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小三冷冷一笑，然后斩钉截铁地说了：“我知道你们很看不起我！”说完看都没看我和大眼就走开了。
（2）
那两天我们都没有怎么讲过话，我不是因为这个讨厌小三，也从来没有过那样的想法，我只是觉得应该给他一点时间来改变自己，至少是在性取向这方面。一个男人再跟一个男人在一起，那么暧昧，不是我接受不了，是其他人接受不了，社会接受不了，再说，李涛已经有老婆和孩子，那样只会害了很多人。
第三天的时候小三死了，从楼上跳下来的，是在清晨，谁也不知道的时间。
早上我们躺在宿舍床上聊天的时候，宿舍楼道里就有很多人开始说我们学校死了一个人，当时听得有些惊讶，抬起头看看上铺已经是空荡荡的了，感觉似乎有什么事情发生，急忙忙地拉着大眼就往外跑，跑到教学楼的时候就看到警察围起的警戒线和地上的一滩鲜红的血迹，刺眼的鲜血里混合着白色浆状的东西，地上的摔死的那个人人已经被运走了。
看到那种场面的时候心一下子被掏空了，从来没有过的一种感觉。
周围的人都在议论那个死了的人叫陶韩，广告设计班的，因为跳楼死的。我看到我们班那个胖胖的女辅导员阴暗的面容和纠结的表情。
接着就感觉一阵昏天暗地，似乎有浓云覆盖在我的头顶上，整个世界就像进入一种混沌的状态，黑暗，混乱不堪。
真的就跟做梦一样，那么不现实，可是回到宿舍我上铺的确空了。
学校里把消息封闭了，过了三天给我们的解释是：该学生因为就业压力过大，为了逃避压力所以选择自杀。——狗屁！我清楚校方的意思，他们只是想撇清小三的死与学校没一点关系。后来报纸上也登出来了，解释和学校给出的大相径庭，我想他们应该是串通好了的。
我知道不是那样，大眼也知道。我没想过要为小三澄清什么了，毕竟说因为就业压力大选择自杀要比同性恋选择自杀从心理上更让人容易接受一点。
小三的后事不知道怎么处理的，人死了，后事的处理已经显得不是那么重要了，那些天校园里到处议论这件事。
什么事情就不能好好处理偏偏要选择这样的一条路呢？难道真的就找不到解决的办法了么？我是怪小三的，怪他内心的狭隘与自私，怪他不为宿舍的兄弟还有他家人着想，怪他对自己的生命不负责。
我们陷入了痛苦之中。
小三死后的一个礼拜我在收拾床铺的时候发现了一封信，那封信是小三留给我的。
程亮亮：
我是陶韩，我想我应该给你们留点什么的，可是我不知道留什么给你们了。
我知道你们是不会接受我也不会原谅我了，所以我只有选择这条路了。我走了你们要好好的，宿舍的兄弟们也要好好的。
我走了
其实我有时候也一直在想，天空那么蓝，阳光那么美，我为什么会这样呢，我应该改变自己，但我从来都改变不了。还记得我们刚放假那次我说你长得漂亮么？我当时就能感觉你是看不起同性恋的人了。
我觉得我活着是一种痛苦。跟你们在一起我觉得有自卑感。
我的存在很可悲是吧？在你们之间我有种自卑的感觉，就好像我是一种有残缺的人，虽然你们从来没有对我说什么关于同性恋的事情，但你们不和我讲话就伤害到我了，你们是不愿意和一个同性恋的人讲话了是吧？
离别了，我不想打搅到你们，很安静。
我知道我一走了之是不负责，我也不想那样
我无所谓了，我家里没啥人了，只有一个姐姐。我还要跟你说，像你们知道的那样，我的名字是我爸妈的姓结合起来的，具有讽刺意味的是，我爸妈离婚了，在生下我不久就离婚了。
没有悲伤，没有
哦，你和那个叫小雅的女孩吧，其实你们挺般配的，那女孩很在乎你，也很爱你，你们一定要幸福，没有悲伤的幸福。对了，还记得你上次问我医药费那些事情吧，其实当时我也骗了你，因为那个叫小雅的女孩之前找过我，叫我不要跟你说起这个事情的。曼哈顿老板根本就不会为你付医药费的，都是她帮你付的，因为我问了那几个服务员了。我告诉你这些你不要多想，她对你真的很好，我祝福你们，如果我能够在天堂的话，祝福你们。
对了，叫宿舍的兄弟们都好好相处，别在为鸡毛蒜皮的一点小事计较，多不值得
再说最后两句话：
不要怪我，好么？
你们大家都要好好的，知道么？！
曾经的兄弟小三（陶韩）
后来那封信我们宿舍的四个哥们都看过了，大家看完了谁也没有讲话，都沉默着，没多说一句话，安安静静地。
舍长给大家拿来了烟，大家一起抽，我也抽了，一直抽，直到呛得满眼都是泪。宿舍里不知谁又买了酒，很烈的那种，大家都使劲喝。 txt小说上传分享
第三回
小三走了，悲伤像浓云一样。。。我们。
校园那几天的气氛也都沉沉的，可很快就恢复平静没人再谈论这件事了，就像什么事情也没发生过一样。其实我们多少都一样，在和我们扯不上直接关系的事情上，我们是不会真正关心在乎的。
那几天我会莫名地流鼻血，常常半夜的时候就开始流血，有时候止也止不住，不知道为什么，可能我打小就贫血的原因，加上之前又抽了很多烟以及喝了酒。我没告诉别人我流鼻血的事情，大眼知道我那几天经常流鼻血的事情，大眼一直劝我去医院里检查下，说这样流下去也不是个事，我没听他的，我说没事我命大着呢，死不了。
后来我又把我流鼻血的事情发信息告诉了小雅。
小雅是晚上八点下班的，她打电话给我说要过来找我，因为不是很远我们很快就能碰面。
小雅已经知道小三自杀这件事发生了，是我那天打电话告诉她的，她看到我的时候没怎么说话，也许是怕我伤心难过。和小雅走在路上说着一些无关痛痒的话，谁也没去提小三的事情，像是事先约定好的。不过小三的事情我根本不可能一下子忘记。
“我就想不明白他为什么那么傻，好傻，竟然会选择这条路！”我还是忍不住提起那件事。
小雅拉我的手臂，挨着我肩膀，轻声地说：“过去就让它过去吧，别再想那么多了。”
我自责地说：“可是这一切本可避免不该发生的，要是那两天多跟他沟通也许真的就不会发生那样的事情了。”
小雅说了这句话走了两步停在我面前，含情脉脉地注视着我，眼神里满是关心，“别那样好么？求你了”
我也看着她，我们看着对方，第一次这么近。过了一会儿，她闭了闭眼，微微抬高下巴，示意我吻她。然后我吻了她，那么轻，感觉她的唇很香，有点舍不得离开，我吻了一下接着又吻了第二下，她呼吸开始有些急促，丢下了手里的包，抱着我的肩膀和我吻着。我不怎么会，她似乎也不怎么会，她的牙齿划到我的下唇了。
我从来没想过我会和小雅发生这些事情，可这些事情还是发生了。街道上上的灯昏昏沉沉的，有点黑，行人也很少了，我们就那样抱在一起吻着。
大概吻了5分钟，然后小雅松开了，看着我，憋了好一会儿才小声地问我说：“我们要去宾馆么？”如果不是小雅对我说要去宾馆，我想我死也说不出口的。
也许那会儿是我的欲望被她燃了起来，我也急切地想要，所以根本就没有多想，我朝她点点头，说：“恩！”
我们找了路边一家普通的宾馆，开了房。进到房间小雅丢下包，然后就和我吻着，那么炽热，那么激烈，然后我把小雅抱上了白色三件套的床，软软的床，我们都躺在上面撕扯着。小雅不停喘息着，那声音像是从遥远天际传来，微弱而紧凑，令我血脉膨胀的无法自控。
我伸手快速地摸她的脸，抚摸她的头发，然后把手伸进衣服里摸到了肩膀，我本能地去解她的衣服，她配合地解了衣服，她的身子很瘦，像只猴子。当身上的衣服全部退去的时候两个*而滚烫的身体就缠绵在了一起，小雅拼命地用腿勾着我的身体，缠着我，似乎她比我更渴望。我们在床上翻滚着，当我把她压在身下趴倒再次去吻她的时候，她突然用手按住了我，幽幽地说：“把灯关上好么？”我看了她一眼，她头发凌乱地压在身下，白皙的脸颊早已变得通红，眼神忧郁而迷离，多了一层朦胧的东西，她就像一只待宰的可怜的羔羊，*裸地躺在我身体下面，我顺手关了灯。
在黑暗我趴在她身上用手不停地探索着她洁白光滑的身体，从脸上到胸部再到双腿之间。我吻她脖子、耳朵、最后停留在她不大却圆润的胸部，她在黑暗中发出喘息的呻吟声，像寂静夜空里的叹息声，不过更像是从地狱底层传来的苦难声。
我后来在想，*其实说到底就是个可怕的东西，就像一头猛兽，大概男人和女人根本就不需要什么指引就能很完美的进入彼此，这是天性。人们在谈到男人很女人的时候经常指出《圣经》上那句话——“夏娃是用亚当胸前的肋骨做成的”，我觉得这句话并不是旨在说明男人应当怎么怎么对女人好，也不是简单地提示了男人和女人的关系，一个男人是在结合了一个女人之后才算是完整。男人和女人之间有爱也有性，而爱和性都是*的东西。
接着我有些笨拙地进入小雅的身体，那一刻她在我身下不自主地“啊”地叫出了声，仅仅抽动几下我就释放完了身体的全部，很快我就累得不能动了。当时情况并不是这样，因为是第一次我根本就不知道怎么进去，后来是在小雅的配合下试了几次才顺利完成的。在我即将释放完身体全部的时候，我的眼前一晃似乎闪过很多东西，一个个虚幻的画面逐渐清晰地连接着划过眼前，先是看到有魔鬼一样的东西不停纠缠着我，然后又看到鲜红的花上沾满了炽热的血，最后有一个女孩躺在我怀里寂静无声地死去，躺在床上天空一直在旋转着。
我趴在床上，小雅抱紧我的身子，过了一会儿我听到啜泣声，在漆黑的夜里。那天晚上小雅哭了，具体原因我猜不到，她一直睁着眼不肯睡，我以为她是因为疼痛受不了才哭的，然后只是抱着她安慰她一切都会好的，同样地，我又一次给了她承诺，尽管我知道她对这样的承诺并不在乎。
别人常说女人第一次是痛的，我想男人第一次也会痛的，至少我感觉很痛，那是我的第一次。第一次很匆忙地结束，我从来没想过小雅是否得到满足这样的问题。
小雅不是处女，因为我没看到床单下留下什么印记。说真的我没有处女情结也没想过她的身体是否纯洁，我说这些也许没人会相信，但在我22岁那年真的就是那么想的，我只要小雅对我好就行了，其他的我都不在乎，毕竟我得到了小雅也得到了爱情。我不想考虑过去，何况小雅现在已经换了工作。也许是因为我22岁那年过于单纯的原因。
小雅现在是我女朋友，将来就会是我的老婆。我们会有一个家，小小的家，我们会带着孩子一起去公园散步荡秋千，一起看夕阳，一起笑，一起幸福，直至生老病死。
我在美好的幻想中睡去的。
早上醒来的时候小雅已经不在身边了，她可能已经回超市上班了。
上班了。
第四回
（1）
那晚以后我又开始莫名其妙地流鼻血，有时候坐在教室上课鼻血就流了出来，我还一直傻乎乎地以为贫血的人第一次*都会这样呢。
平静下来想的时候会觉得，其实有些东西真的就很有宿命的味道，就像我从来不曾想过我会得白血病，可后来我真的得了；就像我认为我会一直和小雅在一起，可到最后还是散了一样。这些大概都是命。
我在学校的时候也开始盘算着学习的事情了。我读的是本科，四年制的那种，可一般读三年就可以拿到文凭了，第四年只是准备考研的人才选择读，我没想过要考研，所以我在即将到来的六月份考完就可以毕业了，想想自己的未来，呵，真够开心的。
在我后来住院之前那段时间我也和小雅开了两次房，每次做完她都紧紧地抱着我哭了。我在后来才知道，其实小雅在很小的时候就已经不是处女了，每当夜黑的时候那个男人就会残忍地强暴她，那些痛苦的记忆总停留在她脑海里，和我在一起的时候她就会想起那些可怕的事情。
王茜茜在半个