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身材衰弱的人去练体操一样，对谁都没有好处，只能带来悲剧。
这种思维方式很符合辩证法，但是毫无用处。因为不能因为这个论断就去劝止天下父母们望子成龙的*。悲剧依然会上演。
实际上，智商太高。知道太多。根本就不是什么好事。因为痛苦。痛苦是聪明的代价。不太聪明反而更容易快乐。
虽然功利主义大师断言痛苦的哲人即便再痛苦也比快乐的猪强，但这只是一面之词，不足为信。
我的痛苦，更多的倒不是因为我的聪明，而是因为我的性格。
我的性格充满着悲剧的矛盾。有时候根本无法调和，仿佛只有死路一条。才是解脱的根本。
比如在大庭广众之下，哪怕是并没有犯什么错。或做什么蠢事，我的意识里都回莫名其妙的冒出诸如此类的念头：“我为什么不去死！”“我是一个白痴，所有人都知道这一点！”“……”
这深入骨髓的自卑自责，也许是遗传来的，也许是后天养成的，不过不管哪一种，都跟我从小所受的待遇分不开关系。
精神分析学家们可能会说，这种反应很正常，因为人人都是这样的，这种念头就是每个人的超我。
一个超我过于强大的人，就是一个毫无用处的废物，因为他什么都不敢干。而我简直就是这么一个废物。
超我的产生和发展，取决于这个人所接受的社会规范教育，说白了，就是他的父母，老师以及朋友们自他幼年时所给予的各种警告和劝勉。如果这些东西让他完全相信，且无所不遵守，那么一个木偶或者稻草人似的家伙就会出现。这样的人深深的压抑着自己的本我，什么都不敢去追求，只能被动的挨打受辱，活着简直就是纯粹的受罪。
心理学的这些东西，是我上了大学在图书馆看到的。也许这已经太晚了。因为这个时候我已经成年。成年后，一个人的各种观念就基本上定型了，没有太多变化的空间。
可我当然不能就此任命。我要反抗。我要叛逆。没错，虽然是推迟了的叛逆期，但不能错过。
作为一个成绩优异的呆子，我时常困惑，为什么从小学到初中到高中，不停的有同伴目光中开始展现一种睿智狡黠的光，然后这人就消失不见了。我甚至还会学着老家伙们的调子感叹他们的命运，也许实际上值得感叹地倒是我自己。
因为他们都从一个构造精美但虚假透顶的迷梦中醒来了，他们开始了自己堕落但是真实的人生。
而我却一直沉浸在被规定好的那个糖衣包裹的玻璃房子里。离真实的世界以及真实的自己非常遥远。
老实人无用，老实人吃亏，这些谚语经常在耳边响起，沉痛的刺激着我的耳膜，却警醒不了我被蒙蔽的心。
从很小的时候起，往往说不了几句话后，父母的亲戚朋友们总会不约而同地给我这么个评价：老实。
老师们也不例外，他们总是隔三差五的提醒我：老实人干不了大事，老实人没有前途，要锻炼自己的社交能力，多跟活泼开朗的同学学习。
而那些所谓的活泼开朗者，无一不是课堂上的兴风作浪，课堂下打架斗殴的痞子流氓们。跟他们有什么好学的呢？
我的困惑并不足以使自己惊醒。我哪里知道，这社会只属于那些兴风作浪的痞子流氓们，历来如此，并仍将如此！
因为老实巴交不声不响的人们，虽然被民国时期的鲁圣人封成民族的脊梁，可他们却也总是被侮辱和被损害者。他们唯一的价值是高尚而无用的道德。他们唯一的命运是一辈子被盘剥被奴役被压迫被征服。
而我所走过的道路，很明显的，将来踏上社会，不可能不是向老实人耻辱的坟墓策马狂奔。
因为我那强大的超我明显的已经形成了一种道德洁癖，使我不可能任由自己去堕落去吸血，可这世界的规则很明确：不是你站起来统治别人，就是你跪下去被别人统治。没有第三条路可走。这就是宇宙的铁则：让最强者胜。征服其他。
我当然不满这被设定的命运，我要清算这超我的根源，我要打破这道德的樊篱，我要做一个自由的主人，而不仅仅甘于做一个合格的奴隶。
叛逆是危险的，陷阱和火焰在前面等待着，稍有不慎就会心身俱焚。但是无所谓。我以我血荐轩辕的圣人能做的。我就能做。
鲁迅确实伟大，因为他甘冒生命之险，永远做一个当时政府的反对派。北洋时，他是政府官员，如果说还有一个护身符的话，到了国民政府。他简直就是在自杀。当听说自己即将成为下一个被暗杀的目标，他竟然出门不带钥匙。做好了必死的准备。
在我们这个国度，好人不做官，做官非好人。政府这个怪兽从来就是最卑鄙无耻最残忍歹毒的土匪流氓们所充任的，正因为此，草民们只能战战兢兢听天由命，丝毫大气不敢出一声。正是因为如此，方见鲁迅精神的可贵，那股置自己生死于度外，甘于与黑恶势力同归于尽的豪气，不亚于古时仗剑刺秦的荆轲，这样的中国人，远胜于对当时的统治者摇尾乞怜凑趣帮闲的豢养奴才们。
做一个坚决地反对派，绝不妥协，叛逆无极限，纵焚身碎骨也不怕，要留清白在人间。
于谦的那首石灰吟第一次被我所阅读是初中时，当时就无师自通的写进了自己的作文里，以至于被不大敢相信自己学生的老师在课堂上公开怀疑我是抄袭之作。不过思想开通的他当时也补充说：“如果这文章真的是出自独创，连我也不得不表示佩服了，了不起。”
大概因为一直都是这么“了不起”的一个学生，我习惯了被称赞，自作聪明的我反而会认为这些称赞带有嘲讽的成分，并因此脸红，而这也大概坐实我在老师眼中抄袭者的嫌疑。
人不知而不愠不亦君子乎，我自然只能默认自己的君子之行，所以不生气，谁让我是一个老实的好学生呢，我可没有勇气当堂反驳自己的老师说自己绝对没有抄袭，那样的话我会更脸红以至于说不出话。
“我是一个无能之辈。”很多时候，我的心理活动会不由自主地陷入这句话所表述的陷阱。
第一次得到这种类型的评价，是出自我那喜怒无常的父亲之口。作为一个青年时代的文革受害者，他愤世嫉俗以至于几乎是得了狂躁型忧郁症，谁也不能预测他的心情和脾气转化，这要比世界上最难测的天气预报还难。作为在如此暴风骤雨下长大的小孩，完全可以理解我的性格中的某些成分，比如消极，不主动，不好说话。因为当顶头上司是一个阴晴不定，喜怒无常的人时，做下属的会发现自己总是无所适从的，既然不管怎么做都是错，索性就不如什么都不作。为什么我总是沉默，因为历史上的每一次开口带来的都是灾难。
在父亲情绪低落的时候，他曾不遗余力地自罪自责：“我是一个真正的无能之辈……”
在他脾气爆发的时候，我们经常被辱骂诸如“一点用没有”，“活腻了，要死了”，“跟个死人一样”，“……”！
凡是有一个脾气暴戾的父亲，就必然会有一个忧郁怯懦的儿子。这是我自己的切身体会，也是对许多同龄人观察的结果。
小孩的心灵就如同脆弱的树芽，如果在很小的时候受了巨大的创伤，长大便必然呈现不可修正的畸形。
心理学上的这些独断论令我非常懊恼，因为这意味着我已经形成的这严重残缺不全的性格几乎无法复原成正常。
初中毕业那年，需要去七八十里地外的县城上高中。县城里我们毫无亲戚们路可走，吃住就成了一个迫在眉睫的大问题。日夜忙碌的父亲只会每天催促着我自己去县城联系租房的事。我虽答应着，却毫无头绪可想。终于一天忍受不了父亲的训斥，那个上午，骑着一辆借来的已经报废的极老的自行车，带着两个馒头，十块钱，我独自一人上路了。
之前只有两三次坐汽车去县城的经历，这次只能凭记忆摸索着走去，骑车所走的那条路是故意绕了许多弯子以便多拉人的，我生怕迷路也只能按那些弯子去走。
出发的时候是上午九点多，等太阳正中的时候，早已累得口干舌苦双腿酸疼，不得已停下车子，问不愿地里正在干活的老农要了一碗水喝过，问到县城还有多远，说：“还有四十多里。”
“这么说我才走了三十里地！”心理如此嘀咕着上路，极想打退堂鼓，怕还走不到目的地就被累死。回头又想到不能半途而废之类的名言，便只好跨上了笨车继续前行。
屋漏偏逢连阴雨，没走多久，平坦的水泥路消失了，取而代之的只有坑洼崎岖的土路，老车也愈见的沉重难登。（未完待续，如欲知后事如何，请登陆，章节更多，支持作者，支持正版阅读！）
叛逆的条件卷 第11章
屋漏偏逢连阴雨，没走多久，平坦的水泥路消失了，取而代之的只有坑洼崎岖的土路，老车也愈见的沉重难登。
路旁到处一片苍黄，黄路，黄墙，黄色的土壤，许多人在施工，有一口轧水井，流出黄酱班的水，渴极无奈，我停下来要了这样的水喝。
等到再换成好路的时候，那条路已经是直直的通向南方了。这令我极端疑惑，因为坐车的时候只记得东西方向的疾驰，没有什么南北走向的路程，害怕错过了县城，下车问一个正在干活的中年男子，回答说：“这里叫旧县，离县城不远了。学生你别急，还有不到十里了。”
这才一颗心落了地。在路旁的小商店买了一袋饮料，学名叫汽水，土名叫冰袋的，当年在乡下很是流行，大概是糖精兑水而成的，之前能喝上一次都觉得甜甜的美滋滋的，可此时却只尝到苦味，所谓“苦口早已不识甜”。
终于在落日还有旗杆高的时候，我驾驶着那老破车驶进了太和县城的大门。
一路问讯，来到了我将要度过三年高中的地方，正好放学。刚出了笼子的小鸡一样的学子们纷涌而出，几多奶油小生看到我的模样，嘴角挂起嘲讽的笑意来。我低了头，隐藏了目光，因为意识到自己一身的风尘和旧衣，以及破车。
逮到一个教师模样的中年汉子，问：“请问学校里有学生住的地方吗？”
“什么？”那脑满肠肥者显然不了解我的意思。半晌才回话：“学生住的什么地方？”
我解释了半天，说什么新生入学，需要住在什么地方。
“你是高一新生啊。你说的是学生寝室啊？只有女生寝室，男生没有，只能在外面租房子。”那人回答后就走了。
我顿感一阵失落，心想怪只能怪自己的性别不对。
除了那学校的门不远。一处房子上挂着“此房出租”的牌子。停下来问讯。路旁坐着几个闲聊的人。
“这里的房子出租是吗？”我小心翼翼的，也怕没有人回答。
“牌子上不是写着呢吗？”一个老头冷冷的话。
“你干吗的？”另一人也热情不多少。
“上学的，上高中。”
“考上了？公费自费？”另一人来了些兴致。
“公费的。”
“不错不错。”
“不错什么啊。现在上公费也不是跟自费差不多，这学上下来吃住学费没有好几千不行。”老头儿发起了长篇大论。
一个老婆子端出了一杯水：“学生渴吗？要喝水吗？”
我自是早已渴的口舌发火，感激得看了看她，没有拒绝，接了水一饮而尽。是一杯凉白开。
“这里的房子怎么出租的？”
“听说70快钱一个月，先交100块钱押金。”
我这才了解到自己这次行为鲁莽之处，不说我所带的十块钱不够做押金，就是70块钱一个月的房租也是家里承受不起的。
“你可以进去看看，里面有人。”
我掂量了一下自己衣袋里所仅有的银两，觉得一切都是白谈，犹豫了片刻。只好推车离开。
背后却传来老头儿尖刻的叹息：“就这样腼腆。还要来上学呢，真是一个无能之辈！”
他的声音非常洪亮，足以使我听得满耳作响。我想发作，但又忍住了，头也不回的推车走了。“可能那杯水是专门给他冷得，让我一气�