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信寄出已经有几天了，而我并没有像以前迫切地希望时间过得快点，而心中只是迫切地想念小堂，对他的思念超过了我生命的全部。我每天晚上想他想到难以入睡。我明白了，这就是爱，我不得不承认已经喜欢上小堂了，这种感觉好像很早以前就存在了，只是在这个时候爆发出来。
本来我想在信中告诉小堂好好珍惜苏湉，可不知为什么，我脑子里想的和笔下的东西根本不是一回事，我的手就像失去控制的机器。我明白小堂已经对苏湉有了依赖，每当想到这些，我的心就乱成一片，说实在的，我都有点讨厌苏湉，可是我又不能说什么。我感觉我的一句话，就会让自己永远陷入困境。我感觉小堂渐渐离我远去。这难道就是爱情中的自私。
这些天，我一直在读他的信，读他的书，读所有关于他的文字，只有这样，才能减轻思念的痛苦。我明白想一个人不仅仅靠意志力能够应付，我告诉自己不去想小堂，但过去还是在上演。爱情有时候变得很渺小，它像一株小草，但小草即使在大石头底下，还是锲而不舍地把自己的头探出，感受这个世界的冷暖。
爱情是一种超脱意识的追求。
叶子
2003年10月27日
叶子的日记（十一）
想了两天，我告诉自己一定要忘记对小堂的这种感觉，我想我们之间能够永远保持着这份友谊，这对于我来说，已经是心满意足了。
友谊和爱情之间其实只有那么一层纸的距离，刺破了那层纸，可能拥有了奢靡的爱情，但当爱情燃烧了那张纸，就很难保持原有的友谊。友谊是可以坚固的，但爱情是脆弱的。
我真的很害怕当我一开口，我们的过去就像一个爆炸的气球。我经受不起一点点的打击，就算我有百分之九十九的把握，但我还是怕那百分之一的可能会降临到自己的身上，我宁愿在思念中受苦，也不愿没有了他的关心。现在，我至少能够在思念中去体会幸福。
也许，苏湉才是小堂最好的归宿，她能给小堂带去一切，而我呢？只是一个累赘。
我还是去等待那段虚幻的爱情。
可是，我多想小堂一秒钟，梦中的男孩就会更频繁地出现在我的脑海里，令我往往更不清楚到底在想着谁，有时候会把他们想成一个人。这些天，我还是不断地梦到他，一天天清晰。
叶子
2003年10月29日
这些天，我简直把生活过得糟透了——既没有叶子的来信，也没有苏湉的任何信息。于是，我选择了让自己承受痛苦。
这几天，一直无所事事，我也想了很多，也许我和苏湉的性格根本并不适合在一起。真正的爱情应该是能够经得起很多考验的，可我们呢？一次小矛盾，这么多天了也无法解决。
可这么想着想着，心里又乱了起来，又迫切地想她，想念曾经的点点滴滴——每个在一起的美好时光。突然很想知道她过得怎么样。
其实，我真的不能过没有她的生活了。
我坐在沙发上不停地玩弄手机电话簿，但就是没有勇气给她打电话。
突然，手机响了起来，一看，是苏湉。怎么会是她？
我的手指很干脆地按了接听键。
可是对方好长一段时间都没有声音。
“苏湉，是你吗？”我很急切地问，好像不这样，天就要塌下来了。可是苏湉还是没出声。
“苏湉，我想你，非常地想你，第一次这么迫切地想你，想你就在我的身边，那样就足够了。”过了好长一段时间，苏湉终于开口了，“所以我还是忍不住给你打了电话。那天其实是我不对，我不应该让你那样去做，但我不知为何第一个就想到了你，这是发自内心的。原谅我，好吗？这些天来，我想明白了，我爱上你了。自从第一次见到你，就是在火车站，那天下着雨，我的车差点撞到你。那天我就发现我会爱上你的，事实就是这样，第二次在公交车站头，我特意在等你，你果然出现了，还有那次在海边，我闭上双眼许愿希望你能抱着我，真的，你真的抱住我了。”苏湉在那头一下子说了很多很多，让我都没有机会插话。
“你……”我也不知道自己要说什么。其实，我也喜欢和她在一起。
“你还记得吗？那天在公交车站头，我说如果能再见面，我就会回答你能不能做朋友，但我始终没有机会，现在我用同样的话问你，我们可以做朋友吗？”
“能！”我斩钉截铁，这一刻，往事一幕幕，我想到了很多关于我们的快乐时光，“其实，那天晚上我对你说了那话后就后悔了，后来，我想了很多，我发疯似的难以入睡。”
“小堂，我想你，迫切地想你，没有你的日子里，我才发觉多么需要你，我一直在等你电话，但你都没打来，于是我决定主动打过去，我想着如果不这样做，你就会在我的生活中消失了，我不能接受这样的结局。”
“苏湉，对不起！”
《两座城市的心跳》第四章
我们有了机会就要表现自己的欲望（1）
“我以为我可以好好过接下去的生活的，可是一切根本不能如我想象。”我看了一眼对面的艾静，喝了一口可乐说。
“小堂，你是不是感觉有点累？”艾静看了看我问。
“还好！在我的想象中，我可以同时拥有叶子和苏湉这两个女孩子的，我是说自己会爱上苏湉，这个给我带来欢快与感动的女孩，那边又叶子这样一个好朋友，为我解忧解愁。这样我多么幸福啊，但事情能这么简单吗？”我说。
“为什么不可以呢？”
“因为从那一刻开始，我在这两个女孩的感情旋涡中打转了。”
“怎么说？”
“因为我发觉和苏湉之间有太大的差别，而我真正爱的人是叶子。”
“啊？”
“……”
事情应该是从我得知盈还没死，这个我大二时喜欢的女孩子，也就是她和穗子一起给我短短的两年大学时光留下美好的。
我和苏湉和好没几天，从迪苇那儿得知盈——这个曾经爱过我，我也努力去爱的女孩还在这个城市。当我听到这个消息时，以为自己的耳朵出了问题。当迪苇确定地又说了一遍后，我不得不承认，感觉在梦境中。我自问：她不是在一次出去采访中遇害了吗？
我傻在那里，脑子里都是和盈的过去，我想到了很多很多，想到很多个夜晚，我在校刊编辑部赶稿子，那时候穗子回日本了，我只能用赶稿来麻醉她都陪在我身边，她陪我一起录稿，还会给我带夜宵……这一切还是那么清晰地印在我的脑海中。
直到有一天，我们为了赶一期校刊，一起在编辑部办公室，赶到很迟很迟，但我们都没有倦意，我们只是很专注地录着稿子，没有说一句话。
最终的最终，我还是打破了僵局，我们说着说着，她在我怀里哭了。我们相拥在一起，那么忘我。她向我表白了，最后我们发誓不管怎样也会在一起。
可是第二天，她却突然从我生命中消失了，最后才知道她去了一个毒品基地采访。
噩耗声传来是在很长时间以后，学院主任告诉我盈在意外中去世了。你们知道吗？这是一个怎么样的消息？这要我的命的。
后来我和迪苇闹了校长室，自己申请了休学。可今天呢？迪苇却告诉我盈一直生活在我们周围，这又是怎么样一个消息，这是上帝开的玩笑吗？
最重要的是，我现在的生活已经发生了天翻地覆的改变，本以为我可以首住很多很多像烟花般灿烂的承诺，但最后呢？太困难了。因为叶子和苏湉在我的生命中出现了。
迪苇告诉我盈11月14日要去加拿大了。听后，我就像灵魂出壳。我已经能够想象到那个场景——我永远在逃避盈的眼神，她的眼神能给我一种被游街示众，老百姓向我砸鸡蛋的感觉。
于是，我想到了叶子——这个在我遇上烦恼时，第一时间就想到的倾诉苦水的女孩，我希望她能够给我一些意见，我相信她可以做得到。
我想着叶子给我的回信也许正在一个个城市穿行，在勤劳的邮递员温暖的手中传递。真的，此刻，我迫切想听到叶子的声音，也许只要她的一个声音足以将我眼前的障碍消除，然而，我怕自己在一个陌生的声音面前不能字字句句地说话，我怕我们会在电话两头一起沉默，于是彼此产生了隔膜。
我希望能够找到一种合适的方式将自己麻醉。
借酒将自己的神经麻醉？而醒来之后，伤痛还是会更清晰地出现在我的身上。
睡上一觉？当从美梦中惊醒时，还是会发现自己正孤单一人，而且正受着煎熬。
平躺在乳白色的沙发上，凝视着天花板，漆黑一片，我不想开灯。
第二天，我意外地收到了叶子的来信，我看了一遍，迫不及待地给她写信。
在她的信中，还在帮我如何解决和苏湉的事，可我现在又遇上了更棘手的事，也许叶子注定一次次指引我走向光明的。
我的信（七）
叶子：
收到你信的时候，我和苏湉和好了，可现在我碰上了更难想象的事了。
你能够相信吗？一直被大家传成已经死去的盈却始终生活在我的身边，而我一直被蒙在鼓中，生活在他们的“圈套”中。
虽然现在事情都已经成了定局，这一切已经不算重要了，一切都过去了。盈决定下个月四号去加拿大了，我不知道该不该去送送她。虽然已是往事了，但它留下的伤口依然在疼痛。我不知如何去面对盈，只要她的眼神就能将我惩罚。
于是我想到了你，因为你可以让我的世界清静，让我不去想那些繁杂的事。
叶子，我终于能够体会到那些人将两个人的相爱的感觉比作风筝和风筝线之间的关系的了，然而，失去了自己所爱的人或者在远远的地方望着自己曾经爱过的人而不能靠近又将是怎样的滋味。
我知道一个女人能够做到这样，根本就是超越了我们的想象，然而她再爱我多一点，我反而多心碎一点。我觉得现在的我和她犹如断了线的风筝，应该是谁也不能离开谁，彼此等待着能够再相遇的机会，可是风筝和风筝线只能在天空中渺茫地飘扬。
叶子，是不是我真的不能享受爱情呢？
我明白当我面对爱情时，心潮是怎样的澎湃。叶子，我亲爱的朋友，我该怎么做？
“快乐是什么颜色的，如果寂寞是灰色的。”你这样问我。
叶子，你知道吗？这个问题是一直被压在我的心底的，我无数次想问你，却不敢，我不想看到你为我的苦恼而担忧，只要你快乐，一切就变得那么微妙，一切苦恼也便成了这个世界对我们的恩赐。
寂寞是一种痛苦，它确实让我们觉得世界到处都会是灰色的。说句实在话，很多人在寂寞与孤独中呆了很久，即使已习惯了，也会感到很难受，他也会忽然希望能够有个人站在他身边，希望那个人能够走进他的内心，他的世界，他的生命，就算是多陪他说几句话。因为这样就可以驱赶他内心的寂寞。
叶子，不要怕，请相信我，我也相信自己，只要我还有最后的一份激情，就能够将我们的内心世界变得丰富，只要我们内心丰富和充实，我们还是能够把寂寞变成一种快乐，一种幸福的。
叶子，答应我，不要把自己活得很累，让快乐常常陪伴在我们的身边好吗？
当我们有了机会就去好好地表现自己的欲望。
小堂
2003年10月30日
《两座城市的心跳》第四章
我们有了机会就要表现自己的欲望（2）
2003年11月15日，盈要走了，去加拿大。
我真的不清楚该如何决定，我希望叶子能给我点意见，可是她的回信久久未到。于是我决定去送盈，也许这已经是最后的一次见面了，往事一幕幕，在我的脑海中播放着。
早上醒来时，我却告诉自己不能去送盈，我不希望她离开时带着泪水，这是不是给自己营造的最佳借口？我是不是怕见面时那无法抑制的情感让彼此尤为尴尬。
我傻痴痴地站在窗台前，天很蓝。一会儿，盈就要在这片蓝蓝的天空下飞翔，而我始终不能做些什么。
突然，书桌上的手机响起，我转身扑了过去，然而，我只是挂断了电话，我不敢接。其实，我又何尝不是在等待这样一个电话。
我瘫坐在椅子上，脑中的思绪纷繁杂乱。
大约过了十五分�