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作者：炎炎若水
申明：本书由 （。。）自网络收集整理制作；仅供预览交流学习使用；版权归原作者和出版社所有；如果喜欢；请支持订阅购买正版。
（一）成长之初
在一片片大四学长们的离别声中，我的大一生活也终于要结束了，怀揣着梦想，怀揣着当初的那份纯真和青春激情，怀揣着好奇和追逐的脚步，走过了大一，触摸到了成长。成长是带着伤痛的痂，是年少的冲动，是一声声对未来的召唤。走过了大一，连同秋雨缠绵的心情，连同夏雨细腻的多情，或许依然带着冬雪洗涤后的真实自我。
会记起来学校的火车上的一个人的孤独和无助，从千里之外的南方在火车上度过了三个日日夜夜，一个瘦小的身躯背着大包大包的行李去办理各种手续，带着伤痛的胳膊窥探学校的风景，问着学长学校的图书馆在哪里。来北方的第一个夜晚，和我们宿舍的几个在校园里乱逛，看到路灯的暧昧，把影子拉的很长很长，看到壮观图书馆的激动，忍不住进去一做就不想走了，在学校的那条商业街上行走，看见很多那么的好吃的，就下定决心，要把所有的东西都吃一遍。夜晚的风和着躁动的青春气息，在整个校园弥漫。北方的夜晚显得更明朗，看着星辰，我想着给妈妈打电话，告诉她，我已经到了，这里的一切很好，请她放心。
依然会想起第一次上课的傻认真，会在看见班上女生少的可怜时的无奈。坐在教室里，看见窗外的树木迎风而张开枝叶，像是迎接风雨，或者等待这阳光，于是大学生活也就这样开始了，像是一个仪式。大学已经没有以前的各式各样的课本，辅导书，试卷了，没有像从前周六周日补课了，也没有老师和父母的日日唠叨了。终于可以有时间，有自由的去做自己的事情了：可以有时间去图书馆读自己喜欢的书，可以去听名家的那些报告，也可以在闲暇的时候去爬二龙山，去汾河。大学多姿多彩，在我意念里的所有一切都是精彩的，会为意念里的这些精彩而欢呼雀跃。
在新闻社纳新通知下站立许久，告诉自己一定要参加这个使文字放飞的舞台。于是三四次的拿着简历和刚写下的文章从东区跑去西区，找小白楼，找新闻社，然后轻松的笔试、面试，然后在楼下贴着的名单上找见自己的名字时浅浅的一笑，然后报到。终于可以和一群有同样热爱文字的人谈论文字了，我知道我离文学很远很远，只是我们有着对文学最初的热爱，并让我们的梦想放飞。在迎新大会上更证明了我的选择，看着学长站在上面自信的讲话，看着学长们个个神采奕奕，我梦想有一天自己也如他们一样，于是整个大会上我都在想我要如何的努力，憧憬起一些美好的东西。对未知的未来和对逝去的曾经，发出淡淡的微笑。
带着激情去参加各种活动，曾经为一场辩论赛忙到大半夜，曾经为写一篇稿子到听舍友的鼾声，为准备一次面试而思索良久。会记得赢得比赛时的自豪微笑，输了比赛时的黯然神伤，会想起当初自己所向披靡的进了自己想进的所有社团，然后得到了许多人的鼓励，使自己在一步一步的走向精彩。大学的校园比我们高中的要大几倍，走在这个偌大的校园里，看见校园里那些相互依偎的恋人，我会对他们微笑，看见和我一样在街上穿梭的师哥师姐们，会想当我在那时候我会是怎么样的，我常常要自己丢去从前悲伤，勇敢的去开创未来。
记得来北方见过的第一场雪的清晨，我兴奋的跟很多朋友发短信，我在那个清晨一个人沿着街道在学校行走，感受北方的雪花，晶莹剔透的让我忘记了所有的忧愁，犹如走进了一片净土，这里只有追逐青春坚韧的脚步，只有纯真心灵的微笑。这场雪带着青春的呓语，似乎诉说着青春的多情，触摸着成长的痕迹，雪中看见过伤感的龟裂，欢乐与梦想的起飞。
现在已经站在大一的终点，就像大四的学长们那样离开了，离开总是伤感的，无论是地域的分离，还是隔着一年的时光。自己经过一年的磨练，已经学会了思考，去用心体会生活的暖风愁雨，已经知道告诉自己冷暖自知了。触摸到了成长，体会成长蜕变的痛，体会到了成长的乐。走过了大一，也要一路走下去，用澎湃的激情，用骄傲的姿势，一路走下去，走过青春岁月，走出一个崭新的自己。
（二）成长的冲动
成长是一种冲动，在谁也没有知觉的时候繁茂的生长了，年少是一种幸福，青春是一种美好，而我不知道十八岁以后还能称自己为少年吗？于是就不顾一起的在时光的洪流中匍匐的前行，仿佛寻找新的对自己的定义。时光这是一种奇妙的东西，曾经花季雨季，而如今却是成年了，曾经单纯美丽，而如今世故苍老。从指尖漏下的时光滴在安静的地板，发出阵阵声响，我躺在那里默默倾听。
十八岁总是一路数过来的，路上的风景也不再那么的迷恋，只是还有那些值得怀念的，值得自己温存的和珍惜的，已经保留在心中那块平静的位置了，不让它激起说明涟漪，我只想在我十八岁，或者以后的时候更加的没有羁绊，可以自己去好好的一个人走。
我是无法在去面对曾经的伤痛，或许我要的只是现在的这种美丽，穿过青春的木槿，看到一个个自己的缩影，瘦小的身体在一场场困苦中挣扎，努力前行。我是否要自己采集忧伤的种子去散播飞跃的梦想呢？我又以什么样的姿势去翱翔蓝的刺眼的天空呢？或许我不该看着天空，我只要看着风景，像是坐在列车上，望着窗外，一路穿行。快乐是一种奢侈，幸福更是奢望，生来的忧伤从来就没有改变过，一直在假装，假装自己的幸福了，自己快乐了，假装自己对许多都毫不在乎，其实我怎么就快乐尼，其实我那里会幸福呢，其实我怎么会不在乎呢，我只是在隐藏而已，不让你们看见我的内心留下的那么多的创伤，好好的和你们快乐，好好的幸福，即使是在假装。
开始相信有世上很多美好的事物，开始相信那些真挚的友情，甜蜜的爱情，开始相信这个世上有我一直值得努力为之奋斗的人。或许相信仅仅是另一种美好，也或许那是一种甜美的错觉，一种梦境的幻觉。而我依然是鼓起自己仅剩的勇气去相信，去努力的接受这些存在的美好。我从那个最信任的朋友背叛我之后，从那个我深爱的女孩无情的拒接我之后，从每次夜里听到爸妈的吵架声之后，我变得冷淡，漠视着身边的一切事物或者人，只是悄悄的自己一个人孤单的穿行于每一天街道，久久的留有我孤寂的痕迹，而我还依然坚持我的开始，沉痛的勇敢的去坚持这一切，因为我知道如果放弃那种最本质的最初的相信，我会与这个社会格格不入的，我只会排斥更多的东西，所以我还是要学会成长，成长中去默默明白一切需要相信。
做一个阳光的男孩，俊朗的脸庞，英俊的笑容，高雅的气质。这只是我曾经在年少时候做过的一个美好的梦，而这个梦也终于在一段段流失的岁月中破碎，成为永远的过去，想死去的时光，逝去的流水，不再回来。如今自己忧郁，深沉，颓废，他们说这是青春的综合症，或许他们只是表面吧，而我得的是青春的绝症，无药可救。
总是要自己高兴起来，从心底的，从此的抛弃那些琐碎的东西，让心灵得到水分，滋润干旱的心底，总要自己坚强起来，从精神上，从此的离开一些自己的烦恼，总要自己有活力，从全身的，从此的丢弃那个萎靡的自己。可是，我总是做不到！不知道那样是不是因为太艰难，还是我本来不会有属于那样的幸福，不再去想。
（三）谁来检阅我的忧伤
我注定忧伤，是与生俱来的，无法磨灭。
在经久的岁月磨练里，我依然如此脆弱的面对生活，看见的花谢的默哀，看见老人，而闻见死亡的气息，在人群里默默的注视着缘分的擦肩而过，在天空下，已抬起头，我看见亡灵，也朝我望来，眼神犀利。
在城市的大街小巷流下的身影，回眸也是浮华的现身。有许多不同的心境，一次次的穿过城市的街头，向一次次对浮华的见证，忽然惶恐的面对如此凄迷的夜，公交车，出租车，都是不一样的感受。许多，层层叠叠的朝我飞溅而来。
我看见了迂腐，仿佛与我无关，我仅仅是人群中的旁观者，只是带着平淡的神态去看我眼前的一切，告诉自己存在即为事实。于是对于很多，不在苦思冥想，因为那样不断的深入，会遁入另一种莫名的哀伤的。
然后，面对这个我眼前的世界，我学会了用自己的语言，学会了假装的对眼前的微笑，我仿佛慢慢的习惯这种生活方式，我只是不小心逃近尘世的精灵，然后学会了人类的语言，归入了人类的世界的。
身边的人，或许在嘲笑，但是其实我总是在嘲笑他们，即使我用我的忧伤的方式，即使我在嘲笑时陷入了忧伤，要说本身大家都是互相嘲笑的。我喜欢人类的眼球，我喜欢被关注，但是我看见那些眼睛的时候，我又开始厌倦，自己的心灵也开始充满罪恶。这本来属于人类的心灵。
他们说很怀疑。我不知道怎么才能证明。只是我长长闻见他们身上沾满的满是铜钱的味道时候，我开始怀疑为何要对他们他们证明。我本是高傲的，要对他们露出不屑一顾的表情。可是我依然努力做的是得到证明。
我在学着用一种积极的生活方式思考，积极的，阳光的，明媚的，因为我本来属于光芒，不小心被黑暗遮住了双眼而已。我悄悄的看完所有的故事后，明白其实这样的经历也是可以用抒情的方式载入在史记里。后来，我明白了那个叫做司马迁的人，就是这样成名的，他去偷别人的故事，我只是慢一点明白。
海水漫过海岸线，所有的人开始离开，带着惶恐和不舍离开自己以为永远都不会离开的地方，可是这一刻，都明白了：没有永远。只有活命的逃避，生命的可贵，我没有想到。
而我站在高出张望这些他们给我制造出来的风景时候，我便是摇摇头，闻见了生命价值的气息，它已经奄奄一息了。
岁月，很无情的流过了。渐渐的我看得很多死亡了，我的嗅觉失去了，我好像是习惯了，开始麻木了。只是我的思维停顿着，突显出很差的反应能力。我又伤心了，我在责任自己嗅不到死亡的气息了。我看见那些天空的亡灵在跳跃着，好像是狂欢舞蹈。我很伤心，我的忧伤，你怎么会懂呢？
于是，一种生活的远去，我开始知道了现在的这种生活，我的眼睛开始渐渐的看不见，至有靠感觉了，我害怕我那天，也感觉不到了，是不是可以快乐呢，可是我还是害怕的，因为或许那便是靠近了死亡的。
我的忧伤，你怎么就不懂呢？谁来检阅，谁来抚慰？
我漫过千年的大旱春秋，穿过历史的河流，踏过原野，冰川，去洗涤忧伤的气息，洗涤人类的气息，去找回我本真的自己。
荒芜之前，流金之后
（一）荒芜之前
几年前，我数着手指回忆，也还是高二的那个时候，我开始发生了质变。走向了一片荒芜。一个人独行了两年的时间，在荒芜的地域，别人看不见我的自我折磨。几年后的今天，我重提往事的时候，我还是一个人独自悲哀，我的流金地域，还在遥遥无期的将来的某个地域。我数着手指，张开了四个，也就是这四年的时光，一切还未曾褪去曾经的荒芜的色调。
在我的记忆里，我曾经走进荒芜之前，我遇见了一个女孩，然后还是那么一别而过，终于在那所谓青春的时代画了一个残缺的句号。我就那么走进了荒芜的地域，没有光，没有希望，一切都是假象。我问别人你们觉得我怎么样。他们说很好，选择那样的生活。我看见那个人的虚伪的眼睛。没有说话，还是微笑的点头。
或者就是我自己也是在荒芜之间找不到答案。生活，或许是选择的错误，我点点头。但是我还是没有回头，这是一个地域，好似一个江湖，人在江湖，身不由己。你告诉我，你知道的。我看着你，深深的流着泪。因为身边的人，没有一个人知道。
我知道的，自从我遇见那个女子，我便失去了朝九晚五的生活，我企图颠覆很多，直到后来我才明白，这一切，都是自作自受。荒芜地域，是魔鬼的居所，后来我真的看见了魔鬼。对我张牙舞爪的，我害怕，我在一直的挣扎，很多时候我也是在寻找出口。可是，一切都是徒劳。
我还是数着手指往前再走，五年，五年前，我曾经是背负着满满的希望，我拥有过得意的成绩，我埋着头，看着书。朝九晚五，已是习惯，三点一线，已是正常。当四年，转到五年的