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在我所有的兄弟姐妹当中，婶婶好象对我格外喜欢，她拉着我的手一直到她跟前，上下打量我，一个劲儿地夸我长得俊。我确实比我的八个哥哥和姐姐们长得好看，长得特别像女孩，再加上我爸妈一直给我留了一条长长的“尾巴”在脑勺子上，穿的又经常是我八姐穿剩下的花衣裳，所以看上去更像女孩。在我的哥哥姐姐当中，婶婶是最疼我的，她给我的糖果也是其他兄弟姐妹中最多的。能够被外国的婶婶这么疼爱，我特别得意。婶婶每次夸我长得像小女孩了样好看时，我总是偷偷地跑到镜子前去照镜子，我真的觉得我长好漂亮，就像小女孩子一样。我甚至就认为自已就是小女孩儿。
婶婶后来也夸我长得漂亮，但不再那么明显了，总是有点躲躲闪闪的。每次和我父母讲我的时候，总要把门关上。我想，她们肯定在谈什么很重要的事情，我有一次从破旧的窗户外看到婶婶给了我妈一匝钱。我不知道婶婶为什么会给那么多钱给我妈妈。还没弄明白这个问题，我就被婶婶带到她缅甸打洛的家。我是八岁那年到缅甸的，到了缅甸之后，我并不觉得缅甸这个国家比我们中国富有，到处也是穷人。但婶婶家在当地算是富有的，比我家环境要好上百倍。婶婶家的环境为什么这么好，其实是两个表哥的功劳。这是直到我十一二岁后才懂得的。因为，我八岁那年，也走上了两个表哥小时候走的一模一样的路。我八岁被婶婶送到泰国做了这种一种特别繁杂的手术，然后接受各种培训，直到十四岁便和表哥一同登台表演了。当然，我再也没有回到陕西了。也许你认为我这是恨，其实我也说不上来到底是不是恨。这样的命运比起在陕西来说，也未必不好。所以我从来就没有想过去恨什么人。我只想好好珍惜时间，好好赚钱，好好保养肌肤。我每个月往家里寄钱。但除了汇款之外，我从来不写信，也从来不给家里寄什么。比如照片之类的。当然，除了赚钱之外，随着年纪的增长，也想好好的恋一场爱。我从十五岁开始对爱情充满渴望。那时，我的心理上还是男儿，我有了自已的女友。那是我的初恋。但没过几个月，我们分手了。原因是我渴望得到安全感，被人呵护和有人依赖有人疼。像许多的女孩儿那样。我越来越清楚，我非常想做一个女人。一个真正的女人。
我是我们团里身材最好、面容最漂亮、表演能力最强的。这跟我从小严格培训离不开。当然，我的心态也较其它人更接近于女性。随着年龄地增长，我越来越愿意成为一名女性。为了使自已更完美的接近于女性，我后来又独自去泰国做了改变声音的手术。以前，我的声音虽不像男人那样粗犷，但如果不用假嗓子说话，还是可以听出是男人的声音。做了这个手术后，声音跟女人就没什么区别了，所以，一般人是很难看出我是那类人。自从遇到你之后，我更是拼命赚钱，我准备再做一个手术。我想成为真正的女人。
“也就是在这个时候，你爱上迎风的吧？”我问。
“不，不，还谈不上爱，最多只有惊奇与惊喜。为她的无与伦比的美而震惊，也只有她的美才能打动我。”伍不假思索的说，“就是在最初见到她时，我也是为她的美所打动，我想攫取她的美。”然后伍看着我说，“每个男人见到这样近于完美的女人，难免不砰然心动的。但是，从迎风的眼神里，我那么明显地感觉到她对我是萌生出了爱。那眼神里，充满渴望与期待，与此同时，还充满了胆怯。”
伍用种重申的语气说道，我说过，我当时有女朋友。我也告诉过迎风我有女朋友，而且如果顺利的话，我准备在年底就和女朋友结婚。我的意思就是想告诉迎风，我和她是不可能在一起。我还说我女朋友虽不及她漂亮，但也算是出类拔萃的，我和女友彼此相爱。我从来没有想过要和女朋友分手。我和女朋友后来迟迟没有结婚，不是感情出了问题，而是因为我们要做的事情非常多，彼此非常忙。这年代，谁都那么忙，跟上了弦似的，想停也停不下来。伍说，这么说吧，我在意迎风的身份，面对她的身份，我不能表现得像对待我的女友或任何异性那样没有感觉。这不可能，迎风的身份是阻止我从女友那儿将感情移到她身上。
我在缅甸的旅游的日期到底还是结束了。离开的那天，天气又下起蒙蒙细雨来。我没有告诉她我要回国。我能确信，我这样离别，也许再也不会见面了，这样，必然后引起她的伤感。既然如此，就没有必要让离别成为伤心。但是，我坐在旅游车上，从车窗向外环顾时，看到迎风从一丛矮松下跑出来，朝我挥手。当我们的车启动时，她随着车的启动还在跑着向我挥手。为了跟上我们的车，她将细尖高跟中国红浅口皮鞋脱下拿在手里。原来，她一直躲藏在我们附近看我。我却一直不知道。她穿着那身粉红色的旗袍。我敢肯定，她是特地为我穿上那身旗袍的。”伍这会儿声音有些许哽咽了，因为动了真情的缘故，“如果说我是怎么爱上她的，我是从什么时候爱上她的，我想，我就是从离别的那一瞬间开始的吧！直到回国，我始终忘不了这一幕。我想，随着时间的推移，我会忘掉的。就跟从前在任何地方遇到喜欢的人一样那么经不起时间的考验忘掉。
回国后，我回到女友的身边，我和女友照常象从前一样，约会，吃饭，睡觉，Zuo爱，一切看起来都那么相同。其实，是有区别的，这区别很明显，却潜藏得很深，只有自已才能体会得到。那就是我再也对结婚提不起热情来了。尤其是我看到赤身裸体躺在我身旁的女友时，也尤其是女友和我商量着买结婚用品时，和我设计着我们未来时……我就越发的害怕结婚。我想，结婚有什么好处呢？是宣布爱情还是禁止再爱的权力？其实，对结婚提不起先前的热情，也不是没有道理的。为什么会这样呢？我一而再、再而三的问我自已，我为什么就这么讨厌结婚了呢？后来，我终于弄明白是怎么回事了。没错儿，跟迎风有关。你想啊，如果我没有那趟旅游，或者直截了当地说，如果没有遇到迎风，我还会一如继往地保持着对于结婚的向往。男人比女人更渴望结婚。因为结婚对于男人来说，得到的利益更多于女人，但往往，男人总喜欢摆出一副拒绝婚姻的姿态；女人呢，虽然对结婚表现得比男人要强烈些，但那只是一种假像。婚姻于女人来说，更多的是失去。至少我们中国的女人是这样的。女人在婚姻上表现得越热烈，就意味着女人对自已、对生活，尤其是对即将消逝的华年越来越充满着不自信。
差不多三年多来，我脑子里总是浮现出迎风含泪送我的情景，我总也为她的惊人的美而感动，穿中国旗袍的样子，穿着半透明的纱裙的样子……我是去过泰国的，和女友一起去的，大概五年以前就去过。泰国最有特色的旅游是人妖。提到泰国，就不得不让人想到泰国的人妖。我一个人在屋子里的时候，就在家翻箱倒柜。我记得，我和女友在泰国和人妖一起合照留影的。是的，我终于找出来好几张有人妖的照片。照片上的人妖同样都有着艳丽的美，但静静地看着那些照片上的、和我或者和女友保持着微小距离的人妖时，我失去了对人妖产生出的异样的感觉。即便是我和女友Zuo爱时，我脑中都是迎风的样子。”
我和女友决定正式结婚。像这样的决定，我不知道我有多少次了，但没有哪一次实现的。这都是我的原因。我想这次是真的，为了防止我再以任何理由推脱，我同意女友定婚宴、发请柬。虽然我一向反对这样的结婚方式。我以为我这是最后一次说同女友结婚，但我还是没能办到。我在结婚前的一天，独自又去了一次缅甸。我没有告诉女友我去哪儿。这样的不告而别，必然要伤害到女友的。因此，必然要面临着分手。是的，我和女友分手了。虽说全都是我的错，但我不后悔。跟第一次不一样，这次是有意而去了。不为什么，至少不是为寻找摄影灵感才想到要去的。我去过的地方或国家，从来就没有想到要去第二次的。但缅甸的打洛，这个没什么特别的地方，我就去了两次。说真的，这可不太符合我的个人风格。为什么会去两次呢？或许压根儿就不知道为了什么。
伍脸上露出矛盾的表情来，说的话也处处显得矛盾，当时只是想看看她，或许想知道她过得怎么样，就像是去看一个好朋友那样。但我那次没碰到她。我到她所在的那个表演团也去打探了一下，有一个和迎风相好的人妖告诉我，她一年前就离开表演团了。至于迎风去了哪里，她没告诉我。因为她本人也不清楚。迎风为什么会离开呢？我预感到，迎风是为了我而离开的。我当时就这样肯定，既没想到她是因生病或其他事，我只想到她是因我而离开。”伍说，“我在打洛呆了三天后，又回到国内。几年来，我再也没有迎风的消息。
“那么后来呢？”我问。
后来，也就直到前年年底，我到北京，这之前，我一直留在大连，很少回北京父母的家中。回北京是为了参加一个朋友的首映式庆祝酒会，也就是章言的表哥关理哲。我和关导是高中时期的同学，又是电影学院的校友。我们的友情很深。那天，酒会上有很多来自电影学院的、在工作上有所成就的人。也就是这个酒会，我才有幸遇到迎风。酒会上，我遇到电影学院的校长。因为我在摄影界也还有些声望，所以，校长对我特别热情，特别引以为豪。酒会后的第二天，我没想到校长打电话邀请我到电影学院去作一个演讲活动。我自然是盛情难却。我没想到，迎风也在这个学校作老师。当时，坐在讲台下的不只是学生，还有校内的许多老师。当时，我一眼就看到了坐在最后排的迎风。我简直不敢相信自已的眼睛。我非常激动，那一刻起，我能够确定我原来一直都爱她。我的演讲继续着，因为激动，使我的演讲更加富有激｜情和感染力。我一直以为只有我看到迎风，而她没看到我。其实她早就认出我来了。”伍仰起头，长长地吁了一口气，“等我讲完后，发现她已离开了。我向学生打听才找到她的。”
（）
我不用问伍，就明白迎风为什么见到他会悄悄躲开的原因。
“还需要我讲下去吗？”伍抬起手来看表，问我。
“不需要了，这就足够了。”我淡淡地笑着说。
“你恨我吗？”往回走的路上，伍问我。
“是的，开始有点。”我如实说道，“而且，在来武汉的路上，还做好的准备和你结结实实的干上一架呢。”
“是吗？那么为什么放弃呢？”伍像突然明白过来一样，反问道，“因为我是个病人？！”
“是的，但也不全是这样！”我眼睛盯着伍的脸，沉吟片刻后又说，“不仅仅是这样。决定放弃的真正原因是在医院里，我看出迎风和你是真的很相爱，不单纯是相爱，还有我认为至少我目前为止无法想到的或看到的那种相依感打动了我。说真的，是因为我看到迎风是真的爱你，她对你的爱是那么的有别于我的深刻。在医院或医院以外的地方，我没想过你。”
我说完这些话，有意或无意地去观察伍。伍显得非常沉稳和镇静。
“你是个坦率的人。”伍说，“我知道你真地很爱迎风，不然，你没法做到这样替她着想。”
“我感到很惭愧。”我说，“我爱迎风远不及你爱她深厚。”我突然打住了，再说下去，只会让我更多的看到自已的肤浅。是的，现在立在伍面前，我怀疑我对迎风的爱，仅仅只是因为我迷恋她的惊艳的美。我甚至到现在还不敢确定，我是不是真地可以做到像伍那样忘却她的特殊性别。我现在即使确定了，也似乎不怎么可靠。因为像我这样二十出头的大男孩，确定下来的事情，又有几件能够做到的呢？包括爱。
伍的手机不停地响。伍说，是迎风的电话。伍和我道别。
我朝着伍离开的方向长久而立。我想，迎风或许从来就没有真正爱过我。想到这点，我不觉得有些悲哀。
春色和夜色
第十九章
那天早晨，天气凉爽，入秋的天气一日比一日的凉快。太阳格外比夏天的太阳温柔许多，风也如此。依然只是在早上。一到了中午十点半之后，便又热辣辣起来。
雪晴打电话来，说要来我这里。因为我住在武大附近，离东湖和磨山非常近。
雪晴说，她要和男友马约上我，一起去东湖和磨山游玩。
“你在这里有没有