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虽然我从来没有要求过大家留评，
但那些点击；收藏；评论以及长评都是我一直写下去的动力。
最开始艰难的时候；多亏了你们的支持，让我有力气写下去。
看到收藏过百，留言过百，然后是慢慢的增加．
只能说句，多谢了。
88
88、一生一代一双人。真田 。。。
15：20。
这个时刻代表着离别。
而手腕上手表却显示着现在时间是4：31。只剩下11小时又11分。就将要离开厦门。早春薄暮的气温还带着冬季遗留的寒意；但握在掌心的两张薄薄机票已被汗水沁湿。终于还是要离开。已经到了不得不回去的时刻。生平第一次对于离程一拖再拖。直到拖无可拖。
轻轻把机票收藏起来；假装平静开始动手整理行李。来时是多少的行李；要走的时刻；也没有多些什么。夜神为我买的将棋带不走；夜神为我买的笔墨纸砚带不走；夜神为我买的浴衣带不走；夜神为我添的碗筷带不走；夜神……也带不走。
但我要再多试一次；不曾向夜神说出口；事情的走向就永远不会清明。我要再多搏一次；不曾向夜神坦白心怀；我们之间还会隔着千万重障碍。至少我要他明白；我喜欢他这件事。至少；每当他想起我的时刻；我是特殊的；不会混迹于朋友这一名词之中。
．．．．．．
再长的路；终究有到达终点的时刻。再亲密的相处；终究也到了挥别的时刻。松开一路上紧紧牵着的手下车；心绪不宁的走进机场。
在夜神也强忍不舍；故作无恙的说着：“ 真田；我舍不得你离开”。我忍不住走近夜神；话语喉头翻腾着；叫嚣着；可犹豫再三；事到临头却还是淡淡的说着客套话：“夜神；这段时间打扰你了。”
夜神浅浅的微笑摇头。说不出口的强烈失落感涌上心头。我质问着自己：真田玄一郎；什么时候竟然放纵起自己畏手畏脚。犹豫不决。难道已经忘记写给自己的箴言吗？ 断而敢行，鬼神避之。对于感情也该如此。既然走了八年的弯路也走不到夜神身旁的位置；那就改走直路；光明正大的抢夺夜神的注意；撷取夜神的心。虽然这段时间，短短的相处让我在夜神心中分量加重，让我有一半的胜算。可就算如此，事到临头我也并无半分把握。
叹了一口气；这个决定竟然会犹豫八年才能做出判断；果然在感情面前；人都会失常，患得患失。而夜神；你该明白一直以来；对你；我抱有怎样的心思。
现在，我们之间的距离紧密到只有一拳之隔；身体稍稍前倾就可以用手抱住他。他的身躯如同我宵想的那样；清瘦而柔韧；看似娇小又蕴含着强烈的力量。满足于怀中的踏实；无法控制的；我的嘴唇轻轻的吻在夜神的耳旁；亲呢：“好；要不要和我走。”
和我回国吧；好。这趟的机票；我当日定下两张。为得就是今天；你会愿意选择和我走。此刻；我放低所有姿态；乞求你；和我走。
“为什么？”夜神带着明明猜出来却不敢置信的眼神注视我。
“我喜欢你。”原因永远只有一个。如果一定要找出第二个理由；那答案只会是‘我爱你’。
骤然间夜神猛然的推开了我；用一句话斩断他曾有过的心软与动摇：“我不值得你喜欢。”
失去了怀中的确实温度；悬着的心带着失重感瞬间落地；坠入无边冰海里。那种身体温热；内中冰寒的苍凉感受…苍白着脸；我控制自己保持平常的样子；之前的那声‘好’再说不出口：“我确定你值得。。。不需要再考虑？。。。夜神。”默默的伸出手；递出一张同程的机票；执意塞入夜神的手心里。
坐在飞机上等待着万分之一的侥幸；最终只能等到机舱里；身旁空着的空座。
．．．．．．
在东京的时间开始变得磨人；难熬。看到最新的中文博客更新显示；夜神；对我而言不同于任何人的特别存在；乘着那天的下一班航班；到达东京，已经27天。
文章里的字字句句都熟悉的能够背诵出来。我知道他回到当年和手冢共同居住过的房间，我知道他去过青学的那次聚会，我知道他藏起来到最后还是没有选择会面，我知道他在花店见过了正在勤工俭学的精市，也知道他在银座开了一间店，‘等一个人’。
所以我总是在下午空闲的时刻，坐在对面的餐饮店，目光穿透过两扇玻璃的阻隔，一直一直的注视。爱情需要主动，需要追求，但看见夜神带着微酸的幸福，用门口的薰衣草诉说等待的时候，我却停下步伐，止步于门外。在经历身份骤转之后，现在的他，并不愿意看见我。至少在他想明白之前，不愿意见到我．
他会在每天缓缓用音箱放出甜腻而无止境的卡农，会在阳光照在薰衣草的花穗时移动花盆，会沐浴在午后宽厚的阳光下，静静地翻读一本书。这画面每天每天的重复，而我也每天每天的观赏。
我也在等待，等一个人，有一天会想明白，对我的感情是什么？我不愿意相信，在我为他唱出情歌时，那瞬间的慌乱会是我的错觉。我也不愿意去相信，那天的温泉里，他放松心神的依靠在我肩头，只是一场幻觉。其实，早在不知不觉中，夜神已经熟悉并且习惯我的存在的时候，或者说我悄然入侵夜神生活的那刻，他的内心已经接受了我。也许比这个时间更早接受我，是在他同意我入住的那刻。
．．．．．．
路过东京医院，门口偶遇到手冢国光，以及无人不知的正在追求手冢，永远出现在手冢身旁的迹部景吾。不可置喙的拉低帽檐：“手冢，迹部。”
手冢的右手扶着左手肘，看起来当年的旧伤还未痊愈。他脸上平静的说：“真田？”
“堵在门口坐什么？不如坐下来喝杯咖啡再谈话。”迹部带着不可一世的高傲做出决定。正好我也有事情找手冢国光。也就点头。
和手冢相对坐下，他的背坐的笔直，头发自然地垂下几丝，身上的西装扣得严密，领口整洁如新。从墙壁上镶嵌的镜子上看来，我和手冢的侧影不仅仅是姿势类似，那种骨子里的严肃正经，也十分神似。
“啊恩。真田和手冢的坐姿，很类似啊。”迹部一坐下来，尚未点单，就发出感慨。
手冢推开桌面的推荐单，对着身旁的服务员说：“绿茶，谢谢。”
“两份绿茶。”迹部随后对服务员说。
我冷眼看着迹部的一举一动，对于手冢他也执着了七年。从某种角度来说，我和他是相似的。不同于我爱上了为爱逃避的夜神，他则是爱上了为爱留守的手冢。眼角注意到手冢在注视我，侧身对服务员说：“稍后再点。”
等到服务员离开后，手冢开门见山的质问我：“真田，那天在广场，是你带走了夜神？”
夜神这两个字被手冢说出口，气氛一下子变得紧张。迹部的眼角上挑，分明是在留意手冢的神态。
“是。”那天的事情，我敢做，也敢承担。而且绝不会后悔。反而质问手冢：“就算遇到，你能怎样？”
“……”手冢因我说出的这句话，紧紧抿住唇角。指节因为用力的握紧而泛着苍白。
对这句话反应最大的是迹部：“国光，夜神在厦门？”
我看着这一幕，剩下的与我已经无关．起身离开，说出一开始就准备告诉手冢的话：“夜神现在在东京，具体在哪，我不会说。就此再见，手冢国光。”
我不担心手冢会找到夜神。因为手冢国光，其实再无机会了。早在夜神被我引导着放弃模仿手冢的网球起，就彻底的退出夜神的世界。如同当年在全国大赛上的那场巅峰对决，我能够用网球侥幸赢了手冢。这一次在爱情的战场上，我注定会赢第二次。拼上所有，决不放弃。
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“有听到飞机的引擎声，好是在机场，又准备回厦门吗？……听说每天都有个漂亮的少女守在你身边，准备和女生交往了？…那女孩的名字是明日夏？不错的名字啊…居然是这样，算是失恋吧…怎么会和不二裕太有关系？难道…”精市的电话听到这里，我的脑海中闪印出‘机场’，‘失恋’这两个词汇。与这两个词汇相连接的，是好。夜神好！
上一次夜神的离开，也是与这两个词相牵扯。这一次，是在准备离开吗？意识到这一点，脑海被烈火燃烧成空白。只留下‘去找他’这个念头，这三个字成为本能。
剧烈的奔跑，一气呵成的拦车，以及不顾一切的拉扯下出租车的的司机，握上方向盘向向着机场开去。闯过红灯时，强烈的红色灯光刺激的我终于清醒过来。我才意识到这一次并不同，七年过后的夜神不会再做出逃避的行为。也许我该试着去相信夜神不会离开。但脚下却冲动的踩下油门。不是不信，是再也赌不起，也输不起，在这里成功一步之遥的距离，我无法冷静下来，无法做出任何理智的判断。我只想见到夜神。
到机场的时候，夜神狼狈的摔在地上。即使是在他摔得毫无形象可言的情况下，能看到他我仍然不可控制的感受到巨大的喜悦。打开车门下去扶起他，因为手上真实的触感，我的心安稳下来。
我不敢也不能去想象夜神的离开，如果这次还让夜神从掌心中挣脱开来，我会变得怎样？这是我唯一害怕而不敢于去猜想的事情。原来喜欢一个人，姿态放低到尘埃里，也心甘情愿。所以，我祈求你，留下来，夜神，留在东京。即使不能相恋，相守，至少给我一个机会，让我还能够遇到你。
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“我不走的话；你会是我的停留吗？”夜神的手悄然覆盖在我的手背上，瞳孔中直直的倒影着我的身影。
身体失控的全身颤抖，脸上因着这一整天的大悲大喜而流露出情绪，然后坚定着用全身力气说出一直想要做出的承诺：“绝对是。”
狂喜过后，是忽略已久的现实问题。家中可以预料的反对，还有这一路闯来的红灯，以及被遗留在路边的出车司机。于是不得不匆匆离去，却不敢告知原因。沉稳如我，竟也会有这样冲动而热血的时候。实在是，太松懈了！
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急切而仓促的得到同意，就匆匆带着夜神坐上去往本家的电车。总怕夜神再过一秒钟又会后悔。然后再次退回到我找不到的地方。如果不是上天赐予我机会，人海中；形如陌路的两个人怎么可能会这样轻巧的相遇。
果然；中途夜神就后悔执意下车。不愿意踏入真田本家。在家中毫无准备的情况下，带夜神回去，的确没有考虑周详，过于冒险了。但我却不得不这样做。如同夜神会害怕再出现手冢家那样的情况一样，我同样害怕着不向全世界挑明关系，我们就永远停留在现在不为人所知的阶段一般。我要给夜神光明正大的幸福。不然，我毫无资格陪他走向注定是幸福的未来。
好，我要你知道；这次有我。我是２２岁的真田玄一郎；不是１５岁的手冢国光。于是低头劝说；摆出我的诚意。“好；其实你对我感情不深；所以冒一次险又何妨。赢了会有一个陪你一生的人；输了只是少一个你爱的不深的人。要知道；我是真田玄一郎。不是手冢国光。”这是我说过最服软；最伤心的话。因为我知道；你爱我。不深。而我用心太深。所以我在面对你的时候；我总是先认输的那一个。这已经让我变得不像真田玄一郎，可我爱你已危险到，连这样的退让，依旧甘之如饴。
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晚餐用完，我握住夜神的手，说出那句注定会引起争执的话语。意料之中的家庭冲突。夜神被请出去，以及必然的惩罚。面对亲人善意的劝阻；我不善于演讲；但是我知道自己要的是什么。在那句愿意和夜神共度余生的表白之后，缄默的坚持是我唯一的沉默的回答。
跪到腿麻木时；母亲终于愿意站在我这一边。再过几个小时；父亲也无奈的放弃插手，认同我的选择。其他亲人都败在我的坚持之下。但直到我的腿没有知觉；一夜过去；日上三竿；甚至到新月初升，祖父都没有松口。
是母亲哭着差点跪求；以及父亲的劝慰下，才让一向固执己见的祖父退步。我得到认同后；是在父亲和兄长的搀扶下，一步一步的挪移到床上休息。等医生时；母亲沙哑着喉咙说：“玄一郎，我是第一次看到你这样虚弱还苦苦坚持。我会帮你；不是我愿意你将要和一个同性共度一生，即使你选择的是我一直欣赏的偶像我也不愿同意。但是我是你母亲。我只希望你以后好好的，能幸福。从小你就是个认死理的孩子。你既然认定那个人就不会回头