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笨赐跣〔ǖ摹段业木窦以啊罚懒四恪：罄丛谑榈昀锟吹健锻粤笛俏幕罚床缓靡馑悸颍ㄔ偎礳ome out（李注：出柜或现身）的多是男性，觉得可能无甚价值），错过了。一直想给你写信，这次网站提供了机会，自然不放过了。 希望你能给我回信，告诉我自己是不是年少的痴狂。 李银河： 从你描述的情况看，你对同性别的人是有欲望的。但是，你还很年轻，性取向也许尚未定型。有两个可能性：同性恋或者双性恋。如果你对自己的性取向还是没有把握，可以尝试去接触一下异性，看自己会不会有兴趣。关于友谊的问题，福柯有个很深刻的思想，大意是说，同性恋之所以在近现代成为“问题”，就是因为友谊被抛弃了。你可以读一下我的《福柯与性》，里面介绍了福柯关于友谊的看法，也许对你会有些启发。 在历史上，与同性恋有关的一个领域是友谊。福柯在回答《先驱者》报的采访时说：“自古以来，在多少世纪中，友谊始终是一个非常重要的社会关系方式，人们从中拥有某种自由和某种选择，友谊同时也具有强烈情感的关系，我认为正是在16和17世纪，这种友谊消失了，至少男人社会如此……我的一种假设是，同性恋，男人之间的性关系是18世纪的问题。我们看到它同警察、司法体系等发生了冲突。同性恋之所以成为社会问题是因为友谊消失了。只要友谊仍是一个重要因素并为社会所接受，就没有人想到男人之间的性行为。他们之间有无性行为都无关紧要。然而一旦友谊这一在文化上被接受的关系消失，问题就会产生：‘男人们在一起搞些什么？’我敢肯定作为社会关系的友谊的消失和作为社会…政治…医学问题的同性恋的诞生是同一过程。”费孝通在描述中国乡土社会中男人们之间的关系中也提到过男性之间的友谊，他发现，在他所调查的人群中，男女之间的关系是相当拘谨和有诸多禁忌的，而在男人们之间却存在着一种近乎兄弟情谊的亲密关系。 由于这种友谊关系在近代的消失，人们才觉得同性恋成了问题，成了一种怪异的关系。而在一夫一妻制成为唯一合法的性关系、唯一符合行为规范的性关系和唯一合乎社会道德伦理和价值观的性关系之后，同性恋关系的存在昭示了一种远古时代的观念和价值，同时也对人们以为唯一正确的生活方式造成了冲击。福柯说：“我以为非同性恋者最烦恼的是同性恋生活样式，而不是同性恋行为本身。……我指的是一种常见的恐惧，害怕同性恋者会建立一种强烈而令人满意的关系，虽然他们并没有遵从别人认可的关系法则。人们最不能容忍同性恋者去创造一种未曾有过的关系。”这是一种忽视占有和忠诚观念的关系。它也许不是持久的、不是从一而终的，但却是强烈的、能给人带来幸福感觉的关系。它违反了所有我们所受教化中培养起来的伦理价值，使人感到惊愕——难道人可以这样生活吗？难道人可以建立这样的关系吗？在福柯看来，这是非同性恋者最难接受、也是同性恋生活方式最受嫉妒的一个方面。 虽然福柯所讲的是男人之间的友谊，但是对女人之间的友谊也可以这样来看。
我想哭！
网友： 已经是深夜两点五十分了，可我依然在床上辗转难眠。我努力使自己赶快入睡，因为明天还有很重要的工作等着我去做。可无论如何我无法入睡，我这是怎么了？为什么会这样？难道是你将我这颗封闭已久的心重新点燃？难道是我真的再次从上次发誓不谈感情之后又一次陷入感情的旋涡？ 我该怎么办？ 我为什么总是想你？ 我是不是喜欢你？ 我是不是已经爱上了你？ 立秋后的深夜有点凉意，躺在床上的我却燥热难耐。我睡不着，我脑子里为什么总是你？我一翻身起来了，坐在桌旁，就在我静下心来准备宣泄一下自己饱胀的感情时，突然又觉得有点不寒而栗。我不明白为什么会这样反常，我穿上了毛衣。 这几天你的身影一直在我的脑海中不时地呈现。一次很偶然的机会（感谢上天给了我这个机会，或许真是缘分）让我遇上了你。也许人生就是这样，当你刻意去追求的时候总感觉什么也抓不住，而在你不经意的时候你却又得到了。 我不敢说我已经得到，毕竟一相情愿的爱情太多太多，你会喜欢我吗？你从来不说，也许你是不喜欢我，我可能只是你生命中的一个匆匆过客而已；但也许你是真的喜欢我，却又不敢轻易将爱情来表白（或许你认为那是一种不负责任）。可我真的想告诉你，当你不经意闯进我的生活后，我的心已经不再是波澜不惊！ 很难用言语来表达我此刻的心情，错综复杂也许是最合适的表达。在这一生中，只有两个人让我如此脆弱，而第一个已经不可能让我再有什么期待。我的心也早已随他而关闭了。我想我已经不可能再对任何人产生感情了，直到你的出现。说实在的，每次去那种地方只不过是为了满足自己的欲望而已，根本不可能对他们动心。但在那个意外的晚上意外地遇见了你后，我知道我又要开始承受感情的煎熬了。我不明白，我为什么会情不自禁地为了你去将那颗死去已久的心再次点燃。 你的一切我知道的太少，可我却对你思念如此之多，这真的让我有点不知所措。也许，正如他们所说的“爱，有时真是情不自禁。” 和你在一起的时候，我好想将我心中的感受告诉你，但我又害怕会给你带来压力（也许你已经不想再谈感情，因为我明白你曾经受到过伤害）。同时我更害怕这段感情来的太快去的也太快。每次看着你，我似乎能透过你的眼睛感受到你心中的不安。你大而明亮的眼睛里似乎隐藏着丝丝的忧郁。我知道你一定有很多东西不便与我说。 思念真是一种折磨！可是当这种折磨不能向别人倾诉的时候，那将它压在心底的确会使人发疯！我已经感受到了，我明白我那麻木的生活因为你的出现而再次闪烁出光芒！ 电话老是在响，可来的都不是你的。我对你说过，如果可能的话希望你能给我打电话，那是真的不想给你带来任何压力，我希望你和我在一起能随心所欲就最好。可是我何尝不希望你能打电话过来呢？你知道吗？我真的很想听到你的声音。 我一直在想，我会是你生命中一位匆匆的过客吗？我想哭，真的！！！ 李银河： 单相思是一件很苦的事情，无论同性恋异性恋都如此。我认为在这种情况下，你应当向你爱恋的对象明确表达一下你的感情，如果对方对你没有感情，你就应当放弃，去寻找能够对你的感情做出回应的人。
我只是想抱抱她，真心的——我是女同志？
网友： 也许不可理喻。没有人调教我，也没有人给过暗示，我也一直是很正常的，可是——我真的很想抱抱她，真的！！ 那天有个男生和我表白，虽然我拒绝了，可是对女孩子来说毕竟是很高兴的吧。但是那天有更高兴的事情：她在QQ上留了话：“一个月没见你了，你想我了没有？我可是想了你好几次。” 我几乎要窒息了！神啊，请你告诉她，我整天没事情就去睡觉，好闭着眼睛纵情地想她，渴望梦见她…… 我知道她只把我当朋友，有时候妒忌有男生来找我。她不知道我拒绝了所有的男生是为了谁，她不知道我因为谁不再正常了。她不知道，她不会知道，她只知道我是多么看重她，是她的好朋友。 我曾经想，我只要待在她身边就好，这样我就满足了。后来有一次，她心情很好地朝我跑过来，一头扑进我怀里，“我的文章发表了！”她单纯而幸福地欢笑着，紧紧地抱着我。从那时起，我满脑子想的，就是要抱她、抱她、紧紧地抱她，一直抱着，不放开，死也不放开…… 不行了，我不可以再和她在一起，我一定会坏掉，完全毁掉！ 为什么？我应该是很喜欢男生的呀！我一直心仪的学长是非常男子气概的人，就算现在我也这么认为。可我就是喜欢她！想要她，想把她占为己有，可以为她做事情…… 有句话很适合我：“我不是喜欢男人，只是喜欢的人恰好是男人”。我喜欢的不是女人，只是她恰好是女人，如此而已。 如此而已，只是想要抱她而已…… 李银河： 要知道，“同性恋”这个词过去是没有的，直到19世纪才出现，而“同性恋者”这个词现在又是相当过时的。所以，我认为你不是一个“同性恋者”，你只是像古希腊人那样，在恋爱的过程中以“美”为标准，忽略了性别。其实，你所爱恋的对象是男是女真的有那么重要吗？一个人爱恋的对象偏巧是个与自己性别相同的人，就能说明自己具有“同性恋”的本质吗？未必。txt电子书分享平台
给爱情选条安全的路
网友： 不知道什么时候变的。我也曾偷偷暗恋过男生，但却不知从何时起变的对男生不会再脸红心跳，反而喜欢偷偷地看漂亮的女生，曾经在梦中与喜欢的女生接触，现在的我的确有些同性恋的倾向。 我的父母亲是平凡的普通人，我身边的朋友也都是再正常不过的人了。改变的只有我，只有我一个人开始变质了。自从发现自己的这种倾向后我从没试图改变，因为我知道，无论如何这个秘密是至死不说的，而且我也没有遇见可以让我放弃世俗观念为之相爱的女人。也没有机会遇到。我接触面很少，所认识的人都是正常的人。所以在这种环境下我再怎么变也是有限的，我会找个男人把自己嫁掉。 我并不讨厌与男人来往，所以，以后的生活对我来说并不是很困难，做个正常的女人、妻子、母亲没有什么不可能的。其实人生并非一定需要爱情的，爱有许多种，亲情，友情。就算少了一样爱情也不会怎样，我很胆小，对于超脱世俗的事情并不敢尝试，所以从不相信书中所写的那些为了爱可以放弃一切的事，这让我觉得很蠢。 爱又怎么样，真的可以挣脱社会世俗的枷锁吗？有多少人可以为了爱放弃一切呢？至死不渝的爱情，只是在爱情小说里才可以出现的情节。现实中的你我又有谁可以摆脱得了世人的眼光呢。就算是给自己的人生安排一个完美的剧情，也许是懦弱，也许是虚伪。不过谁又能否认这不是个最好的结局呢？ 李银河： 你的人生态度有点消极。但我认为，消极也没有什么不好。用不着每个人都活得雄赳赳、气昂昂的。有的人愿意让自己的人生丰富多彩，大苦大乐；有的人愿意让自己的人生平静安宁，随遇而安。我看不出两者谁对谁错，谁高谁低。所以你完全有理由按自己的愿望去生活。很多中国人一辈子没有体验过爱的感觉，他们也活过来了，也没有痛不欲生。只是你关于“正常”的观念有点落伍。在当今世界，同性恋不再被认为不正常，只是一种与众不同的性取向而已。
我和他的爱情该如何延续？
网友： 我，一个18岁的男孩，有些不自信，也就是有些自卑。一次偶然的相遇，使我认识了他。他第一次说了，他爱我。我也体验到了所谓的一见钟情为何物。渐渐的我们在一起越来越快乐，越来越开心，虽然有吵有闹过，但是我们都可以彼此谅解。我发现我真的完全属于了他，在没有他的日子里面，我就近似于一个空人，似乎就一无所有。我爱他，怕他和别的同志联系而失去他，但是我知道他也十分的爱我。 时间一天天的过，我和他无话不说。高考越来越近，我马马虎虎地考了，结果成绩不理想，于是我们出了一个新的问题，就是将来，也就是九月份，我会去哪儿？是就留在我们现在相爱的地方，还是我会离开这里去远处读书。我害怕这个问题，因为我害怕离开他。慢慢的，我家里找到了本地的一个学校，我告诉了他，但是他并不接受，因为那是个不好的本科，是计划外的，他说：“不要去读，这样将来就毁了，我不能为了把你留在身边而毁了你的将来啊。”我默然…… 于是我把我对这个学校的看法讲给了家里。经过一段日子，家里突然告诉我，去你哥哥那里吧，（我哥哥在英国），我们帮你搞好了。当时，我并不是他们想象中的那样高兴地大笑，我只是毫无表情地回到房间，面对着在看着电脑的他（我对家里人说，他是我同学），我牵着他的手，开始什么也没有说，我吞吞吐吐地说，我……我妈妈要我去英国，我……不想去。话没落音，我哭了，哭得撕心裂肺。他抓紧我的手，脸上有种我从来没有看到过的笑，笑得那么不自然，笑得那么不真实。我平时爱他的笑脸，可是看到他的这种笑脸只是让我觉得，他�