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也杂志2010四月刊-第1章

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各自远扬  文/亡
》》1。

  走过街头,背景依旧是都市的水泥森林,下着瓢泼的雨。

  一顶顶伞在雨中涌动,红黄绿的信号灯不断的变换着,抬头却看见了你。

  此刻不知道要说些什么,你那黑色的眸子还是那么黯淡,淡淡的忧伤或者寂寞。

  你没有举伞,雨水打湿了你黑色散碎的长发,白色的衬衫贴在身上,水滴从黑色长裤上滴下。

  我不知道是你没有看到,还是有意回避,就这一瞬间,我们擦肩而过。

  我们手牵着手,漫步在长满法桐的街道,夕阳西下,一切都是暖暖的。

  你说:真想就这样和你走下去,直到永远。我没有说话,而你低头吻了我的脸颊。

  轰隆的雷声,惊醒了我,开了灯,点了烟,深吸了一口,冷笑了一声: 哼哼~。朋友!?

  去年深秋,就在街头的那棵树下,我记得很清楚。

  你很平静,平静的就像这秋天的天空,嘴角微微动了一下,说出几个淡淡的字:做朋友好吗?

  我也很平静,因为你平淡的口气,我知道咆哮是没用的叫吼。我只能装作不在乎说了一个好,然后转身走掉,因为我知道你已经不再属于我了。忍不住的抽泣,不听使唤的泪水。

  传说一起摸过心形石的恋人是永远相爱不会分开的。

  我们曾经为了这个荒谬的传说去了日本。

  永远到底有多远?就是一天加上一天再加上一天吗?我不知道。或许永远想不明白。

  你说:我不敢保证明天还是爱你的,我不想说些没用的承诺,爱一天算一天好吗亲爱的?即使有一天,你不爱了,或者我不爱了,我们都要做朋友好吗?

  话总是说不清楚,怎么才能让我明了呢?

  你选择了沉默,我也选择了沉默。此刻的世界到底是平静还是汹涌。

  我们就这样靠着坐在一起看海水拍打着沙滩,那么轻柔。我把头靠在你的肩膀上,你的右手抚摸着我的长发,我说就让我们坐到永远。

  晴朗的天空,大朵的云彩飘过,瞬时遮住了太阳,我仰起头仰望这天空。

  暖色的梦醒后总是冰冷的枷锁,回想曾经只能加剧我对你的思念。

  最后的挽留没有说出口,就算时光会倒流,又能改变什么?我不会哀求你对我的那一丝怜悯。

  熟练地弹动烟灰,又深吸一口。或许是习惯了孤独,也不怕再次回到孤独中吧。

  醒来浸入内心的这种东西是否叫做失落呢?问了太多,没有人来回答我。

  捻灭烟蒂,关了灯,世界又沉寂在了黑暗中,雨滴依旧敲打这玻璃窗,闪电透过窗户,照亮了空无一人的大房子。

  依旧打开上网本,登陆QQ,看着联系列表里那个熟悉的名字,只是没有勇气去点击。

  偷偷的打开空间,去看你最新的照片,你还是那么瘦,旁边是你的某某。

  我不知道应不应该问候,点开头像去看我们的过往。但聊天记录就在那天戛然而止。我们似乎彼此再无瓜葛,没有纠缠,就断的那么干净。因为我知道你不喜欢无理取闹。

  那次的日本豪斯登堡之行,庞大的荷兰古建筑群,欧洲中世纪的城堡。青石的街道,就在那小雨润如酥的春天。

  我坐在马车上,让我想起了儿时童话中的王子与公主。包括童话那完美的结局,王子和公主幸福的生活着。但我不是你的公主,你也不是我的王子。

  我们的爱情就葬送在这完美的想象中。

  终于我还是点开了那个亮着的头像,就这样一问一答。

  好吗?

  还好,你呢?

  也许还好吧。我要去莫斯科了,你能来机场让我见一面吗?

  莫斯科的冬天很冷,你这南方长大的孩子受得了吗?

  我不知道,你到底来不来?

  去莫斯科干什么?

  你到底来不来?

  好吧,几点的飞机?

  下午六点十五。我等你。

  候机大厅里人头涌动,人们相互攀谈发出了嘈杂的噪声。

  心里很乱,他会来吗?来?不来?来?不来?

  就在那一刻,看到了一个熟悉的身影,黑的的西装,红色丝绸的领带。

  那一刻我的心颤了一下,你系上了那条我给你买的领带,我说丝绸可以衬托一个人的气质。

  你说红色的古典花纹让你想起了丝绸之路。

  就这样,我低着头不知道要说些什么,然后我扔下了行李抱住了你腰。

  你没有任何的反抗,我问你还爱我吗?

  你没有说话,我就这样搂着你的腰在你宽敞的后背上轻声哭泣。

  我向你道歉说:对不起,我失态了。

  我拿起行李,登上了飞往莫斯科的航班。

  半年后。

  莫斯科的冬天很冷,下了雪的街道上有时只有我一个人在行走。总是在这时候想起保尔&;#8226;柯察金。这也许是因为你。我们一起读《钢铁是怎么炼成的》一起惋惜冬尼娅和保尔因为一个是富家千金,一个是普通工人而不能在一起。

  北京的冬天也很冷,偶尔也会下这样的雪。

  这时候我们就会手挽着手在街上走,路边的孩子打着雪仗。你带着我织给你的围巾和手套,笑的像个孩子。

  换了手机号码,半年没有登陆一次QQ也没上过邮箱。就这样与世隔绝的活着。

  》》2。

  那天,下着雨,我没有带伞,怀里是一张一百万的支票。

  我看到了你,你举着伞还是那么优雅。而我只能装作没有看到你。

  我在心中细数,20,19,18…绿灯一亮我就迅速的走了,没有回头,也不敢回头。我怕自己会妥协。

  回想起我们高中的年代,一墙之隔,你在这头,我在那头。 

  我们经常手牵着手去看秋天的红叶飘落,那么多,那么美。

  你喜欢把手放在我的风衣口袋里面,此时的我们不知道什么叫天长也不知道什么叫地久。

  我喜欢唱林俊杰的《江南》你说你喜欢听我唱,只要是我唱的你都喜欢。

  不懂怎么表现温柔的我们,相信相信殉情只是古老的传言

  相信爱一天抵过永远,在这一刹那冻结了时间

  我说,我不敢保证明天还是爱你的,我不想说些没用的承诺,爱一天算一天好吗亲爱的?即使有一天,你不爱了,或者我不爱了,我们都要做朋友好吗?

  而你不说话,我知道你喜欢永远,生生世世的爱情。

  后来你打电话给我,塞给我一张去日本的飞机票。这是我第一次出国。

  那里很浪漫,荷兰的风车,你坐在那复古的马车上像王妃,而我只像一个侍从。

  “你看看你,你有什么?你能给她幸福吗?哼!学哲学的小子。连工作都找不到。”

  我们去找那传说中的心形石,把手放在那石头上许愿就会生生世世在一起。

  而此刻,我没有许愿。不知道为什么。

  这是大四,我们都在彼此忙碌着写着毕业论文。我总是推脱忙不去见你。而你总是开着你那么马自达6来我们那筒子楼宿舍下面。叫我下来。

  我的父母是农民工,是朴素的农民。我没有理由挥霍他们的血汗钱。也许我们真的不合适。

  就是在去年的夏天,你爸爸把我找了去。

  “小子,你想好了吗?只要你跟我女儿分手,我会给你一百万。一百万!你个臭学哲学的一辈子也别想挣到。”

  我站起来转身想走,他塞给我一张名片。上面有他的电话。

  “想通了告诉我。”

  我们坐在海边,海水温柔的拍打着浪花,你枕在我的胸膛上,我抚摸着你的长发。就这样一个默默的动作,听着海水的声音。

  去年的秋天。一个熟悉的号码在屏幕上跳动,上面写着爸爸。

  “孩啊,你妈不行了,你赶紧回来吧。”

  “怎么了?怎么了?”

  “肺癌,已经晚期了,如果做手术,也许能延长一些日子。可是咱没钱。”

  “爹,你等着我,我去想办法,想办法!”

  为了这“壹佰萬圆整”的一张支票。我什么都顾不得了,顾不得了。

  我不知道你会不会埋怨我,说我什么也好。但那是我娘,我必须救她,哪怕是徒劳。

  就在街头的那棵树下,我们平静的分了手,在你转身走掉的那一瞬间,我的心碎了。

  手机屏幕上有跳动起了那串数字,快速的接听后听到了那头的哭泣声。

  我失去了娘也失去了你,却多了一百万。

  你走得那天你给我打电话,我去找了你,系上了你给我买的那条领带。

  当你抱着我的时候,真有一种冲动,但是我不能。

  你要去俄罗斯了,而我要去云南了,去一个小山村支教,在那里用不到钱,我偷偷的把支票塞到了《钢铁是怎样炼成的》里面。还是那本红色的书。我送给你的。

  
  支票背面写着:Павел Корчагин всегда был влюблен в Тоня。(保尔始终爱着冬尼娅) 。。

午夜飞行  文/信子
整天的不说一句话。&;not;

  她也不跟我说话。&;not;

  我的房间总是不开灯的。&;not;

  睁着眼到很晚。&;not;

  电视机里播放着无聊的电视剧。&;not;

  没完了的吵。&;not;

  她总是尖锐的叫出来。&;not;

  我在一边示意她小点声。&;not;

  她的眼泪对我没有任何作用、

  即使我这么爱她。

  情绪在某一天终于爆发了。

  那天他在喝酒、他嘴里吐着肮脏的词语。

  絮絮叨叨的骂人、

  我又看见了她的眼泪、

  她坐在沙发上拿着杯子大口地喝水、两只手遮住了眼睛、

  我只听见她吞咽的声音了、

  我很想走过去把杯子拿开、

  但是我不忍心把他的伤口扒开让他看到。

  我说够了、声音应该是不带任何情绪、

  我的这种语气总是能轻而易举的激怒他。

  他始终是个容易暴怒的男人。

  他把酒杯放到嘴边、眼睛转向我。

  ";我不想跟你说话。";

  他不愿意多看我一眼。 

  ‘你不需要这样憎恨我、”

  我不冷不热的回击。

  他突然像一只暴怒的狮子、从沙发上站了起来、把酒瓶握在手里。

  “你这个神经病、你怎么不去死。''

  我把脸微微的转向他、表情应该是让他难堪的冷漠、于是他抓起桌子的的瓷杯砸向我。

  杯子重重的摔在地上、顿时白色的瓷板上散开了尖锐的碎片、

  她停止了喝水、连忙跑过来我身边、蹲在地上捡那些破碎的碎片、

  我看见她的手抖动了一下、然后红色的血就在瓷片上晕开了一朵红色的花、

  她的眼睛里全都是眼泪、眼神涣散的我都感觉我可以把它们捧进手里&;not;、又或者她已经不是一个实体、

  我猛的站起身来、我把他的手拉向我的头部、

  我看着他血红的眼睛、

  我说你从这里砸下去吧、你让我死吧、你这样很痛苦不是么、

  他看着我摇了摇头、停顿了几秒、然后走进我的房间、

  他把我的行李扔出来、指着我说、你走吧、再也别回来了、我看着你还好好的活着受不了。

  然后我捡起我的行李打开了门、

  门关上的时候我听见了她压抑的哭泣、

  然后我笑了。

  确实很想笑不是么、这个男人说看见我好好的活着他受不了。

  多久以前我还是很亲切的叫他爸爸。

  
  摸摸口袋、身上只有100快钱、手机里只有一格电 、

  我在车站门口买了一包烟、然后蹲在车站的栏杆后面点燃、

  人来人往、

  每个人的脸上都是一样的表情、

  看不出他们是否喜悦、痛苦、或者迷茫。

  匆匆地走过来、匆匆的回去、

  从哪里来、到哪里去、

  每个人匆忙而孤独的过活、一直紧握着自己认为的幸福 却不得不在某一个条件下摧毁掉。

  我把烟头扔在地上用力的踩下去、

  然后打了一个电话、

  “是我、我无处可去了、";

  电话里是温暖好听的男声、

  ‘ 等我、我去找你。’

  从苏信离开、于是我像只流浪狗一样索取着来自任何一个方向的温暖、

  从不知哪一天起发现自己并没有那些自欺欺人的坚强之后、

  我就越发的渴望温暖。而这个男人可以给与我想要的任何。

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