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常生活淹没，渴望一种被理解，被珍惜，甚至只是想透透气，读点书，或缓解，或支撑，或逃避，或只是一种习惯，读点吧，老一些了呢，不太读了，发呆多一些，年轻时总感生活精彩不够，心的世界无限之大，老了才知自己也不过只是一只鸟或只是一尾鱼，片块天空，咫尺水塘便已足够，折腾了大半辈子，好像原地踏步一般似有还无。自己故事只有自己最清楚，不管是男还是女。
男人一生中要有几个女人，一个，两个，三个，还是更多个？或许一个人一个答案吧，但可以肯定的，不会是一个！
第一个要美丽一些，像天使，缔造初恋的童话，第二个要温柔多情一些，最好是天使的脸庞，魔鬼的身材，上得厅堂，下得厨房，对外贞节烈女，对内*温顺，这是男人的梦想。事业是男人的生命，对于权势金钱名望，如有一位聪明伶俐一些，能独当一面有所作为，而且力挺你，最好家里还有用之不尽的金钱、人脉关系的忠实伴侣，这等好事可谓可遇不可求。最后一个相伴终生的，老伴老伴老了也要在一起。
有人说男人一生要谈一次刻骨铭心的爱情，用来追思，要结一次解决各类问题，应对内外需求的婚，用一生也累一生，人是折翼的天使，总有一片天空，一个地方，魂牵梦绕，永远期望着，守望着，不离不弃，或许终生没有结果，只是有这样的存在，空虚的心灵才倍感真实。经常感觉我们就好像是天上的星星，抬头望去的是，似乎就在眼前不远的地方，似乎一切都会这样一成不变的存在下去，也或许我们都不需要知道的，距离背后的虚空的真实。
男人像怪物，金钱、美色、权势、名望，是食物，却又好像没有肚腹无底洞，不停吃没有够，得不到时闷骚，得到时惆怅，怎么只是这样呢，为什么得的不能再多些，不能再好些，再完美一些……男人呈现给世界的总是一副欲求不满的模样，我想上帝造人的时候一定颇为为难，这到底是一种什么动物呢？真难（男）。
问题是，我们是如何的似乎无关紧要的，但一旦我们进入了社会，你的言行举止、行为选择就不能只能是你一个人的事情了，记得北岛先生的一首超短诗，就一个字“网”，题目为生活，读后颇感震惊，长大了，时常有种作茧自束，坐以待毙之感。甚至有时还会莫名的蒂一两滴泪下来，不是因为伤感或者什么其他原因，自然而然，泪划过，心里却默默无语……
成年后的脆弱是衰老的表现，成年的伤感有羞耻的迹象。
做过许多错事，对不起了，曾经你。
作者题外话：唐 铜官窑瓷器题诗
君生我未生，我生君已老 君恨我生迟，我恨君生早。
君生我未生，我生君已老 恨不生同时，日日与君好。
我生君未生，君生我已老 我离君天涯，君隔我海角。
我生君未生，君生我已老 化蝶去寻花，夜夜栖芳草。
第五章 对不起，我不爱你
第五章对不起，我不爱你
对不起，我不爱你。
说出这句话的时候，我自己都想扇自己几耳光，人最能为自己找理由了。
她，莲，蛮好的一个姑娘，命不好，遇到我了，更惨的是，还嫁给我了一次，我们结婚半年，后来分开了，一下子，感觉世界小了很多，存在变得恐怖了很多。
我的很多朋友，因为这次离婚，失去了，准确说是我没脸见他们了，再后来，我离职北上，落荒的很，所以现在经常看着宁，一脸幸福、满足、无忧无虑的脸庞，特别是埋头吃饭的她，抬头一笑，说那一句真好吃时，我就特想哭，我怕失去了……
莲，借给了我很多钱，在那一段我很难过的时候。
我和小英恋爱了五年，风风雨雨，后来分开了，最难过的是，分开之后，我才知道，我已经习惯了她的存在，她的一切，她的离去，让我的世界一下塌陷了很多，有太多记忆，太多故事，满满当当，想结束，心却没了空隙，想重新开始一段，眼前一幕又一幕，我天生不会表演，当记忆涌起，表情马上沉重，整个身心，呆在那里，然后清醒，落荒而逃。
我远离家乡，独自求学，从来没有感觉孤单，现在想想，就是因为英，我们军训八天后，我们便天天在一起，一起吃饭、一起上自习、一起玩、一起笑……有人会因为爱上一个人，而爱上一座城市，我想我是因为有了她，才有了五年快乐无忧的生活。
我不太会喝酒，当上学时，喝过很多很多次，或多或少，从没醉过。可那段时间里，一喝就醉就吐，晚上睡不着头像要裂开一样的疼，疼到极点的时候，撞墙的心都有。以前一喝酒脸红心跳特兴奋，话特多，口若悬河，文思泉涌，现在一喝酒就爱给人家打电话，张嘴想你爱你，胡说八道，恬不知耻，我自己都恶心我自己那个样子。
一个人回到宿舍，肮脏，杂乱，四壁斑驳，寂寞孤单好像身后的影子，仿佛马上就要站起来吞掉我似的，想莫名奇妙的狂吼几声，四周邻舍，声到嗓咽又咽下去了，总是狠命的捶墙，然后倒头睡，可偏偏又睡不着……
再后来，时间过去了一年多，英结婚生女，我的生活也慢慢平淡了下来，仿佛一下老了很多，没了怨恨，没了忧伤，有了一种淡然，一种温情，其实我很清楚，这份淡然、温情，是对人事包括自己一种深层的无情，我们学校图书馆，经常闲置，我以校报办公室的名义占了一间房子，经常一个人在那里看点书，写点日记，记得有一次，我爬到顶楼，慢慢走到楼边，一种很强烈的冲动，我想跳下去……那一刻，什么责任呀、亲人呀……所谓的羁绊，都如游丝一般无力，只是一瞬，一切都不再存在，一切都与我无关，原来死亡真的是一种强烈的诱惑。
哀莫大于心死，以后的日子，我就尽量避免危险的地方了。
她，是一个沉默无语的人，总是默默在你身后，你离开时，注视着你，你生气不高兴时，很自觉地远离，总是为你做点什么，让你舒心无忧……我也曾经认为会一直这样下去……
我总是很莫名其妙的做些事情，比如面对莲，见她为我或喜或忧，有点幸灾乐祸的得意，再后来我结婚了，照婚纱照时，英难产，打过电话说，怕进去了出不来了，给你打个电话，说一声。去登记时，一路上，我总盼着被车撞死，没有车撞到我，就登记了。明天准备结婚了，消失了两半年的安宁打过电话，说已经回国了，现在要准备考博，家里母亲出车祸，妹妹生病，希望我能去……
结婚，对我就好像去参加一个会议，我按时参加，戴上入场券，面无表情，好像木偶，直到仪式结束，晚上亲友离去，莲，一脸红晕，坐在床头，微低着头……
我累了，你先睡吧。
奥。她没说些什么，我们说好婚后不要管我，我习惯一个呆着……我希望她还记得。
掩上门的时候，沉默的叹息，如一团凝重的雾，在身后弥散，要溢满流淌哗哗作响……
一天没吃东西，一天深沉，我已经叹了两个星期的气了，我希望，我能把这一生的气叹完。
新婚之夜，我在卫生间呆到两点多，然后回书房，一头倒地。
我的爱情好像上了诅咒，可没人诅咒你呀。那我就自己诅咒我自己吧。
我的婚礼上，她来了，最后一个到场。第一个走。
我明天要结婚了，你别来了。
为什么？
我怕我会哭了！
奥，高兴地哭了，参观一下总可以吧，好奇。
我不知道该怎么回了，这些年我总结出来一个经验，那就是很多时候，你认为如何很不重要，关键是别人怎么认为你才重要。
穷酸些，世上最遥远的距离是，我在你身边，你却不知道我爱你。
换到我身上，此时此刻就是：
我要结婚了，我最想娶的人出现了，她消失了两年半；
我要结婚了，我最爱的人难产，在医院，生死未卜；
我要结婚了，我身边最漂亮，最令我心动的人，要来参加我的婚礼；
我要结婚了，刚承诺要一身一世好好相处的丫头，一个月后，要来我们学校工作；
我要结婚了，新娘我却不熟悉；
我要结婚了，我诅咒了很久了，我怎么还活着……
作者题外话：柳永 凤栖梧
伫倚危楼风细细，望极春愁，黯黯生天际。草色烟光残照里，无言谁会凭阑意？
拟把疏狂图一醉，对酒当歌，强乐还无味。衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。
第六章 一生的牵挂
第六章一生的牵挂
一个男人一心可以盛几个女人，你，我不知道，但我知道我可以盛好几个！因为坦诚，我有了许多美好的记忆，又因为数目接近两位，而被判或者我自定为道德低下。这段时间我自己也真的觉得自己很不怎么地！
扯到女人一词，中国人就会自然的拽到道德评定，**的魅力，就在于它长时间被遮掩都一直都位居核心，它既传承快乐的疯癫、爱情的满足、生命的血脉，把希望从海里捞出来放在沙滩上慢慢晾干，也不忘把羞耻的帽子带牢、把自私迷失忘我牵挂，阴影背后缓缓前行的是一口口无语沉默的棺材。爱，并痛着，有时感觉爱情真伟大，可以令人浪子回头——金不换，是魔法师的口袋，惊喜不断，是快乐的保鲜膜，让我们日日常新，心情愉悦，可阴晴圆缺之际，又让人烦恼令人忧，拿不起，放不下，是爱情，甜着，苦着，痛着，却不舍，英雄难过美人关，爱情在命苦之人身上又好像是一场劫难，或如飞蛾扑火，在劫难逃，或英雄西山，扼腕而叹，乱糟糟，甜蜜蜜，真累真乏真没劲，真挺真瞒真死扛，好像世上再也没有比爱情更没道理的却又最合理的东西了。
我和莲是腊月26结的婚，婚后却直拖到腊月三十才回家，不想回去，说实话有些难过。两情相悦其乐融融，而我呢，只为了太孤单或者单纯是为了摆脱宿舍的冷清或者是不想再洗衣服什么的原因结了婚，有了爱，什么都不会成为障碍，没了爱，什么理由都不够充分，开始有些力不从心了。
三十那天，拖到中午才动身回家，没车了，真好，真不知道该怎么面对一家老小。
还的走，因为爸爸、妈妈、哥哥、妹妹，都在家，我在外面。每一个人都有一块软肋，是可以用生命去保护的，我的家人就是我的软肋。很多时候，我都在想这些年我是不是为了他们才坚持，又坚持，努力再努力的。
汽车没有，火车或许会有，我们坐车到了泰安，再转站吧，到了泰安，夜已黑，却被告到我家的那列火车早已被取消了很多年了，呵，傻笑了一下，后面排队的人也随着笑，好多年了，我在外八年了，走出售票厅，路上行色匆匆，第一次除夕夜，我却在外面。
定了房间，插上网线，她看电视，我上网，空调好像坏了，老吹冷风。
晚上，祝福短信满天飞，手机好像烧热了的水一般，响个不停，给尴尬的同居热情解围。
英，生了一天的孩子，最后母女平安，这算是09年最后一个值得庆幸的事情了。
孩子太小，英就留在这边过年了，英说孩子很漂亮，眼睛大大的，很有精神，像她一样，英说希望我也快点有个孩子，男孩的话就让他们结成娃娃亲，我说不要，感觉好像*一样，英也尴尬的附和一下，那你要个小姑娘吧，你的小姑娘一定个性十足，让男儿要死要活的。呵呵，或许吧。英说，那一刻，我真的认为我这辈子再也见不到你了，我真想对周围的人大喊，雇个车来，我要去小聂那，让他来，让小聂来，我想他，我想让他来陪着我，我害怕，我想他……妈妈看到眼里都哭了……我说，我知道，我们都好好的，好好的……
英说她后悔了，不甘心……我不知道该怎么回，就要她好好保重身体。我还说我为小家伙准备了一份小礼物。上学的时候，经常骑自行车压马路，驮着英，望着灯火通明的楼群，英说什么时候我们才能有一间属于我们的小窝窝？过完年回去我决定在我们上大学的南门口买了一套小房。留一把钥匙给英。
对于英没有一丝的怨恨，时间过往，我开始感觉好像是父亲对待淘气的女儿，总怕她受委屈，不开心，不会照顾自己。挂念在每一个不经意的瞬间，累了乏了或只是到了车站，我总想会不会就在我抬起头的一瞬间，或转身的那一霎那，她又会蹦蹦跳跳回到我身边，要我带她回家，做好好（好吃的东西）给她吃。习惯了做梦�