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她自己当初也对我说过和她们关系比大好之类的话题，那是一种什么滋味，大概不是曲高和寡吧！也不是自我表榜，无论到何地，我都能和周围的大家合得来。我要是真的走了，老同学们会对她啥态度，就可想而知了。
那天早上她还说了一些很不中听的话，说什么我玩弄了她。我虽气愤，却什么也不想说，时间会证明一切。岁月的流逝会冲刷出人的本来面目。是金刚石，越刷越光彩！我并不怕你现在的恶毒攻击。历史是让事实说话，谎言终究是谎言。我默默地俯身拾起自己的东西，什么也没说，什么也不想说，什么也说不出。我还能说什么呢。一旦自己开口，火会更大。沉默是最好的回答。何必，何必要使双方都伤心而归。如今，都够伤心的了。倘若面对的是别人，我早就暴跳如雷。我是容不得别人对我人格上的半点侮辱，可面对的是她，我心上的人、意中人，自己如何受伤也不忍心去伤害对方。我内心矛盾极了，左右为难，不知如何是好，但我还没想着马上就走。再忍两天，看事态的发展再说。实在不行，春节后回去也不迟。或许还有挽回的余地。于是我坚持留了下来。
这下好了，也没啥念头。书也读不进去，只好傻做坐着。看小说！去书店租小说看，以打发那份忧郁和无聊。学习自然也就没有什么进展。没多久，其中考试。成绩一下来，惨！太低了！而她却大有长进。心里很不是滋味。心想，你总来劝说一下吧，前途事关重大。我失望极了。你口口声声为学西，可如今我这个样子，你却全然不顾。那时我太糊涂，为何要把自己的命运押在别人的身上。未免太幼稚。
自立才是最好的出路！看来她是真的不再往来，对我。旧日的感情似已不复存在。回想起她曾经说过的话，世上没有救世主，一切只能靠自己！犹如倒了五味瓶。两下对比，无地自容。叫我如何咽下这口气！
那天，我考虑了很久，走！早走，以免夜长梦多。剪不断，理还乱。当断不断，其果必乱。我的心一下子腾地冲动起来。对呀，早晚的事，何必非要春节以后呢。既然这里呆不下去，就走吧！也顾不上家里。能不能去还是个问题。一切，不去考虑太多，自己早已被过多的考虑折磨得精神有些恍惚。车到上前必有路。活人不能叫尿憋死。走吧，真的一了百了。
当下收拾东西，没多少，就是些书和被褥之类。很简单。把一些不好带和大量的辅助资料全都留下来给她。老同学一个也不给说，自己悄悄的走了算了，也不是什么光彩的事。
别了，这所只呆了两个月的重点中学。别了，我那难以割舍的情感！
那一天，我记得很清楚。十一月十七日。我记得很清楚！
正午的冬日太阳温馨地照射大地，郊外的山峦愈显沧桑。远处的天，又高又蓝。踌躇满志，我走向陌生的地方。
等待我的将会是什么呢？我一点也不知道。
那天，天气真好！
一九九四年四月二十四日于四川南充嘉陵江畔初稿
一九九六年三月十六日于辽宁盘锦辽河畔初稿完成
一九九八年七月十六日再次辽宁盘锦辽河畔修改
二零零五年四月至二零零玖年拾月于江苏昆山娄江畔成稿
《落叶惊梦》之一校园纯情《校园蓝蔷薇》﹒第二部﹒为赋新词强说愁﹒21
这一段日子相当复杂，所有的大问题全都出在这里。倘能揭开这段历史的真相，也就能明晰整个事件的发展过程。当局者迷，我是不大了解其中的一些原因，只能凭猜测，真正的只有她自己明白。她也没告诉我，即使我问，也只是轻描淡写，避重就轻应付了事。或许她认为依我的程度能理解，却不知热昏时的迟钝反应。
反正事已过去，也不去多问，既然不说明白，必有原因，何必苦苦相逼呢？弄不好会坏大事的，算了，过去的就让它过去吧！这一段的事实是由恩爱到平淡逐渐到积怨、误解，以至于最后的反目但还不至于为仇。闪电式，想当初也是如此前后都是俩月光景。巧合！天意！总共恰好一年的时间，短短的一年，改写了我们的历史。悲壮而又无言的结局！
从前的一切都好说。也许是那种炽热的烈度遮住了性格上的差异，都去思考美好的而不介意对方的过失。现在不行。失败后的压力更大，不自然地就互相伤害乃至误解。也许是一种趋势吧！
人呆久了，若没有新鲜的话题去引起对方的共鸣，自然会生疏。一开始就必然有矛盾。世上没有完美的东西。那不过是狂热掩盖住矛盾，都宽大为怀，理解不了用恩爱代替。这平静的生活，缺点显露出来，刚烈的性格再也容忍不了对方的缺点。她也许认为我太俗气，失去了往日头上照耀的光华。
原以为你崇高的理想必有高尚的行为，想不到竟也做如此之事来。我也在狂热时对她说过再高尚的人都有七情六欲，都有缺点的话题。我也是人呐，不成熟的青年，肯定一样。但那不是我的错，任何人迟早都要走过这一时期。
天性，人的天命如此！不管任何人，只要他是人，无论是圣人、伟人、凡人、庸人，还是痴呆之人，都有共性。没有七情六欲的人是不存在的。动物尚且，何况人乎？错，都有。我承认，自己的错，毫不犹豫。不是我的，你就自个儿去思考吧！我不让别人替我担着，也不去替人背事关声誉的事情。这不是个人恩怨。一是一，二是二，我在这一点上是毫不含糊。
我是很会考虑自己的人。认为自己的未来不会是昏噩渡过。也想干一番事业，不枉父母生就一副头颅。人怕出名猪怕壮，雁过留声人留名。
早年的教育使我处处留心事关身家名誉的事。不想在以后让人来查这段*韵事时，朝我身上泼墨污蔑。不然，到时间有口难言。不如自己早点注意，把前因后果写下来，到时睹住他们的口。看看我到底是个什么样子的人。以免以讹传讹，坏了名声，搞得狼狈不堪。有必要对这最后的俩月做详细的分析，可惜所发生的事件频繁、复杂，单凭想象难以说清。
再说，伤心往事也不想回忆，免得伤感。原始东西都给了她，尤其是她的来信，但大多是为了我的好。出言不逊的，是不会写给我的。
我之所以要走，也没多少原因。试想，俩人既然呆不到一块，何必苦守呢？好则合，不行则分。天下大势。虽说我走后家里必然大动干戈。可事已如此，也没有别的办法。而她则不行。我不走，她的日子也未必好过，即使我什么也不说，老同学也都会问，势必尴尬。倘再一次双双落选，那更让世人留下话柄，成为笑料。
虽说她也想走，但很不现实。她如何对家里交代，不敢似我一样，家里人明白呀！女孩子倘这事被家里知道，一定不会有好果子吃。权衡再三，还是我一走了之。虽说对自己影响很大，真正的前途莫测。但最终结果对二人必然都有利。不能相见，眼不见为净。也少了一些顾虑，能够安心坐下学习。这一点是肯定的，也是我走的重要一点。若对学习不利，我何必还要遭受如此浩劫。
为了二人都轻松愉快地学习，尤其让她无后顾之忧，自己吃点苦算不了什么。自作自受，别怨别人。为了她，也为了我，甘愿冒险！而让她则稳坐钓鱼船。虽说家里必然为难我，可为了我的前程，我必须作出明智的选择。不能为依附别人而做不合事宜的事。
以前的许多事，我按自己的方法行事，只要认为是对的，并且现实证明也对，随不符合传统观念，我依然要坚定不移地去做，并且要做得出色，让顾虑重重的人跌破眼镜。不盲从他人，任何人，尤其是事关大局，弄不好，一着不慎，满盘皆输。那下场可就惨了！
再说分别久了，双方都会慢慢的冷静下来，考虑清楚。至少通信时不会如此激烈吧！否则干脆一言不发的好。人都是有感情的，时间也会消除误会。久了，也许她会明白我的良苦用心。回心转意，重新和好。互相鼓励，互相安慰，学习肯定会上去。基于此，我才最终决定走的。
我心里也是不好受的。前途未卜，也不知该校要不要，一旦不行，岂不丢了夫人又舍兵。后果难以想象。但我决心已下，破釜沉舟，背水一战。再大的危险也要承担。还有更艰巨的在后边，开销在哪里，全然顾不上。
后来有时一天还不到二元的伙食，我都挺过来。自己去陌生的地方向陌生的亲戚借钱，其难，可想而知。内心里，浑然不觉，陌生的环境，可以静心地读书。这正是自己所求的！
谁也体会不到我临走时的心情，悲喜交加，复杂万分。走了，她一个人在这里。她又不似乎能和大家呆到一块。同窗这么多年，一些老同学只是平淡地待她，她也对我说过，没有知音。的确如此。我也知道，不似我一般，孤傲、清高是一会事儿，但别人也能接受我的热情。
她那锋芒毕露的态度，令同伴望而生畏。也许，是同性相斥吧！女孩子大都嫉妒心较强，不似男孩子大大咧咧，加之她各方面都不错。我依旧不明白为什么待我竟是如此的落落大方可亲可爱，而为何对别人却是另一个态度。我不明白，为什么？也无人告诉我。或许是她外向的性格，以及人们的误会。她的本质还是善良，至今我依旧不会说别的。
如今我走了，留下她一个人孤苦伶仃地在那里，没人可以去谈心，去倾诉，开心的笑和轻松的散步。（我也太残酷了吧，竟把她想象成如此的孤单和寂寞。）我可以动若脱兔地和伙伴们打打闹闹，也可以独守寒灯，或动或静均能生活。她也说过，不想与外界有过多的联系，只想一个人好好地静下心来学习，学习，再学习！不辜负父母一片苦心。以前过分的狂热，该凉了！
算了，我这一走，一切都别提了。天各一方，考虑过多，也没啥用处。她又不知自己到了这种地步依然还在挂念她。何必替人忧天。后来在极度困难的情况下去看她，均无功而返。车到山前必有路，她自己会安排好的。再说，对于自己的走，还不知她是喜还是忧。大概不会是后者吧。也许正合她的心思，不再纠缠于她，搅得她心神不安，学习不成。我自己呢，不去想，反正豁出去，咋说也要活下去，并且活得很自在。
要知道，高中这几年，没为吃喝操心过，也没有多少生活上的困难，干什么都无所谓。惯坏了，家人这样说。可现在，一切从头来。又是非常时期，还要学习，也要为生计奔波。难呀！不过，从此也懂得了艰苦朴素的道理，明白了为何红军竟然走过了二万五千里长征：心中不熄的理念是支持自己活下去的明灯！难，也要干下去，开弓没有回头箭。只要认定的事，谁也别想拉回去，除非我自己承认自己目光短浅，考虑不周；除非碰得头破血流仍无济于事。后者还没有过。
于是，我更加固执己见，更加相信自己的头脑，达到了自负的地步。也太过相信自己！
昔日里，总有一些事决定之后，自己也认为不适，苦于无良策，凑合吧，当然，过头的事也有。“年轻人犯错误，上帝也会原谅的。”这句话给我很深的印像，因此对一些事，错了也不想承认。心里倒认了。这样给人的印像是我太倔强。自尊心极强，轻易不肯承认自己有错，内心倒认识到。也过分相信自己的判断能力，不决断前总要征求朋友的意见，不想独断。一人智能总是有限的，就这，她说我自负。我不承认。
自认读了不少书，不会不知道其中的道理。自尊和自信，使表面上看来文弱的我，内心却极其刚烈。总想压倒对方，尤其是对大众无益的。许多人，父母、兄弟、新朋旧友，都试图改变我，全失败了。江山易改，秉性难移。我的令人费解的举动和同样的结果让人佩服，犹如解题一样，用另一种谁也想象不到的思路去解决，同样成功。举个例子说明。
初中时，数学老师讲完三角形边角面积公式后，给大家出了一道题：周长相等的正三角形和正六边形的面积比是多少？同学们全部用那公式去作题，先设边长为一个数，再算出面积，最后一比，结果自然出来了。我想那样也太麻烦吧，还要算，不行。得用最简单的办法去作，把三角形分成四个面积相同的小三角形，六边形分成六个面积也相同的小三角形，而这些小三角形的面积完全一样，出来了吧，四比六。老师也大为惊讶，说教书这么多年，第一次遇上。怪，怪，真怪！服气了吧