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我有种非常不好的预感，我的胸口堵得很厉害，我不知道怎么了，我现在很想突然长一对翅膀，在几秒钟之内冲上天去，把上帝那个老头抓住打一顿，我觉得他总在给我添乱子，他真不是个好人，起码对我不好，他不让我的生活平静，不让我放心地去生活，他让我不止一次地难受，不止一次地做噩梦，总之，他该死。我坐在的士上，不停地催司机快点，但司机没有理我。我的胃开始剧烈地抽搐，我使劲按住腹部，我没有想哭的感觉，只觉得没有力气，心里很烦，这种烦恼在跳跃，我克制不住它们的跳跃，我不知道怎么了，为什么我的眼前模模糊糊，我看不清车窗外，看不清自己的手，看不清前方。
回了家，没有人在家，连“春天”也不知去向，桌子上放着泡好的方便面。我不知道到底怎么了，我很着急，我看见丁小贝的房间里整整齐齐，四处挂着她最喜欢的中国结，火红的颜色让我的眼睛有点痛，这里为什么这么安静，就像一个死寂的长满野草的庭院，就像一个故事的结尾处。
她们去哪儿了？
凌晨一点，在我和糯糯焦急的等待中，朱安娜打来电话，她说丁小贝现在在医院，她们俩出去找走丢的“春天”，丁小贝在湘江大桥附近的围墙边上摔了下去，现在昏迷不醒，医生说不知道能不能醒来，不知道醒来以后能不能正常地生活，总之，什么都不知道。朱安娜一直哭哭啼啼，说得不太清楚。我和糯糯都没有吵闹，我的心态很平静，我觉得自己的头很麻木，我的眼睛睁不开，我的血液冰冷彻骨。那个晚上居然很难拦到车，于是我和糯糯一起跑着去医院，我说我们不可以失去她，我希望一切都能够平静。我没有哭，我只觉得自己的腿软软的。其间猫姐打了个电话来，问我是不是出了什么事。我边跑边喘着粗气说猫姐，我这些天不会去上班了，以后也许也不会去了，请代我向大杜道歉，我很爱你们，谢谢。没等她回话我就挂了，我看见糯糯怔怔地看着我，他一言不发，他小心翼翼，我的鼻子很酸很酸，我说话的声音变了调，我把手沉沉地搭在糯糯的肩膀上，我说继续跑，快点跑，快点去医院，她在等着我们，她很孤独，我不可以让她孤独。
我们终于到了医院，朱安娜痴痴地看着我，她说丁小贝一定要找到“春天”，她说“春天”是她最可爱的女儿，曾经给她力量和信心，她要好好报答“春天”。但是，根本找不到，K城那么大，她把挂在桥边围墙上的白色毛衣看成了“春天”，她毫不犹豫地爬了上去，结果滑了下来。我摇摇头说，你别说了，我想休息一下，我靠在医院走廊的椅子上，一下就跌进了无底的梦境。
1。呼唤丁小贝
亲爱的丁小贝，无比可爱无比疯狂的女孩，你在哪儿？如果累了就回家吧。亲爱的丁小贝，你现在是不是在某个沉闷的火山口玩耍，你肯定在小心地往火山口里头看，你看见鲜红的岩浆了吗？亲爱的丁小贝，你现在是不是在野外的花丛里睡觉，鼻子上停了一只粉红色的蝴蝶是吗，我记得你告诉我野外在很久以前都发生过战争，花越开得茂盛说明死的人最多，你是不是在沉睡，听那些死去的人对话呢？亲爱的丁小贝，你现在是不是在一个繁华的闹市行走，背着一个大大的旅行包，“春天”被你放在旅行包里，调皮地探出头四处张望，你曾说你要走遍大千世界，你是不是在街道上和不小心撞了你的鲁莽小青年争吵，我仿佛看见你着腰骂人的样子。亲爱的丁小贝，你是不是穿着迷彩泳装，躺在汕尾的红海湾，你说你喜欢那么干净的海，站在它面前觉得心里很空洞，空洞得似乎可以一切重来，你说你以后要住在这里，每天去朝拜妈祖，妈祖是世界上最善良的女人，她会原谅你的一切罪行。亲爱的丁小贝，你现在是不是在一个黑暗的桥底，你在那里蜷成一团，你在哭泣，你是不是在想念我们，是不是开始相信爱情，开始明白爱情的真谛，那么，等你醒来，请你告诉我，爱情的真谛是什么？或者，你是在为“春天”的失踪而哭泣，没有关系的，它听得见你的哭声，它会回来的，只要你好好的，只要你醒来。不要不理我，不要那么沉默，还像以前一样好吗？五十六
丁小贝一直没有好转，但还活着，医生说要看她的运气，也许她会恢复得跟以前一模一样，也许她将再也不醒来。她的妈妈来了K城，专心守候她，那是一个漂亮但很憔悴的女人，她一定很痛苦，她为她女儿感到惋惜，她跟我们一样，在焦急地等待丁小贝醒来。我去宠物店买了一只好看的斑点狗，虽然比“春天”更好看，但没有那么讨人喜欢，我们觉得斑点狗的笑声有点矫揉造作。
我常常去看她，我很想看见她睁着大眼睛对我笑，可她的眼睛始终闭着，眉目之间有种酸楚但又硬朗的紫色，她呼吸的声音还是那么令人着迷，像在干净的地毯上，一块冰慢慢融化。我去整理丁小贝的房间，我看见她墙上挂的红色中国结，想起她说过的她要像中国结那样大红大紫，她说未来一片美好，大家以后都是有钱人。她说这话的时候我们刚刚搬进来，开始我们美好幸福的生活，她的头发甩来甩去，她对自己的未来非常自信，她的目光像婴儿的泪珠那么楚楚动人，她的双手在说话的时候动来动去像两只正在交配的小蝴蝶，我仿佛闻到她身上那种大大咧咧的香味，我突然明白什么是无法找寻的幸福。我把中国结贴着脸竟然哭了起来，眼泪怎么也止不住，转眼变成嚎啕大哭。
暧昧的天空有鸽子飞过。
我和朱安娜同一天去学校，我去学校办了休学，朱安娜去报名上学。学校很安静，我想每个日子都将是阳光灿烂的，这样可以晒去灵魂上灰白色的霉点。宁静的学校有宁静的美，木兰路上也有灰，只是我们不曾发现。校道上有人在聊天，走廊里贴着家教海报，糕点房传来阵阵霸道的面包和炒饭的香味。
我不打算再读书了，用我的寂寞和痛苦换来的大学文凭我不想要。我要做的是，去寻找自己的生活，我想起那句话——“生活在别处”，我希望生活在绝望的别处，生活在恐惧的别处，生活在幸福的旁边。这需要我不停地寻找生命的意义，其实我一直都在寻找，只是我找到的最终答案是，生命没有意义。痛苦没有意义，沮丧没有意义，沉睡没有意义，写作更没有意义，得到这个伤感的答案同时，我明显地感到，我的腿骨正在碎裂，血液流失，我的心脏正在痉挛，突然间我的腿碎成很多小片，我感到我垮了。
不只是我，我觉得我们所有人站成笔直的一排，我，丁小贝，马莉，海盗，子弹，糯糯，西米格，朱安娜，我们成为一排漂亮可爱的陶瓷做的玩具，闪闪发光，有人说：“预备，开始！”然后把我们脚下的木板抽掉，于是我们一起垮掉了，传来一阵清脆悦耳的碎裂声，然后掀起一片尘土，最后归于安静。
丁小贝啊丁小贝。
你知不知道，我是爱你的，不知出于什么原因，我一直都没有告诉你。
丁小贝啊丁小贝。
等你醒来，我要和你去旅行，我们背着顽皮的“春天”，我们在河边折很多小纸船，慢慢跟它们一起漂啊漂，最后在一个长满青草的地方停留，那里有黑猩猩和珍珠鸡，我会在那里吻你，我要和你健康地生活，做好孩子，面容可爱，脑子里永远是干干净净的，没有任何烦恼。你答应了吗？
2。欲罢不能的写作
我不知道接下来应该做什么。
上网？我不愿意去上网，我想起“丧尽天良贼姐弟”，想起土鸡火锅，想起我们在一起时开心的点滴。可怜的孩子，可怜的丁小贝，原来你比我更加脆弱，原来我们都会破碎，原来我们都缺少抵抗青春的免疫力，但是你终于从那些昏暗的影子里走了出来，你的倔强把你变成了一个好孩子，可是，你什么时候醒来，如果可以，我真想轻轻在你的耳边告诉你，我很爱你，然后亲吻你的额头。我一直在想，我们幸福的生活会不会因为我们的努力维持而延续下去，我们手拉着手，鼓足了劲，用力地拽着，会不会勇敢地坚持下去，结果发现我们还是失败了，平静的幸福转眼灰飞烟灭，上帝对我们太不公平，他总喜欢考验我们，直到我们一个个倒下。那我接下来应该干什么，我又开始打扫房间，我觉得这里不干净，需要清理，我把所有的东西一件件擦干净，然后摆放好，我一遍又一遍地拖地。然后我洗澡，我觉得我身上粘了一层奇怪的色彩，我要把它洗掉，可是，不管怎么擦，我觉得那层色彩还在。我蹲在浴室，心里空空荡荡，不知何去何从。
写作？那是海盗对我的期望，成为一个名副其实的作家，可是我能写什么呢，写我们的悲惨青春，写我们的不安，写我们的眼泪，写我们过去那些快乐无比的故事吗？我已经无法下笔，我需要冷静。我觉得自己很失败，我应该在海盗死前就把小说完成，让他看到康是一个很努力的孩子，不管我们的青春多么狼狈不堪多么痛彻心肺，康一直都有自己的追求，绝对没有让海盗失望，可是，现在我能写什么呢？写一些大人们看来无病呻吟的东西，然后被他们批评，被他们告诫：“年轻人的东西应该阳光明媚嘛！”如果有人再这样跟我说，我肯定会用鄙夷的眼神看着他，并且一言不发。
或者重新回到电视台，潜心苦学，不辜负ECHO和大杜对我的重望，将来当一个优秀的电视人？我记得在那里工作的时候每天都很开心，每天都有不一样的惊喜，那正好符合我需要的生活状态。这个想法马上被我否决，我这样的孩子，无精打采，看人的眼神那么迷茫，注定成不了大器，电视圈的五彩缤纷不适合我，它给我的感觉是，在一阵痛快的轰轰烈烈之后，隐藏着更多的痛苦和身不由己，这只是我很肤浅的看法，也许是错误的，也许是对的，但不管怎样，请尊重我的选择。
我甚至开始疏远了肖邦，借故主动要求停掉了我的娱乐评论专栏，她很遗憾，她说她觉得我们之间会有更默契的合作——在遥远的将来。但我觉得那样下去我会更加找不到自我，我开始讨厌肖邦，我很鄙视她所做的一切，要我继续和她同流合污，我会看不起自己的，我觉得不管她所谓的她的圈子里的游戏规则是怎样的，但我想，一个人除了自己的事业，应该还有更值得珍惜的东西，这让我觉得她的脸庞甚至有点邪恶，像海底的魔女杜莎，让我不敢正视，我很自然地远离了她，我相信这个做法是正确的，虽然我说过一个优秀的作家，需要下流的本性，但是再下流也不能够丢失重要的人格。我现在需要的是像教堂一样清净的地方让我自省，还有一个比较现实的原因，万一哪天肖邦知道我和ECHO的关系，对我和善良的ECHO而言绝对不是好事。
我曾经花了一整个晚上来回忆，关于我们这堆可爱的朋友，关于我们过去的一切。我想念我们之间的种种，我觉得自己已经没有余力去和上帝纠缠，去向他追究我的得失，去向他质问我的未来，即使他站在我的面前，我也无心去和他计较什么，只能摇摇头望向别处。我想我只能背着沉重的十字架任他处置，只是，我不再信任他，大家都说上帝给每个人都是公平的，我再不会相信这样的鬼话。朱安娜在我面前不敢大声说话，她觉得自己是罪魁祸首，其实我们没有这样认为，更何况，我并不觉得丁小贝的失踪给我带来什么不可救治的悲伤，那其实是我预料之中的，我的疲惫来自对自己的失望，对现实的认识，以及对人生和青春的不满。
也许我不该回忆，米内克在《笑忘书》中这样写：“人对权力的斗争是记忆与遗忘的斗争。”那意味着，为了与记忆斗争，我注定不能写作。
朱安娜常常买很多吃的回来，但是她不会做饭，于是她用饭盒装很多熟食回来，要我们吃。她手舞足蹈地说了很多在学校发生的有趣事情，她见我不吭声只好一个人回房间。我听到她哭了。
糯糯主持节目越来越没精打采，常被制片人批评。他在家总放王菲的《推翻》和《回忆是红色的天空》，回来也不愿意和我多说话。我问他原因，他用他深邃的眼神看着我说：“知道吗，我的力量是你给我的。”听到这话，我很愧疚。他说完这句话就不想理我，敲门也不开，他在怪我。
我常常一个人坐在电脑前发呆，对写作持一种欲罢不能的姿态。
大杜从北京回来后就再也没有和我联系，ECHO有一天打来电话，响了一声就挂断了，我看着手机上的未接电话出神许久。他们也许对我的不辞而别失望透顶，那又怎么样呢？
3。无法打破的生活
后来有一