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我说完转身就走,径直回了家。推开门家里空荡荡的,我忽然想到刚才走时没给爸妈打招呼,后来想想算了,反正都这么大人了也没什么不放心的。这样一想我就把手机关掉,趴上床呼呼大睡起来,困死我了昨晚几乎没怎么睡过,再加上酒精作用我刚一挨枕头就睡着了。 这一觉就睡到了下午5点多,起来洗了把脸刚把手机打开,信息就不断地灌了进来。我一查邮箱全满了,都是汪洋发来的,我看也没看就全删掉了。倒不是生他的气,我知道其实他不是为衣服弄脏生气,而是因为听我说要赔他衣服才恼了说那些话的,但就是因为这样,我才没办法面对他。当一个人对你太好而你又没办法以同样的感情回报时,是件很痛苦的事情,特别对于我这种性格好强不愿意亏欠谁的人来讲,尤其痛苦。所以我想借由这件事先冷他一段时间,希望能回复到以前那种状态,大家在一起没拘没束、嬉笑怒骂无法无天。 后来我才知道错了,有些事注定是没有办法回复的,时间不会等我,更不会倒退,我们谁都没有办法回到从前。逝去的终究是逝去了,留下的只是延绵的怅然与遗憾…… '返回目录'
啦啦啦,时光在歌唱(1)
不知是天气越来越热还是别的什么原因,我最近发觉自己越来越心浮气躁了,尤其是在课堂上。纪婷玉告诉我说:〃你应该先把身子放到课堂上,再把心放到课堂上。〃我觉得她这话说的蛮经典的,所以我决定既然心在课堂外,就把身子也放到课堂外。我怕这两个离的久了,万一哪天灵魂出窍回不去就糟了。 我在心情很好或者很不好的时候就会去翻译些国外的卡通漫画,给卡通片的人物做配音,录制卡通歌曲MV……送到电台去播。我从来就不想标榜自己是多么童心未泯,有太多早都脱〃处〃不知多少年了的女孩,还一天捧着本《樱桃小丸子》故作天真状看了直让我恶心。所以我总是对人们说:我不是喜欢只是卖给电台赚些钱罢了。 没有人知道我熬了多少个日夜,把《天使禁猎区》翻译录制了三种版本,却并没有送给电台一直都静静的躺在我的书桌里。没有人知道我曾经画了多少年的卡通漫画,曾经多么想成为中国卡通的先力军击败日本漫画的嚣张气焰,曾经为放弃这个梦想流过多少眼泪,那些用过的笔、画过的画锁在一个角落里至今不敢去碰。其实我才是真的那么那么喜欢,那么那么挚爱它们!喜欢到只要一想起来,心就会隐隐地作痛…… 慢慢的有越来越多的人喜欢上我所诠释的卡通,喜欢我简单温暖的声线,喜欢我干净清新的面容。有越来越多的电台、公司请我去录节目,有时会去外地给几个网站作FLASH的配音、有时去电台主持一档栏目、有时会去外地拍平面广告,……全国各地的飞。 在飞机降落时我的耳膜常常会剧烈地疼痛,每当这时我都会想念曾经坐着火车到处旅游行走的日子。穿着肥大的工装裤背着大大的帆布包,里面装着我的衣服、DV、小软抄本和一个CD机。我总是上车先和坐在周围的人海侃一阵,告诉他们我是个穷学生我有多么落魄多么可怜,等他们确信我包里不会有超过50块钱时,我就蒙上被子呼呼大睡直到火车进站。 也有时候买不上卧铺票,就坐在破旧的绿皮车的硬座里,头靠着窗户看那些列车员跳上桌子,把试图从窗户翻进来的民工用脚往外跺,原本瘦小的身躯忽然间就变得无比强悍。 车窗外总有不断向后飞逝的美景,叫不出名字的崇山峻岭,奔腾汹涌的河流,更多的是大片大片的田地和祖祖辈辈在田里耕种的黄牛跟农夫。我是个四体不勤五谷不分的人,所以直到现在也只能凭借色彩认得出火红的高粱和金灿灿的油菜,不过这不阻碍我仍旧是个热爱自然的人。现在每当我穿梭在各大城市的上空时,仍会怀念起那些不通飞机的无名小镇,想念那里清新的空气中弥漫着的青草的气息。那个一直陪伴我天南地北的旅行箱,上面已经贴满了各个航空公司托运行李的标识。有次我把它们撕下来数了数,居然有不下40张。 我每天象个陀螺似的忙啊忙啊,恨不能一天有36个小时,有时我觉得很累,却没有办法停下来。一旦安静下来,寂寞就会像海啸一浪一浪向我涌来,像要把我吞没。那种感觉就像是站在无边无际的黄沙大漠中央,不知该往哪走,也找不到来时的方向。 就在这时,非典来袭了,我刚下飞机就被莫名其妙地押去隔离。 我被安排住在了学校新盖好还没使用的宿舍楼里,单人单间,如果不是被看管再加上有蟑螂,我八成还会觉得蛮不错的。据说蟑螂一生只交配一次可以无限繁殖,并且在头和身子分离之后还能活一个礼拜,最后是因为喝不着水渴死的。强就一个字! 纪婷玉在电话那头紧张的不得了,其实我觉得也没那么夸张啊,只是疑似嘛,又没确诊,八成过两天又出去飞扬跋扈了!就算运气不好,大不了就二十后再一条好汉呗!我就用这话劝她,顺便汇报了一下我的三餐饮食和房间里饲养的那些〃可爱〃的小动物,那家伙竟就哭的跟泪人似的了。 过了没多久,就听见有人用石子敲我窗子。我打开一看,纪婷玉在底下站着呢,叫我找条绳子扔下去。没多久再拉上来时就多了一个散发诱人香味的篮子……是纪婷玉煮的面,放了香菜、葱花、火腿、番茄、黄瓜、海带、紫菜一大堆的材料。居然能把方便面煮的这么色、香、味俱全,我真是爱死她了!一定要娶回家作老婆! 从那以后,我就每天都能吃上她作的〃爱心便当〃,有时还会有她自创的什么苹果培根炒饭、菠萝烩海鲜意粉、海带火锅烫粉丝…… 我就趴在窗户上大快朵颐,她就在下面坐着,看着我吃的满头大汗就特高兴。除了上课之外,纪婷玉所有的时间都在我的窗户底下,拿个小板凳坐着,陪我说话、跟我唱歌,一直到要熄灯了才恋恋不舍的回去。然后第二天又做好饭屁颠屁颠地过来,高兴地看着我吃光。她对我说她最大的心愿就是能把我养得白白胖胖,我说你怎么年纪轻轻就跟我妈一个思想境界啊! 有一天,我发烧了,趴在窗户上没什么力气说话,我说:〃你别做饭了,我可能吃不下,别浪费了。〃然后我果真就趴下了。等再醒来的时候,就看一人在给我掖被子,很熟悉的温暖的感觉,我张口就喊了声〃妈!〃。然后就看见纪婷玉在那儿捂着嘴笑:〃真是烧糊涂了,逮谁都喊妈!〃。我反应过来,一下坐了起来对她喊到:〃你……你怎么进来的?〃 '返回目录' 。 最好的txt下载网
啦啦啦,时光在歌唱(2)
〃翻进来的呗!〃纪婷玉努努嘴。 〃我是说,你怎么能进来这儿?真是胡闹,你赶快走!〃我把她往出搡,不过手上没什么力气。 〃我,我怕你有事,你生病了没人照顾怎么办?〃纪婷玉眼圈红了。 〃我会有医生照顾的,你不要胡闹。趁没人看见赶快走!〃 〃不要!他们把你跟那些病人关一起怎么办?也许只是感冒呢。〃 〃也许就是非典呢?〃 〃放心吧!你没听说好人不长命、祸害活千年么?我都没事,你不会有事的啦!〃 〃王八才活千年呢!〃我没好气地说,有气无力的。 〃咋的了哥们?〃 〃叫人给煮了!〃 说着我们就笑闹成一团。 第二天我烧就退了,果然只是感冒而已。纪婷玉后来就一直赖着没回去,她说要用特别时期见证我们坚贞的友情。然后我们一起在房子里啃方便面,聊天、唱歌、在本子上用钢笔画格子下五子棋,过起了与世隔绝的生活。我们在屋里高声唱着〃光辉岁月〃,自己把自己感动得不行。 也许是没有别的事情好做,我发现在这段时间我的话比过去一年说的都多。 我给纪婷玉讲我喜欢的那些作家,讲李敖的众多老婆和情人,讲三毛和大胡子荷西在撒哈拉的故事,讲那个被自己的情人称为〃劈面惊艳〃的才情横溢的女子怎样用自己的第一笔稿费买了一支唇膏…… 我给纪婷玉讲了很多我小时候的事。讲我2岁以前大大的头细细的身子,走路的时候脚尖着地,脑袋往前蹿。讲我2岁以后进了幼儿园怎样把幼儿园搞的鸡犬不宁,带着一帮小屁孩横行无忌。讲我怎么争取到红花儿童的称号,因为在老师问鸵鸟有几只脚时候别人都说四只而我大声地说三只。讲我5岁时怎样在校长面前背古诗,让他把我破格收进了小学。讲我怎样开始学画画又是怎样在国际上得奖,最后又是怎样在上了高中后不得不放弃。讲我怎样在小区里当孩子王每天从放学玩到天黑,可后来又是怎样不再玩耍不再下楼甚至不再出门。 讲我怎样在上初中前大考大玩、小考小玩、不考也玩,照样次次考第一,可后来又是怎样点灯熬油披星戴月,仍旧会望着卷子上的红叉流泪。 我不停的讲啊讲啊,忽然就有种很伤感的感觉。我从我讲的那些往事里,看到了太多成长带给我无奈和伤痛。人在选择一些东西的时候就必然跟着失去一些东西,无论怎样完美的选择都不可能会做到尽善尽美。我在成长的过程中无数次的站在岔路口上,无数次的选择,也无数次的失去。 有时我觉得其实没有选择才是最幸福的,比如我是一个农民,那么我就去面朝黄土背朝天,我在自己祖祖辈辈留下来的土地上耕种、收获,自给自足。过着采菊东篱下、悠然见南山的简单生活,生活乐无边。可惜我不是农民,我没有土地,所以我什么也不是。我只能依旧不停的向前走,依旧面对着岔路口,依旧痛苦的做出抉择。 看着脚下一直延伸着的望不到边际的路,我不知道我的每一次抉择是否正确,不知道我所披荆斩棘走过来的是否会是我想要的路。我还不清楚自己将会从那些选择中得到些什么, 却已经一次又一次的从不断回望中看到我失去了多少,太多太多…… 我看着那些我所挚爱的东西一样样从指缝中溜走,心里空落落的,说不出的难过。 十五天的隔离期就这样过去了,我还活着。身体倍儿棒!吃嘛嘛香!就是又瘦了点。这段时间我俩都瘦了,连带着我养的那几只〃可爱〃的小动物也都骨感了不少,想想毕竟一起生活了这么久,现在就要分开了,心里还真是有点…… ……兴奋的不得了!tnnd!被你们折磨了这么久!下次我要再被隔离的话,一定带上一大瓶灭害灵,我上喷喷下喷喷左喷喷右喷喷,我喷!我狂喷!让你们小样的再猖獗! 在解除隔离的第一天,我和纪婷玉跑到城郊的一座天主教堂,那是一所多年没有修葺过已经很陈旧了的教堂,但依然掩盖不了它的庄严与神圣。巨大的十字架依然会在阳光下发出熠熠的光辉,墙脚周围长出的绿苔看起来是那么的生机盎然,就连墙壁上斑驳的裂痕都是那么的错落有致,富于美感。我们手拉着手奔跑过长长的走道来到正中央的圣坛,我们把手放在圣经上起誓,我们高声的说着:〃生生死死,生生世世,富贵贫贱,不离不弃!〃 '返回目录' 。 最好的txt下载网
回首流年(1)
最近一段时间一直在下暴雨,已经断断续续下了一个星期了。我听着窗外疯狂下坠的雨声,忽然就想起和韩奕分手时的那场大雨。在我说分手前的那一分钟韩奕还在不停地骂我,他总是善于利用我对他的爱来刺痛我内心最脆弱的地方,似乎伤害我能带给他最大的快感。尽管这样我还是很舍不得那份感情,当我说出分手两个字的时候我觉得自己差点就要支撑不住倒下了。 韩奕背过身去不看我,把音响的声音开得很大,我现在还记得放的是那英的〃梦醒了〃。我想艾小米你要争气啊不要哭千万不可以哭,走吧,走吧!我跑出去的时候天空开始下雨,我站在楼下还能听见二楼窗户里传出的歌声〃想赖着你一辈子,做你感情里最后一个天使〃,本来我都没怎么难过的,听到这歌就好想哭。我想这碟是我的呀我还没拿呢我能不难过么? 后来雨越下越大就渐渐什么也听不见了,只听见耳边呼啸的风雨声像在哭泣一般。我就站在那儿我以为韩奕会下来找我就像以前那样哄哄我,我想他只要下来哪怕一句话也不说我也马上扑到他怀里跟他道歉。结果一直到我全身湿透了路上没有半个人影了他还是没有下来,我当时也没想什么,就觉得才卖没多久的厨具都糟蹋了,我走了他又不会煮饭,那些东西都白卖了,多可惜啊!我这人没别的优点就是特别爱惜东西见不得浪费,所以我一想到这儿啊就觉得肉疼,眼泪哗哗哗的往下流的跟自来水似的。我想起刚刚切了一半的菜,那几个孤孤单单还留在�