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自己的上帝，他不是任何别的人的，也没谁是谁的上帝。
很多人都说思想改革不好，可一样更好的思想往往对一种旧的思想冲击力不小，而由于人似乎并不喜欢改革，尤其是思想，所以，往往二种相互妥协。当年康有为他们也想玩这招，只是他们是在中国，不是在英国，在中国这类人总是层出不穷，这不是重点，重点是往往还得到普遍中国人喊好，其实不就是一个个虚伪的跑马者，他们还虚伪呢，他们可能也都明白，中国人都好骗的。
稻田里的梦想/第二部/第二十一章/果果著
处在喧嚣而迷乱的时代能够让自己每天写上一篇日记的是非常可敬；着的是如此；只要你向身边的人略微观察就明白；坚持写日记的人实在稀少；因大家似乎都有更重要的事情要做。如果你身边甚少有人坚持写日记，甚至根本甚少有人偶尔写，那请看看维寒在自己高三最后一段时光里的好些日记。他从很久很久以前已开始写。实为不易，多少人有的他未必有，但他有的多少人有。无人有资格低看他，他是个好孩子。看过他的日记之后，也许你要以为他有许多坏毛病，但这些坏毛病是不能说他就不是好孩子的。
五月七日
前二天一直下雨，小雨大雨交换着下，路上非常泥泞，穿着拖鞋走在路上，一不小心便踩得泥水飞溅到裤腿上。这样的天气晕啊晕。
今天终于天晴了，昨晚我因看《鲁滨逊漂流记》到凌晨二点方才睡下，醒来时已是中午，赶忙洗漱完毕，烫了只土鸡蛋吃，妈对我其实是非常好的，亏很久以前我还有点怨她，鸡蛋是前几天妈和妹带过来的，还有爸也来了。
如今家似乎已温暖，大家脸上都暖和和的样子，我格外感动，鼻子发酸。
现在常常想，只要家里可以一直温暖下去，以前那些不好的记忆我可以放在一边，对谁都怀着挚热的爱。
以前在电影里看到那些情节，说过去的不好都已过去就忘了吧，过好以后才是对的。我一点也不赞同，现在我明白了说那样的话是迫不得已，但却是明智的
五月八日
唐武中午过来约我晚上通宵去，我说通宵干吗，也没什么事情吧，心里又不烦。他捶了我的肩膀一下说好久没和我玩卡丁车了，而且安也来。我说蓝蓝为何没来。说完暗自坏笑。
他再次捶我的肩膀一下说，你装什么傻，我们早离了。
我问，你毕业准备考哪。
他说，我爸想用钱送我上所还好的大学，但我不想上了，决定玩几年学做生意。念大学有什么用，如今多少大学生找不到工作啊。家里富有就是不一样，似乎什么也不用怕，什么考大学找老婆，都不用担忧。也是，像李敖和杨振林等等都讨了年轻娇妻，何况有钱的年轻人，大批美女排队吧，现在，身体和人生都如此用用而已。
说到与唐武玩了那么多年，也是比较奇，我想是因为他重朋友的缘故，也没小人之心，只是和我身边的人都一样，有些我不喜欢的品性，但我还没达到那种无法容忍的程度，所以我们之间的关系都还不错。
近段日子因看书我也没怎么上网，再说还真的很久未和唐武玩卡丁车比赛了，以前他常常输，不知技术是否长进了。
五月九日
昨晚自习课，年纪组长又到我们班代班主任的课，我心里感觉恶心，我老早就恶心此人，我跟和利说过此人是个伪君子，比小人还可怕。和利很赞同。
记得刚进高三时，阿比有五百多块钱在夜里不知被哪个无名能偷偷走，我们很火，对于我们这样的学生来说五百多真的不是小数目。遂到某主任处告诉他此事，请他查一下，不想他眉毛一扬，劈头盖脸吼道，这事怎么查，学校早说过叫你们学生别把很多钱带在身上，现在不见了，我怎么知道谁偷的，谁叫你们不听话把钱带在身上。
这就是他口里说出的话，气得我们差些当时揍他一顿。
后来不想还真揍了此人一顿。
那是去年冬天一个寒冷的晚上，下午时向班主任请假和唐武在街上上网，我本来那段时间很少吸烟，但那次唐武递给我几根烟，我说你小子想谋害我啊。这是玩笑话，却不想还被说中了似的。
我点燃根烟可以说是走进学校，也可以说还没有，为何如此说，因此校没有围墙，准确地说，应该是围墙并不全。因为附近的居民不准砌全，因学校里有条路原来是那些居民的交通要道。如今若此校砌围墙则人家就失去交通要道，于是，人家不准把交通要道也砌起围墙。本来此校来蛮的，此校的所谓创办者，也就是老板，想动用武力，学校的教师不是多么，加点薪水升个职就可以了，不想附近几户居民也有关系，关系还不小，结果，此校的老板就顿时怕了。赶忙讨好去了。最后，就形成了如今的局面。
因此我说不清是在校里还是校外。已经是自习时。我一看教学楼的大门又被那主任锁起来，似乎我们学生都是要关起来的犯人。
我老早就看不惯，关在里面，我虽在四楼上课，心里很不舒服。感觉手上总有一副很沉重的枷锁。我想到那主任之所以锁住大门主要是防学生溜出去，以及有校外人溜进来。但因此就能把大门锁了吗。好像关生蛋的鸡一样。万一发生什么意外，譬如有学生心或者教师心脏病突发，要急诊呢。而那主任的钥匙丢了或者他蹲在厕所里一蹲就是半个钟头。那后果就难想了。
这些情况都是很可能发生的，还有其它的情况，一般都是人所难料的。
我懒得走过去敲门，准确的说是懒得走过去敲门，然后要那主任放我进去。我对那种猥琐的人，往往都发自内心的厌恶。
于是我蹲在路旁吸烟，夜里很寒冷，我下意识地裹了裹身上的衣裳，不想忽然从后面传来“哟，胆子不小，不上课躲在这里抽烟，你过来”各班教室的白光射过来，我可以比较清晰地望见那人究竟是什么样子。
我站起来顺手扔掉烟支，扔得远远的。他叫我过去，我就过去了。其实这也没什么大不了。这些老师不过都是小题大做，想某些成绩好，和善巴结那些老师的学生光天化日之下站在校园中吸烟，不仅有好多学生而且数教师相伴。我想我相比之下算不得什么，最多训斥一下，不料，当我走过去时，那人竟然强悍地搜我的身，看还有没有烟。
我一下子火了，挡开那人的手，飞快后退数步，“你干吗啊搜我身？好像我藏毒了似的”。
“哎哟，你这么大胆子，敢反抗我”那人气势汹汹的样子，奔过来就猛抓住我胸前的衣裳，一边用力地拖着我走一边说“走，到政务处再说”。
这话什么意思，看他气势汹汹的样子，难不成到政务处要狠揍我吗，这怎么可以，实在不讲理了。
正在这时年纪组长不知从哪里走过来，对我吼道“叫你去你就去，你还想不去吗”。
意思是不去不行了。
我有点后怕了，说明我还畏惧着什么，应该是畏惧把事情闹大，我不想因自己的事情而牵累其他人。
但随后我便豁出去了，那人见拖不太动我，便一脚猛踹在我腿上，踹得我的腿起先一下感觉不到痛，之后我才觉得腿痛的要命，直叫委屈，汗腺都快流泪了。
我低头一看那人脚上蹬的原来是尖硬的黑皮鞋，我心里的火恨不得冲出来直烧焦那人。我咬了咬牙齿，一拳不知不觉地击在那人脸上，那人惊讶得愣了，站在一旁的年级组长也愣了。
当我准备拔腿跑时，二人已愣完，二个大人便强悍而粗鲁地抓住我，要把我抓到政务处去。我明白进政务处我肯定完了，便抗拒不去。
他们强悍地又抓又拖地终于把我弄到好远，趁那主任开门之际，我欲挣脱年纪组长的魔爪跑掉，但我没有跑成，因为当我疯狂地挣脱欲跑时被年纪组长从后面一脚猛地踢过来，把我踢得前额撞在一根水泥柱子上。
我似乎已毫无气力反抗了，脑袋晕乎乎的，但我清楚地明白自己一定要想个法子逃脱魔爪，于是我就索性抱住脑袋痛苦的嗷嗷叫。
这法子起作用，他们以为我一定伤的特重，见我额头血肉模糊，害怕起来，变狡猾地赶忙叫我班主任过来，让他送我去医院了。
班主任问我事情的原委，我如实叙说。
他建议我打电话回去叫我父母过来，当我父母过来时，妈看到受伤的额头，她哭了。
我父母要父母给个交代。那一刻，我觉得自己彻头彻尾的没用，为什么我都这么大了，却不能给自己讨回公道。我真的好没用，是吗，真的只是我没用吗。
那校长信誓旦旦地说一定要惩罚二个下属，给我一个交代。
然而事实上，我却发现他却尽力维护他们，那主任和年级组长都不承认对我的*，反而说是我先动手的。他们才叫我去政务处，只是想想好好教导我做个好学生。后来还是因为我父母说，这绝不可能，我了解我的孩子，他绝不会无缘无故动手，还有额头上的伤，怎么可能说是他不小心撞墙的结果，不是欺人太甚吗。
那二人还想放什么屁，但被那校长的眼色堵住而憋在肚子里了。
那校长见我父母并不是好忽悠的，方才说我的额头受伤一定有原因，应该不是自己撞的，至于是不是二个老师中哪个一时不小心所为，他也难说，这样吧。去医院检查一下额头的伤势多严重，有没有伤到脑内部，是很重要的，不管结果如何，费用都由他们出。
不多提了，这是个乱套的社会，我知道。
其实自己究竟怎么样，我知道，我所做的一切都只是在为了保护自己。
五月十日
今天下午又有一个班的学生罢课，我不清楚罢课的具体原因。但想来应该不会是无缘无故的。
最早的一个罢课就是我们班，自此之后，有数个班效仿，以此抗议校方的无赖“政策”。
我想今年真是不奇怪的一年，居然有这么多班罢课，我也有幸参与了，感到非常荣幸，中国的学生有几个有这样的幸运。
不知道那些抵制家乐福的学生们是否也是罢课上街*的，是么，怎么抵制的呢，我真不清楚。
五月十一日
很久以前，我曾热烈地渴望天南海北的旅行，说不清究竟为何有那样强烈的渴望，也许是因现有的生活不是自己所要的，便渴望离开，我的生活不够暖和，于是，希冀找寻那么一个暖和的地方。
后来那种热烈的渴望，渐渐的悄悄地淡了，真的淡了，甚至，我自己都很长一段时期忘了。
今天偶然看了安妮一篇关于旅行的文字，我很久没看过她的东西了，当看了这篇文字，忽然勾起过往一个热烈的渴望，那种向往离开，去远方旅行的生活。
陡然之间我鼻子发大量的酸。
我想我是不是已遗忘自己那种发自肺腑的愿望了，想了好久之后，我明白了原来自己竟不知不觉中不再像以往那样的厌恶已有的生活。
我在生活中似乎已渐渐能感觉到一些温暖的东西，不再非常厌恶回去，去那个曾寒冷的家，而已觉得它有些暖和了，不再总是一个人常常忧郁，而是脸庞上有一朵花越开越灿烂。
我变了。
我真的变了。
班上有一个同学经常找我诉苦，说他非常厌恶这个世界，这个世界充满虚伪和冷漠。
起先我以为他只是厌恶这个世界而已。
后来，他竟然突然对我说，维寒，你想过轻生吗。
我真的吓了一跳，望着他空茫的眼睛，我还不敢相信这是来自他口里的话。
我理解他，曾经我也有过以为世界没有我所牵挂的东西了时，我说，你是缺少爱吗。
他低下头深深叹出一口气，说：“我真希望我父母。。。。。。。”话未说完，失望地止住。但我想我已明白了。
他和我一样，缺少一种至关重要的东西，来自亲人足够的爱。
有的人在我眼里应该是很幸运的，拥有足够的爱，他们的家庭充满温暖，他们背后有足够的关爱和鼓励，他们混在热热闹闹的人群里兴高采烈的样子，他们满脸笑容的站在舞台上尽情地表现。
有的人在我眼里就是那样的幸运。
可是我有一天却听到他们中间的一个站在我面前低着头叹气，嘴里含着一根烟，深深的吸了一口又一口，在黑夜的楼顶上他对着我倾诉，他厌恶这个世界，心里缺乏好多重要的爱。
一个缺乏足够爱的孩子是那样看待纷繁的生活，我倒是不惊叹，因为我也是那样的孩子，至少