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序
×年×月×日凌晨，伴随着天空惊雷一现我也跟着就从娘胎里被挤了出来，那声惊雷就预示了我与众不同的人生啊（不记得是哪个伟人曾经说过每个人的人生都是不同的）。所以就连初生的那声啼哭，我都比别的孩子多挨了几巴掌才勉强发出点似人非人的声音。更让我寒心的是我老妈居然在看了我一眼以后就嚎叫着让护士吧我抱走，此事是我懂事后从外婆嘴里得知，这着实让我郁闷了好一阵子。心说，我就算长的像爬行类动物但也不至于到能吓着自己母亲的地步吧。长大以后每次面对镜子我都告诉镜子里的自己：谭雷你是最帅的！可我好像听到了镜子裂开的声音。唉~~~自信的我告诉自己：我已经帥到镜子为之尖叫的地步了，真乃前无古人后无来者。当我说这番话时身后伴随着老妈的呕吐声。但是，无所谓！虽然从小心灵上就受到了严重的创伤，但我还是依靠自己天生的没皮没脸精神告诉自己：你是帥的，只是帥的很具体而已！（至于具体在哪个部分目前我也还没发现）除了我的长相之外，还有一个称呼几乎从我做人以来就一直伴随这我。这个称呼就是“流氓”。在我极力反对了很久以后，我决定接受这个称呼。流氓这么了？流氓不可怕，就怕流氓有文化。像我这样没文化的流氓基本上也就是流氓中好人的定义了。但是事后发现，原来想当好一个流氓也是很不容易的事情。
当长相问题被我解决后新的问题又来了，人们激烈的讨论着隔代青年的问题。也就是70后的批评80、90后的，80后的一边回击70后的一边批评90的，90后的不理70后的但疯狂的回击80后的（有点复杂，写的都晕）。不知道这样的年代争端是不是会一直延续下去。我开始抱怨为什么我妈就给我生在87年了。我们87到89年生人在这场隔代*战争中都是很尴尬的一代，谁能告诉我我应该站在那一方的阵营？我抓了80后的尾巴但下半身却步入了90后的殿堂。在多番考虑斟酌策划研究之后，我决定不参加这场战争。为了达到对任何攻击免疫我又逼自己练就了没心没肺*。谁爱说就让人说去呗，咱们社会主义国家是讲言论自由的。就在这样没心没肺，没脸没皮的日子被我习惯以后我发现世界真的是美好了不少。虽然有时候对自己出生的年代还是会有些不满但我偶尔也会觉得自己是幸福的。87年出生的我们吃过苦也享了福。想想还是很幸福的，最起码我也是唱着《星星点灯》长大的第一代潮人。在当前这个潮流社会我这个一代潮人还有什么好抱怨的呢。哦耶！又被我解决了一个问题！
随着时间一分一秒的过去我也逐渐的成熟起来，慢慢的发现自己不在为曾经困扰自己的问题发愁。开始想着怎么挣钱，怎么娶老婆，怎么样孩子等等等等……别说我俗，这不叫俗。曾几何时我也用“俗”字称呼过跟我现在想法一样的人。但后来我发现并不是我高雅，而是我幼稚。“俗”字，人字旁，一个稻谷的谷。恐怕老祖宗发明这个字的时候可不是按照一个贬义词来设计的吧。如今没有了年少轻狂多的是对未来美好生活的向往和奋斗。在这静夜里点上一支烟坐在电脑前跟以前的同学聊起上学时的往事，仿佛又将我带回到了那个美好快乐的学生时代。 。。
初入学门（一）
16岁那年被N个中学开除过的我，无奈只能抱着学一门技术以后好混饭的心态进入了一所技校。其实我觉得我并不算传统意义上的坏孩子，但我所有的亲人朋友都用一句话告诉我：你跟好字就沾不上一点边！我不得不承认我确实有打架闹事的天赋，被学校开除几乎都是因为这个原因。但我认为这最起码证明了一点，上帝他老人家还算是公平的，他给了我爬行动物的外表让我跟桃花运这种事几乎不沾边了。但同时他也赋予了我爬行动物的强势让我可以保护自己不受别人取笑。技术学校在我的眼里基本就属于天堂之地了，基本都是些不好好上学的孩子才会被发配到这里，他们都有着和我一样的能够在以后的社会上混口饭吃的思想。而且在我充分了解到校规之后我可以很负责的告诉自己：尽情的打吧！别弄出人命就行！这里不会开除任何一个交了钱的学生！。 最好的txt下载网
初入学门（二）
我这人有个最大的特点，就是从来不做计划（这一点在我之后从军的时候得到了认可：计划不如变化快！）所以直到报名那天站在接待新生的美女老师面前，我居然还没有决定自己要学哪个专业！呜呼呀！（表现对自己的佩服）接待新生的美女老师简单的做了自我介绍然后一边给我介绍学校的专业，一边让我填一些乱七八糟的表。而我的眼睛基本上都没有在我正在写的那张表上，而是一直盯着美女老师开了两颗扣子的胸前美景上。我用秒打量了这个在我面前的美女：年龄：不超过24，身高：大概165，身材：苗条。那胸部最起码也是36C以上的标准！然后我的大脑中已然勾画出了一幅我与这位老师……的镜头（啥内容成年人都知道！我得申明一下，我已经承认了我不是个好孩子，所以我很早熟，所以我能想到这些事也是非常正常的。）正当我沉醉在无限意淫中的时候美女老师递给我一张纸巾，还关切的问了我一句：是不是在车上没吃东西？都饿的流口水了。汗~~~我的形象啊！虽然长的愧对祖国愧对党，但我也是个“形男”啊（总觉得自己的形象很酷的男人）。还好美女老师问的比较单纯，她要注意到我鸭舌帽下那双盯着她身体的眼睛，估计就不是用语言问我问题了（人长的丑带个帽子好遮丑）。此时的我基本已经失去了应该有的叛变能力，傻呵呵的只会嗯啊的回答问题。稀里糊涂的用我那乱七八糟的字填完了那乱七八糟的表，又在美女老师的甜言蜜语下报名了农牧系（也就是兽医），便跟着老师来到了去宿舍安家。
到了宿舍我马上有种被人骗了钱的感觉。招生广告上说：本学校建地面积宽广，师资力量雄厚，学院新建学生楼具有全国一流水准。而在我眼前这一圈老北京胡同四合院式的平房建筑让我快把牙都咬碎了。我抱着希望问美女老师：老师，学校的旧校址你就不用带我参观了，我对历史文物没有什么研究和兴趣。美女老师似乎是看出了我在想什么，冲我甜甜一笑说道：谭雷同学，学校的新宿舍还没建成呢，而老宿舍楼已经拆迁了。所以学校安排你们先住在这里，等到下半学期就可以搬进新宿舍了。面对着美女老师这甜蜜带有邪恶但又*不乏天真的笑容。我还能说什么呢？我还能有什么好说的呢？住吧！好歹也是个窝！心里暗自给自己打气，什么苦不苦想想红军两万五之类的话全冲了出来。安排完宿舍，我借以后有问题可以请教老师吗？这样听上去很乖的语气要到了美女老师的姓名全称和手机号。
坐在床板上发了会儿呆，完成了刚才未完成的意淫工作之后，我开始边铺床边打量这个宿舍。还真有点老四合院的味道，我估计这房子比我妈年纪还大一点。这么老的房子里该不会有什么不干净的东西吧？呸呸呸！我一个四有青年（呸！这是我哥们看我写这句话“呸”我的）这么能相信这些乱七八糟的东西。就算有些什么东西在我这张能够惊天地泣鬼神的脸面前顾及也会折损一半杀伤力。O（∩_∩）o…哈哈！没想到长的丑还能够自己壮胆呢。铺好了床看着脏乱的宿舍，唉……脏就脏吧。迷迷忽忽的就睡着了，还做了梦。梦里与美女老师谈情说爱那是羡煞旁人啊！这一睡就到下午了，我被隔壁宿舍收拾床的声音吵醒，睁眼就破口大骂：那个王八蛋吵老子睡觉啊！（恨就恨在破坏了我的白日梦）下床、穿鞋、冲出门口，动作一气呵成。可是冲出门口我的怒气就消了一半，隔壁住的……居然……是女生！哈哈~~！！！莫非这个学校是男女共宿？难道这里就是传说中的天堂？就在我兴奋的时候听到了邵老师的声音：谭雷同学，你睡醒啦。过来帮帮新同学的忙吧。我喜欢这个称呼，帮帮新同学的忙。嘿嘿，那也就是说我是个老同学了？当然早来一分钟也是老资格嘛。思想过度了5秒便屁颠屁颠的跑过去帮忙，主要目的是看邵老师，其次就是了解隔壁住的女生的长相啊、身材啊、性格啊。如果都符合我的口味就得了解下有没有男朋友啊……不要乱想，我是关心新同学而已！提着放在门口的行李箱进了宿舍，看到一个穿着很潮的女孩在收拾床位，个子大概跟邵老师一样，身材苗条……（o（∩_∩）o…习惯&；#8226；习惯&；#8226；不好意思）。看这一宿舍都是她的东西不由的感叹老爸说过的话：女人从小到大都很麻烦。放下行李箱我站在她身后等她转身好看看庐山真面目，不要说我死皮赖脸，说实话她的背影已经很能够吸引我的眼球了，但是现在女孩的背影已经完全说明不了任何问题。已经有太多背看赛过西施，正面如花转世的案例值得我们学习。看什么呢？就在我欣赏美人背影的时候邵老师也提了个手提袋进来了。我？啊哈哈，哪个她带的东西不少啊。她是个女生吧？哈哈。我胡言乱语的瞎回答。废话！你眼睛是用来装耳屎的是吧！女生转头给我来了这么一句。吆喝~~~我心里想着这丫头肯定并非善类，眼睛却飞快的扫过她的脸。画了点淡妆，眼睛很大，眼睫毛很长（至于真假目前不知道）总之无关拼凑在一张瓜子脸上非常的精致，不错是不喜欢的类型。不过居然敢跟我叫板！哇呀呀呀呀！唉~~~~~‘~~~~还是算了吧，好男不跟女斗。何况老妈说了不许在闹事，否则没收我的所有财产，再何况邵老师在我旁边呢，我可不能在损自己的形象。我用充满杀气的眼睛看了她一眼之后礼貌的跟邵老师道别回到宿舍继续睡觉。如果您要问我有什么爱好，那我肯定告诉你除了格斗就是睡觉，而且还是沾枕头就能着的那种。人生啊！也就是不停的睁眼闭眼的过程啊。 。。
小太妹VS大流氓（一）
故事发展到这里多少都有一些老套了，自负的“形男”也就是我，似乎有点迷上了邵老师。唉~~~&；#8226；&；#8226；我算是有点明白古人为什么肝肠寸断的为爱情赋诗作词了。（我爱上一个人一般都很快）天使和恶魔在我的脑子里不停的玩脱口秀游戏，弄的我心神不宁的更别说睡觉了。正当我辗转反侧难以入睡的时候听到了一声类似于老香港恐怖电影的开门声。看看手表，凌晨11点56分。理智告诉我不是鬼（人家说鬼都是非常准时出现在12点的）。但房间漆黑一片，伸手不见五指弄的我这个长的能吓着鬼的人也不免心里有点发虚。鼓起勇气！我猛的坐了起来。啊~~~一声尖叫从门口12点钟方向传来，分贝绝对惊叹地泣鬼神。在这个时候我的第一反映居然是觉得自己受了打击了，我真的长到能吓着鬼的地步了？伤心了大概3秒钟后我定睛看了看那个身影还在门口。小子你有种居然不畏艰险还敢来吓我。下船、穿鞋
，顺便挖了一下鼻屎。打开灯眼前站的人是不绝对不想见到的，如果可以我情愿去见鬼。隔壁的死丫头站在门口，只穿了一件睡衣。各位别乱想，我只对那种发育成熟并且具有一定气质和女人味道的女人会产生禽兽的想法。干嘛？感觉寂寞空虚有点冷需要找个男人温暖你寂寞的心灵？我没好气的问。你可以去死了！死丫头也回了我一句。我换了一幅仿佛欠人500块钱的奴才表情问：那请问大小姐深夜驾临寒舍而且衣衫单薄是有何贵干啊？莫非小姐您想？？？我可是正经男孩子。说完这句话就听一声物体划过空中的声音且带着浓烈的杀气。抬头，命中！一只粉红色的拖鞋稳稳的盖在我的脸上，大概是36的鞋码。有话好好说嘛，何必动粗呢？冤冤相报何时了啊，女施主您还是收手吧。我一边说着标准的电影对白，一边像太监一样的将拖鞋递还给这位死丫头。可他居然一抬脚，这可是大有让我帮他穿拖鞋的意思啊。哼哼，穿就穿！我的经验和我的大脑告诉我这种烈女子只能智取不能强攻。恭敬的做完这一套只有晚清太监对老佛爷才会做的事后我直起腰一脸严肃的问：别闹了，说吧到底找我什么事。死丫头低着头但借助灯光我还是看到她的脸微微有些红。此时的我心花怒放，以为自己的魅力已经大到可以让一个美女一见钟情并且茶不思饭不想半夜睡不着觉的地步了？呜呼呀！房间里就我一个人，我有点害怕。你可不可以陪我会？她有些羞涩的声音将我从无限意淫中拉回了现实中。什么叫我可不可以陪你会？这是我们中国爷们应该做的事！怜香惜玉是老祖宗留给我们的传统美德！