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顺便提一句，我并不是舍不得把百元大钞给那个女乞，只是吧，如果我这么做了，那后来之人会不会因为有压力而不再施舍于这个可怜的女子呢？呵呵，其实啊，我也知道那个女人并不一定真的是我本家，更不一定会是流落异乡的苦命人，但她行乞的专业态度不得不让我宁可错信也不可不信地天真了一回——谁让咱痞得很，但心眼却不坏呢？
走进售票大厅，我本想从一回良买个全程票，但一看见玻璃对面的男人女人低头数着用一张张小纸片换来的大把钞票的嘴脸，再回想一下门外不远处的那个可怜女子就又气不打一处来，所以临时改变主意买了张半程票，即尊重了国家的铁路事业也替国家变相救济了一下劳苦大众。
说到逃票，我有些心得想与大家分享——本人打小就开始坐火车到处溜达，一盒子火车票成就了我近十年的逃票生涯。我坐车有个习惯，就是从来都是挑最贵最舒服的车坐，但却从不买全程的票。以沈阳至大连的列车为例，我都是坐软座空调特快专列，而买票就只买到鞍山。通常坐这种票价比普通车贵上近一倍的豪华列车的人并不是很多，一般都是大公司的高级白领公费出差的国家干部还有家里有两个破钱就到处得瑟的败家孩子才会烧钱去享受，像我这样一穷二白的学生其实是很少的。但本人善于以二百块的标准穿出一千块的品味，所以混迹在这些衣着光鲜的人当中，列车员也不敢小瞧我的。
在到达鞍山之前一般是有一次查票的，因为有票这时我会心安理得地听着音乐接受工作人员的检查。但要注意的是，这种车的座位是重复着卖的，所以过了鞍山之后我的座位就归从鞍山上车的某位同志所有了，作为厚道人我们必须给人行方便。我通常会跟随下车的人流走到车门附近，然后对着车窗摆弄下发型便直奔卖票到大连的车厢。因为票价问题，到终点站下车的人一般情况下不是很多，这样我就可以堂而皇之地搜寻一个环境优雅且有美女相伴的空位坐下，然后正经人似的和人谈谈理想与人生。在此我要声明，我并不是一个轻浮的男人，这样做的目的只是为迎接下一次查票做好准备。一般情况下人的惰性会驱使列车员查过一次票后就躲起来睡大觉，但如果不幸撞上个女同志且正赶上人家每个月心情烦躁的那几天，那么列车再开过一到两站后还会有第二次查票考验我们。这时我就会扬起善良的小脸儿对已经混熟的美女说——请帮我看一下包好吗，我去下洗手间。然后不等人家答应（因为一定会答应）便抬起屁股自然地走进厕所插好门，再对着镜子摆弄一番发型，估计时间差不多了就打开门自然地走回座位坐下来开始闭目养神。
觉睡足了也该下车了，这时就要面临出站检票的严峻问题。如果旁边的美女携带的行李比较多，我会友好地笑着说——我帮你拎吧！在美女感激的目光注视下接过她手中的行李箱，两个人说笑着走向出站口。在经过检票人员身边时我会再一次露出友好的微笑，指着前面的美女説——接一下女朋友，谢谢啊！之后顺利通过检查，与美女分道扬镳；如果美女轻装上阵携带的东西很少，那么不好意思，本帅哥要提前与你Say Goodbye，找寻下一位需要帮助拎行李的美女了。
说句题外话，个别美女会感动于我们助人为乐的品质而主动献上电话号码，在此要劝诫男同胞们向我学习——做好事从来不留名，更不要幻想什么走桃花运了——因为我们可以很痞，但绝不可以坏！
也许有人会不屑于我的逃票行为，这不怪你们，因为你们都是正直清高且腰包鼓胀的好同志，但我要很严肃的告诉你们，其实国家的铁路事业要长期稳定发展，还真就离不开我们这号人，试想如果没有我们昧着良心逃票，久而久之检票人员是不是要面临下岗再就业问题？到那时火车上没有了查票的束缚，久而久之谁还不放开胆子撒着欢逃票，我们伟大的祖国要因此蒙受多大的损失啊？
所以说，我虽然不敢以“出了一次差，好事做了一火车”的雷锋叔叔作比，但我这种忍受着良心的谴责为祖国和人民默默做贡献的精神还是很可贵的吧。
最后套用某个哥们对我的评价结束此文——流氓并不可怕，但如果流氓有了文化具备了智商还长了一张天真的小脸儿，那真他妈太可怕了！
敬告：此文所述之事不可谓无中生有，但都经过了艺术的加工（其中美女一段只是举例，本人现实中都是用老爷爷老奶奶代替）还请朋友们不要对我的人品表示质疑，尤其是在我写此文之前告诉那个人来看的那个人——我只是有点痞，但真的不坏！私を信じる！
将逃票进行到底！
因为前几天坐车无聊胡乱写了一篇不算纪实的纪实性文章，我被我的那些狐朋狗友们戏称为“票神”、“逃哥”；在闲聊中又调侃了一些逃票趣事，在此记录下来供大家交流经验探讨心得。
逃火车票那些破事儿我已经说过不再做赘述，下面谈一谈日常生活中其他与大家切身利益息息相关的“票儿”，让我们将逃票进行到底！
公交车票：这是大家接触最多的“票儿”了，我通常的做法是先买一些一块钱四个的与一元硬币外观材质相仿的游戏机币。好比我经常去中街闲逛，明知118终点站是北中街，但在上车时还是会装作很谦逊地问上司机一句——不好意思，请问一下您这车到中街吗？在司机抬头望过来说出那个“到”字的下一秒，也要让他及时地听见那一声游戏币落箱而发出的清脆的金属撞击声——当！然后不要忘记礼貌地回一句“谢谢”——毕竟人家帮你省了七毛五分钱嘛！
需要注意的是，且不要因为吝啬而用一毛钱代替游戏币，实践证明这种做法是很容易穿帮的。天下没有免费的午餐，同样也不会有让你一毛钱坐到头儿的公交车！人家给你大开方便之门，你也要让人家在面子上过得去不是？总不能吝啬到连一声“当”都不让人听见吧？
还有一点需要指出，大家在逃公交车票时大可不必觉得良心上过不去，因为你真的真的是在做好事不留名啊——试想一下，你把整个游戏机房的币子都揣兜里带回家了，这等于间接挽救了多少沉迷于游戏却荒废了学业的孩子呀！
浴票：人不洗澡，牲口不如！相信不会有文明人没去过澡堂子吧？那么是否可以在澡票上做些文章呢？答案是肯定的！如果你演技够高，那么你可以按我下面所述方法轻松进出于洗浴中心；如果你对自己的表演天赋不是很自信，那么建议你在行事之前先憋上一泡屎尿。具体的行动方案是，你要预先将毛巾之类的洗澡用具装进背包，然后表现得异常难过与焦急地跑到吧台前——请问您这有卖纸巾吗？我肚子有些不舒服~~~~在用一块钱换得一包纸巾后，便可以自然而然地借用一下浴室内的厕所了，下面要怎么做不用详述了吧？不过记得动作一定要快只可冲凉不能泡澡，且条件允许的朋友最好自备一把锁头。在洗刷干净后，不能有丝毫怠慢地穿好衣服，装作屁股刚刚受到重创般艰难地走出浴室，用七分幽怨三分感激的眼神望向服务员说——以后再不能随便吃路边小摊了，谢谢啊！因为不管怎么说，你买了人家的东西，借用一下厕所人家也不会说什么的，所以大可放心地慢慢踱出门外，不必担心老板会在背后拿着拖布追着揍你。
这种方法比较适用于大众浴池，较高档的洗浴中心一般在浴室中都会设有专门的服务生伺候着浴客宽衣解带，有的还会向你介绍一些让你肾上腺激素强烈躁动的服务，所以不提倡大家冒着溺死浴池的危险去桑拿中心讨便宜。
还有就是要适可而止，同一家澡堂子在一个月内最好不要去第二次，不然很容易被人误会你生理上有什么缺陷或是看上了前台的接待小姐——我们都是体面人，为了几块钱被人在背后说三道四，不值。
球票：按理说，中国足球那个屁德性不值得我们挖空心思寻求逃票方法去现场为它呐喊助威，但谁都有心情不爽的时候，去球场发泄一番，骂骂不争气的中国足球也是很好的一种自我解压方式——自己家的孩子嘛，恨铁不成钢，管骂！
我们选择比赛开始以后再去球场，这样做是为了避开查票高峰期。大家不必为了先前的十几二十分钟错过球赛而遗憾——给中国队900分钟也不要指望能盼到对手疏忽大意送我们一个乌龙大礼，给对方守门员9秒钟恐怕就能洞穿我们八后卫三守门员的混凝土防线——我们都是在家吃饱喝足后溜溜达达过来的，干嘛闲得没事儿去吞那一筐免费鸭蛋啊？记住我们去球场的目的不是看球，而是拿自家不争气的孩子当出气筒用！
在来之前最好事先准备个大喇叭，再在脸上画两面小红旗，脖子上栓俩足球，总之弄得自己真的像一爱国球迷就对了。你要装作很焦急地跑到保安跟前——大哥，几比几了？我刚推掉一笔两千万的生意坐飞机从西伯利亚赶回来就为看这场球，可惜人在欧洲没来得及买票，钱包也在中俄边境被鸟叼走了没钱补票，看在都是中国球迷的份儿上让我进去吧！如果这第一招软的就管用的话那最好不过，但一般情况下保安是不会那么好心的。这就需要你接下来发扬唐三藏“烦死人不偿命”的唠叨精神和李云龙“剑锋所指，所向披靡”的亮剑精神，给保安大哥来点狠的！你可以以保安为圆心做圆周运动，抱着个收音机边转圈边对着喇叭大喊“好球好球，冲啊冲啊，向前进，向前进，跨过鸭绿江……”，“XXX，你丫脑袋瓜子被驴蹄子踢了还是脚丫子踢了驴屁股啊，这球都鼓捣不进去……”估计折磨得保安大哥心脏病快犯了后，适时地给人家点上一根烟，我想这时就算让他倒贴钱请你进去看球他都会毫不犹豫地答应下来的。
进了球场就可以歇一歇了，把你用来当作收音机的鞋盒子放到屁股下面坐一会儿，恢复了体力后就甩开腮帮子尽情地把我们的孩子往死里骂吧！
敬告：以上纯属流氓行为，如果你是正经人，请不要踏上我们的流氓道！ txt小说上传分享
我是毒伯爵，但不是吸血鬼
又是一个不眠之夜，当天空堪堪泛白，微笑终被困倦秒杀，倒头沉沉睡去。
记不清这是连续多少个在网上游荡到天明的午夜，似乎已经有些习惯了这种状态，在这个时间，这个小屋里，身体早已缴械投降，思想却依旧跳动，如孤魅般在暗夜中飘来荡去。
听着耳机里传出的低沉怨曲，好似两股惨烈的厉风，蛮横地侵入我受诅咒的脑垂体，接着从另一侧呼啸而出，消弭在黑暗的时间长河。我不禁合上双眼，用虚假的感情支配真实的手指，划出一串被上帝流放的哥特文字：
If I go will you follow me through the cracks and hollows——我一遍遍地在心里问你，是否愿意跟随我，穿越所有分崩离析与虚无。我乞求你给我一个答案，哪怕只是一个简单的Yes or No，你却不屑于吐出一个字。呵，很好，很好，如此的沉默再明白不过——
你就这样站在世界的另一端，宣判我下一世的死刑：Because you’re the Cain；I’m sorry。
这理由是多么的荒妄啊，却又如此的无懈可击。因为我注定要做该隐，所以你注定不会跟我走。我飞蛾扑火，又一次瞬间化为灰烬。这一回我无力再去选择重生，死前留下一滴泪，烫伤了翅膀掠过的玫瑰丛，风沙也抹不掉。
Space；Back；Space；Back~~~~~~~~我不断地敲下毒伯爵的名字，又一次次删除关于吸血鬼的记忆，好像要设法掏空脑中的一切，最后只在信纸上留下一片空白。
其实，当你最后一次站在玫瑰丛中，望着我为你痛苦地灭亡，你是否意识到，因为你只会远远望着，不肯走近我一步，所以只会在眼里映出那个化身为蛾的Cain，却永远不会发现那滴泪之所以抹不掉，是因为它已化成了一行深陷花瓣的文字——不错，我是该隐也是毒伯爵，但因为你的存在，我终究不会变成吸血鬼，所以与lestat共浴的画面将永世不会出现！！！
上帝无情地流放了Cain；却在他的身上烙下了标记：杀该隐者，获罪七重。 我不知道，这究竟是一种补偿，还是更加邪恶的诅咒。
以时间为横轴空间为纵轴，我将去另一个世界寻找传说中的奇迹……如果选择�