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我说：“妈妈，我是小朝！”
或许是太激动，或许是不太相信我还会打电话过去，她在那边停顿了好一会儿，才说：“啊，小朝啊，你还好吧？妈妈挺挂念你的。”
我真的很没出息，突然鼻子一酸，又哭得稀里哗啦了。
李芹芹的妈妈一个劲地问：“小朝，出什么事了，告诉妈！”
我说：“我没事，我今天跟李芹芹通电话了。”
她转而问我跟李芹芹说什么了，我吞吞吐吐了半天，也没说出什么来，往往是刚吐了几个字又忍不住抽泣起来。
“小朝，你不要哭了，再哭妈也要跟着你一起哭了。我和爸爸真的很喜欢你，舍不得你，每天都希望你还能跟李芹芹和好啊！”
我说：“妈，我知道！”
其实我清楚自己，虽然觉得可以原谅李芹芹，想与她重归于好的念头强过放掉她的决心，但内心并不是完全没了犹豫。我在这个时候给她妈妈打电话，是想增加自己对这份感情的深度，我需要更多的力量让我去坚定让这份感情复活的决心。请原谅，人总是矛盾的，想必这个世上，不只我是这么优柔寡断的人吧？！
我把哈奔和周小铸叫进来。他们很端正并排坐在凳子上，像两个听候指令的士兵，样子极搞笑，但我笑不出来。
我很严肃地对哈奔说：“哈奔，我还是放不开李芹芹。”
很少见的，哈奔皱起了眉头，想了许久，说：“那就在一起吧，我一直认为她终究是最合适你的。过去的事，就不要想太多了，能忘就忘，不要老认为自己是男人，非要活出那口气来。”
周小铸是个感情白痴，说不出什么妙语来，就在一边点着头。我的手机响了，他起身从书桌上拿起递给我。竟然是李小静的，我按了静音键，然后把手机扔到床上。过了一会儿，电话又响了，我知道肯定又是李小静的，于是对哈奔和周小铸说：“不要接，谁接我跟谁急！”
这个时候，我怎么敢接李小静的电话？难道我要告诉她，我正想着跟以前的恋人重归于好？难道我要告诉她，她随时有可能在我生命中这盘复杂的棋里面出局？我怎么敢说，她那么单纯，她那么可爱，而我，是她的初恋，却随时会对她残忍？对于我的过去，她是一无所知的，不是我刻意瞒她，而是她从来不曾问起。她甚至都知道一个二十五岁的男人不太可能守住身体，怎么会猜不到我过去会有纠纠缠缠的恋爱？
我从床上爬起来，打开电脑。我想在ＱＱ上给李小静留句话，叫她从此忘掉我，忘掉生命中曾有我路过。我知道，我只要这么说就可以了，她是个聪明的女孩，她能从这么简单的话里明白我的选择。
电脑上一次非法关机，检测了半天还没好。趁着这个时间，我问哈奔：“如果我跟李芹芹在一起，李小静怎么办？”
哈奔做了个擦眼泪的动作，说：“唉，这也是个问题。不过你跟李小静没谈多久，她应该不会太难过的。”
上了ＱＱ，呆呆地看着屏幕，却怎么也不忍心对李小静打出那行字。我开始摸口袋，却找不出一个硬币。
我对他们说：“身上有硬币吗？给我！没有的话哈奔你就到门口的超市去帮我兑一把回来！”
我想最后一次往猪肚子里投硬币，越多越好，最后一次想李小静，虽然这样做真的很形式主义。哈奔找了半天，递给我两个一块钱的硬币。我握在掌心，有种彻骨的冰凉，似乎直指灵魂。投进去的时候，心是悬着的，一种落不了地的感觉。
我最终什么也没对李小静说，因为我手放在键盘上的时候，有种很真切的拿起刀子的感觉。我被别人刺过，我懂得那种比肉体血流不止更要命的痛！我下不了手，至少在这个时候，我做不到齐齐割断，真心喜欢她是一个原因，还有就是不忍吧。就像在园子里偶遇一颗水灵的葡萄，嫩嫩的，脆脆的，围着看了一圈又一圈，就是无法把手伸出来！我的胸口这个时候像被完全堵住了一样，气都透不过来。
哈奔看我发呆，从背后拍了拍我的肩膀说：“别想太多了，要是真决定跟李芹芹在一起，对于李小静，你就当不适合跟姓李的在一起好了。”
他奶奶的，真是弱智。我回头像看怪物一样看他，说：“你没毛病吧，李芹芹也姓李啊！”
“哦，不好意思，不好意思，我一下糊涂了。因为以前你总是用你跟姓李的没缘来自我安慰！”哈奔笑得跟猪一样，脸上的肉一堆起来跟猪头肉没什么分别。
在牛游亮走之后，哈奔和周小铸大部分时候都在客厅睡。今天晚上由我提议，三个人又一起躺在那张大床上。还是边吸烟边说话，话题集中在找女朋友难这个问题上。这点我和哈奔是有亲身体会的。
周小铸叹着气说：“唉，其实我也蛮想试次耙子的！”
我说：“不要随便去试，要是不合适也随便开始，到最后你甩别人或被别人甩，都是残忍的！”
周小铸还告诉我们，他的一个高中同学介绍自己的妹妹跟他认识了，没见过面，但两个人已经开始“电聊”了。
我说：“早见面，不要聊出感情来了再见，到时要她是只恐龙看你怎么下台。”
这时候我们吵着要烟抽，我把枕头边的烟盒打开，正好每人还有一支。我和周小铸一致决定还是哈奔抱那只装烟灰的桶。抽烟的时候，我们都没太说话。等把烟抽完，就睡觉。几个男人在一起聊感情，除了玩笑，大概就只能是叹息了。而没有烟相伴，我们好像都没什么勇气去谈及这个话题。哈奔说在感情上，我们都是命苦的娃。
早早去了单位，还是一个人扫地拖地。九点钟开会，在四楼小会议室。我坐在里琪妹坨边上，看她一直都愁眉苦脸地在写手机短信。
“妹坨，是不是男朋友快要毕业了，难舍难分啊？”我小声地问道。
她送我一个白眼，没有说话，继续写她的信息。会上讲了些什么，我根本就没听。我开会的时候就喜欢拿个本子、一支笔，写写画画，别人以为是在做笔记，实际上我一般都是在写“全心全意为人民服务”、“向雷锋同志学习”这两句话。我练毛体，现在几乎可以以假乱真了。
我拿着笔记本问里琪妹坨：“像毛主席写的吗？”
她朝我做了个“呸”的嘴部动作。
自从里琪妹坨搬到燕山街那头住去之后，我们的交往好像稀了些，当然也与我心情不好有关。她男朋友马上就要毕业了，十有八九要离开长沙。我不清楚她这场恋爱甜蜜和痛苦哪个更多一点，我没敢问。后来她说她其实几次都想跟我谈谈她的事情，见我对她爱搭不理的，于是就放弃了。
中午下班后，我去小办公室抽烟，进门就看见她在打电话，脸色很难看。
“妹坨，怎么啦？又跟男朋友吵架了吗？”
她把头埋得很低，像是要把不快乐的表情不让我发觉。小办公室里只有我和她，我在她身后的座位坐下，点燃一支烟，张大耳朵听她说话。抽到半支烟，竟然听见她在小声地啜泣。
我站起来，问：“妹坨你怎么啦？不要哭嘛！”
她突然挂了电话，拿上包气冲冲地出去了，都没跟我说句话，弄得我郁闷至极，还以为自己哪里得罪了她。过了一会儿，我便去电脑房找文芳一起吃饭。
“文姐，中午有没有兴趣请我吃饭啊？”
“我，呸，为什么是我请你吃饭啊？”
“文姐今天很漂亮耶。要不你请我吃饭，我请你恋爱啊！”
“跟谁？”
“跟我呗，我不嫌弃你就是啦，隔一张餐桌的距离欣赏你！”我吐着舌头说。
“好了好了，请你吃饭，以后别再闹了哦，要是哪天我真对你有想法了你就死定了！”
“你来啊，我还巴不得娶个老老婆呢，省得培养。”
我们走路到燕山街的小蓉园，然后给里琪妹坨打电话，叫她下来吃饭。她很快就来了，似乎已经调整好情绪，是笑着进门的。当着我和文芳的面，她主动说起了自己感情上的问题。她说很累，她想跟男朋友分手。具体原因不便多问，再说我也懂得爱情来去都可以没个道理的道理。
真想不明白这个世界到底怎么了，生病了还是发神经了。我正想着回到过去，而里琪妹坨却要肢解爱情。分或合，到底都是痛苦，上帝看了准发笑，会说我们人类都是群自残的猴子。本来我跟文芳在一起，总是能很开心，因为我们可以毫无顾忌地说话开玩笑，可在里琪妹坨的矛盾里，我看到了自己的痛苦，也看到了自己的挣扎。原来，有太多的人活得不轻松，爱得不如意。
里琪吃完饭就回家了，她说他男朋友在家里，我们叫她给他带点饭去，她不肯，说不想管他。我和文芳回单位，下午其实可以不去上班，但我害怕回去之后把自己关在房间里，会削尖脑袋想那些令人心肠打结的问题。在单位里，我总是不停地找人闲扯，脸上的嬉笑让我永远弄不清自己的心事。
我对文芳说了：“我想跟广州的李芹芹在一起。”
“可以啊。但李小静怎么办呢？你又不要别人了啊？”
为什么每个人总是那么轻易就想到这个问题？在感情上，离开或者被离开，其实都一样的会留下伤口。时间真会带走伤口吗？我不觉得，不管你相不相信，有时候时间也会让伤口醒过来，特别是在夜里。
回到单位我就给李芹芹拨了电话：“你真的可以回来吗？”
这一次，她却沉默了。沉默是意味着犹豫，还是意味着清醒，我无从得知。两个人口是心非地说了几句，就再也没话了。
我说：“挂了吧！”
我轻轻把头扬起，看着微微有些泛黄的天花板。等她挂电话的时候，我一直保持着这个姿态，我必须在想哭的时候，把泪盛住，不让它流下。
“不是我不想回来，知道吗？”
我说我知道，你有时候想再跟我在一起，是因为你爸妈逼你，是因为你还是善良的，担心我一辈子就这么毁了。
前段时间，当我跟陆走走和安筠放纵过之后，当我在网上疯狂网恋的时候，我真觉得自己的这一辈子会毁了。我感觉自己越来越分不清爱情，不知道自己是爱还是不爱，甚至，不懂得怎么做才算是爱。记得有次李芹芹问我找女朋友没有，我说，我现在谁也爱不起来，我也不想爱了，我只知道不停地跟不同的女人交往。而她却说：“不会的，我知道你不会的，你是个善良的人，怎么会这样做呢？”是的，我想她不会相信，她那么了解以前的我，怎么会相信？
为什么不能跟我在一起了，还要为一时冲动给我幻想？我突然有些恨李芹芹，甚至把自己的堕落都强加于她对我的背叛。我也知道这样的逻辑没有道理，我放纵自己是我的错，可是根源的确是在于她的绝情离开啊。当猝不及防地失去一份自认为可以天长地久的爱情时，我一下就感觉生活失去了方向，一切都失去了方向。也许是很愚蠢的想法，可当时的确如此。有时候我甚至都不知道拼命地工作是为了什么，因为我看不到自己的未来，看不到未来的希望。我一次次地决心开始新的生活，却一次次地失败，自己赢不了自己！
沉溺于近乎自虐的感情纠缠中，对于李小静，暂时逃避似乎就是最好的选择了。虽然李芹芹再次给我的希望浇了冷水，可我的心还没死，还在一点点幻想中奢望云开见日。李小静大概也感觉出了什么，也没再主动打电话给我。哈奔和周小铸偶尔会在家里谈到李小静，说起她的可爱，说起她的幽默，我装作没听见，心却像被虫咬，比单纯的痛更难受的滋味。只是，我每天都不忘往猪肚子里投下几枚硬币。感觉像是一次次地走近上帝，请求上帝的原谅。可是听说上帝忙得不可开交，每天在他面前排队忏悔的人很多！
我天天失眠，好像没在十二点之前睡过觉。脑子里天天都是满满的，充斥着垃圾，所以等于失去了思考。我的眼睛布满血丝，显得无望而颓废，不敢再与镜子里的自己对视。甚至我都无法把自己看清，不知道心里面到底在想什么，只是害怕这么绝望下去。李小静不在身边，我感觉不到太多的温暖，在夜里我常常不寒而栗。我想要是有个爱我的人，陪在身边，或许会好些，或许会能快些走出过去的痛苦和眼前的迷茫。像是一种无能为力的放弃，我慢慢变成只在口头上坚持李小静是我的女朋友了。
妈妈过生日那天，姐姐他们都回去了。我打电话回去，一直占线，晚上二姐姐就给我打过来了，叫我跟妈妈说话。其实我都有些害怕听到妈妈的声音了，我害怕妈妈又跟我谈起找女朋友的事。这次妈妈说得好像很轻松：“也不