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06年，算起来不知不觉已经写了4年多的歌词，回头去阅览那些有好，有坏的文字，感触颇深。毕竟是自己的创作，无论优劣，不愿意丢弃每一页纸，甚至是每篇歌词创作的如期。4年里我总是不停的写，总是不停地把情绪灌输其中，如今陷入了困境。
我停止了歌词的创作，我想要花06年一整年的时间重新认识自己，也许沉寂，就像是黄昏的太阳，只是积攒能量，在次日清晨重新释放。
06年我期待我找到自己，我期待自己的新作品可以受到网友的好评。
我知道，歌词我是不会舍弃的，而是更加认真，更加努力的去写得更好。或许付出并没有什么回报，或许一辈子的努力只能在网络里被陌生的朋友支持，但生活继续着，梦想也会继续的。 。。
17 生活
我对生活有这样的理解： “生活就像一部小说，只是每个人都要用尽一生去阅读”。
有两种生活，一种是你现在拥有的，一种是你未来想要的。最根本的区别，就像现实和理想，你无法去选择。或者现在的生活正是你梦寐以求的，也或者现在的生活令自己疲惫厌倦，我想命中注定吧。
我知道有很多富有哲理的话，和我的看法是对立的。像有智者，事竟成，成与败就在一念之间。对于到底是人支配思想，还是思想支配着人，你是如何认为呢？有时候想得太多，太理智，反而会让自己感觉烦躁。不如索性把这些都丢给圣经，丢给信仰，更直白点就是丢给上帝来评定。
我习惯睡得很晚，我习惯拉上窗帘，让阳光不跑进房间。阳光可以用温暖形容，也可以用刺眼形容，所以我不认为有什么不好的。
我习惯戒烟，却总会在一个人的时候，夹着一支香烟，对着星空漫无边际的猜想。
我习惯给蒸好的白饭倒上热水，再放入白糖，泡着吃。
我习惯和朋友聚餐时，只用筷子夹手边的菜，因为我认为那是一种礼帽。
……
当你习惯用某种态度面对时间，那便是你自己真正的生活，不管别人的看法。
其实每件事物都可以有很多的解释，也有可能所有的解释都挑不出什么毛病，看的角度不同，自然也就不一样了。
自己也不太清楚，我究竟是怎么看待生活的。我想根本就无法把生活解释得毫无瑕疵，所以我们每个人都是走走停停，走走看看。
18 唱片。散文
宁静地夏夜，偶尔有小鸟抖动翅膀的声音，那是父亲在阳台养的。
习惯在凌晨过后写博客，也许有时候根本不知道该写些什么。
或者自己每次敲击键盘都是没有目的地，只凭借一种感觉罢了。
茶凉了，却还是喝了，人口渴的时候，水是凉是热，哪怕自己很不喜欢，都会喝。
打开唱片的盒子，碟片是新的，没有一丝划痕。
我喜欢收藏自己喜欢的唱片，却并不是买回来就迫不及待的听。
总会把它放上几个月，甚至几年，然后再拿出来。
让新的东西随着时间变旧，然后再去回味。
游鸿明，03年《台北寂寞部屋》，戴着耳机，翻动歌词。
嗯，每一首歌都很好听，让人陶醉，深陷回忆。
我闭着眼睛寻找，曾经的自己。
对于散文的理解，就像回想青春一样，随意。
无论何时何地，只要一支笔，一张纸就可以书写。
忘了关窗，风淡淡地吹进房间，带走了些许地倦意。
最近在列夫&；#8226；托尔斯泰的书里发现了一句话。
“乏味地艺术……就是把话说尽”
事实确实是这样的，没有人会愿意读一部把什么都说了的小说。
不给人联想的机会，只能跟着作者的意愿去走。
荷马的长篇小说，曾这样描绘海伦的美丽。
“海伦走了进来，老人们在这种美的魅力面前也不禁肃然起敬。”
你不需要知道任何剧情，知道她的眼睛，她的脸，她的笑。
单凭这样的描写就能感受到海伦有多美。
所以，创作不是刻意地创作，而是在不经意中，就写下点睛之笔。
人们都入梦乡了，城市的灯熄了。
我沉默着，比墓地里的亡灵还要沉默百倍。书包 网 。 想看书来
19 再出发
再出发就不要害怕雨很大就让它来吧被遗忘在角落的吉他和心中焕然一新的想法此刻何必装聋作哑
不知道为什么，这半年时间里，我总是在逃避一件事情，那就是未来。学业止步在高中以后，我几乎没有做任何事，顽固的和时间对抗，浪费的光阴已经追不回来。自从没有进入影视传媒学院，我人生的计划被全部打乱了。原本一切的设想，此刻早已化作全无。虽然没有像以前一样，用眼泪宣泄自己的情绪，却学会了另一种对待挫败的方式，沉默。
我不和家人交谈关于今后的打算，也不再和任何人生气，发火，看着镜子里的自己，的确没有之前的浮躁了。然而，当一个人改掉了一个习惯后，另一个习惯也会应运而生。我把自己反锁在房间里，整日看着四周的墙壁，我以为这样可以安静的想一些事情，脑海却变成了空白。不知道今天的天气，不知道今天星期几，感觉和坚牢里的囚犯没有太大的区别。爸爸说长大了就不要再有小孩子的脾气，遇见什么不顺心的事，别觉得谁都跟自己过不去。我现在总会回应他，我已经没有任何力气大吵大闹了，很累，心很累。
一代人和一代人有代沟，我越来越相信这个道理。我的想法永远是父母所不能了解的，他们总是会为我谋划一个平凡，平淡，没有色彩的未来。但却不明白我到底想要什么，想做什么。
妈妈说学开车不适合我，就算要学也还太早，那么到底什么时候我才可以去学，难道等到我没有时间，没有能力去学的时候吗？就像20岁学钢琴，已经不大可能了，所以我总会说我这辈子和钢琴无缘了。
我说我不想结婚太早，没有事业的成功，自己就没有底气谈论婚姻，她却说必须在23或者24岁结婚，那样她可以给我看孩子，然后我就尽管去闯自己的事业，这种说法有些不可理喻。
矛盾就是这样产生的，我不接受你的看法，你不采纳我的意见，到最后只能僵持，让两件事都很难再有下文。
现在很想一个人旅行，在博客里，桌面，日记里，很多我写文字的地方都会记载下自己的这个想法。我真的很想出去走走，看看外面的世界是怎样的，是不是如电视里介绍的那样，山青水秀，如梦如幻。云南，最理想的地方，长时间以来它令我神往。或者旅行，已经是我如今唯一值得期待的东西吧。
原本决定写本书，散文、歌词、小说，把种种心情全部融入其中，给自己的20岁留下一个美好的回忆。思绪变得越来越凌乱，甚至到了让我无法掌控和整理的地步。也许还因为这样，才会觉得旅行会让我清醒些许，让压抑的心情得以释放。感情是需要释放的，不然那也会给你造成困扰，闯入你本该安逸地生活，所以必须找到某种能够宣泄的方式，不然它也会变成一种病，一种没有什么良药可以医治的病症。
高中刚毕业也尝试过工作，只是一个月就辞去了。对于工作的理解和态度，我觉得工资不是唯一的度量衡，而是这个工作究竟是不是你喜欢的，如果不是，工资再高，我也会觉得不快乐。更何况，那个月我找的是一家私营的店面，私营的老板不会给员工享受朝九晚五那样生活的机会，总会想法设法把你的精力和体力用尽。已经做得很好了，他们最后却还是不满意。每天比别人上班早，下班比别人晚，工资却没有别人多，就连假期都很少。我不觉得那是种等价交换，更像奴隶主和奴隶的关系。
发现父母是很保守的人，而保守的人永远都是在水平线上走着，生活不会有太大的起伏，他们只希望维持现状而已。反之，我却不同，尽管曾经有着做电影工作者的梦想，尽管也已经放下梦想，面对现实的挑战，但他们的生活方式对我来说却是乏味地。“一生”这个词很容易理解，单凭字面，或者剖析其本质都是人的生命只有一次。我不愿意人生是黑白的，而我面对的却是父母试图给予的黑白人生，接受也不是，反驳也不是。无论倾向哪一边，都会失去另一边，恰恰两边都对你来说那么重要。
踟躇，惆怅，恐慌，幻想……太多的情绪在这半年里面一一涌进我的心里，我用沉默应对了每个根本无法睡得安稳的黑夜，每当我想要入睡的时候，明天，一想到明天，我会问自己明天还要如此周而复始吗？即便是躺在床上几个小时的翻来覆去，终于入睡了，但很快又从恶梦中惊醒。时常梦见同样的画面：“一个家庭，父母，孩子，还有一条小狗，而我则是那个孩子。爸爸把车停好，然后大家在草地上野餐。旁边莫名奇妙的出现一栋房子，像是有吸引力一样，我总是慢慢靠近，隔窗看见里面有持枪的歹徒，我却还是走了进去，紧接着就是开枪的声音……”又清醒了，虽然不明白这暗示着什么，但能肯定的是，这一夜又该和时间进行赛跑。
给自己列了一张表格，06年21岁生日前要完成自己的创作，06年底要去云南旅行。而现在我要做的就是，找一件哪怕不愿意做的工作，让自己至少不会觉得无所事事，至少短时间内可以自己养活自己，这点对男生来说很重要的。你必须先有能力照顾自己，才能继续努力，然后照顾别人。
再出发就不要害怕雨很大就让它来吧被遗忘在角落的吉他和心中焕然一新的想法此刻何必装聋作哑
我试着继续写歌词，却只写下了一小段。焕然一新的想法，或许就是在做自己不想做的事情的时候，等待和寻找自己想做的事情。
如果可以用十年，甚至更久的光阴，换一刻属于自己的快乐，一片属于自己的天空，我愿意！txt电子书分享平台
20 逃避
半夜起来煮了泡面，有些时候过于疲惫反而难以入睡。把音量调低，播放轻音乐，那是一张来自Real Music旗下著名新世纪音乐组合的CD《This Moment Now》。虽然是4年前发行的，但我前些天逛唱片店时才发现它。虽然是以爱情为主题，却是轻柔欢快的定位。喜欢这类纯音乐很久了，音色干净，富有质感，不加歌词修饰，有种原始而质朴的感觉。
给碗里淋些醋，这是我吃泡面的习惯，然后坐在沙发上把它吃完。透过窗帘可以看见朦胧地灯光，夜，安静地可怕。这样的环境下，总会让自己想些心事。而现在没有比未来更让我忐忑的了，算算时间，已经不多不少在家里呆了一年了。和家人很难心平气和的谈论找工作的事情，我想大概也很少有这个机会吧。
母亲说我像猫头鹰，白天睡觉，晚上活动。但我不这样做，又怎么让时间过得快些呢？白天把头蒙在被子里，讨厌有阳光，讨厌别人说话。下午才起床，饭也没有胃口吃，拿上篮球，然后在球场上奔波，直到场地的灯熄了，才拖着疲惫的，体力已经快要透支的身体回家。
该安于天命，让生活支配自己吗？每天，做一个自己没有兴趣地工作，然后在月初等待月末，等月末在拿着微薄地工资，计算每分钱该怎样支出。算到最后，勉强可以维持生活，根本没有什么剩余可以挥霍。我承认某些时候我很倔强，不让我走的路，我偏要走；不让我做的事，我偏要做。如果说上天注定我一生平凡，那么我非要让自己不平凡。倔强虽然反驳了别人，却肯定了自己。
我不敢想象未来，未来听起来很远，其实下一分钟，甚至下一秒都是未来。
我似乎在拼命地逃避。用尽最后一份力气在篮球场上，全神贯注地按下每一个和弦，目不转睛地看一部电影。而这些都做完了呢？我的心又变得惶恐起来，人最害怕的就是迷失方向，那会让你茫然、胆怯，任何事情都不敢马上做决定。
唱片大约有50多分钟，很快就听完了。还是睡不着，拿起指甲刀剪指甲，然后翻出一本看了有看的书，再从头看起。不知为什么，喜欢看老书，很少有什么新书可以吸引我，能够打动我马不停蹄地去书店寻找。咬碎饼干的声音，喝水的声音，翻书的声音，还有我时而因为剧情发出的笑声，回荡在空气里