按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那首歌是《懂你》。
“多想告诉你，其实在我心里一直都懂你……”他唱破了嗓子，却从未那么开心，笑得整个脸都涨红了。
这样一个父亲，我到底该是恨，还是爱？
孙阿姨去洗澡了，我刚站起身准备去睡觉，就看见于池子的房门缓缓打开来，原来她还没睡。
她站在门边，用眼神在跟我说话，我知道她在说：“你过来。”
我过去了。她手上拿着两个创口贴，撕开了包装。
我稍微低下一点头，好让她够得到伤口。
其实我很想告诉她，擦了猪油膏就不用再贴创口贴了。但我还是决定不说，任由那两个创口贴在我的额头上打了一个很大的“叉”。
于池子用手指点在那个“叉”上面，停了好几秒，这才说了一句话：“段柏文，我恨你。”
说完后，她就又走到房间里，把她自己锁了起来。
（13）
第二天；我醒来的时候；都已经是中午。
于池子回学校去了；爸爸坐在沙发上；这一夜；他至少老了五岁。
孙阿姨做了午饭；但我们都吃得很少。
一直到我们离开；走到孙阿姨家楼下；我才忍不住问我爸：“她要把房子卖了；你不会不知道吧？”
他说：“你别怪她；也不是她的错。都是我不好。”
“事到如今你还这么说？你把握妈给我的房子给了她不说；还让她把你和我赶走！你这样做对我公平吗？对我死去的妈公平吗？”
他喃喃地说：“柏文；真的是爸爸不好；爸爸投资失败；欠了很多很多的钱；无路可走了。”
我在午后的阳光中注视着他；我的父亲；他已经两鬓斑白；脸上的皮肤也开始松弛。我们隔着如此遥远而陌生的距离。多少次试图走近；却也无功而返。
“你快去学校吧。”他不敢看我；眼光闪烁地说；“我去4S店看看我的车。”
等他的出租车开走后；我给他发了一条短信：
“爸爸；无论如何；你还有我这个儿子；请为我保重。”
他是我的父亲；我在这世上唯一的亲人。在他一败涂地的时候；我只能站在他的身后；做他唯一的支撑。
不管撑不撑得住；也要撑到最后的一刻。
我一直渴望做一个“成熟的男人”；但我在那一刻才明白；真正成熟的男人；需要的只是一种担当；一种把所有绝望扛在自己的肩上；坚持到最后的担当。
那个下午；我没有回校；我决定先回家；跟董佳蕾把这笔总帐算算清楚。
我把钥匙插进锁孔里；庆幸的是；它还能打开我的家门。
只是家里异乎寻常的干净；干净得我都快要不认识了。连窗帘都好像拆下来洗过了；淡黄色洗成了白色；电视机像死人头；史无前例地挂着幕帘；仿佛沉睡多年；也不再有油烟味；取而代之的是消毒水的气味；和我妈去世前住的无菌病房里的味道一模一样。
看来她真的是要把这里转手了；弄干净点；是为了能卖个好价钱吧。
来时的路上；我已经反复思考了该如何跟她谈判；是晓之以情、动之以理；还是大义凛然或苦苦相逼。认识她这些年；我跟她说的话加起来一定不会超过五十句。这份沟通的障碍；我今天必须得克服；为了父亲；当然也是为了我自己。
然而；可是；所有一切的想象都被现实击碎了。因为我刚走进客厅；就看到她拖着一个小皮箱子从他们的房间里走了出来。她的脸颊和眼睛分明都是肿的；但穿戴整齐；一副准备出门的样子。
见到我；她稍微有些吃惊。
“你爸呢？”是她先问。
“去办事了。”我说。
“哦；那我就走了；你让他注意身体。”说到这里；她忽然又牵强地笑了笑；“当然；这也不是我应该关心的了；自有关心他的人替他出主意；轮不到我。”
她又来了！
走就走呗；管她是真是假；正合我意。不过她也不想想自己的年纪；还玩离家出走如此OUT的游戏。我真替她感到难为情。
我质问她：“为一些莫虚有的事；你把人家家里搞成那个样子；难道就没有一点愧疚？”
她面无表情地对我说：“或许有一天；当你不幸遭遇爱情的背叛；你会理解我。不过现在说这些都没意义了；我要走了。就算我话多吧；走之前我想要告诉你；你一定要好好爱你的父亲。你对他才是最重要的；我们这些别的人；说到底到头来都是陪衬。”
真不知道她葫芦里卖的是什么药！我别过头去。
“段柏文；你不用这么不耐烦的。”她颤声说；“我们以后；可能永远都不会再见面了。你这么讨厌我；又是何必呢？”
我再看她时；她正在自己抹自己的眼泪；一边抹一边往外走。不知道为什么；我觉得此时的她软得像一片羽毛；失去了所有的攻击力。
我一直目送着她；想亲眼看着她离开。既然这场戏我是她唯一的观众；我就有责任看着她收场谢幕。而且；为等这一天；我已经等了将近四年。我实在不愿意当这天终于到来的时候；却只是一次遗憾的彩排。所以我不敢弄出一点声音；生怕她会后悔；我更怕的是我爸会突然出现在门口；哀求她不要走。
门终于被关上了；我听到楼梯上传来她皮鞋的踢踏声；越来越远；我才相信；这一切真的成了事实。
午后起了风；声音像孩子的呜咽；和着楼下垃圾车滑过窨井盖的声音；小区里隐约的音乐；和那遥远的皮鞋声一起；奏起了离别曲。
直到这时候；我才看到客厅茶几上留着一个挺大的纸包。纸包上面放着的；是一枚亮闪闪的戒指。应该是她和我爸的结婚戒指吧。她留下了它；难道这次是来真的？
我打开了那个纸包；看到厚厚五沓人民币。
应该是五万块吧。
钱下面压着的；还有一封信。
我想都没想就打开了它
段哥：
我走了。
看到“我走了”三个字；你告诉我；这次；你的心里有没有揪一下？
多少次我们吵架；我骗你说；我走了。我再一转头；你就会拉住我的胳膊；说：“好了好了；傻孩子；别生气。”
你总说；我每次任性的时候；你心里都会“揪一下”。你知道吗？你太宠我了；所以；我才一次次试验你；一次次伤害你；最后都快上瘾了；每次只为了让你的心“揪一下”。你总说我“年纪这么大了；还像个孩子”；难道你不知道；这一切都是被你宠坏的吗？
其实；我不怪你；真的。当初嫁给你是我自愿的。现在走；也是我自愿的。记得刚结婚时；你就说；不要孩子。你就柏文一个亲儿子；我能理解的。我还说；只要我们一家人在一起高兴；我什么都无所谓的。你说我傻不傻？我太傻了；傻到以为自己放弃了自己以前的一切；你就会把我当自家人；柏文也会把我当自家人。傻到没想到让你“揪心”的结果却是；你对孙萍的感情都比对我的深；所以你有什么心里话；你宁愿跟她讲；不愿意跟我讲。连柏文这孩子也宁愿和她家人待在一起；也从来不肯跟我多说一句话。
我虽然比你小12岁；但有些事；我比你看得明白。段哥；也许你不爱孙萍；但孙萍对你是真心的。我走了；你们就光明正大地在一起吧。蕾蕾不吃醋；真的不吃醋。
我以前在圈里混的时候；见惯了男人女人之间的事；朝秦暮楚；左搂右抱的；本来就麻木了。我想得通；我真的不吃醋。我知道；现在她对你的帮助一定比我更大；只要你好；叫我怎么做；其实我都愿意的。真的。
家里的东西我什么也没拿走。我嫁进来的时候；带了多少衣服和化妆品啊；还一直嫌你家的衣橱太小呢。你总说；搬了新家给我订个大的。到走的时候；才知道；再时髦的衣服能值当什么呢？最后都嫌过时；嫌老气；不要了。真正带的走的东西；装不满一个小皮箱。没有爱；什么都不重要；不值钱的。
段哥；这几年你不容易；外面那些投资收不回来的就算了；赶紧把帐还了吧。我这些年没工作；也没挣几个钱；这些现金差不多也是我所有的家当；我把它留给你；帮不上大忙；只略表心意。其他的；你怕是要自己去想办法了。你也别惦记着还我那三十万了；我们夫妻一场；赔掉了就赔掉了；算我命不好。
房子我替你打听过了；找了很多买家；里面那张名片是我觉得最靠谱的买家的联系方法；这家可以一次性付现金；出价也还说得过去。实在不行；你就把房子卖了吧；要是人家真把你告上法庭；那就麻烦大了。还了帐；钱还是可以慢慢挣的。生意场上的事情；谁也说不准。不走运的时候；一定要知道早些收手。千万别再为图个意气啥的一掷千金了。还有啊；你总说柏文成绩不好；你为了以后把他送出国；没少想心思。但其实我觉得这孩子挺聪明；不需要你太过担心。你年纪也不小了；注意好自己的身体；才是正经。
无论如何；挺过这关就好。
戒指留给你；留个纪念。还记得你给我套上的时候我说过的玩笑话吗？“给了我；将来千万别再让我还给你啊。”我真傻；人不在了；要个戒指有什么用？所以；我还是决定还给你。你要是也不想要了；以后还可以打成别的东西。好好的金子别浪费。
最后还有句话：我知道昨天晚上我做的傻事；已经不能挽回了。
但我不后悔；我一点也不后悔的。你知道吗段哥；在爱的问题上；我确实很自私。但我不怕告诉你我自私。所以；最后这一次；我怎么都要闹一下的；不闹这一下；我走的不舒服；不踏实。不闹这一下；不让你的心再为我“揪一下”；我一辈子想起来；都是要难过的。
保重。
傻蕾蕾
2009年8月31日
合上信纸；我好想刚刚吃了三个大馒头；被噎得说不出话来。
我没想到；事情会是这样子的。
最想不到的是；原来董佳蕾也有秘密。
在和董佳蕾共处的几年里；我一直觉得她只是个“戏子”：端菜时还要走猫步；看京剧频道；唱得比电视里的人更大声；业余活动除了照镜子就是称体重；要么就是在卧室里一个人练什么扭屁股的拉丁舞；这么大岁数了还妖里妖气。这些都是我讨厌她的地方。我以为她的专长就是在我爸和我面前演戏；直到骗光我爸的一切。
但不知道为什么；此时此刻；我却完全相信她信上所说；没有说谎。
只是不知道；她到底会去哪里；而没有了董佳蕾的家；我爸还会不会习惯？我没有拦她；会不会犯了一个天大的错误？
我的头；又开始剧烈地痛起来了。
我跑到我爸爸的床头；找到了一粒安定；然后我吃下它；回到我自己的房间；给于池子发了个短信告诉她我头疼；我要请假；明早再去。
然后；我沉沉地睡去。
当我再次醒来的时候；天亮了；我想我该去上学了。我看了看腕表上的时间；清晨四点五十五分；我打开门；客厅里空无一人。
我走到爸爸的房间门口；听了听里面；并无动静。再推开门来；没看到人。只是客厅里的那包钱和那封信；不见了。变成了一小叠钱；钱底下还有张留言条：“儿子；醒了自己去上学；谢谢你给爸爸的勇气。钱替我还给老师；另有五百是你的生活费。爸爸答应你；绝不让你失望。”
我去浴室冲了个冷水澡；换了衣服；换了鞋；背上书包；出发去学校。
一路上；我目睹了日出的过程。
太阳先是露出一道薄薄的金边；然后缓慢地；缓慢地上升；缓慢地你察觉不到她的运动。可是不知道什么时候；她露出了一小块；不知道什么时候；她露出了几乎一半的身影。最后；她整个出来了。阳光照在我的身上；我冰凉的身体开始感觉到暖意。
我从未见过真正的朝阳喷薄的情形。就像有很多的事情；我们在心里认定了很多遍；自以为对它了如指掌；却从不知道它最最真实的样子。
经过了这么多事；我的心里不是一点动荡都没有。但是这些动荡；竟然都没有日出给我的震撼来得大。想到自己和她共处的这个晚上；想到自己差点成了个没爹没妈的孤儿；想到我对他发的火；想到于池子在我头上贴了一个“叉”；想到孙阿姨滴在地板上的眼泪；想到董佳蕾留下的那枚戒指；这些所有的所有；竟没有看一场日出来得那么强烈。
才发现；原来从BOY到MAN；我要学的东西；是那么那么的多。
（14）
我走到座位前坐下，首先映入眼帘的是那个彩色的大书包。
它又回在我的座位边上了，还有一口袋冒着热气的烧麦和一盒营养早餐奶。只是，不见这些东西的主人。离早自习的时间还有一会儿，教室里只有三三两两的几个人。他们都在埋头看书，没有人注意到我的存在。就好像没有人发现，我有一天没有来上学一样。我坐下来，脑子里却很奇怪地想到董佳蕾所说的那句话——我们以后可能永远都不会再见面了。在这场看似轰轰烈烈的闹剧里，这真是一句伤感的台词，不是吗？
我终于明白，尽管我