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诞的。 由此，生命最终是荒诞的，逃脱不了毁灭。 91 每天，宝宝都坚持扶我起来看新闻，有好几天，北京市的数字都在急剧下降，三十多，十几个，几个，三个，而我，还是持续高烧，而宝宝，还是很健康。 我有时候想，如果宝宝真的被我传染，那我就和她结婚，并且一生厮守她，我还想了许多，想到生死我就难受，以前觉得，生死算什么呀，现在想来，生命太重要了。 即使全世界都抛弃我，即使世上所有的人都消失，这些我都不在乎，只有宝宝。你能抚我的头，你能看着我的眼睛，为了不让我惊恐与害怕，你能融化忧郁的眼睛，化做天堂神秘的药水，泼洒在我的脸上…… 身旁远远近近的绝望，如此聒噪，我如此弱小，在无边恐惧里我思绪飞舞，想法拥挤偌大的世界，我却喘不过气，想起你凝视我的眼睛，想起暗夜里一次，又一次，无声，叹息，想起许许多多在我身边来了又去的人们，我身边永垂不朽的孤独，总在面前却触不到的幸福。 我的生活就是这样，无须掩饰，我随波逐流，找到方向，扬帆远航。然后生活剥夺你的一切，最后你躺在病床上交代后事的时候，你会发觉你竟然什么都没有留下。当你想起夕日的恋人，当你看到亲人们眼神交错，目光炙热闪烁的时候，当你遗憾，当你蹉跎，当你怀念，当你眷恋，你依然是自己，你会发觉死亡以后以前的努力都显得苍白无力，所剩无几。 92 我一直以为人生就是这一点乐趣，被人牵挂与被人感知，宝宝就是这样，一直会感知我的存在。 我似乎真的对生命有些疲倦，正在我绝望的时候，我眼前的光芒都渐渐扭曲，宝宝来到我身边，和我并排蹲着，看光芒四射的圣殿，挽起双手，我感觉和她很近。我的眼睛在融化，影像疾进模糊。那时候，天空，圣殿，眼泪都变成火红色，耳边传来刺耳的压路机的声音。 宝宝问过我这个世界最远的地方在哪里，她似乎在不停地期望我回答，我和你说如果我有翅膀，我一定带你去。这个问题使我从无尽痛苦的幻象之中走出来，一摸，出了一身汗。 那些天，我的确感知到了死亡，经常处于半昏迷状态，睡梦中隐约能听到电视里抗击非典的新闻，心里极度平静，回想起一生19年，没有什么作为，死的时候还要连累宝宝。绝望的怒火冲上我的心头，眼眶湿润。 深夜，北京很安静，我头要爆炸一样，想自杀，不想待在这个世界上，死去吧，死去吧，我也该走了。之后我做了一个奇怪的梦，我看见了我的孩子，一些桃花生长的小山头，还有一条小溪，接着我向前走呀走呀，继而我翻过一座山来到大海边，这片海很黑很黑，海风不大，海轻柔地亲吻这沙滩，漫天的繁星，海风咸咸的。我忽然发现，曹凡站在海边的沙滩上，冲着我微笑。我对他说：看来，我们可以在阴间抽烟了，随手递给他一支烟。 曹凡说：不会的，上帝和我说，你能活到八十岁。 我笑了一下：八十岁，别逗了，顶多二十岁，你看着吧，过几天就来找你了！ 93 今天是第7天了，整整七天，我一直生活在这样或那样的迷幻之中，我似乎已经厌倦了生存，这样痛苦难当的日子我宁愿舍去生命来终止，我不能像同情其他非典患者一样来同情自己，我知道，我这次死定了。 宝宝还是不让我去医院，其实我总想偷偷地跑出去，自己去医院。有时候我嫉恨她，我把花瓶当着她的面摔得粉碎，她很好，很体谅我，不和我生气。她蹲在地上，把玻璃渣子一块一块地拣起来，我看见了她手上的血和她眼睛里的眼泪。 那时候我的心都快碎了。 94 我冲进屋子，找到衣服和钱，戴上口罩的那一刻我想起了曹凡，和我们的那些青春，想起了兴城，那个我们最快乐的时候一起度过的青春，窗户外面的阳光照进屋子里来，一切都光亮亮的，像那个海边，一样的宁静，我忽然觉得世界上一切都不存在了，我很孤单。宝宝从黑暗中走出来，用仇恨的眼光看着我，头发乱着。我向大门走去，宝宝目送我的动作，到大门口我开始换鞋，但是发现我左右的鞋都没有了，我回头看了她的眼睛，我知道是她干的，她一直不希望我去医院。 电子书 分享网站
一个人的北京10（2）
我说：“你是我什么人呀！” 我转身准备拉开大门的瞬间发现，她从身后拿出一把剪子，放在自己手腕前，她说：“你信不信我死在你面前。” 我彻底软了下去，瘫坐在门口，她走过来，跪在我面前，用手摸我的嘴唇，我尝到了鲜血的滋味，她满手的鲜血，是刚才被我故意摔坏的花瓶割伤的。我抬起头看见她的眼睛。 95 那件事情以后，宝宝很少说话，但是一直陪伴在我身边，像天使，像爱人。我问宝宝，我们等这些危险的日子过去，我们好好谈一次恋爱吧，我们以后可以住在这所房子里，我们可以结婚，如果你愿意的话，我们可以要一个小孩子，叫他小宝宝。她听到这一切表情很默然，像我什么都没有说过一样。其实，我知道，她都听见了。 太阳照亮了大地，我们还是在路上，不知道要走到哪里去，我知道，绝望无期，选择不了方向，这不怪你，也不怪我。我们就只能这样走下去，扬着头，永远高傲自信，曾感到过被别人冷落，可是背弃了光亮，我们却不知道，能发现她眼睛里面的眼泪的，只有我。 96 第八天早晨的时候，我苏醒过来，觉得身体轻飘飘的，像腾云驾雾，宝宝走过来，我看不清她的模样，只记得她摸摸我的头，然后我就又睡去。 之间我做了一个梦，很奇怪的梦，我和宝宝生了一个小孩，我们去看向日葵，葵花中间是黑色的，特别黑特别黑的那种，代表着一种死亡吧，接着，我看见了曹凡，他见到我第一句话还是：兄弟，有烟吗。我回答他：没有。他说我这里有，你抽吧。我就抽了。之后他又说，这里是天堂，宝宝和你们的孩子都死了，你只是托梦可以来见到他们，一会儿我会带你离开这里的。我说：你搞错了吧，我应该死了，我都发烧烧七天了。他说：这些都是真的。 从此我知道了天堂的样子，那就是，有许多许多向日葵的地方。 中午我再次醒来，大地阳光普照，天气相当好，好像北京和我都获得了重生。宝宝在我身边，轻轻地用毛巾擦着我身上的汗，她的牙齿一点一点地撕咬她嘴唇上干枯的嘴皮，有一处还流血了，我看着她很心疼的样子。她还是不说话，也不笑，或许还是为那天的事情生气吧。 我感觉到好了许多，就是头稍微有点疼，我对她说：宝宝，你真好。 宝宝眼睛一下子湿润起来。还是不肯对我说话，我接着又说：宝宝，你喝点水吧，你看你嘴唇干的，不像样子，我会心疼的。她把手伸进我的被窝，取出体温计，我看了一下，三十六度八，体温正常了！ 我不敢相信这一结果，又把体温计放进被窝，十分钟后，体温还是三十六度八，我松了一口气，向宝宝微笑了一下，她也笑了一下。 97 我的身体渐渐地渐渐地越来越远离死亡，两天后，我完全可以像发病以前一样健康地走动，做饭，宝宝还是不和我说话，像是成为了一个丧失语言能力的孩子。 我恢复正常一周以后，宝宝出门购物，就再也没有回来，她是拎着一个塑料袋走的，她好像是去小区那里领蔬菜，每星期都有一次蔬菜集中供应，也好像是给我买药去了，我在家等她，但是到晚上都还没有回来，我心想，完蛋了，出事了！ 我发信息给她，打电话给她，这么长时间我竟然不知道她的家在哪里，我很难过，她是不是讨厌我了，她不会有新的男人了吧。我从床上站起来，去厕所，小便完毕后，从冰箱里拿出宝宝给我准备的酸奶，一屁股坐在沙发上，望着天花板发呆。 突然我有一种很可怕的预感，宝宝再也回不到这里了，再也不能坐到我身边和我咬耳朵了，很郁闷的想法，又觉得这是个荒唐的预感，根本不会的，她可能只是抽空回了一趟家，或者碰到了好朋友，聊了很长之间，有可能在聊我。转而我又很忧伤，觉得以前对待她太凶了，把她气跑了。 98 我们很青涩呀，我还记得刚上大学的时候，王自重穿着蓝色的大裤衩子来学校报道，他有些菜鸟，竟然连录取通知书都忘了拿，又穿着大裤衩子回家。报道那天他看上了一个姑娘，结果这时候这个姑娘正躺在别人的怀抱里，而且王自重永远自称认识她，但是认识她的意思就是，王自重知道她的名字她的年龄她的三围，但是那姑娘并不知道王自重的年龄名字和长度。 时间过得真快，转眼间就到非典了，第一次，我第一次彻生难忘地体会到了死亡的可怕，人人都斗不过死神，我爱宝宝就像每个人必死一样坚定。 幼儿园的时候，我心中有一只红蜻蜓，他不停地在我眼前飞翔，他是我童年的英雄。在每次受欺负受挤兑的时候，我总想起他，红蜻蜓。由此，红蜻蜓成为我心目中的英雄。只有童年的理想是最纯正的，我少年时期有林志颖，青年时期有周润发，巴顿将军，再大一点就是隆美尔，杰克逊，可是我就怎么都忘不了那个红影子。每当我遇到挫折，每当我的理想破灭，我的生活无法继续，我的我眼前都会浮现他——红蜻蜓的身影。 可是我并没有成为红蜻蜓，倒挺像个森林大坏蛋的小娄娄，整天忙着考试考试。整天忙着怎样应付领导，应付同事，我觉得我在亵渎我的英雄。其实，童年再也回不来了，但是我相信，我最终会变成一个像红蜻蜓一样勇敢的顶天立地的人。
一个人的北京10（3）
渐渐地，我长大了，绞尽脑汁想出人头地，但是，我终究还是小人物。每当这个时候，红蜻蜓的身影总会出现，我会变得高兴，因为我并没有忘却究竟是什么可以使我在这些那些理想破灭以后再次顽强勇敢地站起来。 99 人类永远不知道自我忏悔，只是忽然之间，那个人出现在我的记忆中，你看着我，我看着你，不知不觉手里的烟头烧尽，闻到刺鼻的异味，一些事情我们不曾想起，就像不曾想起手中的熄灭的香烟。 宝贝，醒来吧。宝贝看着这样的霓虹灯，是不是让你想起了开始了动摇了伤心了。听话，来！黑暗已经开始融化，我们出发，你不想离开，你用指甲扣着钢铁的栏杆，夏天了，发出清脆的断裂声，你的眼睛想记住的光景消失在远方，你轻轻地眨眼睛，却看不见你的眼泪…… 宝贝，有时候我想，表上的时间会不停地走大概是因为它不懂得无论怎样努力地赶路都还是在走一样的路，永远也走不到尽头，我们也有过幸福的时光，那时我们懂得我们有走不完的路，直到我们死掉，或者，你爱上了别人。 我打开那窗，看见光亮的天，却还是忧愁，我无法忘记你永远被头发遮盖的双眸。 我有些不习惯面对阳光，喜欢躲藏在黑暗背后，那样不容易被别人发现。 电子书 分享网站
一个人的北京11（1）
我端坐在小月河的边上，金秋的北京河水稀稀拉拉，河边上的灯光倒影在河里，又倒影在我的脸上。我一口一口喝着啤酒，坐在河边听流水的声音，看许多情侣在这里动手动脚，想起宝宝，眼泪刷刷刷地流下来。我停止了所有寻找的努力，剩下的只有绝望的等待。 我觉得有些对不起宝宝，我想她，她以前所有的错，所有的任性都没有了，我给她发了许多条短信，发了许多许多条，我说，那天是我错了，我不应该那么对你，那么欺负你，那么凶的对你说话，我也不应该背叛你，可是她像是在这个世界上蒸发了一样消失得无影无踪，我鼓起勇气拨通了她的手机，手机是开着的，但是并没有人接听，之后，就被她转移到全球呼电话那里了。 她或许在新的男朋友怀抱里吧，一直躺在那里，他们可能像我们一样互相对视，并且甜言蜜语一直到第二天早晨，或许，他们会像我和宝宝在一起的时候一样，互相做鬼脸，咬耳朵，互相交换定情信物，每当我一想到这里，心里一酸，眼泪又吧嗒吧嗒地掉下来。 离开她以后，我时常会发呆，成了一个忧郁自闭症患者，我去过精神病院，那里的医生说我根本没有问题，他们不会了解我是怎样想念宝宝的，因为他们不会知道我是多么爱你——我的宝宝。这样，我可以有理由享受孤独了。我很孤独，孤独是每一个人需要的，我深深地感觉到，我似乎被爱情折磨得已经麻木，没有激情，我在孤独的世界里变得疯狂，