按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
起生活罢了。
饶坏坏：如果父母不允许你们在一起呢？
小麦：我现在只想着能跟父母隐瞒这件事。万一他们知道了，肯定不会接受。但是话说回来，他们有什么资格管这件事呢？如果他们给我足够的爱，可能我完全不是现在的样子。现在这份爱能够由芍给我，我很满足。
饶坏坏：我不知道说什么。小麦，我希望你幸福。
【“坏”的评估表】
小麦的信，是编辑小绿转给我的。她看过《我不是坏女生I》，又看了小绿给《我不是坏女生II》写的告示，就写了信来，说希望能和我交流。
在我开始看那封很长的信之前，我先看到了小麦在附件里发来的照片。那些照片里，我看到的是一个沉浸在旅行的新鲜乐趣中的活泼小姑娘，健康、漂亮、快乐。可是回头再看她的信件，我会觉得和照片里不是同一个人，因为里面流露出的失落和绝望的情绪让我震惊。
小麦说，她现在这样子都是因为父母没有好好爱她。可我分明觉得他父母还是爱她的，只是，父母的爱没有她想要的那样圆满和绝对，不像记忆中幼时父亲的爱那样完全无条件，因此，她选择了拒绝。
我完全无意为小麦的父母辩解。因为我确实觉得，他们在对待小麦的态度上很有问题。看过小麦的信之后，我始终忘不了她说她妈妈忽然跳进湖里的一幕。这一幕在年幼的小麦心里留下的阴影，也许超乎父母的想象。
父母不应该在无所顾忌地在孩子面前吵架。我尤其反感有些父母因为觉得孩子还小，听不懂自己在说什么，就肆意地当着孩子的面斗嘴。孩子没办法理解大人迅速转换的喜怒，当她试图用自己的逻辑去解释一切，事情可能会变得，有那么一点严重。
其实小麦给我看过她和她妈妈的合影。那是她爸妈还未离婚时候的照片。她妈妈给我留下的最深印象是那双眼睛，温和、慈爱，抱着身体娇小的小麦对着镜头微笑。
如果生活能永远停留在照片上温馨完满的一幕，该有多好。
最初，小麦给我写信时留的名字是：白痴七。
她为什么给自己取了一个这样怪异的名字，我百思不得其解。 txt小说上传分享
小麦——给我绝对的爱，或者走开（5）
后来在一次聊天中她解释道：“觉得小的时候自己还是太不懂事了，做了太多的坏事情，那时候就想着，好吧！既然你们都不要我了，那我就自己也不要自己了。现在也常常也反省，我现在只希望拥有一段稳定平淡的生活，有想珍惜的人陪伴一起，便已足够。而白痴正说明那段时间的荒谬和无稽，年少和冲动。七则是我最喜欢的数字，也说明了从七岁到十四岁之间的灰色七年，疼痛与伤疤并在的七年。”
后来我才知道小麦是有着完美主义的处女星座，完美苛刻到近乎强迫症。传说中处女座的所有负面情绪——挑剔、嫉妒、批评、厌恶、悲观、心胸狭窄、紧张、担心、胆怯、害怕、惶恐、怀疑、忧虑，她都一一拥有。
据说处女座是所有星座中最不讨喜的……或许，作为半吊子的星座专家，我应该问问小麦。你的上升星座是哪个？
我很高兴看到小麦说自己在反省。虽然从她跟我谈话时的尖锐口气，我判断她的反省还只是刚刚开始，呵呵。
乍一看，小麦似乎只是一个被父母宠着，过度溺爱或是自顾自地成长，毫无管教的坏孩子，放纵青春，迅疾而盲目。可事实上你一旦探入事件的核心，留心去发现她成长环境中的细节。你就会明白，这样令人心疼的女孩儿为什么会称自己为坏女生了。
每一个看过小麦故事的人都会感觉到，她青春期的反叛，很多是为了吸引父母的注意。但是，连小麦自己都承认，这样的方式没什么好效果。如果时间可以重来，也许小麦会选择一直做她的三好生，让所有的伤害都没机会入侵——只可惜这样的假设，只可能是美好的愿望。
让我担心的还有小麦的恋爱。她说自己是双性恋，但她和坦坦荡荡的黑曜不一样，看得出来，她潜意识里仍然觉得自己的同性恋情不被祝福，只有被放逐的命运。
更重要的是，小麦还年轻，仍有可能被爱伤害。
不过小麦说，自己现在的生活，因为有了芍的介入已经很明显比年少时要积极了许多，她觉得现在生活里的快乐比以往加起来的全部都还要多。
我担心她，却不明白为什么我自己为什么会对她的这段恋爱始终心存疑虑。
后来，我便很少再在网上遇见过小麦。但她在QQ上给我发来她的博客，偶尔我也会去看。
她的博客更新得很慢。有时候，只放上写图片，拍得不算清楚，也没有任何文字说明。
她用了一首张韶涵的《隐形的翅膀》作为背景音乐。
我曾试图给她打电话，但不是关机便是欠费。久而久之也坦然，我冥冥中感觉小麦已经长成一个能够独立承受压力的，坚强的小姑娘了。正如她最初写给我的那封信里的照片一样——活泼，健康，漂亮，快乐。
【坏印象】
心理专家：双性恋的情况在现在社会中并不少见，我个人认为无论是同性恋还是双性恋都是正常的。我的工作里也有很多情况下会接受同性恋人的咨询，无论是男是女，其实他们在爱情中遭遇的问题，跟异性恋的情形没有什么两样。如果小麦确定自己是同性恋，就应该用一种自然的态度来对待这份恋情，不要自己就先觉得自己不正常，这是最重要的。
小九：我总有种直觉小麦还是会喜欢上别的男生然后和芍分手。因为她现在好像在用芍的爱填补自己缺少的那一份父母的爱，这样的爱，和爱情还是不一样的。
荼靡：我很喜欢小麦，因为她很勇敢地和自己心爱的人在一起了，在这个异性恋体制主导的社会里，这样做是需要非常大的勇气的。
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（1）
【女生档案】
网名：别勒青春期
城市：安徽
年龄：21
星座：金牛
关键词：吸毒、泰国、第三者
近况：学车，与一个比自己大十七岁的已婚男人在一起。
“坏”语录： 我想那时候我是不爱他的，只是需要他。
【自白书】
那么现在开始说说我自己吧……
从我开始能感觉到各种感情带给我的痛苦和快乐的时候，我就觉得，我的痛苦总比快乐多。不都是说痛苦和快乐是一样的吗？是不是我的快乐还没全部回来？
初三快毕业的时候，我经历了人生的第一次恋爱，那个男生是我的同学，比我还小一岁，虽然很幼稚，可当时每天想的还是将来就要做他老婆，一到年龄就结婚，可我倾注了全部的感情（初恋的时候大家都会这样的吧），最后却只维持了四十三天。
我哭着问他为什么，他竟然说他一觉起来，发现不喜欢我了，我当时还信以为真，觉得他说得对，既然已经不喜欢我了，我就不要做他的负累。我忍着伤，离开了他，天天看着他在班里和别的女生说笑。
那以后，我明白了一个道理，属于自己的就算怎样都不应该放手，不属于自己的，就想办法把它夺过来吧。我开始抽烟，喝酒，和坏孩子一起去溜冰，去舞厅，欺负别的孩子。论欺负比我年龄小的孩子，我是我们那群人中下手最狠的一个，因为我觉得那些女孩和我没什么利害关系，对我来说也就没有什么值得可怜的。
我堕落了，但我并没觉得有什么不好。我甚至觉得，这样的生活才属于我，而以前我是多么的无趣。
那时父母也管过我，他们打我，我就离家出走，那时候好像觉得父母是仇人，朋友说什么我都觉得是对的。就在这样的坏境，我认识了另一个男人，那时候天天去游戏房打游戏，他也在，他比我大，个子高，人也很帅，一开始我是想玩玩，后来我认真了。他人长得帅，因此经常会有女孩子主动找他，这让我很困扰，直到有一天在我的逼问下，他说愿意为我去死，我才稍微觉得踏实了一些。
但命运总是喜欢捉弄人的，在十七岁那年，我过生日的前一天，他先送我回家，然后说回家洗个澡再来接我。我就在家等他，一直等，一直等，可再也没有等到。后来我才知道，他那晚回家就给警察抓起来了，因为打架，他被判刑一年半。
我得到消息之后马上去监狱里看他，他让我不要等他了，但我已经发誓一定要等他回来。可在他坐牢以后，我最好的朋友七七来找我，说她怀了我男朋友的小孩。我当时就崩溃了，什么狗屁承诺，男人其实都是自私的物种，还让我傻傻地在外面等他！
我决定报复！狠狠的伤他！为了报复我不惜伤害了我最好的朋友——我抢了七七的男朋友。
这样的感情不会有什么好结果。我和他十二年的兄弟在一起呆了两年，中间的事我就不想多说了，太痛苦的回忆。两年下来，我伤痕累累。
这件事结束之后，我也开始觉得对不起七七，正好这时候我要去了外地上学。离开之后，我过了一段平静的生活，我想就这样平平淡淡地过下去吧。可这平静并没有维持很久。毕业后，我又回来了，这期间我也谈过别的男朋友，都是过眼云烟，分分合合的。
直到有一天，曾经被我伤害的七七现在的男朋友来找我（我们都喊他胖子），和我说了很多莫名其妙的话（说七七怎么对待我的，并对我做过什么不公平的事）。我当时哭了，我觉得我之前的内疚和自责都是多余。书 包 网 txt小说上传分享
别勒青春期——喜欢去抢，因为我什么都没有（2）
我又一次抢了七七的男朋友。
是的，我和胖子在一起了。
就这样，我几乎失去了所有的朋友，我不知道我到底是个什么性情的人，怎么可以这么不择手段，总是不停地伤害关心爱护我的人（后来才知道，胖子说的都是假的，他这么做只是想报复七七）。但是胖子对我很好，真的很好，什么都听我的，什么都为我着想，这些好不是用文字可以记录得下来的，但它们全都留在了我的脑海里和心中，我想也许这辈子不会在有第二个男人会像胖子对我这么好了。
后来我也知道胖子开始的谎言，但那时我已经没有办法再离开他了，我依赖他，没有他我觉得我就活不下去。人都是贪心的，第一次的要求被满足，就会有无数个要求，我对胖子的要求越来越苛刻。
有一次，他骑车把手擦破了，疼得无法拿东西，那天中午他想让我喂饭给他吃，我只是自顾自地吃自己的那份，因为我觉得他照顾我是应该的，但要我去照顾他想都不要想，找一个年纪大的男朋友不就是想要过得肆意点么？后来他凑过来想哄我给他喂饭，我不依，还狠劲地踢他的腿，把他踢得跪倒在地上，我觉得自己有点过了，但我还是没去扶他，而是直接穿起衣服去外面玩了，出门的时候回头看了他一眼，他还跪在那里。等我晚上回去的时候，他像什么都没有发生一样，把楼道的灯全开着等我，因为他知道我怕黑。
这些点点滴滴实在是太多了，有时候只是因为他在早上起床的时候不小心把我碰醒，我就可以用电筒狠命砸他，灯泡都被我砸碎了。终于，胖子受不了我的虚荣和贪婪。他开始和我吵架，甚至对我动手，我有点心灰意冷，我觉得我是世界上最大的傻瓜，怎么别人说什么我都相信。
正是这时候，我家人问我要不要出国留学，我想了一下就答应了，既然选择不了，就逃避吧。
我又一次离开，去了泰国。当我下飞机的时候（我是一个人坐晚上两点的飞机去的泰国），我突然好害怕，这之前，我都没一个人出过省。我一个人推着好大的行李箱，在机场排队，签字，盖章什么的。机场的工作人员和我说什么我完全都不懂，就是一直配合他们，要我干嘛我就干嘛，当酒店的人把我送到房间，我就开始哭，那种孤立绝望的感觉把我深深淹没了。
我好想胖子。那时，我觉得不管胖子做过什么对不起我的事，我都原谅他，我也很后悔来泰国。那晚，我哭了个一晚上。
后来学校的生活我适应了不少，但心底还是满满的寂寞和疯狂的想念，没有一天我不在思念胖子，直到那天他说娶我。我当天晚上就订了回国的机票。我真的很没用……开始的时候是他在利用我，但后来陷进去的那个竟然也是我，我抵抗不了。
回国后，胖子买了房子，准备过完年就挑个时间结婚，我觉得我很幸福，也很快乐，只是那个结局是我怎么样也想不到的。胖子最后死了，吸毒过量，算是意外吧。我的天崩塌了，我好像再也�