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第十四章
我盼望着的周日晚上终于捱到了。
这是这个学期的最后一个周末。潮湿，寒冷，阴郁，很少有人会选择出行的冬日傍晚。我把长发藏在黑色驼绒大衣的领子里，用双手捂着脸，大衣口袋里揣着尾崎丰的专辑，快步走进小小的学校礼堂。
礼堂里，观众很少。许多专业的学生已经回家了，只有少数等待考试的专业的学生才会来这里观看表演。我却从心底里涌出一股喜悦，我终于可以坐在第一排，仔仔细细地看他唱歌了。
他走到话筒架前，穿着休闲随便，与往常没有什么区别。我又听到他的好听的声音在礼堂上空响起，但我这一次并不能全神贯注。想起上次在琴房见到他，也想起在走廊里与他讲话，那是我第一次正式和他说话呢。我在那音乐和声音里回忆着他的侧影，他的笑容和他的简短的谈话。仿佛目盲的人忽然感觉到了光，他不再带给我甜蜜的烦恼，我只是欣喜着，小小的憧憬悄然蔓延。是的，他的一切对于我来说都似乎过于灿烂。
他演唱结束，只获得了稀稀疏疏的掌声。他走下台去，我甚至顾不得拍手，匆匆站起来，也向后台走去。
我走到休息室门口的时候，在走廊里昏黄的灯下，看见他独自在门口徘徊。我愣了一下，站在距离他3米的地方，右手紧紧攥住刚才掏出的CD。他也看见我，于是停止了徘徊，也站在那里望着我。我缓缓向前迈了一步，抿着嘴唇，不知道该怎么开口。
“那个，就送给你好了。”他笑了，笑得不自然呢。
“嗯。”我重重地点一点头，然后把CD装进大衣口袋。
本来那么期待可以同他好好攀谈，可是当我面对着他的时候，我甚至连一句表示谢意的话也不能赠予他。我语塞，感觉到脸颊微热，藏在大衣口袋里的双手都沁出了汗丝，想尽快逃离，又预知逃离之后必定后悔，就那样在心底恨着可恶的自己，大脑越发空白。
现在想来，那就是爱情，那就是在我身上体现的对某人的爱。愈热烈便愈不得而发，愈思念便愈无奈，心里想的大胆，脸上伪装的牵强。这样的我的爱情故事，不是最终以错过收尾，就是以淡忘做结局。
那样低着头站在他面前终究不是办法，我还是选择了告辞。
“我要走了，还要准备考试。”我没有等他说话就转过身去，想以最快的速度离开。刚刚迈出一步，我的大衣袖子就被人拉住，我回过头去，看见他一脸真诚，表情严肃，他的目光与我的目光相对，他最终松开了拉住我衣袖的手，而我也慌乱地把头再次转了回来。我背对着他，一步之遥，感觉到他的喘息，站定的两个人似乎都在等待着什么。
“浅草，”他说，我心里吃惊，他居然知道我的名字！“我知道你叫浅草的。我也不知道我们究竟算不算是相识，如果这也算相识的话，那么这种相识还真奇怪。不管怎样说，总是出现在我周围的女孩，我一定会有印象，尤其是这个女孩还是你。你也许不相信，大一军训时，我就看见了你。虽然对面那一群女孩子都那么漂亮，但是我还是只看见了你。挽起的迷彩服袖子，纤细的胳膊，我那时候就记住了你的眼睛。后来，我有意无意还会在校园里寻找那双眼睛。然而，似乎我是不需要去寻找的，这双眼睛经常出现在我的生活里，是细长秀气的眼睛。还有，还有干净的面孔，似乎与我想象里的女孩吻合得天衣无缝。我打听到你叫车浅草，和篮球队的人说笑的时候，也曾经开玩笑说想要追求你。可是，你是那么敏感，小心翼翼而又忧郁的一个人，我甚至时常去猜测你为什么会有这种性格。远远看着你，我已经做好错过你的准备。可是，可是今天，我忽然不想就这样错过了。其实错过并不那么美丽，只会让我以后想起时难过。不是吗？浅草，我要对你说，我喜欢你很久了。”
我听着他的话，很努力很认真地听，每一个字都说得我心花怒放。我偷偷渴望了那么久的爱情其时来的太突然也太容易，以至于我还来不及欣喜若狂。痒痒的甜蜜涌进了心里，感觉全世界都已经知道了我的喜事，感觉有一个巨大无比的镜头正对着我，而我，终于裂开嘴笑了。
转过身，我笑望着他，看见他皱紧的眉头骤然舒展。我要说什么呢？我要做什么呢？现在的你，对于我来说，那么重要，其实你也喜欢我对不对？之所以没有走在一起，也许，也许只是因为那时我不敢说。
我笑着，望着他笑着，然而笑着笑着眼泪就涌出来，我终于低下头去，终于用一只手遮住了眼睛。他应该不知道我这是为何吧，说实话，我也不知道呢。只是巨大的幸福感突然降临，而我更多想起的是以往的种种小烦恼。本来我就是那么爱哭的一个人，连抓住幸福的时候也能迸出眼泪。
他伸出一只手，握住我的手，似乎感觉到了我的默许。我跟着他走，走下阴仄又晦暗的老木楼梯，在衔接楼梯的拐角处，他忽然就转过身，看着我的脸，我还没有反应过来，他就抱住我了。他是那样高，而我对于他来说俨然就是个小矮人，他轻而易举就把我放在一级木阶上，这样，我就与他平行了。空气有些潮湿，我的额头上也渗出了细密的汗珠，细细端详他，他的额角也有汗水滑过。我在幽暗的角落里渐渐地忘却了紧张，他抱着我，吻我，我本来也不想拒绝，于是记忆和现实交错成一片眩晕，青春时期的爱在寒冷的冬晚恣意奔腾，于是在这个恬淡而喧嚣的年华里，一切都美好得顺理成章。
在经过了那似乎有点莽撞的初吻后，我才了解了一些他的情况。他叫周默，上海人，父母都是政府的小公务员。然而这些信息对我都是无关紧要的，我会忽视关于他的一切背景，我执拗地将他镀上一个轮廓，从背景中凸现出来，好像是这样的，我就只是想要他。
沉陷在爱情中的恋人总显得笨拙而快乐，我现在似乎也是这样的了。寒假来临之前，我们只有三天时间可以谈情说爱，之后，他要回家过年，我要回大连乡下的老房子料理事务。第一天晚上去和平影都看了电影，第二天去图书馆自习，第三天他送我去火车站。
我站在站台上，摘下我的乳白色毛线手套，用我的手去暖他的脸。他笑着躲闪开说“不用的，你的手也很冷伐？”我们就这样一直说笑着，迎来了北上的火车。
已经临近年关，但是那一天却仿佛并没有多少旅客，我轻轻一跳，就奔上火车。车门还没有关，列车员在车门口走来走去。他微笑着站在门口，望着我，我也望着他，两个人就这样沉默着。他穿着深棕色皮夹克，显得有点成熟，但是那张脸依旧富有朝气，仍然是我喜欢的表情，仍然是我爱的感觉。恍惚间，我似乎看到了父亲，也似乎感觉到了母亲的呼吸。那些我在母亲的日记本里所看到的疯狂的，热烈的，忧伤的，难言的，以至无尽的爱恋悄悄在我身边开始蔓延。也许是离别带给我痛苦的情绪，我虽然没有流泪，内心却生出无边的惆怅。车门正在关上，在那一刹那之间，我对着周默大声说“我爱你。”然而，显然他没有听清楚，因为人声嘈杂，也因为火车发出了巨大的轰鸣，我最后听见即将闭合的门缝里传来他的声音“什么？你说什么？”
我隔着玻璃看见他正疑惑又着急地望着我，我只是笑了。火车开始行走，汽笛声再次响起，周默也慢慢消失在我的视线之中。然而，我的笑还僵在脸上。
坐在车窗边，发现窗外的景色都是千篇一律，难免我要困倦了。手机上的qq头像闪动着，我猜到是水鸟。真的是水鸟，忽然想起已经很久没有联系了，一时也不知道说什么好。
“水鸟”我打出他的名字。
“嗯。”似乎我每次呼唤他的名字，他都这样答复我，简单而又亲切。
“我恋爱了。”原本想用一个美丽的句子来修饰我的爱情，不料，想来想去，还是送出了这四个字。
好半天水鸟才有回话“没想到阿。我猜，一定是那个‘他’吧？”
“对的。你怎么知道？”
“哎，除了那个人，还有谁会让浅草交出自己的心呢？”
“呵呵。说的也是。你都没有祝福我呢。”
“祝福祝福，当然祝福。可是，我刚刚失恋了。”
“怎么会这样啊？你和那个女孩子表白了？”
“没有。那是因为她选择了别人。”
“我现在真的不知道该怎么安慰你了。水鸟，总会有一个女孩子适合你的，这需要等待。”
“也许吧。还没有放假么？”
“我正在回家的火车上。”
“浅草又要回到乡下的老房子去了，不过其实也满幸福的，小浮躁可以稍稍沉淀下去，那样的生活正是我很难享受到的。”
“水鸟，我困了，我要睡觉了。”
“嗯。好吧。三十那天我会打电话给你的。”
我关掉手机，歪歪地倚靠着座椅，没有精神，即使是坐在这归乡的列车上。以前，每当乘这列火车的时候，我都会在心里默默估算着里程，然而现在，我没有这种情绪，或者说内心的感觉一点都不切。最好列车就一直这样远去，让我看够窗外的风景。暗淡的日光，相似的稻田在眼前闪过，周墨的影子浮现出来，然后又逐渐褪去，只剩下一个实实在在的睡熟的我。书 包 网 txt小说上传分享
第十五章
尽管我在南方时常会想念北中国的雪，我却仍然不能够喜欢冬天。现在的我不得不面对使用土暖气取暖的事实，乡下的房间由于长久无人居住，是这样冰冷潮湿的。我从不远处的煤场买来几十公斤煤块，一路艰辛拖到院落里。夏日里美丽的东北村落的剪影已经不见了，沿路的衰草，已经出现裂纹的柏油小路，被冷落的角落，肮脏的残雪的痕迹，我不断呼出的白气，都让我的心情糟糕到极点。
被烟呛到流了足够一公升的眼泪，房间终于开始暖和起来，我无力地坐在炉灶旁边的桃木板凳上。从口袋里掏出来存折，茫然望着每一次支出和存入的数值，我忽然有一种悲伤的感觉，是的面对越来越少的积蓄，我开始心痛，虽然心痛也是无用的。忽然想起水鸟曾经评价我的一段话来“听浅草这样说，我觉得浅草也并不是小气，而是特别，孤独得特别。如果有一个女孩子习惯在繁华的街上漫步，当然，她也会望着悬挂漂亮衣服的落地玻璃窗凝神一两秒中，但是她不会走进那灯光明亮的店里去。她也会在十字街头伫立一会儿，因为她经常不知道应该朝哪个方向前进。有时候，她也会做些零碎的活计，换取一点点酬劳，她喜欢一小时数着人民币的感觉，虽然有时候那只是几张红色的钱。有时候，她就蹲在报摊的前面，看形形色色的杂志封面上的标语和图画，然后憧憬着有那么一天自己也可以成为大明星。然而，站起身后她便开始嘲笑自己的妄想，无奈的微笑浮上脸庞。她必定喜欢那种旋律舒缓的老歌，从不因为被嘲笑老土而改变自己的喜好，喜欢伊莲娜霍莱，苍井优，尾崎丰和松隆子，喜欢岩井俊二的镜头，喜欢平淡的故事片，喜欢赫本，喜欢素色的衣服，喜欢文艺的感觉，喜欢黑白，喜欢自我。这样的女孩，如果我有一天见到她了，那她一定就是浅草。”
水鸟总结的真好，那就是我。梦想着，幻想着，不断失败，不断受伤，拻不去的迷惘，解释不了的困惑，希冀，平凡的世界会出现戏剧化的奇迹。那就是我，一个多么真实的我！
忽然瞥见了炉灶旁的窗台下有一个小小的柳条箱子，我记起来了，这就是我本想带到上海去的那个小箱子，也是父亲留给我的。可是，后来我却忘记了，想它在这灰色窗台下寂寞了这许久，真是不落忍呢。
我把它搬到了床前的小茶几上。
用抹布擦拭过灰尘，打开那箱盖，就如同开启一个尘封已久的秘密。
一些书信，一些古铜色的纸风铃，几张父亲的照片，一双白色的羊毛袜子，还有一本《源氏物语》，这就是全部的物件。我逐一拿起来看，我猜想羊毛袜子是母亲送给父亲的礼物，纸风铃是母亲亲手叠的，那本书应该是父亲送给母亲的（从扉页题字上可以看出），而那些书信是他们写给彼此的。
打开老式的仿瓷台灯，我用被子裹住自己，昏黄的灯光下，我抽出一封信。那是父亲写给母亲的，邮戳日期是1988年3月1日。
樱子，
刚刚送走你几天，我每时每刻都担心你。因为你不曾留下电话号码，我只能寄信给你了。
你留在我这里的