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打牌打腻了的时候，我们几个就会趿拉着双拖鞋去看望寝室其他几位正在烈日之下受苦的兄弟。老三虽有腿伤，但仍坚持要去，我们几个人便站在一幢教学楼的阴处观望着他们。我看到有些女生站军姿站着站着就轰地一声倒地，而且嘴里还冒着泡泡，这时准会有一两个教官冲过来将其背走。有一个教官在调教他们连的队员时，常将一些矿泉水瓶子放到一些男生的头上，让他们顶着瓶子站军姿，一旦瓶子落下来，就要罚五十个俯卧撑。后来老二说，看到这种情况又不能笑，一笑那教官就训斥道，笑什么笑，牙白啊。后来听别人说，这位常训斥别人牙白的教官后来被部队赶走了，原因好像是趁夜色翻院墙外出看*被抓。书 包 网 txt小说上传分享
8．OVER
军训结束的时候，大家都异常兴奋，好像一群已判了死刑的人获得特赦一般。我们宿舍不但欢呼，而且还获得了一张优秀寝室的奖状。为我们评奖的就是我们那位教官，虽然我们宿舍有三人没法去训练，但另外三人的表现却折服了他，特别是在叠军被上面，更是让他赞叹不已。实际上我们宿舍认真学叠军被的只有老五一人，我们五个根本就不会，每次教官要检查寝室的时候，我们的被子就全教给老五了。若是突击检查，老五不在的时候，为了把被子弄得像豆腐块一般有棱有角，我们常将一些书本塞进被子，以求获得有棱角的外形。那时老三常常不是抱怨自己叠不好，而是抱怨发明豆腐的，说，也不知是哪个崽子发明的豆腐，害得我们要干这等事来，要是豆腐长得一摊一摊的，这军被不就好叠多了么。
抱怨总归抱怨，老三除了叠军被不行外，打扫卫生还是行的，所以军训时期寝室的地面工作就由他负责。老三负责的地面加上老五负责的军被，这两个一加起来就构成了我们获奖的重要因素。那张优秀寝室的奖状被我们贴在一个十分显眼的位置，它也是我们寝室大学四年来获得的唯一一张奖状，即使后来学校里卫生大检查的时候，我们也都是随便一掠就了事，我们的宿舍在军训结束后也成了我们班乃至我们院最脏污的地面了，除了大量的痰迹外，上面不是瓜子壳组成的地毯，就是扑克牌点缀的地板，要不就是臭鞋臭袜子遍布整个地面。对于这种现象，有时我们实在无聊的时候也会清理一下，不过在绝大多数情况下，我们都是漠然视之，不愿去打扫，并美其名曰“不要为生活所累”。正是这样的生活理念，导致我们曾破纪录的在校级卫生评比中吃到黄牌甚至是红牌。我读大三的一天晚上，一位刚上任的领导走进我们宿舍看到这惨不忍睹的地面和室内装扮时，大发感慨说，越是年级高，越是脏乱差。结果这位领导刚走，老大满脸狐疑地说，难道有比我们还牛逼的宿舍。结果一打听，原来是我们楼上的兄弟，他们打破了我们的纪录，拿了十几张红牌。
我们宿舍的床位很有意思，我和老大老二我们三人睡东面，老三老四老五睡西面，开始我们都没在意这种睡法有什么不同，后来才逐渐察觉出东面与西面的区别。首先，我们东面三位都爱踢球，球技都还不错。我们这里评判球技的一个重要标准就是速度，跑得快球就踢得好，这一点老大最为典型，他百米十二秒。西面的三位不但不踢球，而且压根不懂足球，后来他们中的两位去踢球也是在球队无人可用的情况下才开始的，结果老三打了个后卫，老五成了堵球眼的守门员。我们东面三个爱上网，对计算机比他们哪一个都熟，可是考省二级的时候，我们几个全军覆没，他们西面三个全都以六十分的等同分数涉险过关，由此可见应试教育的弊端害人有多深。我们东面三个最爱下棋，西面全是棋盲。以上还不算什么惊人雷同，最要命的是我们东面在学习上常将本班成绩的后三名收入囊中，状元榜眼探花的被我们三个翻来覆去的拿来拿去，大学四年来只有一次被一匹空降的黑马把我从倒数第一挤到了倒数第四。
9＋10一叹再叹
9．一叹再叹
我上大一的时候特别不适应，就特别怀念高中，怀念正在复读的那些哥们，并劝他们要好好努力，因为他们有一个不确定的未来，而我已经被定在这里了。结果一年后我复读的同学有的还没第一年考得多，即使有几个考上的，那上的学校也是惨不忍睹。我记得我高中的几个同学还在复读时，我常写信给他们，他们也都鼓励我不要泄气，要继续努力，其实我并没有泄气，也没有悲观，只是对这突如其来的生活还没有准备好而已，所以当他们中的一些人也上了大学后，日子过得也十分消沉，不会玩游戏的也会玩游戏了，木讷的也开始谈恋爱了，曾经专一的也开始花心了。唉，一切都在变，变得让人目不暇接，像落叶，像雪花，像冰雹。
10．足球队
大学时我们专业七十多个人，分成两个班，其实跟一个班差不多，因为上课都是在一起上，只是为了便于管理才在行政上分为两个班的。我们专业共有三十多个男生，四十多个女生，男女比例严重失调，这种情况的直接后果就是常有别的专业的人到我们专业来搞对象，而我们本专业的好多人只好打光棍，根本就没近水楼台先得月这一说。有一次我在球场上碰到几个外语系的，我一听说外语系的，就说羡慕死他们了，他们几个听了后反倒是愁眉苦脸的样子，我说你们这表情也忒难看点了吧，谁不知道你们外语系七十多个人就四个男生，你们几个在你们班都能算得上是大熊猫似的国宝级的动物了吧。谁知，这几哥们听了后说，别介，你说错啦，谁都觉得我们是百花丛中坐，幸福得要死，可谁知道我们哥们几个除了踢球凑不够人数外，每天晚上还要面对诸多短信的骚扰，有时宿舍的固定电话在凌晨几点的时候都在叫，这些是你们别的专业的人所不能理解的。一群可怜的人，我想。
我们专业的男生虽比他们几棵独苗要多不少，可情况也不容乐观，三十几个男生，有一多半不踢球的，而且还有一部分压根就不懂足球。有一位一米八几的大个让我垂青了许久，觉得这人无论横竖浑身上面都充满了运动细胞，可是深入了解后，却让我大跌眼镜，这厮既不打篮球也不踢足球，反正是什么运动也不喜欢，而且有一学期的体育还补考。长了这么大的个，吃这么多饭纯属浪费。后来我问他喜欢什么运动时，他说看电视。我说看电视也能算是运动？一坐就*似的好长时间。这厮眉毛往上一挑，谁说不是运动，你没看过围棋象棋和桥牌吗？那一坐就论小时的数，那都算是运动，这能不算吗？我一时语噎，只好说，算是运动，算是运动，那你又爱看什么样的电视呢？薰衣草！他脱口而出。乖乖，怪不得一点男人味都没有呢，我想道，丫的全身上下都是水做的。
为了组建球队，我让老二担当队长的职务，我这个人最烦组织这事，所以我爹说我从政根本不行，其实我自己也是这么认为的。老二担当队长后，责任心的驱使使他三番五次的登门造访贤才，尽管所求之人的足球水平尚处开发阶段，但我们求贤若渴啊。最后我们专业的足球队总算是七零八落地凑起来了，平均身高不到一米六五，制空力为零。队内虽有那么一两个篮足两栖的队员，可丫的根本就不懂头球，高大身材上的头颅在空中就完全是摆设，如果不是球无意中击中头部，一场比赛中定是看不到他们用头去触球。
球队总算是求爹爹告奶奶的组建起来了，可总得有一套统一的队服吧。十二三个人为了这事争得是焦头烂额，皇马的粉丝说买皇马，曼联的粉丝说买曼联，一两个傻得可以爱国球迷说买中国队的时，结果招来一阵唏嘘，最后甚至还有几个人说买湖人队的或小牛队的队服，说这话的人是篮足两栖的队员。众口难调，最后只好抽签，最后抽到的是国际米兰的客场队服，白色加一道蓝色斜杠的那种。买球衣的时候，要印号码和英文字母，一部分人将自己的姓名印了上去，一部分人将自己初恋情人的姓名也印上去了，而我本想印MVP或CEO的，但又怕在球场上遭别人重点照顾，所以为了人身安全，才没敢这么嚣张。深思熟虑后，决定印个YLS，因为我的学名当中有个“月”，乳名当中有个“亮”，合起来就是“月亮神”的拼音缩写，可这个球衣没穿几天问题就出来了，队友问“YLS”是什么意思时，我说你猜，他们说是女朋友的？不是，再猜。猜来猜去猜不出时，有个人说是“一捋屎”吧，还有一小子说，是“蚁力神”吧，你什么时候成了“蚁力神”的代言人了，难道哥们在前列腺上有问题？
那小子一说“代言人”，我就想起了高中。我在高中之前压根就没见过足球，除了拍过几次篮球外，就只踢过一脚球，那是一个羊皮排球，我将它抛到空中正准备踢时，一个同学一下子将我拉倒在地，我踢了个空，因此从某种意义上说，我从未踢过足球。我上高中的第一次体育课才生平第一次见到真正的足球长啥样，并与它结下了永难磨灭的情感。当时我们好多人在操场上追着那个足球，它当时被一个会踢球的小伙子控在脚下，我在后面屁颠屁颠了半天也没追上，结果累到气喘吁吁我不想再去追的时候，它却一下子朝我飞了过来，一下命中我的面门，顿时打得我金花四溅，我的足球生涯也因此以一个足球的震撼而开启。
我高中时的那个班全是踢球的，组两支队都不成问题，而且个个技术出色，可我们班总是败给五班，如果说一对一单挑的话，我们班能将五班挑得是人仰马翻，可一和五班团体踢的时候，我们就输，除了在配和上有些问题外，最主要的是我们队里没有守门员，勉强拉来的守门员也都是只能以肉体挡球，不能用手拿球的那种。一开始我在队里当守门员，后因海拔原因，常被人用高球破门，后来好不容易用弹跳力弥补了海拔的劣势，那帮人又改用地面球破门，有几次皮球都是穿过我的裆部滚入球门。我改打后卫，好不容易开始真正驰骋在球场上时，又因两场比赛进了三个球两次助攻而坐上冷板凳，原因是我的球都进得是匪夷所思，看似将要出界的球都能被我勾进球门，要么就是勾至队方前锋的脚下，然后让对方轻而易举地穿过我方守门员的裆而入球。我的乌龙球和乌龙助攻被队友戏称说，周星驰该下岗了，康师傅绿茶该请你去做形象代言人，因为你的这些动作为康师傅做代言最合适不过了，因此我在高中也意外地收获了一个外号——乌龙大师，我的独门绝学也就是神龙摆尾，所以每当我在后卫线上拿球，即使对方的前锋还未过半场，我方守门员也都如临大敌，以防止我神龙摆尾所造成的惨剧再次降临。
所以进了大学后，我让老二挑守门员的标准就是一定要身材高大，反应灵敏，否则无论是面对对方前锋还是我这个后卫都没辄。老二按着我的意思在三十多个男生之中挑来选去，最后相中了老五。老五当时一听就不乐意了，因为他人高马大，当初招他入队的时候，我和老二绞尽脑汁用尽了种种手段才将他骗至队中，其中手段之一就是许诺他在队伍当中当前锋。后来在我和老二三寸不烂之舌的努力下，也在同宿舍之人的努力之下，老五最终答应做守门员，而且一做就做到毕业。
我们球队有个特点，就是技术好的全在当后卫，技术菜的全在担当前锋，因为后卫面对的常是对方技术最牛逼的队员，所以后卫一定不能烂，否则人家一晃就过了几个后卫，连人带球冲进你的球门。在后卫的人选之中，我自愿承担起了重任，我打组织后卫，利用控球好的特点和对方周旋。俗话说“成也萧何，败也萧何”，正因为控球技术好，我常将球黏在自己脚下。有几次对方三四名前锋来逼抢我一名后卫，这场面估计世界足坛都罕见，只有在我们学校才能见到，对方三四名前锋前来逼抢的后果要么是我一个过了他们所有，在么他们连踢加踹的将球从我身下抢走，然后晃过老五将球打入空门。为此我常被队友戏称为黑寡妇，意思是剧毒无比。每当他们训斥我丢球的时候，我就训斥那几位前锋，你们几个小子，一丢球就怨我，可你们前锋怎么不进球呢？他们几个前锋听了我这话后就不再言语，只好讪讪地走开。
他们那几个前锋除了踢球外，还兼有我班专业的短跑，他们在球场上的速度常无人能及，要么球在他们身后跑，要么他们一加速，球就被踢出老远，然后去追。有时他们一发力，球就被踢向底线，他们刚追到底线时，