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我躺在浴缸里，昨天喝醉就直接睡了，还没洗澡，所以难得在早上泡泡澡，顺便整理一下思绪。
昨晚，我好像听到希兹说，是为了我，杜君南才跟他吵架的。
为了我？他是怎麽下结论的？我不认为杜君南会为我跟希兹发生口角，虽然他态度近来有些改变，但是还不足以代表甚麽。
也许他们也是酒喝太多，控制不住情绪吧。
他们昨天还说了些什麽，我想不太起来。
我将半个头沈进水里，告诫自己不要有不该有的期待。
要是我没喝醉就好了。
不知道怎麽回事，拍戏结束後本来应该很清閒的杜君南，感觉反而比之前拍戏时更累。他这几天天还没亮就出门，晚上虽不至於到半夜三更才回来，可是回来时步伐沈重，一脸烦躁。
回来後不是待在视听间就是在浴室，一待就是好几小时。我知道，他只有在压力很大时，才会将自己关在浴室，病态似的不断淋浴。
这种情形两三年没出现过了，他到底遇到什麽事？
看他老是神情凝重，像是在思考一件很重要事，我也不敢问他怎麽了，怕打断他的思绪。
我睡觉一向不深，只要不是很累，很容易就醒了。当杜君南开床头灯时，我自然也有些意识。
不知道他又起来做什麽，他应该还睡不到三小时吧？我迷迷糊糊的想著，眼睛也没睁开。
只听到窸窸窣窣的衣服摩擦声，他坐起身，却没有下床的打算。
接下来都没有什麽动静，就当我快睡著时，他开口了。
「。。。。。。翔，你还愿意再陪我看星星吗？」
语气又轻又细，却清清楚楚的传进我耳里。
我睁开眼，确定这是不是一场梦，要不是背对著他，他就会发现我已经醒了。
这甚麽玩笑啊，我想跟他说句别闹了，喉咙却无比僵硬，连咽口水都很困难。
「我相信。。。。。。我们的相遇不是偶然，或许一个大男人讲这种话很奇怪，但是你不觉得很不可思议吗？有著同样一段过去的我们，几年後相聚在一起，除了缘份，我不知道还能用甚麽来解释。」
原来他。。。。。。早就认出我了？他什麽时候知道的？
我动也不动，继续听他说。
「你没有这种感觉吗？就像是。。。。。。不对，不是这样。」他突然停住，像是在恼怒甚麽，低声说了几句。
他又重复一遍，讲完停顿一会，再不断反覆练习，不知道练到第几次才停。
过一阵子，他才关灯躺下。
我一直不敢相信我刚刚所听到的，这是真的吗？
莫非是他想起了我，知道我并不是想从他身上得到甚麽？对我的态度才改观？
也许我现在还没睡醒，也许是我终於发疯了，也许，疯的人是他。。。。。。
我不停猜测，直到第一道晨光照在我脸上，我才确定这一切不是梦。
是我疯了也好，我可以活在自己想像的完美世界。若是他疯了，我就陪他一起疯，一辈子也算不了什麽。
我安心的闭上眼，漫长的等待，终於可以划下句点。
我还以为，已经不可能了。
晨光有些刺眼，我的眼睛充满了泪水。
也许是忙得差不多了，杜君南生活也开始清闲，就剩些宣传工作而已。
从那天之後我就没再听到杜君南说过什麽，跟以前一样，他自己做自己的事，不多话，可是我的心情却跟以往大不同，以前都会害怕今天会不会是跟他相处的最後一天，每多过一天，就会多窃喜一点。
现在反而希望日子过的快一点，我期待著杜君南再亲口对我说一次那天的话，也许，很快就能听到了。
不过，还真没想到他会相信缘份这种事，我一直以为他没那麽浪漫。
没关系，以後一定有用不完的时间，让我们熟悉彼此。
我有好多想跟他说的话，我要告诉他，他的每部作品我都有看，每个角色他都诠释的很好，他绝对是个优秀的演员。我还想安慰他，那些不幸的孩子并不是他的责任，他们的父母应该也了解，他也绝对不会像他父亲一样做出那种残忍的事。
杜君南，其实你很善良，我一直都感觉得到。
虽然你时常对我冷言冷语，但是其实你能做的更残忍，你也可以用更多方式报复我，尤其在你名与利双收的此时，你始终都容忍我，也许正因为如此，才让我更放不开手。
我从没这麽感激命运，它让我遇见你。
接下来，就是我最期待的，杜君南的电影。
每次看他电影，我总是喜欢早一点出门，用缓慢的脚步走著，像是朝圣者，一点一点接近，喜悦便一丝一丝增加。当电影结束，我总是静静坐在电影院，回味著所有让我动心的画面，即使已经不是第一次看。
回程时，我会坐上一辆很少人的公车，继续回味。要是人多，我就会到附近一家二十四小时的咖啡店，选个靠窗的座位，点上一杯咖啡，一边看窗外的路人匆匆走过，一边品嚐那份悸动。
仔细想想，一个近三十的男人还这副德行，应该很恶心吧？
但是这是我最大的乐趣，一年也不一定有部杜君南的电影看，再恶心也值得。
我就是如此自甘堕落，逼他结婚，满足於一天几小时的同床共枕，像男佣般伺候他，被他迷的晕头转向。不过好险，终於还是有回报，不然我想。。。。。。我应该会在他达到他目标的那一刻夹著尾巴逃走吧，也许更可耻的，还会下跪求他也不一定。
光是想就觉得恐怖。
杜君南的人气也越来越好，以前首场晚一些去都还买的到票，现在不预定就得等下一场，我算运气不错，座位在中间，两旁坐的都是有气质的女性上班族，不会像小女孩般窃窃私语。
虽然希兹有给我看一点片段，但是还是不及电影中那种临场感，片头是在一架飞机上，旅客们脸上都有著出游时的兴奋，但是没多久，飞机意外坠机了。
男女主角初次见面是在遇难现场，两人的亲人都不幸丧生，他们面无表情地看著救灾人员处理过後的现场，其他人的恸哭声似乎离他们很远。两人离得很近，却从未看对方一眼。
第二次是在追悼会中，女主角的感情流露的致词在男主角脑海里留下深刻印象。
第三次见面，是在两人都以为这辈子不会再搭的飞机上，男主角认出女主角，并与她攀谈，因而熟识，也知道彼此都还有著难以抹灭的伤痛。
於是由男主角提议，他们在夜空下的草原互相聊起过世的亲人，讲到两人都落泪。他们最後再也说不出话，只是任泪水滑落，望著那些由死者变成的星星，缅怀著逝去的亲人。
也许这样并不能让他们忘记痛苦，却带他们远离伤痛一步。
看到这里，我偷偷擦去眼里多馀的泪水，以前我不常哭，在孤儿院里打架要是哭了会被嘲笑，大家会认为你更好欺负，我每次都没掉泪，为了赌一口气，也怕让弟弟担心。但是随著年纪增长，泪水也越难控制。
有人说，是因为在心里的伤痕越来越多，所以也就越容易有感触，即使是已经尘封的往事，只要曾经心痛，那麽伤痕便会永远留在你的胸口，在你毫无防备时，隐隐作痛。
那种说法对我而言太过抽象，我只知道现在、此刻的泪水是为眼前这故事所流，替他们感到难过。
电影继续放映，两人也越走越近，但还是彼此保持著距离，因为他们都认为彼此不是能带他们走出伤痛的人，与其互相舔舐伤口，不如找个能让他们忘记痛苦的人。所以他们分开时，没留下联络的方法，只是轻轻说声再见。
两年後，男主角出现在女主角家门前。
「我想了很久，其实就算一辈子伤口都好不了也无所谓，最重要的是当你痛苦时在你身边的人懂不懂得你的痛。」
杜君南低低的说著，嗓音独特又清澈，我想，这也是他能吸引这麽多人的原因。
女主角显得有些不知所措。
杜君南露出一丝苦笑，然後对著银幕说了那句话。
「。。。。。。祥，你还愿意再陪我看星星吗？」
这个语气，我是多麽熟悉！
四周空气好像下降了十多度，我的身体克制不住的颤抖。
不会的，不会的。。。。。。
我在心中呐喊，却依然阻止不了他接下来要说的话。
「我相信。。。。。。我们的相遇不是偶然，或许一个大男人讲这种话很奇怪，但是你不觉得很不可思议吗？有著同样一段过去的我们，几年後相聚在一起，除了缘份，我不知道还能用甚麽来解释。」
那张脸深情中带著些腼腆，我还记得我是多期待看到他此刻的神情，多期待再听到他说这句话。
原来只是个台词罢了。
我竟然。。。。。。只为了个台词就开心了那麽久。
我无力的靠在椅背上，摸摸脸颊，却发现我一滴泪都没流。
25
电影结束後，我随著人潮缓缓走出，自己也没特别想去哪，漫无目的的跟著人群走，最後终於只剩下我一个人。
晚风很凉爽，我走进一座公园，选了个不起眼的角落坐下。
一旁的路灯好像坏了很久，连灯泡都没有。我就像被阴暗吸收了一样，没人注意到这里坐著个落魄男子。
我松开从刚刚便一直紧握的拳头，手指已经有些麻痹，看著套在左手手指的戒指，我有些茫然。
明明告诉自己不要期待的，却只因为一句话就甚麽都忘了，忘了自己是什麽样的人，忘了自己做过什麽事，哪可能那麽轻易就被原谅？
好蠢，我现在终於发现我原来是这麽蠢的一个人，我所做的每件事都显得幼稚无知，以前年轻，什麽事都不懂，只看的见自己，以为自己的世界就是全世界。长了几年，也没得到教训，虽然也发现自己的渺小与无能，却还是以为能让世界有所改变。现在的我终於知道，我什麽也不是，我只是一个，有没有都无所谓的存在。
那麽，我花了七年的时间在做什麽？这麽长的时间，我除了被厌恶之外，得到了什麽？我到底在干什麽？
我不仅浪费自己的时间，也浪费了杜君南的时间。若没有我，他搞不好已经找到心仪的女子，也许会有个孩子，还会有个快乐的家庭生活。
而不是对著我，一个自私的烂男人生气。
拔下戒指，放在手掌心里，虽然戴在手上好多年了，还是很闪亮。
我也该结束这可笑的戏码，反正也没多少时间可留了，倒不如自己走的乾脆，还能有点尊严。
配角就是该认命的离开萤光幕，换上女主角登场，才不会被观众嘘声。
结束吧，这条路本来就是条死路，只是我一直盯著脚下，看不到前方。现在，终於走到最後，也看清了这条不归路。
如果心里还有一部分对你难以割舍，那就连同那部份也一起舍弃吧，不需要去哀悼些什麽，人就是这样，不断扼杀自己的一部份，最後，剩下来的会是甚麽？
将戒指套回去，我也没剩天能戴著它了。刚好，你的生日快到了，我想你一定会很喜欢今年的礼物。
深深吸口气，没想到我能这麽理智的接受一切。
不然又能怎样呢？要怨，要怪，都只能怪自己，没有人亏欠我，完全是我自作自受。
看看时间，才发现已经晚到快没公车了，我不著急，反正现在的温度正舒服。
我躺在椅子上，看满天星斗，看旭日东升。
我坐最早班的公车回去，报纸已经送到了，习惯性的翻开影剧版，一篇篇幅不小的报导正是在访问杜君南他们拍的这部片。里面有一段报导说这部片因为导演不满意而部份重拍，差点来不及剪接。而不满意的那段，当然是让杜君南半夜爬起来的那段。
这消息来的太晚，对我已经不具有任何意义。
折好报纸，我轻声上楼，看杜君南正睡著，便进到自己房间。
锁好门，我打开底层的抽屉，拿出放在里面的日记。
七年了，连一本日记本也没写满，就知道这些年我过的生活有多乏善可陈。
我一页页翻开，随著页数的增加，每篇的文字也越来越少，偶尔穿插著几张速写，到最後，几乎都看不到字了。杜君南的身影占了所有页面，有迷蒙时的表情，还有生气时不理人的模样，有些是看著影片画的，有些是凭著记忆，极少极少是趁他不注意时偷画下的。
有这些就够了，我已经奢求太多，只要留些东西让我将来能回味，让我证明我这七年的并不是无意义的，起码，我拥有别人所没有，专属於我自己的杜君南。
26
静静坐了很久，我决定画下最後一张。
用昨天杜君南那让我清醒的脸，为我这七年作个结尾，拿来当这本日记的最後一页，实在是再适合不过了。
越画越疲累，整晚没睡对我而言似乎太吃力，看来我真的已经不再是挥洒青春的年纪。手虽然还是不停动著，头却渐渐不受控制的低下去，最後，我整个人趴在桌上，疲惫的闭上了眼睛。
睡得正熟，手上却有种冰冰麻麻的感觉，不得不让我稍稍清醒一点，还没想出是什麽东西在扰我清梦，突然一声雷便把我吓醒。
一睁开眼便是见到已湿一大片的桌面，许多雨点从旁边没关的窗户打了进来，我连忙收起日记，就怕沾到水。
明明早上天气还不错的，怎麽才睡一会就变天了？我纳闷的瞧一