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他伸出双手，抱著比他高也比他健壮的男人，“但愿，我不负你所爱。”
回应他的，只是沈默的话语，还有，更有力的回抱。
瑞士是个森林面积占据全国面积百分之三十多的国家，气候时宜，夏天不热，但冬天还是有点过冷。
而王双唯选择居住的洛桑市是这个国家最好的旅游胜地之一，天气也温和，青山绿水。
这里也是历史上很多流亡者选择的最佳聚集地之一，也是从前很多文学家流连忘返的地方。
这个城市不乏艺术的美感，也不缺历史的厚重。
更让人觉得安心的……也许是最让聂闻涛觉得不错的方面是，这里有著世界上最好的自然疗养站。
他们在这里买了一处庄园，庄园有点大，王双唯想雇一个管家，但是，聂闻涛只雇了几个仆人和工人，没有再雇管家。
是一年多前才决定来瑞士的，这是一个主说德语、法语、意大利语和拉丁罗曼语的国家，聂闻涛在後来时间学会说的英语在这个国家并不是主语，只是到了要上飞机那天，听到聂闻涛跟瑞士那边的人接洽飞机到达时间时，王双唯才觉得这一年多来就算没听过聂闻涛说过外语，但他那口德语其实说得还不差。
庄园的设计是王双唯一手在中国时设计的，历时一年多，就算以前没现场来看过，但是一进来，还是有非常熟悉的感觉。
聂闻涛每两个月就会飞洛桑来监工的努力看来没有白废，王双唯满意点头，尤其看到了主卧室时的那张床，跟他要的那张一模一样，高兴得就差打电话去跟还在国内的那位伟大的画家去献宝，看看，他总是轻而易举的能得到最好的东西，而吴起然所能做的，就是冷著一张脸求他把好东西给他。
“天挺蓝……”推开玻璃，走至阳台，不远处有条小溪，王双唯觉得在飞机上和车上的那些困顿都消失了，精神为之一振，不由得笑著说：“这样子看起来，人确实能多活好几年。”
他回头看静立在他身後的聂闻涛，问：“是不是？”
聂闻涛点头，走了过来，把风吹在他额头上的几抹乱发拔到耳後，淡淡地说，“喝点东西，睡一觉吧。”
王双唯点头，看著那点冷淡显示不出表情的脸，不由得笑了一笑。
（0。26鲜币）王与聂3
王与聂
3
夏天快要过去时，空气却突然来了阵与气候不符的寒流，气温一下子从三十几度降到了十几度。
那两天聂闻涛留在城里为一个合并案在开会，寒流那天还特地赶了过来，看著门窗和王双唯都稳稳贴贴没有纰漏才又回到了公司。
王双唯其实也挺郁闷的，他只不过看外边下了雨，打开了门去外边瞅了瞅，第二天起来却头昏脑重，不由得苦笑，打了电话叫医生过来一趟。
聂闻涛还在谈著案子，他根本不想打扰，当医生说需要他住院时，他毫不犹豫就跟了人走，到了车上也没想过打个电话告知一声。
医院倒比他以前住的时候人气化了许多，他姥爷的干儿子，那个老舅舅现在还是名誉院长，一听徒弟说他又进医院了，从他那边的老人院里柱著拐杖过了来，在旁盯著别人给他做检查。
一系列检查下来，王双唯的身体还是受了感染，必须得在医院稳定。
“我这可比风一吹就倒的那些好汉勇猛多了，弄不好一吹就死了。”王双唯调笑著感叹著，边还摸了把老院长的医生白袍，恭维：“老舅，您一穿上这个，还跟当年一样帅……改明儿我也弄个来穿穿。”
他看著老院长那张老脸，还煞有介事地点了点头。
老院长拿他没办法，只好说：“你没通知聂先生？”
“聂什麽先生啊……”王双唯微微挑了下眼角，“我说也就你们这些人受得了这种客气，他好歹也是你半个侄婿，用得著这麽说话吗？”
老院长不陪他瞎扯，继续问：“要不要打个电话？”
王双唯拿他没辄，说：“我留了字条，他办完事回来就会看到。”
聂闻涛倒还真是“办完事”回来就看到了，他开完会，时针已经转到了三点，明早还有个晨会，他还是开了车回了家，打算回洗个澡再回去开会。
可这一转倒好，澡没洗成，找不到人倒在床上找了张字条，他想都没想，一路飙著车来了医院。
连带的，还有进了城後跟了他一路的交警车……好几辆警车疯了似的追也追不到他，那车开得太快也太无顾忌，好不容易等车停下了，要上去抓人了，看见正主是谁犹豫了一会，又看清了那个人脸上的神情，当下连人都不敢抓了，直接联系上级，让上级决定怎麽处理。
聂闻涛“到”了病房时，王双唯就算是条死猪也醒了，更何况他不是，他轻眠得很……所以当门“砰”的一声被激烈地打开时，他差点没给吓死。
瞧，他没病死，倒是半夜被巨响快给吓死，这要是下去说给小鬼听，可又不失为一个挺具让人轻蔑式说出来的玩笑。
他握著被刺激得突然快速地跳了两下的心脏，伸出手打算去打开灯光……
下一刻门边响起护士妹妹急促的脚步声和压抑住的叫声，立马的，灯就开了。
黑暗中的王双唯在突然的光线中眯起眼注视著门边的人，只见聂闻涛站在那里满脸狠戾死死地著他那，那双眼睛有著绝对的冷酷，那种透出来的决然让王双唯的眼睛又眯了眯。
护士看了他们一两眼，又离了开。
王双唯挑了挑眼皮，看著聂闻涛胸膛剧烈地起伏一刻也没稍停，在心里微微叹了口气，伸出手说：“过来……”
聂闻涛站在原地不为所动，只是死盯著他，一句话也不说。
半夜时分是人最疲惫的时候，更何况王双唯这时病没好，脑袋还昏胀著，他苦笑了下，说：“过来吧，你这时候跟我较什麽劲。”
聂闻涛慢慢地走了过来，坐到床边，低下了头，还是一声不吭。
只有仪器轻微在动著的病房里，王双唯听到一阵一阵猛烈的心脏跳动声，他知道不是自己的，又不由得在心里叹了口气。
唉，这大半夜的，到底是谁吓唬谁啊。
那该死的爱之李越天
那该死的爱之李越天1
很多人不明白为什麽我就放不了王双唯，例如我妈，她认为我就算是同性恋，世界上有太多的男人值得我爱，为什麽偏偏非要是他。
我知道我为什麽放不了，因为叫做王双唯的是那个人，我爱上的人叫做王双唯，跟他是男人或者女人并不冲突，我只是中了那个叫做王双唯的人的毒。
他喜欢孤独，一个人会常常跑得不见人影，并自称为流浪，有时你明明知道他跑到国外，然後某天突然回来给我一瓶酒，说这味道我没尝过，他很喜欢，并肯定我也会爱上。然後又搭下一班飞机飞走继续他一年当中最长的自我体会，他这样来回只是送一瓶他当时觉得我应该喝到的酒。
他很会宠人，往往我会溺毙其中。
他开很久的车，从北京开到哈尔滨，带回一壶雪煮茶，亲吻我醒来，笑著说他爱我。
半夜工作，他会过来抱住我，轻轻在我耳边歌唱，温柔抚摸我，然後抱著我的腿在我脚底睡下，他会乖，不打扰你工作。
他飞去意大利，学会煮最好的咖啡，因为我在咖啡馆里说了句这咖啡也不过如此，他当下伸过身子亲吻我的嘴角，他说会让我每天都能尝到世界上最顶级的咖啡味道。
他对你好，深夜等你回家，在门口等著，蹲著身子一本一本的翻杂志，你回来，他会笑，什麽都不会问，牵著你的手进门，你可以继续工作，也可以亲吻他，但他不会松开你的手，他明明白白地告诉你，他爱你，他的行动也这样告诉你，他爱你，他只爱你。
他亲手洗熨你的衬衫跟衣服，会替你打领带，他牵著狗去散步，只是说顺便送你去上班，他走去公园，在你回头时看见他目送你的车子。
他倚著你的腿看书，握著你的手沈睡在阳光里，朦胧醒来会摸著你的脸，什麽话都不说，只是微笑，可你知道他在说爱你，很爱很爱。
我太爱他，在他没属於我之前，我已爱至骨髓。
第一眼见他时，在喧闹的酒吧里，他笑著挥拳打倒一个轻薄他的暴发户，跳到吧台上，眼睛含笑，我从没见过那样晶亮的眼睛，那时他望进我的眼里，跳进我的怀里，说，哥们，你的酒给我喝。
一见锺情，莫过於此。
他太好，从背後用最甜蜜的方式抱住你，在你耳边喃语，赤著脚在地板上轻舞，用最缠人的方式跟你舌吻，你会感觉他的舌头能伸到你心底，舔慰得你的五脏六俯都透著幸福……
那时候确实太幸福，你得到了那样的一个男人，他聪明，安静，坚韧，又明亮，连张狂都透著股奇异的低调，他连说脏话都不能让人生气，他还有一张俊美得说不出味道的脸，你认为他具有世上所有最美好的品德，你所向往的，你想不到的，他都通通能给你。
做爱的时候，情至深处时他回过头那抹笑容会让你觉得，你在他身体里尝到的滋味，世上绝无仅有。
我不相信爱情，但遇上他，我拥有了爱情。
我放不了手，他离开的时候，我不记得怎麽会让他离开，我只知道，我杀了自己一遍，空气里都透著他的味道，呼吸太困难，醒来之後，我找不到他。
很多事後来才知道，有关於他在我的世界里承受的一切。
太幸福，我的眼睛早已被挡住视线，我不清不楚，早已被他宠坏，享受著他所有的给我的一切好的，爱情，温暖，甜蜜，关怀跟照顾。
我只记住了他唯一对我的坏，他不喜欢跟我回家，不喜欢跟我妈交谈，甚至他会出口伤我母亲。
脾气太大，那次我控制不住打了他一巴掌，伤害那时早已筑成，当时他只是苦笑，而我甩门而去，我知道，他爱我，他不会把这放在心里。
这时候回想，那时候我败给了我的笃定，愚蠢的笃定。
他把我宠坏了，坏得我看不见他，只看得见自己。
温森来了，他跟我说王双唯把我妈气得心脏病发了，我出国前就告诉过他不要对我妈不耐烦，他是我的妈也就是你的妈，告诉他你要忍。
温森给我妈的电话，我妈在那头哭著说：为什麽不找一个好一点的人。
我茫然，我认为他是最好。
温森哭在我怀里，说为什麽我只爱他，不爱他。
我只记得当时暴怒，气愤，温森在脱衣服，我已不管，他什麽都肯为我做，为什麽就不能接受我妈？
上了床，他回来，後来我只对他说：我们完了。
然後他走了，我隐隐约约知道我错了，却不知道错在哪里。
那时候，大错终於筑成，很多事再也无法重新开始。
我只能在他不在的时间里，想著他的笑，他的吻，他的好。
今天我生日，没人给我惊喜，没人吻著我的嘴说他爱我的所有。
他不在了。
而我早沈溺在他给的我爱中，无法自拔。
PS：同学们。。。。他们拥有最甜蜜最绚烂的过去。。可惜都过去了。。。欢迎各位踊跃发言。。。呵呵。。。。
那该死的爱之李越天2
我想念他的身体，想念拥抱他在怀里的温度，想念他的手滑过我肌肤的感觉，在他不见的两天後。
我一直是个冷静的人，我不动声色等著他回来，然後牵著他的手，告诉他，对不起。
一星期後，我没有等到他的回来，那时我已发狂。
长辈们都说，不能负温森，他家人都看著你长大，而他爱你，不比那人少，他适合你，远比那人。
他们不知道，没人会像他那样爱我，我急躁得说句话都感觉神经撕裂，在他消失在我面前半个月後，我沈默，很爱笑，想学他那样笑。
心疼到极点，换之对他的不回来痛恨到最深处，他明明那样的爱我，那个对著我说“我怎麽可以这样爱你的”男人怎麽会不见？他应该知道我不能没有他，就算我有错。
我看著温森笑，很多人觉得，我们相配，比以前那个狂妄男人适合很多。
所有人都知道了，我甩了他，他走了，不见影踪。
我甚至有时恐慌得认为他不再爱我，在一个月後，那不像我。
有一次夜里想他想得在他原来最爱坐的阳台上抽了一晚上的烟，晚上北京下雪，我病了，在床上躺了一个星期，我想我得忘了他，他敢回头，我就能告诉他，没有他我依然是我李越天，我依然能无所谓的冲过任何挡在我前面的阻碍，包括他。
可我还是沈醉在他爱我的梦里，当我那样认为的时候，潜意识里还留存著他的包容。
我又愚蠢，在他给我的爱我沈溺得没有智商，什麽都看不清，还是没有看清。
我没有找他，先前是因为以为他会回来，後来，发现近五年的相处里我竟然不知他家在何处，偌大的中国，我只知道他是南方哪个省份的人，他不曾跟我提起过没遇见我以前的他……我们所有的时间他都用来了融入我的世界……我愤恨又无奈。
还是要找他，查学校的档案，档案里所在的城市找不到他，那时候我已知晓寂寞的滋味，在他离开的四个月後。
我竟然不知道他在哪里，那麽多年的时间，我竟不