按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
禁不住激动起来。天知道我究竟想干点儿什么才好。
金毛留下话，可以认识一下，我最好能去找他一下。在考虑到底还要不要认识一下金毛，或许我该忘掉这个不爽快的家伙时，我已经打定主意要找他了。我要会一会这个让我伤心两天的家伙。
我找到金毛时他手里正拿着明天的早餐走着，我叫住了他说，我就是那个给你写情书的女孩，我们谈谈吧，他一下明白了过来，不好意地看了看手里的相思蛋糕，说我先把它拿上去。我看着他极尴尬地走掉，还真觉得有点儿意思。等金毛再出来，他的鼻梁上就多了副眼镜，这真有点儿意思，我早就说过他连道貌岸然的善男都不是。我蹬实了脚上的高跟鞋，站直了身子，摆出了一副死猪不怕开水烫的架式。我还不习惯把谈话当作战场上作战似的，所以想什么就说什么，那很像很熟悉的朋友间的谈话。只不过金毛在说话的过程中老是把他的黑色上衣翻上翻下，这动作还真让人猜不透。但我得承认，金毛既健谈又理智，到底是大三的，跟大一的就是不同。谈话结束后我说声bye撒腿就跑，完全不顾金毛正在后面盯着我呢！第二天早上醒来我全没了什么激动，浑身懒洋洋的，打着呵欠夹着书本去上课了。以后再遇见金毛咧嘴笑笑，打个招呼就完了，继续看书、睡觉、写文章……
………【第三十章 有一种爱叫成全】………
秋风瑟瑟，北方的深秋总带着一种让人感到落寞的凄凉。泛黄的树叶在秋风中飘零，校园的林荫道上铺满了这些业已走到生命尽头的落叶，大地才是它们最终的归宿，就像我和她的爱情一样也逃不出命运的安排，我们还是分手了。
芳是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。忙完之后，她坚持请我吃饭，我不便推辞，只得答应了她，吃完我主动付了帐，又领着她在学校里走了一圈，帮她认路。
一路*左顾右盼有说有笑，而我却在想着这一周的伙食费怎么办。
我从没想过要找女朋友，更不敢奢望找像芳那样时髦漂亮的城市女孩。我以为事情过去就会风平浪静，没曾想，从此以后她经常找我。长此以往，爱情的花朵在我们之间悄然绽放。日子就在我与芳的相爱中流逝，在我被确定保送上研究生后，我们在学校附近租了间小房，同居了。我们每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她在家等我，我们过着甜蜜而又清廉的生活。芳知道我家境贫寒，所以从不乱花钱。她买的水果从来都是减价的，削了皮，切成一块块喂我吃。她是那么地爱我，爱得我除了更好地爱她之外别无选择。我爱她，就像她爱我一样用心专一。
和芳相恋三年后，芳跟家人说起了我，她的父母要求见我一面。尽管我知道贫富悬殊，尽管我做好了充分的心理准备，但还是被他们家的富有吓了一跳，高档的复式房子，装修得流光溢彩，豪华而温馨。我觉得两家贫富的对比太像电影或小说里的情节了，实在让人无法接受。
见面的氛围是凝重而又沉闷的，整个过程，我都静静地听着。
我永远都无法忘记她爸爸跟我说的一句话：“我家芳芳从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们做父母的应尽的本分。小伙子，你能做到吗？”
那一天，我不知道是怎么回到小屋的，整个人像被掏空了般的疼痛。是啊，我能做到吗？我做不到，我只是一个穷人家的孩子，上有老人，还有兄弟姐妹需要我照顾，我能给芳如她父母般的关爱吗？不能！可我是真的爱她啊，因为贫穷我就不能拥有爱吗？老天啊，你为什么要让我出身在穷乡僻壤的山村，为什么让我爱上芳，为什么让芳对我情有独钟。她的家庭是那样显赫，而她又是那样的温柔善良，对我的爱是如此的不顾一切。为了和我在一起，芳不住好房不住宿舍，甘愿跟我挤小平房，为了省钱给我交学费，不买好衣服，长年穿运动服，跟我吃水煮白菜。芳啊，你知道我心有多疼吗，就像整个人被撕裂了一样痛。我是欲爱不能，欲罢不能。我的出身，我不能选择，但你为什么要选择我，选择这沉重的未来。
谁家父母不疼爱自己的孩子？谁家父母不希望自己的孩子有一个好的未来？从见过芳父母后，我知道我们之间没有未来，不是我们不相爱，是因为爱让我决定离开芳，作出决定的瞬间让我伤心欲绝，但我知道，我希望芳幸福、快乐。不是有一种爱叫成全吗？
为了疏远她而又不让她觉察，我找了几份工作，将业余时间安排得不留空隙，以忙，没办法照顾她为由，说服她搬回了宿舍。
有空的时候，我强迫她背单词，学英语。不再谈论两人的未来，也不再如以前般亲昵。芳似乎察觉到了什么。有一天，她很沉闷地说：“凡，你是不是爱上了别的女孩，我觉得你对我越来越不好了。”我心酸而又开玩笑的说：“哪有啊，不是要出国留学吗？你不努力，到时我走了，你怎么办，我可不放心，”芳一听，又乐呵呵了。
日子在匆忙中流逝，等她考完GRE，我帮她发简历，发资料、写申请，忙得比她自己还上心。看到我整天忙得没时间学习，她开始越来越犹豫了，问我怎么办？我笑着说，你还不相信我，我当枪手替考都考得不错，你怕什么。说这些话的时候，我不敢看她，我怕我的眼神会出卖我。
终于等到OFFER了，我松了一口气，在一个灰蒙蒙的午后给她妈妈打了电话。我说：“阿姨，芳芳可以留学去了，你们放心吧。”
她妈妈很迟疑地问：“你不跟着去吗？”我说：“我不会去的，我有家人需要照顾，我爱芳芳，所以，我真心希望芳芳一生幸福，我没办法给她幸福，但我绝不连累她。爱一个人是让自己爱的人幸福，而不是自私地占有。”她妈妈在电话那边哭了，说你是个好孩子，能体谅父母的心。我说我明白，我不怨你们，真的。
我没有勇气和她说分手，我怕我会改变当初的决定，我更怕看到她哭泣时的无助，我怕我会心软得不忍离去而连累她一辈子，于是，我选择了逃离，在我踏上列车离开这个城市的前一天，我将给她的信塞进了邮筒……
亲爱的芳：
当你打开这封信的时候，我已经离开了这个城市，请不要悲伤，不要找我。
穷男生不该有爱情，我配不上你，是我不够好，我不忍心让你跟我一起吃苦。我有父母爷爷奶奶，他们都需要我照顾，我起码要再辛苦10年，才能让全家人过上好日子，我爱你，所以我不能跟你在一起。
长痛不如短痛，到国外去吧，我爱的姑娘，会有更好的人，更好的爱情给你补偿，我不想让你在最美好的年华里，不能尽情享受人生，而且是因为我的缘故。我是个穷人，给你的东西，与你应该得到的，相差太远太远了。就这样结束吧，相信我，我比你更痛苦，因为我不得不伤害你，不得不离开你，我最爱的人。
深爱你的凡
×年×月×日
感情结束了，生活还得继续。有时候我会上网浏览些爱情故事，每个痴情的女主角，都让我想起深爱过的芳。
………【第三十一章 飞蛾扑火】………
“我已经忘了怎么笑，怎么哭，独自收拾着爱情的包袱，这段情一开始就错误，而我却不肯服输。”
“我已经忘了怎么哭，怎么哭，默默承受这爱情的痛楚，故事到最后总会有落幕，我真心的付出不是你要的幸福。”
和俊分手后，我悲哀地发现我根本无法忘记他，那强烈的感情仍日夜煎熬我的心，烧得心好痛，好痛。我不愿压抑自己的感情，那样只会让心更痛。
所以，我的目光依然追随他的身影，我的心仍然为他牵挂，我渴望着他能回头一笑，让眼神与眼神交会，让我能从那里找回失去的光芒。
然而我只能一次又一次地失望。他总是吝啬地将眼光停留在我视线的范围之外，完全忽视了我的存在。我失落、我伤心、我沉沦。
我疯狂地迷恋上了伤感情歌，我寻找着伤感的字句，就像在寻找宣泄的出口，我妄图将那一首首情歌唱给他听，希望能挽回一切。然而，这只是幻想而已。
失恋似乎总是使人在瞬间长大、成熟。时间或许是治愈创伤的最佳良药，慢慢的，我学会了埋藏心事，我学会了让自己快乐，我学会假装已忘记了他。
他的身影不再是我眼里惟一的风景，但我内心十分清楚，这只是我自欺欺人的一种故作坚强的无奈。其实，我的心里只有他的存在。
所以，我会为他对朋友说的一句牵挂的话而兴奋不已，为能与他迎面相遇而心情愉快。我不断地打探他的消息，希望得知他依然牵挂我，就像我牵挂他一样。
高三总是忙碌的，日子总是过得特别快，转眼间，“高考”到来了。我们走进陌生的考场，我们交出一份份沉重的答卷，等待着最后的判决。
又到了炎热的夏季，这个夏季更加烦闷。在长长的假期里，我们惟一能做的就是等待，等待分数，等待通知书，等待未来。
终于，录取通知书到了——一个不错的公安院校。我终于可以松一口气了。虽然我不太愿意上，但这个学校却是父母一心期盼的。
父母说要请客，让我找些同学来聚一桌，我第一反应就是俊。我拔通了那个熟记于心的号码，说明用意后，询问间我发现一个天大的消息：俊和我是同一所学校同一个系。
得知了这个消息后，我不知道心里是一种什么滋味，是喜是忧，是欢是悲，只是感叹缘分捉弄人。请客的时候也没有跟他说几句话，之后更是没有彼此的消息。
很快就到了报到的日子。我来到南京，走进一个不大的校园里，满满的都是人，完全的陌生。报到，登记，收拾宿舍，感觉拥挤而忙碌，心情变得很烦躁。
父母仍在处理一些事，我无聊地晃荡在校园里，漫无目的。忽然，一张再熟悉不过的面孔闯入我的视线，是他！惊喜瞬间充满心头。
我看着他，他也看到了我，向我走来，面带微笑地和我攀谈起来，似乎是因为到了一个全新的环境，熟悉感一下子拉近了我们的距离。
自从分手后，我们从没这么自然，这么愉快过。我知道了他在我隔壁的班级，同是一个班主任，并且他的宿舍和我的宿舍在一幢楼上。
他开玩笑地说：“我们好像挺有缘的。”我笑了笑没说什么，其实只有我自己知道，听到这句话时我心里那苦涩的滋味。
大学生活就这么开始了，学校里实行的是半军事化管理，制度非常严格。刚进校，军训是免不了的，而军事化高校较之于普通的高校，军训的要求就更加苛刻了。
我们忙于辛苦的军训，忙于适应严格的制度。所以我们碰面的机会不多，但有空或碰到的时候，我们总会聊一会儿，他也会在训练休息时找我，和我一起侃大山。
我感觉那一份深埋心底的感情又开始发芽了。我无数次地挣扎着，我不想也不愿意放弃这段刻骨铭心的感情，但我不知道自己有没有勇气和能力再承受一次他的拒绝。
但我真的不想将这份从未断过的感情在现在这种这么融洽的氛围中继续埋葬，我不是一个轻易放弃的人。于是，我选择了飞蛾扑火的壮美。
我尽我所能地关心他，我毫不吝啬地向他表示我对他的牵挂。我会将父母送来的东西分他一半，我会借机满足他偶然间提出的需要，我会在全世界都忘了他生日时送他一份生日礼物。
我为他做一切我能做的事，我将这种心情告诉了高中时的好友，她们问我：“何必那么傻呢？”我笑笑，没说话。我想：飞蛾在扑火时应该是开心的吧！
我不知道结局究竟会如何，但能让我在他身边为他做一些事，我已经很满足了，因为我觉得我和他在同一个世界里走得很近，让我觉得他有些依赖我，那种感觉让我很欣慰。
记得谁曾说过：爱情是不求回报的。我觉得这句活绝对不可能是在恋爱时说的，因为它太理智太不现实，虽然我觉得很满足，但我依然希望炽热的感情能得到回应。
飞蛾扑火的结局只能是*吗？那么，我会不会是得到上帝特别恩宠的那一只呢！你有没有体会过付出终于得到回报时的心情呢？
也许心就在天上飞吧！圣诞节的时候我将一对情侣表中的一只送给了他（我原来也曾送给过他一次，但他以为是我借他戴的，后来退还给了我），这次他似乎明白了什么，收下了。
�