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“哈哈哈哈哈……”我已经笑得在地板上打滚了。
“要我说啊，咱不如看这个，比较符合你的生活习性！”老公手拿一盘《加菲猫》，似笑非笑。
“你什么意思啊？”我沉下脸来，“谁的生活习性？”
“没什么意思啊，”老公连忙岔开话题，“我，我，我是说啊，咱们不如看一部老一点的片子，俗的，恶搞的，最好是港片，寻找一下以往逃课去录像厅的旧日时光。”
“好啊，”我答应得还是很干脆，“咱们就看这个好了，虽然不算旧，但是很有教育意义的！看完以后我还要给你留作业，不完成不许睡觉！”
《河东狮吼》开演了……
几乎要用头撞墙的老公哭丧着脸看完了《河东狮吼》，可怜巴巴地问道：“作业是什么啊？是不是要我给你唱歌？来来，我是一个芒果，果果果果果果……”
我慢慢地把头从左晃到右，又从右晃到左，眼神里充满了不屑。
“来，跟我读一遍，这个就是我对你最基本、最简单的一点点小小要求——”我无比和蔼可亲地对老公说，“从现在开始，你只许疼我一个人，要宠我、不能骗我，答应我的每一件事都要做到，对我讲的每一句话都要真心，不许欺负我、骂我，要相信我，别人欺负我时你要在第一时间出来帮我，我开心呢，你要陪我开心，我不开心，你要哄我开心，永远都要觉得我是最漂亮的，梦里也要见到我，在你的心里只有我……”
“啊？”老公做昏倒状，“从现在开始，我只疼你一个人，要宠你、不能骗你，答应你的每一件事都要做到，对你讲的每一句话都要真心，不许欺负你、骂你，要相信你，别人欺负你时我要在第一时间出来帮你，你开心，我要陪你开心，你不开心，我要哄你开心，永远都觉得你是最漂亮的，梦里也要见到你，在我的心里只有你……”
“嗯，不错不错，本老师很满意。再复习十遍就行了，以后我会随时抽查。要是背诵不利索的话……哼哼，小心家法伺候！”
“哎，算我遇人不淑，”老公叹气，“有道是‘量小非女子，无毒不老婆’啊！青竹蛇儿口，黄蜂尾上针。两般犹是可，最毒妇人心！”
“拜托你一定认清了，现在咱家的形势就是——河东一声吼，老公抖三抖；老婆一瞪眼，老公跪搓板；老婆一发怒，老公街上住。”我得意洋洋地摇头晃脑，很为自己的盎然诗意而陶醉。
老公的类型
4月15日晴
今天，我被一篇题为《已婚男人分类研究报告》的文章打动了。开心一笑之余，我不禁分析起自己老公的类型来了。
好，把这个文章读给老公，让我们共同分析一下——
一、宠物型：由于老婆太过能干贤淑，他们完全浸泡在幸福的溶液里，每天过着衣来伸手，饭来张口，让人羡慕不已的生活。我不禁失笑：“很符合嘛！浸泡在幸福溶液里面的宠物！”
老公立刻反驳：“哪里有？我可是三代贫农，劳动人民的后代！”
二、阿Q型：此类男人生活在家庭的最底层，支撑他们在老婆的利嘴统治下仍然活蹦乱跳的动力源泉便是精神胜利法。每当挨了骂之后，他们绝不会生气，而是在心里暗自迎头反击道：骂我是蠢猪，你就是蠢猪的老婆，彼此彼此！“呵呵……说，你有没有？”
“没有，绝对没有！这不是自欺欺人吗？”
三、绵羊型：1老婆是家里的首席CEO，凡是老婆拥护的，俺都要至死不渝地拥护，凡是老婆反对的，俺也要不假思索地反对。2每月工资无条件地全交，就是打死俺，俺也绝不偷存私房钱。3“打不还手，骂不还口……”绵羊型男人将铁血家规背得可谓滚瓜烂熟。因为其性情极为温和，因此他们深受女人们的喜爱。“你有没有私房钱啊？”
“向毛主席保证……绝对没有！”
四、火药型：他们坚信拳头永远是最具说服力的武器。每当同老婆打口水仗处于下风且不可逆转时，他们会毫不犹豫地施展自己的拳脚功夫，让对方反悔不已。自然，女人们便不约而同地会对其火暴的脾气敬畏有加，纷纷敬而远之。“呵呵，这个不用说了，不符合！”
“就是，君子动口不动手嘛！”
五、皮厚型：“走自己的路，让老婆说去吧！”对于老婆的喋喋不休，皮厚型男人会始终用死猪不怕开水烫的革命传家宝去抵挡。刚刚还在老婆极具穿透力的骂声中低头认错，不到一根烟的工夫便会生龙活虎地重蹈覆辙了。“说，你是不是也左耳朵进，右耳朵出的？”
“不可能！老婆的指示要认真倾听……至于接不接受再说！”声音越来越小。
“什么什么？你再说一遍？”
“我没说什么啊……”
六、挨骂为乐型：也许在此类男人的眼里，被骂是一种幸福。因此，他们只要三天不挨骂，心里便不舒坦。于是乎，他们便会有意无意勇敢地往老婆的枪口上撞。“哈！我看这条最符合你啦！”
“冤枉啊！老婆大人明察，我怎么敢冒犯你？”
“看你态度倒是不错，是不是此时此刻心里正阿Q着呢？”
“嘿嘿……”笑得坏坏的。
“算了，我看哪，”我作了总结发言，“除了第四条绝对不符合之外，你是一二三五六的混合型——以挨骂为乐且具有阿Q精神的宠物绵羊，哈哈哈！”
看他作出一副巨受伤害的夸张表情，我不禁大笑，心中暗暗想道：我知道你是故意顺着我说逗我开心的。虽然明知道是在哄我，但还是真的开怀，或许，这就是女人。再或许，这种感觉，就叫做幸福。 口舌之争
4月22日小雨
不知道为什么，或许是因为下雨天心情有点抑郁，或许是因为生理周期的缘故，总之，今天我好烦闷。
倚在床边懒懒地看雨，老公在卧室叫了我几声我都不想答应。后来老公出来，数落了我
几句。再后来，也不知道最开始究竟为的什么，我们就吵起来了。
其实我知道是我自己不好，现实生活存在着的老公总不会像琼瑶大婶作品中的男主人公一样，无需沟通就知道女主人公的所有心事，总是在适当的时候出现，表现出适当的温存和理解……
可是我们最后还是吵起来了。
所有的语言都是双刃剑，刺伤对方的同时也在伤害着自己。
可是我竟然无法控制自己。
最后我脱口而出，一句那么恶毒的话，我现在回想起来还几乎不相信那是从我的嘴里说出来的——“你就像一只屎壳郎一样让人恶心！”
沉默。
我望着老公的表情，愣住了，恨不能把刚才的话收回来，却已经晚了。
那一刻的沉默像一个世纪一样漫长。
老公上前一步，轻轻地、有节奏地推着我的肩膀，嘴里还发出类似劳动号子一样的声音。
我几乎傻掉了，睁大眼睛问：“你干吗？”那一刻我的表情一定超级搞笑。
老公轻声细语地说：“不趁天暖和多滚几个粪球，明年开春我吃什么啊？”
呵呵……他引用的是我曾经给他发的幽默短信。
一瞬间，冰消雪融，春回大地。
我良久地拥抱老公，喃喃地说：“对不起，老公，是我太任性了！我们再也不要吵架了好不好？”
老公摸摸我的头，像哄小孩子一样温柔地说：“好，再也不吵了！”
窗外的细雨依旧，仿佛为我们的感情撒下甘霖。
人非圣贤，孰能无过？有则改之，不亦乐乎？
忽然想起我妈妈的话：不聪明的女人总是爱耍小聪明。如果她们能适时冒点“傻气”，也许就变成真正聪明的女人。
无理取闹，任性发脾气，今天我可真是够傻的了吧？
可是晚饭的时候老公忽然说：“你这小傻瓜，真可爱！”爱怜的语气氤氲在饭菜香味中，缓缓弥漫，缓缓升腾。
我还是有自知之明的，这样的“可爱”，只能偶尔为之，可不能成为家常便饭！
男人之间的对话
4月28日晴
今天，老公大学时代的好友兼死党董梁出差来京要来家里做客。这还是我们搬进新居以来要迎接的第一位客人呢。
因为想在老公的所有朋友面前展示自己的成熟优雅落落大方善解人意，我执意要老公把
董梁接到家里来而不是住到酒店，为此我还细心地准备了所有单身男士短期居住需要的东西。
老公很感动，觉得我让他在朋友面前很有面子。我窃笑，男人，果然是比女人还虚荣啊。
老公终于从机场把他的朋友接回家的时候，我已经准备了一桌子热气腾腾的饭菜。没有刻意精雕细琢的西餐，倒是颇具“大块吃肉大碗喝酒”的风格。寒暄之后就正式进入主题——吃。
我殷勤地为男主人和客人布菜，斟酒，添饭，微笑地倾听两个男人回忆从前在医学院里的每一件往事，不插嘴，但却总是适时地微笑。
都说男人讨好女人不容易，要送鲜花，送礼物，揣摩女人的心思；女人讨好男人相比之下就容易得多，静静地坐在那里听男人吹牛也会让男人那小小的自尊心无比膨胀。
董梁起先还有些拘谨，后来就放开了，不时地和老公互相揭批大学时代的糗事。
从“你在解剖尸体的时候吃火腿肠，恶心死了”，到“你偷偷锯死人腿骨做钥匙扣”，从“你还拿过死人的皮想往上面写你的武林秘籍”，到“你做实验准备的时候往女生的显微镜底下放自己的米青。液”……这两个家伙的恶行还真是不少！
呵呵……都说医学院的学生变态，可是他们也玩得太离谱了吧？
不禁想起很多有关医生的笑话。于是试探着询问那个经典笑话的真实性：“两个医生在一家小饭店吃饭，席间一个医生夹起一块肝，对另一个说：‘你说，这是肝左叶还是右叶？’另一个也不含糊，研究一会儿，肯定地说：‘左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。’然后他夹了块肥肠，问那个前者：‘你说这是哪段肠管？’前者回答：‘这是乙状结肠，脂肪成分不多、黏膜光滑……这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！’老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地过来了：‘求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了，成吗？’”
两个都不再做医生的前医学院学生大笑。
董梁双颊绯红，神秘地说，想不想听听你的好老公的类似经典名言？
我高兴得拼命点头。
董梁于是推开老公试图掩住他嘴巴的双手，边笑边说：“我们到学校附近的烧烤屋去吃烤串，你老公若有所思，当服务生询问他想吃什么的时候，他脱口而出——小姐，我来十串肾，十串肌腱。小姐目瞪口呆地望着他，还是我打圆场给解释，说我们这位的意思是要十串腰子，十串板筋……”
酒过三巡，菜过五味，这一对多年的好兄弟不禁又开始感慨，先是说两个人都白白上了5年大学，现在都没有做医生。后来又说到身体不如当年，发了福，从桌上的啤酒说到啤酒肚，接着就是基本代谢，此时我已经有些困倦，歪坐在椅子上听他们天南地北地侃大山。基本代谢的话题之后就是有关减肥，两个人开始饶有兴趣地计算每个俯卧撑所能消耗的能量，然后就是走路也消耗能量，爬山也消耗能量……我的眼皮有点沉重的时候，他们的话题是机械能、势能的转换，能量守恒。这些好歹对于我这个喜欢物理的文科学生来说还听得懂，可是后来他们说的地球参考系，太阳系能量辐射，宇宙能量量子云云，我就真的好像听天书一般了。我所记得的最后一个话题是他们开始争论“爬山和做一千个俯卧撑哪个对地球能量发散的影响大”，后来，我就迷迷糊糊地伏在桌子上睡着了。
呵呵，男人之间的话题有些真的是“女人免进”的，不过看到他们那么开心，我也就不再计较了。 购物就像选老公
5月1日微风
大大小小的购物袋子装满后备箱的时候，Jessica忽然很感慨。
“很多东西刚买完就后悔了。”Jessica叹了口气，“如果能够把所有买过之后又后悔的东西退回去，我的银行户头上能增加一笔多么可观的巨款啊！拿这些钱，我又可以买多少称
心的不后悔的衣服啊！失败的购物填满了我的壁橱，却掏空了我的钱包……”
“呵呵，你说这些话一点意义也没有。”我笑眯眯地接过话茬。
“我是女人嘛！我只在乎感觉，才不去想什么意义！”Jessica嘟起小嘴�