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“穗子！你为什么要这么绝情地离我而去？”我把她的肩膀抓得很紧很紧。
“你……认错人了吧？”她慌乱地想挣脱我的手。
“穗子，穗子……” 她越是挣扎，我却抓得越紧，生怕她再次逃掉，消失不见。
“放……放开我……” 她叫着，可我毫无反应。
“啪——”一个巴掌把我从幻觉中打了回来。我仍目不转睛的盯住面前的女孩，一时间，我的神情还有些迷茫，分不清到底是梦幻还是现实。她的手悬在空中，不知所措。
过了很久，我渐渐的清醒过来，才意识到刚才的自己是多么唐突。我忙放开了抓着她肩膀的手，抱歉地说：“对不起，刚才冒犯了。”
“你……还好吗？”看她的样子还没从刚才的混乱中恢复过来。
“对不起……我只是一时间把你错认成另一个人……所以……”
“穗子？”
“是的，她是我的女朋友，你真是像极了她。”
“所以你才要找我？”她缓过一口气来，神情渐渐自然起来。“那么你认识我吗？”
“不认识……”我说，“但我见过你，你就是上次——大约一个礼拜前，那天你坐在白色宝马轿车里，差点撞到我，你记得吗？”
“呵呵，那天明明是你自己走错路的啊。”她的表情生动起来，像个孩子般，很可爱。
听到她的回答，我也缓了口气，看来她还记得我。
“那你为什么不找她说话呢？”她又问，“我是说，那个穗子。”
“因为……”我停住了，我想起了穗子。她的白色长裙飘扬在空中，飘扬在我的生命中，然而她静静地躺在我的怀抱中永远地睡着了，“因为她死了。”
“啊……对不起，我不知道……”
“没事，那我们可以交个朋友吗？我叫刘斌，大家都叫我小堂。”
“我叫苏湉！”这时，只见一辆白色宝马开到了我们面前，“我的车来了，如果有缘的话，我们还会见面的。”她合上伞放在我的手上，开门坐了进去。
“叫我小堂吧，还有你的伞……”
“你撑着吧，不要再淋雨了，会感冒的。”
“你还没回答我的问题呢，我们可以做朋友吗？”我傻傻地站在一旁。
“如果有缘再见面我会告诉你答案的。”她嫣然一笑，关上门，然后车子就离开了。我目送着车子离去。
回到家，我洗了个澡，平躺在床上，望着天花板，我自问，我们真的还能再见面吗？想着想着，我傻傻地笑了。
《两座城市的心跳》第二章
我终于学会（2）
现实就是这么捉弄人，一个多月过去了，我再也没有见到她。我不由自问，是不是我们注定没有缘分。也许我只能认命。
迪苇见我前几天终于恢复到以前那种状态了，可这两天突然来了个大翻转。这种大起大落让他难解，更多的却是担心。
吃好晚饭，我陪迪苇收拾好餐具，就一声不吭地回了到己的房间。
“小堂……”
“嗯？”我迟疑了一会然后转身看了看迪苇。
“我看你这两天不是很开心，发生什么事了吗？”
“没啊！”
“是不是又想到穗子了？”
“不是的，我好得很啊！”我假装坚强的样子。
“小堂，穗子已经死了，她不再回来了，你一直这样下去不是办法的。”
“迪苇，你知道自己在说什么吗？谁说她死了？她和我们一样都很好，好好地活在这个世界上，我们虽然看不见她，可她一直在注视着我们。”我的声音有点大，我又发毛病了，“迪苇，我们是好哥们，所以我今天不和你计较，但不想有下次，你们谁也不能这样说穗子。”
“小堂，你清醒一下好吗？”
“我现在很清醒，穗子没死，她就在我身边，我也碰到她几次，可她最近不知为什么又玩消失了。”我说着往自己房间走去。
我指的当然就是苏湉。我一个劲地倒在床上，正好看到了挂在墙壁上那把苏湉留下的红色雨伞，可它的主人呢？
我的生活又一次陷入了困惑中。
曾经很长一段时间里，每当夜深人静，寂寞充斥了我的身子，让我举足无措，这样的时候除了在网络上找到慰藉没有什么更好的方法了。
穗子很喜欢读我的文章，她说那些文字能给她力量，当她离我而去时，这些文字也变得没有丝毫温度了。直到今天，我再也写不出一点文字来。
可叶子的出现又一次燃起了我的心火，她又一次让我珍视那些像是我每个细胞般的文字。
我和叶子的相识是因为她发在网络BBS上的一篇叫《那片海，那份爱情》的文章，那段时间我无依无靠，好不容易认识了苏湉，她能让我回味到穗子留给我的感觉，可过了这么久，她都没有出现过。
我非常喜欢叶子的这篇文章：叫叶子的女孩对一个上海男孩的思念，虽然这个男孩只出现在她的梦境中。
叶子生活在无边无际的草原上，那里有她喜欢的牛羊。她喜欢躺在草地上感受着清风、阳光。
从小，她就做一个梦，这个梦一直陪着她长大。梦中有个男孩，他陪叶子在草原上嬉戏，陪叶子看夕阳，陪她一起画画……可叶子始终看不清那个男孩的脸，因为叶子从小就得了一种奇怪的病。
直到她十八岁那年梦中的男孩终于转身面对着她，那是他第一次转身，那是叶子第一次看到他的那张脸，虽然只是朦朦胧胧的感觉。
那以后，叶子的梦境中再也没有出现他的身影，他消失了，留下了一份虚幻的约定。叶子的生活也开始变得空白。
于是，她开始思念，开始想着他们的约定，开始梦想着哪一天能够上海，去寻找那个梦中的男孩。
她从来没有离开过自己的城市。她想象着上海应该可以看见一片海，然后听着海风，他在海的那一端等待，她化作一只美丽的蝴蝶，可是能够飞到那一端吗？
至今，她还是没有去过那片海。而他会是一个真实吗？叶子想。
当我读完叶子的《那片海，那份爱情》时，我的心不禁怔了一阵子，久久不能平静。我清楚并不是被这个女孩对爱情的执著追求感动那么简单。
长久以后，我一直希望自己笔下能流淌出这么美好的文字，可每次握笔，留下的只是苦涩。而叶子，她竟能如此巧妙地把一段美丽的爱情跃然笔下。最难以想象的是，看完她的文章，我感觉那个故事离我很近很近，仿佛发生在我身边。这是好长一段时间以来没有过的共鸣——多么美好的共鸣啊。
从来没有一篇网络文章能给我如此惊心动魄的共鸣。为什么呢？难道叶子的出现注定会改变我的生活吗？难道叶子梦中的那个男孩和我有着不可分离的关联吗？
一串串的疑问让我主动给叶子写了第一封信，我想了解更多更多关于这背后的东西。这可是我第一次给陌生人写信，不知道是什么力量促使我的手在键盘上敲下那些字的。
我总觉得给一个陌生人写信要有更多的勇气。
《两座城市的心跳》第二章
让我们一起在风中起舞（1）
现在，窗外夜阑人静，细雨抚摸着我的小窗，模糊了窗外的世界。我望着霓虹模糊的光芒然后一边给叶子写信。本来，我再怎么也无法接受，无法想象会给陌生人写信。那种感觉就像吝啬主把自己的金银财宝向世人公开。
也许很长时间以后，问自己为什么会给她写信，我只会笑，一言不发，就像我为什么会喜欢在飘着细雨的城市街头走着。也许是一种无形的力量将我的心，我的手操纵着。
我喜欢这样的时刻，夜包容着我的心。我把心交给这个世界。一场雨湿了夜，我却感觉到了无比的温暖。此时，我感觉我的生命在燃烧。
我的信（一）
叶子：
恕我冒昧斗胆给你写信，这种感觉就像第一次跳伞。
你一定收到了很多像我这样的陌生人给你写的信了，但我还是义无反顾地给你敲下了这些微不足道的文字。
这是我第一次给一个陌生人写信，心里起伏不定，“剪不断，理还乱”的思绪就像上海这几天的天气，飘着断断续续的细雨。我天生对雨敏感，所以选择了这样的时刻给你写信。
在网络这个找不到边际的世界里，曾经也有那么些感人的文字让我想落泪，但当我看到你的《那片海，那份爱情》时，不单是感动了，它给了我好久以来没有过的共鸣，它让我迫切想了解更多更多关于那个在灯下写着文字的作者，让我迫切想和她说话。于是，我选择了给你写信。
我认为给自己欣赏的人写信应该是一种幸福。最近我在看《两地书》，许广平在回忆文章中，写到鲁迅先生在晚年常常夜不成寝，许广平给先生无微不至的关爱是超脱了女性所能及的，而当她第一次提笔给鲁迅先生写信的时候，她的感觉是不是和我一样呢？
刚才我第四次看完了你的《那片海，那份爱情》，而且将它打印了出来，现在它们就躺在我的膝盖上，我感觉到那些文字在我膝盖上跳舞，我望着它们，就像很多母亲望着自己的孩子。也许我已经完全走进了文字的海洋，走进了主人公的内心世界。
我是被文章中的叶子打动了。苦难的人生，我明白了，有着完美梦想的人是无法逃避苦难的。可是我自问，文章中的叶子就是你吗？
其实，我也一样，本以为自己可以拥有一段美丽的爱情，可最终才发现自己一无所有。
在这张世俗的大网中，我们都是微小的颗粒，可能在离开的那一刻还不知道自己得到什么又失去什么，我始终认为这不算重要的，我只想知道我给这个世界留下了什么。既然我们无怨无悔，一切就显得微不足道了。即便我们是一滴水，我们要明白曾经滋润了一寸土地。
不知你是否同意我的观点。
写完这份心情，夜已经很深了，雨大了，可是我的心情倘然了很多。可我一直幻想着有一天能够在风中自由飞舞。
希望你能看到我的这封信。
小堂
2003年6月20日
两天之后，我终于发出了这封寄向远方的邮件，如果叶子现在在网络上的话，她应该可以收到我的邮件了，难道这种速度就是网络给我们生活带来的方便？应该是的，但我现在希望这封邮件沉入网络海洋底部或者在网络中途出现障碍，或者，叶子迟一些收到邮件。
人就是这么矛盾地生活着。
之前，我写完了给叶子的信，然而当我键上叶子的邮件地址，写上主题，鼠标却迟迟停留在“发送”键上。我的手紧握着已经发热的鼠标，一直不敢点击。我的心跳加剧，好像要跳到嗓子眼了，右手颤抖着。我自问这样是不是太唐突了。
犹豫了好久，我还是选择存入草稿箱。我的双眼注视那封未发送邮件，很长很长一段时间，不敢想任何事，不愿做任何事，我觉得自己的心顿时变成了一块空空的墓地。
接下来的两天，我连上Internet，就打开Outlook，然而还是输给了勇气。我打开小窗，我仿佛能够看见远方的叶子，她正打开心灵的窗子。我给了她最美的祝福，她给了我最灿烂的笑容。
就在今天，我依然打开Outlook，这已经成了我几天来必有的功课。终于，我拿出了登珠穆朗玛峰的勇气按下了“发送”键，突然我感觉到我的手一阵麻木，像是被电击，然后麻木的感觉遍布到我的脚趾。
我终于将几天来的心石放下，就像将怀胎十月的孩子降临在这个世界的母亲的感觉――激动得落泪。
可是，我开始担忧、苦恼，我想着一大串的问题，万一叶子看到这封信时真的不加理睬，万一叶子看了以后是失望，万一叶子不给我回信那又是怎样一种心情？我幻想着叶子把我这封毫无分量的信不瞟一眼就删掉，那时候我的心应该破碎成粉。于是，我自责，为什么不把信写得更加虔诚，为什么不把主题写得更加吸引人。
信发出已经有五个小时了，它现在应该正轻轻躺在叶子的信箱里，或者已经被打入“地狱”。
我现在只想信慢些让叶子看到，那样我和叶子的失望会迟些到来，那样至少能够让我的梦想的翅膀迟些折断。
我衷心地希望上帝能够让它自由地飞翔片刻，除了这个，我不敢有更多的奢侈。
自从给叶子写信至今已有十几天了，我每天