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儿子从出世到长大上学，二十几年的一切变化却都时刻印在这个母亲脑海里。记在心里。似乎每个做母亲的都会有这种感触吧。看着自己子女从呱呱坠地到走路、开口说话、上小学、上中学、上高中。看着他们一天天长大，是多么幸福的事啊！
看完了，合上本子。
我几乎彻底迷失了自己。现实让我畏惧起来，什么婚姻，这样毁灭了自己的人生的婚姻，如果不是因为离婚，她婆婆就不会受刺激而死，儿子就不会学坏，一切都是婚姻惹的祸。我宁愿不要这可笑的婚姻！
男人总会喜新厌旧，喜欢吃嫩草，即使自己已不在那个青春年代！受伤的终究是我们女的！我总这么想来着！
对于她的儿子，我真的为他痛心，为什么要走上犯罪的道路？妈妈都这样苦了，为什么还要让她再受到伤害？但愿他会醒悟，不要让他妈妈死不瞑目。
妈妈，世上的每个妈妈都是那么伟大！也许比我小的人甚至像我这样年轻气盛的人到现在都无法真正体会得到。当自己也做了父母之后，可能才会真正醒悟地到原来自己的父母是如何含辛茹苦地把我们拉扯大的吧？！
请善待自己的父母，也善待周边的老人吧！！
不要再“ 树欲静而风不止，子欲养而亲不待！”留下遗憾！ 电子书 分享网站
Dairy Nine 天阴
有时我总这么想
靠回忆做精神食粮也是一件多么幸福的事呵
把一生的光阴凝成时光长河中那一瓣永恒的心香，
在盛开的那一刹那，
自己便像拥有着世上最唯美的礼物………。。
所谓的幸福是不是就是这样
把很多的往事，把很多的人
深深地埋藏在心底最深处
等夜深人静或独处迷茫的时候
再把它翻出来
哪怕因时间过去太久变得霉烂，变得面目全非
也不会因此而丢失对它的回忆？
幸福其实是很简单的事
这几天寝室里突然流行吃青瓜，吼吼…………
可口地咬着脆嫩的青瓜，却不觉让我想起了小时候外婆家的园子里种了很多东东，有菜啊，有花啊，还有就是青瓜黄瓜啊。。。。。。好多好多，这都是因为外婆的勤劳能干！
小时候只要放学回来就会往园子里跑，去摘可爱的青瓜黄瓜就要好好慰劳一下肚子了。回想起一切，那是如此幸福的事啊！！
为什么人越大就越会怀念起以前的一切？我怎么老是感觉以前的都是那么真真切切那么美好？
物是人非，外婆现已白发苍苍，我也已背井离乡。但对外婆的那份情永远不会改变！今天中午还给外婆打电话了，听到外婆的声音，我顿时鼻子一阵酸楚，但还是强忍住了不争气的泪水。我太想家了，想家的每一个人了。~~~~（>；；_<；；）~~~~
是不是每个背井离乡的人都有这种情境在，就是有点“人在曹营心在汉”的感情在？
希望家里的人都安安康康的！嘿咻，嘿咻……… 。。
Dairy Ten 天晴
这几天的天气着实可以把人烤焦了，让人心情不免烦躁。
在一番折磨下吃好晚饭，我和几个小丫头就端着凳子来到院子里乘凉。说是乘凉，其实今天晚上的风一点都没有。
躺在藤椅上，仰望着星月交辉的夜空。几个小丫头叽里呱啦地在一起聊些什么。我出了个主意，就是一起猜谜语。那时儿时经常消遣时间的游戏。极力搜索脑海里还残留着的儿时记忆，忽而之间又开始伤感了！╮（╯▽╰）╭
我们争先恐后地把储藏在脑袋瓜子里的谜语找出来让别人猜，忙得不亦乐乎。几个小丫头更是玩得不可开交。
等我们想破脑袋都想不出东西再来猜了，我突然想起小时候晚上只要有空外婆就会给我们猜谜语，于是把外婆也叫起来，让她叫我们猜。
于是快乐的小时片段也因此“泛滥”了开来，想想小时候每天夏天的晚上端着个凳子来到院子乘凉猜谜语，那时光应该很是一种说不出来的味道吧对现在来讲？？
几个小丫头就热火朝天地猜起来，有时也乱七八糟的猜，惹的我好好笑。
我想等这些小丫头长大成人的时候，也会跟我一样很怀念这段时光吧？也会想起曾经有那么一天一大帮子人围着外婆奶奶吵着让外婆奶奶给自己猜谜语吧？
其实回忆过去也是一种过去，重温过去更是一种幸福。今天晚上，就是让我重温了过去。。。。。
Dairy Eleven 天晴转多云
仔细想想，已经NN久没写日志了，人似乎好像比先前懒的好多，即使心有所想所感也懒的去敲打键盘和朋友们分享了。
这几天学校开运动会了，想去操场看看盛况，却又懒的动一下。每天只是早晚到四楼签下到就匆匆回寝室之后又是一天窝在寝室里忽悠着。
我不是个喜欢爱凑热闹的人！
有一个同学让我去看她的日志，每每看她的日志总是有种说不出来的感觉。心情总是很是凝重。她写的每次都很让我有点惊叹的地步，至少我写日志是属于那种流水账似的状态。她却用很深奥的言语吐露心声，不知道是不是不想让人家知道自己的苦恼还是什么。看她的一字一句，我能感觉到她跟我其实属于那种忧郁的风格，把每件事都看的很悲观。也许我跟她一样神经都太敏感了，有时透过她我老是提醒自己何必活的这样呢？至于吗？换成另外一种积极的状态岂不是更好？
这几天确实有很多烦恼的事一拥而来，让我有点承受不住。可是，我知道这一切都是要我自己去扛。既然这样，我何不心平气和地去接受它呢？既然终究要自己解决的，请别人帮忙他们也未必会给你这个情，那又何必公众于世我的烦恼呢？我不喜欢把自己的心事说给别人听，我不喜欢自己在别人面前懦弱的一面。
也许换成以前，我会愤世嫉俗，但现在，我想通了。我在世上根本不算什么人物 ，我凭什么骂老天不公平？我凭什么别人一定要帮我？他们又不欠我什么。对呢，
人不为己，天诛地灭，这样想想，我就想通了，也就埋头自己解决自己的困难了。
时很懊恼自己那遇事绝不向任何人低头，有事绝不勉强别人帮忙可笑倔强的性格，但有时又很庆幸感到。如果没有那种性格，我怕我自己遇到挫折早已经倒下几次都不知道了。
其实很多事你说很糟都是我们自己心里在吓自己的，我们心里都住着一个混淆我们思维的恶魔。你只要自己着手去做的话，可能未必那么糟糕，可怕的事我们心里已经把它判入死刑了。
我唯一能说的，
得之淡然
失之泰然
剩下的路我们还是要走下去
而且
要
走的开心
走的精彩
走的幸福
希望大家都能幸福！！↖（^ω^）↗
Dairy Twelve 天晴转多云
似乎很多人都恐惧孤独，害怕孤独吞噬自己的心智甚至更多的东西
但沉默也是一种智慧不觉得吗
它是一种蕴藏着无限能量的爆发的等待
它是一种心有灵犀，珍藏着值得追忆的情感的鉴赏
它是一种坦然处之，彰显淡化所有的苦难的无比洒脱
孤独、沉默让我们更清楚地看到了自身，更了解认识了自身
它们并不是把我们逼向深不见底的深渊和死穴
而是走进了疗养地，走进了避风港…………
现在越来越不喜欢在电脑上写东西了，即使每次脑子里有想法有想写东西的冲动但当真正要接碰到冰冷的键盘时，刚有的灵感和欲望全都没了。
日子似乎过的很是麻痹，时间一分一秒流水般地流逝过去，我想抓住可总是这样被我无视地失去。。。。
一个人的生活很孤独，但我似乎乐在其中！
也许是性格问题，也许是因为曾因此把自己摔的遍体鳞伤所以才不敢再去拥有，也不想再去自讨苦吃，宁愿自己去逃避，去隔离。没人保护我，那我就保护自己咯。于是一个人静静地就这么走过春夏秋冬。。。。。。。。
有人说，安静写字如同一场简单诉说。这正是我最好的写照！似乎这个社会抛弃了我，我也对这个社会格格不入。
心情不是很好的时候，我喜欢动手动笔在纸上胡乱写些东西，又或是孤身一人去操场逛逛。仰望星空，即使冬天的夜风吹来有点让人颤抖瑟缩，但这样安静地逛游在塑胶操场上的心情似乎会好很多。是冷风吹走了我的烦恼了吧？
一个人走过来，寂寞绝大部分陪伴自己度过。操场上有那么几对如胶似漆的男女生在漆黑的操场上亲亲我我，但他们的一切都没对我有所影响，因为我从来不喜欢去观光人家，不喜欢把目光永远定格在别人身上，所以，我从来对看到的事观察的不细微不彻底！
但我宁愿喜欢这样，因为我还是害怕受伤，我很脆弱，我经不起老天对我的残酷考验。
我知道，我是个只有自己愿意、喜欢去做才会去做，只要不喜欢再怎么样也不会委屈自己去做的人。所以，我知道自己一直会得罪人。
我知道这样也是让我孤独的罪魁祸首。
其实，很多事，不止是我会钻牛角尖，很多人只要自己的心里想不通有些事就始终打不开这个结，但当你真正打开了这个死结， 你才会自己释怀和想通先前矛盾的问题。就像先前我一直伏案沉思为什么不能交上能真正说上真心话的人，为什么我对同学如朋友，但他们却如此对我，为什么老天如此不公平让我付出却从来得不到该有的回报，为什么交友却要夹杂着个人私欲，为什么做人八面玲珑到背后一套，眼前又一套，为什么。。。。。很多很多，不过正当我想通了这个社会就是这样“变态”，我不可以和它对抗，所以先前的自以为可以装清高可以出淤泥而不染的却也渐渐地被它，被生活亲身经历到的事而变得醒悟。。。。。。。。。
人真的会在经历一段故事后变得更成熟，人就是在一次次失败一次次跌倒中觉醒。
我孤独着，但我却快乐呢，我完全不会因孤独而变得感伤，因为我懂得去找疗伤的方式，懂得去生活，懂得去理性地看待很多问题。。。。。。。。 电子书 分享网站
Dairy Thirteen 天晴转雨
告别时候，就要被风吹向远方
我不想看到你流泪，转过身还要继续走
挥别青春，谁能忘记相聚时光
这条不长的林荫道，我们曾经走到天亮
离别的风轻轻吹着你的脸
终于还是要说再见
告别时候，就要被风吹向远方
我不想看到你流泪，转过身还要继续走
挥别青春，谁能忘记相聚时光
这条不长的林荫道，我们曾经走到天亮
未来还会有精彩
梦想在心中点燃
再一次凝视着远方
我曾有的力量是你
这一刻总让我难忘
那些有你的时光
闪烁着眼中的泪光
那些快乐的蒲公英
终于还是被风吹走
他们要飞向远方
有那么一段时间，特怀念以前的人和物，有的物是人非，有的物非人也非。
曾疯狂地利用一切想得知他们的消息和联系方式，和小学同学聊过，高中的也聊过，我突然感觉这种虽然不能面对面重逢但感觉的味道也何尝不是很好？想着当时的我们是如此浪费了大好时光，却没好好地珍惜彼此的感情和友谊。
有的小学同学很早就不读书就工作了，他们有的很要面子的人总以为我和他们聊天摆明是以为我自以为比他们高高在上而取笑他们，瞧不起他们。可我从来没这么想过，我不知道是他们太过谦卑还是什么，反正我是没这么想过这么恶劣的想法。 我猛然觉得我与他们之间隔着一层摸不到看不着的障碍让我们无法沟通无法再回到从前。
时间过去了，真的已找不回以前那种味道了，即使还是同样的人同样的地点。。。。。。。。。
我从来没想过在老同学面前炫耀，再说我又能炫耀些什么呢？成绩不好，交际也不好，简直是个再普通不过的人了。
我总觉得人活着不要太过自卑，也不要以小人之心夺君子之腹，虽然我不是君子。
还是狠心删去了小学的那个群，那曾让我们无忧无虑的快乐时光永远只能藏在内心深处，随着时间的蹉跎变得淡漠、淡漠、再淡漠。。。。。。。
可我真的舍得把这段记忆永远尘封，哪怕哪天觉得无聊了，即使天气灿烂明媚的很，也不把它拿出来晒晒