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老先生娓娓道来，到也语不惊人，堂下众生昏昏欲睡各自作着迷梦。或许只有我一人听了进去，并产生了可怕的回应，甚至因此忘记了近在咫尺的恋人。
话题开始于如今学生之间的关系淡漠、互不关心，导火索是经济学院十四楼（学校里最高的建筑，也就当然的成了自杀的最好场所）楼顶一女生坠楼身亡，过了很久之后才有人认出什么系的，她们宿舍的没有一个人关心她，直到她失踪了很久才想起来找他，由此感叹现在的学生之间的冰冷关系，由此推广到大学生的精神状态。
“……现在的年轻人，应该说是我见过得最没理想最没良心的一群，”老先生说这番话时脸上的表情尽是遗憾和怨尤，语调却并不激愤，“他们（他说的是他们，似乎她面对的这一群不是他们的一部分，她的措辞是在是妙！）不关心人生意义，不关心人类的终极理想（目标？），每天过着浑浑噩噩的生活。不关心社会，不关心善恶，只盘算着自己的一亩三分地，只顾自己将来能踏入社会、名利双收，过上有房有车有太太有狗的小资生活方式。再也不顾其他，没有其他的追求、关心和理想，不要说根五四时期那种以天下为己任、以民族生存、人民幸福为己任的胸怀，也不要说跟*时代相比那种为理想天不怕地不怕的精神，就是跟八十年代也是没法比的。八十年代的青年是那么的志得意满，理想远大，以自己作为社会的良心；而今的青年人，都是被抽去了脊梁的一代，蒙住了眼睛一半，把自己捆在无知的世界里，埋在金钱的针眼里，在里面沉沦、堕落，无病呻吟有不可自拔，并以此为个性骗钱骗色……现在的青年人啊，只能用一个词来形容最为恰当，就是庸常。他们甘于庸俗，流于平常，不思进取，没有报复……”
她给年轻人扣的帽子只有一顶，然而却是如此的恰当，以至于每一个有点良知的青年人扪心自问，是不是正是如此？是什么使我们变得如此鼠目寸光、无所追求？
然而她的话听到的人不多，听进去的更少，对于这个浮躁和浅薄被当作流行大戏狂播不息的时代，一两个有良知的人生活于其间简直只能是一个个活的悲剧！而且是注定打动不了几个人的悲剧，因为几乎所有的人的心灵都被蒙上的形形色色的欲的灰尘，变得麻木不仁。
应该说，没有女老师的当头棒喝，我也会有这样的想法，只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。
我忽然间感到很困倦，或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了，并且要发表主张。“这么说我跟她好了？跟她了？把自己这一生交给她了？”我的心在这样发表着疑问，我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主，开始睡去。
难道我不是喜欢她的吗？
上午的时候，她穿着裙子，那样的至美。我对她说，“其实你不必穿成这样的，你这种装束更像是参加什么晚宴或者什么庄重的场合，而不是在学校，这里不适合。”现在，她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服，显得单纯而素雅。这种季节，女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事，更何况是恋爱中的女孩子？她这样对我好，还有什么不满足的呢？可是为什么？我好像并不能接受……，我其实并不了解她……
像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识，我心里在自怨自艾：这么说我给自己找了一个主人？我以后就交给她了？如果我接受了，不是表示着她是自己的另一半吗？或者说她是另外一个“我”？我感到严重的压力在折磨自己的心。
自主意识的回归吓了我一跳，我忽然间觉得不认识自己了，而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀的自我在那儿命令，我必须做些什么，说些什么，以使自己不会陷得更深。
下课的时候，我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊，她转过脸来，迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的说：“真的要请客吗？”
“嗯？为什么不？”她反问道，并不想听我的答话，又转过头去。考虑到在教室里不方便，我不再勉强言语。
第二卷 桃夭奇情 第十章
应该说，没有女老师的当头棒喝，我也会有这样的想法，只是她的话使这种想法提前进入了我的意识而已。
我忽然间感到很困倦，或者说是厌倦。对着坐在我前面的这个背影发呆。从昨晚以来一直到现在都在沉睡中的那个我忽然醒过来了，并且要发表主张。“这么说我跟她好了？跟她了？把自己这一生交给她了？”我的心在这样发表着疑问，我感觉到那个一直以来被幸福充满得自己慢慢的做不了主，开始睡去。
难道我不是喜欢她的吗？
上午的时候，她穿着裙子，那样的至美。我对她说，“其实你不必穿成这样的，你这种装束更像是参加什么晚宴或者什么庄重的场合，而不是在学校，这里不适合。”现在，她就又换回了平日穿着的那一身素白衣服，显得单纯而素雅。这种季节，女孩子每天换几次衣服并不是稀奇事，更何况是恋爱中的女孩子？她这样对我好，还有什么不满足的呢？可是为什么？我好像并不能接受……，我其实并不了解她……
像个把自己许配给别人的姑娘顷刻间恢复了自我意识，我心里在自怨自艾：这么说我给自己找了一个主人？我以后就交给她了？如果我接受了，不是表示着她是自己的另一半吗？或者说她是另外一个“我”？我感到严重的压力在折磨自己的心。
自主意识的回归吓了我一跳，我忽然间觉得不认识自己了，而且觉得面前这个背影也是那么的陌生。膨胀的自我在那儿命令，我必须做些什么，说些什么。以使自己不会陷得更深。
下课的时候，我小心翼翼的用书碰了一下她的胳膊，她转过脸来，迷茫的表情里夹杂着更多的是幸福，我不忍心，只是吞吞吐吐的说：“真的要请客吗？”
“嗯？为什么不？”她反问道。并不想听我的答话，又转过头去。考虑到在教室里不方便，我不再勉强言语。
放学的时候，我们俩并排走着。
还没来得及想好怎么说，背后有人跟上来喊：“情圣，请客！定下来没有？什么时候请客？”话是痴仔在喊。岛主、傻子附和。奕晴盯着我看，目光里满是希冀。
“请你个头！不请了！”已经数次设想过请客吃饭时的尴尬场面的我。觉得自己实在不适合在那种场合表演，那种几乎是被别人强制安排自己非做不可的感觉，逼得我几近崩溃，说出来的话也显得气急败坏，语声坚决，不容置辩。
“为什么？”几个人异口同声。我一下子觉得颓丧莫名。垂着头只是走路却并不解释。
“你真不可理喻！不是说好的吗？”女孩语气里几分不解，几分愠怒，还有几分则是带着赌气情绪的关切。
“不请就是不请！要吃你们自己吃去！”我暴躁的道。想想他们也许会误会我有社交恐惧症什么的。也担心晴会把我的不请客理解为吝啬，但是这些担心并没有使我多说半句。
“我考，情圣真不象话，”岛主今天第二次垂我的肩膀，“回去再跟你说，好好陪陪你老婆！”他俯在我耳边交待到，招呼三兄弟匆匆而去。
两个人仍然并排走着。出了教室。钢筋水泥的建筑群中，花草被修建的齐齐整整。找不到可以放下目光的地方，低头走路。
“为什么？”女孩终是忍不住再问。
“你就当我是穷的没钱请客了不就行了？你要想找人请客应该很容易才对。”我语气里的讥讽是谁也受不了的，很快我就后悔自己话语的恶毒，但是已经无法收回来了。
“你？……”她语气里已经含满了愤怒，我不敢看她的眼睛。
“你可以当我是玩世不恭，人品极差，……我已经说过，我不会请客的！”短暂的后悔并没有动摇我的意志，多数时候我消极被动，而一旦决定的事就不会更改。
她眼神里并没有因为我人品差看不起我的意思，相反，却是含着委屈的光，泪花闪闪。
“你不喜欢我就直说……”她的目光里分明蕴含着这个意思，我心一下子软了，或者说是碎了。
“对不起……”我想认真地说出“我喜欢你”几个字，但是她没有给我机会。她已经匆匆的离去，我并不知道即使她不走我会不会说出来。
我没有追上去，继续低头走自己的路，品味着懦弱和伤心。我不是一个善于演戏的人，我的演技一点也不出众。鉴于有如此的自知之明，我没有去主动出丑。把痛苦埋在心底不需要支付出丑之类的成本，做着也更加容易，所以我选择了后者。
我低头走自己的路，作出沉思的样子，不管迎面走来的任何人，当然也不执行打招呼这个义务。因此我很容易被评价为孤傲冷漠和目中无人。我知道这些并对自己的习惯大加反省并且深恶痛绝，因为这种习惯会导致我时时有众叛亲离的感觉。然而习惯一旦成了自然就不那么容易更改了，我还是我行我素，目中无人地“走自己的路，让别人说去吧”。我用名人的话为自己的行为开罪，并不一定总是成功，不成功也不能成仁，那感觉其实比成仁还难过几倍。我一个人漫无目的的走着，心里却是碎开了一样的痛，或者说是下雪的心境。
没有因为重新获得自由而带来的快活，也没因为害怕失恋而生的孤独，我只是感觉到沉重的痛苦。也许我只是替另外一个人痛苦，把她的痛苦扩大十倍自己去体会。我深深自责，又力图解释自己做得没错，说服自己相信“我并非错误之源，她的伤心并不是因为我，——如果她会伤心的话。”但是没有用，我仍然感受到伤心。不可逆转的，不是为了自己，甚至也不是为了她。
我做好了会挨痛批的思想准备，但是出乎我的预料，大伙儿都忙自己的事，没人打扰我。考虑到或许应该打个电话给晴。说些什么，但是又真真不知道该说些什么，如何说起。犹豫数次，拨通电话后得到的回答是她不在。她不在？她不在！此后所有的电话居然都是如此，而且接电话者的口气里明显有一层不快。以我小人之心去揣度，应是一顿没有如期举行的饭菜导致的此种结果。大学里的恋爱似乎就是如此。对于女人而言，你不愿意在她身上用钱。就是不爱她的表现。当然时刻挂在嘴上的“你真可爱，”“我好喜欢你！”也是不可少的，这是主菜与调料的关系，缺一不成爱情大餐。
很久以后，大概是考虑到我的情绪稳定了许多，可以听进去了。
“情圣你这个变态。为什么不按常理出牌？你的结果一定很惨！”岛主对我扼腕兴叹。
“这有什么，我不在乎！”我立即回话道，“就这样平平庸庸的过。生活还有什么意思？”
“那你说什么是有意思？什么是没意思？”
“反正我觉得这样子按部就班活下去很没意思，非常没意思，还不如死了的好。”说这番话时我眼神里一定充满了厌倦，“假如……按照惯常做法，我追上了她，娶了她做老婆，将来哪怕做了大总统，又能如何？还不是要像克林顿那样心口不一，蝇营狗苟？是的，聪明的他可以为了我为了家庭为了前途一再忍让，又能怎样？这决不是我想要得，我讨厌这样！”
“你？大话不小，你能像克林顿那样成就就不错了！”岛主显然搞不明白我话里的意思，而傻子则只认为我无法追到希拉里。
周六周日无数个电话都是“她不在！”我感到无比沮丧，甚至认真考虑过怎样结束这无奈的人生。深深的厌倦发诸内心深处，痛苦超越了麻木更是感受到无以复加。既然“她不在”我只能重操旧业，装模作样拿了几本书去自习，找遍了先前惯常去的地方，不见伊人影，失望演化为绝望，伤心几乎渐成死心。
周日晚上，一个人在主楼一间教室的角落品味“失去”的孤独情愫，心伤的再也合不拢。这里是我们过去常聚首之处，而今物是人肥，图增伤感。忽然觉得，过去的这两天真