉她入怀，或许，我会吻她。可是，她的眼神，却是那么柔软和平静。她眼中，曾经让我百转千回的那坛湖水，依旧深邃，但却波澜不惊。于是，我开始掩饰不住的失望。回去的路上，我一直在想，这两段曾经都让我刻骨铭心的爱情，没想到结束的时候都只听到我一个人苍白的惋惜声。是这世人都如此轻薄爱情，还是，我本不该如此痴缠。或许，我应该更潇洒，更放的开。是呀，我才24岁呢。是呀，放弃固然也好，毕竟，我和沈芳，不管从那种定义上说，都是不应该在一起的。
又一天，我带着她去了上海南郊那家著名的寺院。在我礼完佛后，我请了一尊弥勒送给她。我本想说，希望她以后诸事能想开些，不要再闹什么小心眼儿了。不料，我刚把佛像递过去，她就说，“心中有佛，便得见佛，心中无佛，纵使烧了万把高香，磕破万盘蒲团，也是无用的。”我知道她什么意思，于是只是笑了笑，我觉得当初自己真的是班门弄斧了，原来，比我嘴尖舌利的大有人在。我没有告诉沈芳我在佛祖面前到底想了什么，我觉得，早晚有一日，我会让你心疼的知道真相。你一定会比我现在更心疼，更悔恨。
那天，当我跪在大殿里，我没有像往日一样诅咒或是企盼。我只是在心里自我感觉很真诚的跟佛祖说，我爱她，由于她的美丽和富有爱上她，可我不是贪图她的财势，我也没想利用她。我知道，我这话跟谁都解释不清，我想，只有天上的大智慧者，才能明白我的真心。
从寺里出来，我本要送她去车上，她问我是否一起走。我想了想，说，不了。我承认，我那时的确爱她，可是，当时的我有点心如止水。沈芳对我人格的怀疑，再一次让我不得不面对自己的那些过去。我很想知道，为什么，每一个我曾经真心爱过的人都怀疑我对他们的爱情，是我真的可鄙，还是，我用错了方式。
沈芳见我不和她同路，于是故作轻松地说是要和我走上一程活动一下。我们就这样说着闲话，扯着没有任何含义的话题，不知不觉从市郊走进了城里，从白天走进了黑夜，直到凌晨。月上柳梢头，人却是到了离别，情何以堪。最终，我还是隐约从沈芳的眉宇间读出了不舍，读出了伤感。可是，我也不知道自己当时到底怎么想的，也许，年少的我只想把这浪漫故事搞得更伤情一些，因为我内心最深出，总以为还会有明天。
等我放了沈芳让她走，泪眼婆娑中看着她的车灯远去。我的确是伤心极了。只是，我当时考虑过很多结局，却没想到那一别，我们从此两年多未见，当我真的决定要把这一切磨灭成灰然后扬在记忆的长河中时，她又从天而降。一切来的就像一场梦幻。前两天，我们谈到过这些，沈芳幽幽地叹了口气，她说，当时我没有上车和她一起走，她真的恨死我了。我说，你想过我们以后还会再见吗？沈芳笑了一下，拉住我的手轻轻地抚摸着，她说，“每年到了你的生日，我都想过还能不能再见你。可是，我始终没有再去找你。在你我的感情中，我永远是被动的，你不想明白了，我再付出也挽不回。”她说的时候，没有委屈和泪水，她一直在微笑。可是，我的心却被每一个字，每一句话深深的刺痛着。
从那晚和沈芳分别之后，直到前一段，我都没有再见过她。
倒也不是真的没有机会见面，只是，我一直躲着。
原因又很多，首先，接二连三的失恋，的确是让我整个人都意志消沉起来，甚至十分的愤世嫉俗。在这种情绪的影响下，先是我纠缠着奸商索取我的联络费，一时之间搞得沸沸扬扬。我给我爸写了一封丝毫没有悔意的信，我没有说我当初把奸商介绍给他的动机，但是揭了奸商的底。我也直接在信中告诉了我爸我对他的看法，当时，我还引用了无间道里那句满大街都能听到的名言，出来混，迟早要还的。然后，一片混乱中，我像个过街老鼠一样，飞回英国。
那段时间，我的世界里，真的是混沌一片。
我很认同我当真是一个心胸狭窄的人。回到英国后，一个人的独处，又没了沈芳的陪伴和照顾，也不再打工，每日空�