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2002年4月末，广州酒吧。
胖刀说，她和他和好了，又在一起了。
那天我喝醉了，我说：贱。
爱情让人犯贱，我想说是我自己贱。我跟自己说，以后她的任何事儿，都跟我无关了，我不问也不会去想。
2002年6月，广州。
他出事了，那天晚上我拨断了两把吉他的弦。
他妈的，这都什么事儿啊？为什么她的运气就那么糟糕，离开的，走掉的。
我给她电话，我说：等我回北京，好不好？
她有气无力的说：恩。
胖刀说：你回来啊，回来抓住她啊。
我没想那么多，我只想回去，呆在她身边。
2002年7月末，北京。
我终于回到北京了，没想到广州耽误了我一个多月才收拾完，北京，我终于回来了。
我连托运的行李都没去取，我直接去的她住的房子，她不在，我在楼下等了她三个小时，两包烟的时间，然后我看到她回来了，我朝她走过去，我开激动。
她也看见我了，我停住了脚步，因为她身边的一个男孩，他看她的眼神，不像是单纯的认识，她看见我，笑的不自然。
她对他说：我同学。
她对我说：我，男朋友。
她说的不自然，我忽然就觉得很累，从广州回来，一路上，没有睡过觉，回到北京我连行李都没取过，但我一点儿都不累。可是这个时候，我一下子绷住的力气都散了，我感觉吉他重的象几百斤的石头，压的我喘不过气。
她说：一起吃饭吧？
我说：还有事儿，不了。
她送我去车站，我没说话，因为我不知道这个时候我还能说什么。
我说：好好照顾自己。
但我知道，她照顾不了自己，但是已经有人在照顾她了。
最不容易让人猜到的事儿，总是在我还觉得有点儿希望的时候发生。
就跟当初毕业，到处在找她的是，竟然是欧阳。
2004年10月，北京家。
唱酒吧，混了一段乐器店，和她不咸不淡的联系，有时候会吃饭，但都是听胖刀在说话
买了房子，却总也待得不舒服，胖刀会说起她的消息。
我听着别扭，不听又想知道。
欧阳如愿以偿，考去了加拿大的学校。
欧阳给我电话，说起她，我说：她现在挺好的。
欧阳沉默好一会儿，他说：她是我的初恋。
原来叫美好的那玩意儿还存在过。
我说：当初，对不起了。
欧阳说：不是你的问题。
我说：她毕业离开学校，如果那个时候让你找到她了，你怎么办？
欧阳说：我不知道，但我会不顾一切。
我没有再说话。
欧阳说：我从来没有不顾一切过。
2000年5月，她实习，跟上一届的毕业生合租了房子，我说我想到她租的房子看看，她说好，欧阳那个时候在忙着申请加拿大的学校，但欧阳已经找不到她了，呼她，有时候会回呼，她答应会一起吃饭。
2000年6月末，我绝望了，和坏一夜情，她离开，我再也没有机会知道她住在哪儿，瑟也不知道。
2000年7月，她的呼机停机，失去联系中，给诺的电话，都是公用IC卡号码，我想，她应该是绝望了。如果换了是我，也会绝望，再他妈的相信爱情，我是孙子。
2005年10月，北京家。
去加拿大的手续办好了，老头子病了，想认回我这个不清不楚的儿子。我没那么贱，不想看我妈难受，我走还不行吗？
房子卖了，找她吃饭，我想喝醉，但偏偏喝不醉，人家说酒后吐真言，可能我醉了反而说不出来真话，我豁出去了。
我说：我喜欢过你，很多年。
她傻了，没反应，应该是不敢有反应。
我握着她的拳头说的，象小学生入少先队员时候的宣誓。
她落荒而逃。
那年，她29岁，我27岁。
我的爱情结束了，从我说出口的那个瞬间。
后记：
2007年元旦，胖刀，她，罗杰斯餐厅。
胖刀说：你真的没有想过如果吗？
她说：如果，其实就是注定，注定那些过往就是人生，来不及去想，就都过去了。
胖刀说：挺好的两个人，怎么就是走不到一块儿去？
她没有说话。
胖刀说：你俩就是差一个机会，不是走不到一起，如果那年的6月……
如果时间可以倒流，悄无声息的回到2002年的6月，如果他回来了，如果给她和他一次机会，真的就能在一起吗？
——《烟花烫》。
阿瑟番外
写东西很辛苦的，比澳大利亚的居委会给我开罚单还辛苦。
新罚单是什么呢？
不过就是因为我把一只还未成年的鳄龟，放进了邻居家的鱼塘，他家的鱼塘里恰好养了几条未成年的鱼。然后动物协会就以故意伤害罪给我开了罚单，除了赔偿邻居的损失，还得参加6次社会义工。
番外这东西真是没什么可写的，还不如帮我写自传。
我就不说废话了，三句吧。
第一句，我从来不相信男人和女人之间会有纯洁的友谊，但我相信十八！
第二句，爷的青春岁月，无怨无悔，就是忒短！
第三句，如何规避澳洲的那些条条框框的法律，包括社区法律啥的，懂行的帮支招，这几年没事儿净触犯澳洲社区法律了，每次还都是小麦去把我拎回家（丢人哪）！知道的给十八发邮件，转发给我，哥们儿谢了！
小麦番外
我现在超忙，拉家带口不说，还得看着阿瑟，光下半年去社区捞他的次数比带我媳妇儿旅游的次数都多呢，人家不愿意啦。你没事儿劝劝他哈，奉公守法当个好孩子不行吗？
恩恩，说点儿啥呢？十八的青春，就是我的青春，就是我们那些当初赖在小米加公寓里所有人的青春。
现在我还在转型中，啤酒已经能搞定了，在尝试喝高度烈酒。
养了两只狗，一只金毛，一只哈士奇，金毛叫大毛，哈士奇叫二毛，阿瑟在澳洲再这样闹下去，我就不准备养三毛了，因为实在没时间看它们。
胡子可能是天生的，怎么刮也不行，现在阿瑟看着比我年轻很多，我去社区拎他的时候，人家都把我当成他的长辈，类似叔叔那种。
关于青春的感慨，不想说太多，都在脑子里留着吧。
佐佐木番外
想说的话很多。
但十八写的更多。
我整理了大学四年期间收到的贺年卡，就把这些贺年卡上的话摘录下来，做为我们青春岁月的终结吧。
大一：
贺年卡4块5毛钱，看在咱哥们儿关系铁的份儿上，别回我卡片，帮我买包烟。
——小Y
元旦给我打电话，就说学校有集体活动，所有学生必须参加！佐子，千万记着，找我们家的张女士听电话，说你是辅导员，姓“无”，好让我老娘死无对证。
——阿瑟
大二：
新年快乐，万事如意。
（贺年卡中附带纸条，纸条上写着：切忌切忌，今年咱哥几个就剩下这张贺年卡的余钱了，佐子，千万别在贺年卡上落名，就指望这张卡片在兄弟们中间转一圈呢。）
——阿瑟、小Y、朱纻……
（结果，大二那年，一张贺年卡转过了所有人的手，最后落到了元风那里。）
大三：
阿瑟给每个人发了一张贺年卡，说：
互相交换下得了，写什么留言啊？肉麻兮兮的，又不是给小姑娘，换完了统统交到我这里，过过人气儿拿回去给我哥们儿卖去。
小Y：要不？咱亲一下算了，买卡还浪费钱，还是嘴唇好，年年都能用，活到老用到老。
某人：滚！
小Y：要不抱下也行，身体发肤受之父母，这么省钱的招儿你怎么不会用啊？
某人：……
（哈哈，介个是说给谁的谁心里知道哦，我就不注明啦！）
大四：
只有拥抱和离别。
集体告别，那一场有去无回的青春。
那一刻，没有人是快乐的。
《烟花烫》结语
小淫，是十八的爱情，还有整个青春岁月，淡淡的，弥散着伤感和回忆，这一生再也无法忘却。
木羽，是十八的成长，还有人生，刻骨铭心的，挥之不去的困扰，还有抗拒。
两个男人历练了一个女人，虽然现在这两个男人已经不知所踪。
十八是不幸的，她到最后也没有得到她想要的爱情；
十八是幸运的，因为她有了自己的人生，因为这段人生，是她自己选择的，也是她自己咬着牙撑着走出来的。如果这个世界上，有一种理由让你去放弃爱情，那一定是生活，因为在没有任何可以依靠的时候，卑微成就了最原始的动力，它会让你放弃所有的一切，即便你会伤心到泪流满面，但泪水真的不足以让一个人活下去。
当她再也靠不上跟她没有任何血缘关系的家人，当她从几岁的时候就知道要寄人篱下，当她象被抛弃的东西一样被丢在茫茫人海里，当她所有的人生目标只剩下“活着”的时候。她至少做到了让自己活着，至少她的前30年的人生里，她让自己像个正常人非常健康的活着。
如果这个世界上真的有如果，那么不管怎么如果，她都还算幸运。一个靠给自己讲故事来获得温暖的傻瓜。
十八
2010年1月15日
《烟花烫》全面上架
那个夏天，让所有故事都结束。
终于结束
很多年，很多年的梦，好的，坏的
其实，都不过是
那场生活秀里 我再也无法回转的身影
柏拉图曾写道：
“孩子怕黑暗 情有可原
人生真正的悲剧 是成人怕光明”
那些不敢抬头仰望灿烂阳光的日子里
卑微缩在低低的尘埃里
为什么有的生命体
有活着的权利
但却先要承受被抛弃的权利
梦见空旷里
一只猫一只狗 还有一个我
有声音问我：你的亲人呢？
我冷静的可怕：都不在了
从此后，我再也没有恨过自己身上流淌的血液
曾经是谁的给予
对于那些还在襁褓中就被随意抛弃、丢弃的生命而言
谎言和卑微也许够残忍够冷漠，但却是对自己生身父母最大的宽恕和原谅
总比你知道他们还活在这个世界，却不知道：
那么多，那么多年前
你是如何的，如何的，咬牙切齿的强忍着寄人篱下强忍着屈辱，挣扎着活过来三十几年要好
人心将死，其言也善
都说
每个孩子，都有一个天使来爱他
可是为什么，我从来没找到属于我的天使
如果没有天使来爱我呢
那么 请允许我自私一点儿
让我自己 来爱自己吧
我宁可因为这自私
来背负
爱情意义上的骂名
后记：
7年时间，证明的都是过去式。Did而非Do。
那好象是，一个夏天的夜晚，热气还未完全消除，清凉渐起，倚着窗棂看墨色的夜空，被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮，雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧，啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气，透过去的都是回忆。
而那些来来往往的回忆，就是为了让彼此在这样一个夜晚，无限的惆怅着。
其实那个时候，真的有想过：
能不能什么都不去想，放下卑微，还有抗拒，勇敢的去经历一场爱情，哪怕这场爱情只是阴谋，只是被诱惑？
我真的有努力
To Do
没成为TO be continiued！
有的人 是不配有爱情的
因为那只是传说
那个夏天，终于
让所有故事都结束。
2010年3月
木羽：
很后悔那个夏天没有去西四环的方向找到你。
我们都是容易让自己感动的动物，但还是害怕这种感动带来的影响。
十八：
在被放弃的日子里
很卑微的爱情来过了
我却失去了相信的能力
还好有文字和回忆
才让我慢慢的，慢慢的放下不甘心和那点儿可怜的自尊
即便卑微的人生被践踏被漠视又能如何
底线和标准都是用来捆绑自己的
承认失败和无能为力真的会好过很多
生活着当初你的年龄
想我当年的那些年少无趣和浅薄无知
你是对的
那些对我说过的话
只怪我的记忆力太好
却真的怀念