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刚孵化出来的小雏会把它第一眼看到的动物认为是亲人，从此便跟在它身后，这种现象，叫做印随。后来我想，我之所以把你当做最好的朋友，是不是心理上的〃印随〃……你是在缺失依靠的空间里，第一个跟我说〃一起走吧〃的陌生人。
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第40节：林壁炫：关卡（2）
高一的期末开始看郭敬明。考试前的下午坐在书桌前看完了《梦里花落知多少》，那本书被藏在许多本复习参考资料的下面。小心翼翼地翻看。如同层层叠嶂后隐秘的桃源。合上书的时候眼前大雾弥漫，而窗外日光佳美。心底感觉有某处废墟在松动，好似有什么珍宝即将出土。
后来同学也开始看，有人跟我说觉得你和顾小北很像，因为你身上也有着很舒服的香气和干净的笑容。我跟你说起，你轻轻问了句〃是谁〃后就低下头继续做题。
新开学第一天，你就跟我说，我看了那本书，原来不是好人，怎么可以说我像他？我知道你是开玩笑，但没想到寒假你竟然去买了郭敬明的所有书。然后你说，他高中写的那本和你现在很像，都喜欢胡思乱想不务正业。
后来我又跟你说，我要写像郭敬明写的那种东西了。你说，挺好的。
那个时候我开始写东西。没有想过要发表，但是真正倾注了所有热情在写字上，似乎心中所盛早已超载，终于得知一个通道，于是源源不绝。那时并不知，这一个通道，亦是一扇门，这一扇门开启，无数扇门就关闭，可是就有更悠长的道路在我面前铺开。
那时在郭敬明的作品里印象最深刻的人物是小Ａ。那个在他的作品集里，被他不厌其烦地提及的人物。看到他描写的小Ａ，我就会想到你。你们都像灯塔一样矗立在青春之上，凛冽安然。
容易迷路的人总需要一座灯塔。
而你，一直是那一个奔跑在我双手可及的前方，带领我的人。
多年后我的惶惑，是怀疑我的灯塔仅仅只是蜃景，指引的光只是臆想燃放出来的凉远火苗。终不是指向真实的方向。
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第41节：林壁炫：关卡（3）
我担心记忆作了伪证，你已经被我杜撰成了虚妄的人。我们或许根本不曾那般要好过，亦不曾那般彼此偎依前进过。全都是因为时间在前进的过程过于寂寒，于是编造出了这样的故事来燃放。
或许小Ａ从不曾出现在真实的世界里。只是这个世界上有些人太容易迷失，我们需要幻想出一个领路人才能够大步向前。只因为，成长焦灼的路途上，引领者的身份缺失了太久。
我害怕我的怀疑是真实。如果一切疑虑成了真切，那么我为自己构筑的高中三年的温暖的时光地图，将是我亲手毁灭掉回望的唯一线索。那么那座金色城堡，终将只能沉没在岁月中。
我害怕，你不是我的小Ａ。
可是有些事情，是绕在掌纹间不灭的萤火。双手不曾抚触到，却旋成年轮里光华的印记。
那时你去深圳，发短信问我要什么礼物。彼刻我正在睡眠，醒来后短信因我延误了四个小时。我回说，你帮我买张《生如夏花》吧。你说早已买好，其实早就能想到我要这个……那张压在我抽屉里的专辑，就是证据。
文理分科，我钻牛角尖地要报物理。你苦口婆心地规劝，说不要赌气逞能，毕竟关系命运。我冥顽不化，你最后生气地说：〃你想怎样就怎样吧，你是神经质地硬要报理科的典型文科生。〃报班那天，我趴在桌子上不知所措，周围喧闹一片，你却坐在身旁端然静和，早早在表格上填上〃物理〃后开始做你的题了。最后我填下物理，你轻轻说〃暑假的时候报个补习班，把落下的好好补一补就可以了，不用太担心。〃后来又是我受不了外界压力，从班主任那取回表格改为〃历史〃，你知道后深深舒了一口气，笑着说：〃好了，终于好了。〃……那张修改过的报班表格，就是证据。
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第42节：林壁炫：关卡（4）
高三的时候我到北京考试。在临行前你跑来絮絮叨叨地交待我说〃多带件衣服，要寒流了。有困难就找民警叔叔。无聊就发信息来。总之一路顺风〃。而在每每考完一试之后，你都会匆忙来询问情况并且说些无为的鼓励……那些至今存在我手机里的短信，全都是证据。
高考前夕，在我为着学业而疲惫到无能为力的时候，总要向你发牢骚，那些面对梦想脆弱得想要睡去的日子，那些因为现实而沮丧到不相信有明天的日子，是你架着我往前飞。你在我错题百出的数学笔记本上，用正楷写着的小小的〃你有别人没有的灵气，怎会没有别人有的成绩。〃……这本因为你这句小小的话而延长使用期的本子，就是证据。
三年1095个朝朝暮暮，全都是证据。
你不是不曾存在，你只是在远去。而我，其实也在离你远去。
你学的是软件工程，每次发给我看的细密精确的编程总让我汗颜，而我正在打着艺术的幌子整日研究一些旁门左道。你已学会开车、炒股票，而我仍旧只会一种交通工具叫做自行车，我唯一赚钱的手段仍旧是在杂志上发表一些文章。你在辛苦地考级考证为将来做最坚实的准备，我把自己埋在各种书籍电影里去探寻人生到底是什么。
我们终究是要远游的人。只是我们始终走了相反的方向。
后来在郭敬明的文字里再寻不到小A的踪迹。或许是他已走出年少时暗黑的森林，已经变得强大，没有灯塔的指引也能独自一人勇猛地走下去，不再会将自己迷失。
那具消失的身影，留在了暗黑的岁月里，成为记忆里温暖的光源。
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第43节：林壁炫：关卡（5）
在十七岁之后，我不再热衷郭敬明。并不曾为自己的薄情感到羞愧。我已朝着那扇门后的悠长旅途的更深远处前行，而他被我留在了原处。此后的他，无论是被负面新闻缠身还是成为了福布斯的名人，都已然不再重要。他停留在我十六岁的关卡上，成为一道浅细但是清晰的路标，指向云深旖旎处。
在那个年纪，他给了我最丰足的礼物。我心里盛着感谢与那段时光告别，欣然且无憾。
而现在的你，我仍能感到天涯若邻，五年前隔着细长桌缝的那种近，五年后隔着浩浩山河的那种远，其实在抽丝剥茧后的本真中，根本就毫无差别。
只是心境已改，我们成了在不同道路上时常相望的友朋。这已经足够，毕竟人与人之间，相伴不过一小段，远路上最终还是自己独行的脚印。渐次的疏远并不让人疲倦，生命总是在离散。而怀念不死，似故人常来。
你给我寄明信片，虽然果然是只有一句毫无创意的〃新年快乐〃，但是底下你自己创作画出的那两只长得不太可爱的蘑菇仍旧让我惊喜。你到我的校内留言，说：〃我是他高一的同桌，靓女加我。〃还是能够让我很〃呃……〃。这些，是此时此刻此境，是无需用惦念的方式就能得到的情谊。
你停在我十五岁的关卡上，站立成了一座发着温和光芒的灯塔，照亮了我往后三年的路途。生命深远莫测，你无法替我照到尽头。但亦已足够。你三年所给我的清辉，已经足以收集成一盏小小的灯笼，可以让我携带上路。即使不能指路，却足以终生取暖。
你也有自己漫漫旅途要跋涉。再见你时，愿你还是我灯塔上孤独站立守望的不朽的少年。
那个已经故去的歌者是这样唱的：人在少年，梦中不觉，醒后要归去。
2008/2/2凌晨4点
或许你已深睡
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第44节：达潘：离别时态（1）
离别时态
■文/达潘
离：
离我正式要给你写信已经过去了半个小时。我一直在找一支笔。当然不是某种拙劣的文艺笔法，〃能书写我心声的笔〃云云。真的没有，这张几乎不用了的写字台上，居然会有那么多没有头的原子笔和写完了的水笔。它们都没有被丢掉，而像是契合了某个约定似的，在我把它们全部丢进垃圾桶前做这次集结式的诀别。
离我最后一次见到你已经过去了一年半载。这个原本用作形容一段不明确时间的词语此刻多么贴切。我也忘了究竟是多么长的时间跨度，从初中毕业夏天的图书馆一直到高二寒假缩在一张从不用的写字台旁的我。耳朵里的声音是〃dying in the sun〃，很抱歉我不能向你描述。这个女人的声音掉到我潦草的字迹上，我不想揭穿那种反复的决绝与妥协。
记得最后的见面么。那天我和蛙哥她们坐在一楼的阅览室写作业。那个夏天其实我几
乎每个下午都在那里写作业，就是因为长得像人贩子的物理老师发的那种一道题能做一下
午的试卷。然后我就看到扫把和你……其实那个时候我还没确定是你……从二楼走下来。
你穿的是枚红色的短衬衣，白色的运动中裤。彼时还没有刘海的你，额前是一片闪烁的
光。
和身边的人起身冲出去时，有很多的白眼向弄出很大声音的我投来。但你知道吗你相信吗我就是一心想要弄出一些声响来招摇过市。但我真的不是那样的人。刻意的全脚掌着地，夸张的笑声，这些从来都有着最为直接最为简陋的企图。图书馆地面的大理石〃硁硁〃响，你和扫把在前面走着，从容又淡定好像没有发现一个气急败坏的红鼻子小丑。见到你的时候，笑了。然而没有什么话。我想〃哈哈〃、〃呵呵〃也可以，〃怎么在这里〃、〃要去哪里〃也可以，可是终于只有傻傻的笑，直到最后平静的再见。
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第45节：达潘：离别时态（2）
再见。接踵而至的便是城市两端，各自的高中时光。这过程中，我只是从一张照片上看到有了刘海的你。偷偷放在了空间里，又偷偷删了，现在被我弄丢了。
有些事情没有刻意去记住却记住了，譬如初三时只给我们上过一节课的英语老师，她说〃if〃是〃以夫〃；譬如你穿的衣服，玫红色那件有紧凑的线条而白色的更自然一些；譬如你讲的故事，关于遇到露体狂以及之后的……
写到这里又回到了这首歌的起点。不厌其烦地听上几个小时我都已习惯，不再有以前那样绝望的心情了。此刻她唱的是：
〃Do you remember； the things we used to say。 〃
好吧说了那么多，发现一向文艺的自己还没有用上煽情的笔调。下午的时候，你在Q上和我说，时间过得好快，一转眼高中一半时间就过去了。我笑你的后知后觉，用苍老的口吻说了句〃少年不知愁滋味〃。说完自己都笑。还让你去看了空间里的一篇英文故事，那个小男孩在老奶奶的遗嘱上写下广告牌上〃coca…cola〃字样。没有说出口的是，希望你一直地，一直地像他那样，有一颗透明的心。
最近我的记性越来越糟。就在15分钟前我还在用自来水冲奶茶。冲了还没完，为了惩罚自己的魂不守舍我猛喝了一大口。不是想象中的冰冷掺杂着铁锈的滋味，也不是书面化的〃很绝望很伤怀〃的滋味。只是舌根的地方，至少停留了半分钟的苦涩。我怀疑自己把咖啡当成了奶茶，或是很有科学探索意味的〃奶茶加自来水变咖啡〃？简直能与〃水变油〃相媲美。
我想你看到这里应该会笑。
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第46节：达潘：离别时态（3）
或者更早以前。认识你的初二。晚自修我坐你后面一排。第二天就厚脸皮地换到你左边的空位子去了。更多具体的细节无从描述，只是后来老师说座位是按一排男生一排女生排的，这才发现我果真是那排女生里唯一的男生。
20：53。这个时间正在逼近什么，像是一个期限。我不能说出，那些越来越近的，除了渗入夜色的凉气之外还有什么。台灯的灯泡亮得刺眼，我再也不想去考虑它的额定功率和伏安曲线了。该是一种厌倦吧，如果不说出来反倒像是期待。这样的日子。
觉得自己渐渐语无伦次。接下来说到那次的对话。你说印度少女五岁的时候要把某个地方缝起来，直到结婚才能打开，我问你怎么知道的，你说你妈告诉�