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烟花烫 十八子墨-第52章

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  2002年4月末,广州酒吧。
  胖刀说,她和他和好了,又在一起了。
  那天我喝醉了,我说:贱。
  爱情让人犯贱,我想说是我自己贱。我跟自己说,以后她的任何事儿,都跟我无关了,我不问也不会去想。
  
  2002年6月,广州。
  他出事了,那天晚上我拨断了两把吉他的弦。
  他妈的,这都什么事儿啊?为什么她的运气就那么糟糕,离开的,走掉的。
  我给她电话,我说:等我回北京,好不好?
  她有气无力的说:恩。
  胖刀说:你回来啊,回来抓住她啊。
  我没想那么多,我只想回去,呆在她身边。
  
  2002年7月末,北京。
  我终于回到北京了,没想到广州耽误了我一个多月才收拾完,北京,我终于回来了。
  我连托运的行李都没去取,我直接去的她住的房子,她不在,我在楼下等了她三个小时,两包烟的时间,然后我看到她回来了,我朝她走过去,我开激动。
  她也看见我了,我停住了脚步,因为她身边的一个男孩,他看她的眼神,不像是单纯的认识,她看见我,笑的不自然。
  她对他说:我同学。
  她对我说:我,男朋友。
  她说的不自然,我忽然就觉得很累,从广州回来,一路上,没有睡过觉,回到北京我连行李都没取过,但我一点儿都不累。可是这个时候,我一下子绷住的力气都散了,我感觉吉他重的象几百斤的石头,压的我喘不过气。
  她说:一起吃饭吧?
  我说:还有事儿,不了。
  她送我去车站,我没说话,因为我不知道这个时候我还能说什么。
  我说:好好照顾自己。
  但我知道,她照顾不了自己,但是已经有人在照顾她了。
  最不容易让人猜到的事儿,总是在我还觉得有点儿希望的时候发生。
  就跟当初毕业,到处在找她的是,竟然是欧阳。
  
  2004年10月,北京家。
  唱酒吧,混了一段乐器店,和她不咸不淡的联系,有时候会吃饭,但都是听胖刀在说话
  买了房子,却总也待得不舒服,胖刀会说起她的消息。
  我听着别扭,不听又想知道。
  欧阳如愿以偿,考去了加拿大的学校。
  欧阳给我电话,说起她,我说:她现在挺好的。
  欧阳沉默好一会儿,他说:她是我的初恋。
  原来叫美好的那玩意儿还存在过。
  我说:当初,对不起了。
  欧阳说:不是你的问题。
  我说:她毕业离开学校,如果那个时候让你找到她了,你怎么办?
  欧阳说:我不知道,但我会不顾一切。
  我没有再说话。
  欧阳说:我从来没有不顾一切过。
  2000年5月,她实习,跟上一届的毕业生合租了房子,我说我想到她租的房子看看,她说好,欧阳那个时候在忙着申请加拿大的学校,但欧阳已经找不到她了,呼她,有时候会回呼,她答应会一起吃饭。
  2000年6月末,我绝望了,和坏一夜情,她离开,我再也没有机会知道她住在哪儿,瑟也不知道。
  2000年7月,她的呼机停机,失去联系中,给诺的电话,都是公用IC卡号码,我想,她应该是绝望了。如果换了是我,也会绝望,再他妈的相信爱情,我是孙子。
  
  2005年10月,北京家。
  去加拿大的手续办好了,老头子病了,想认回我这个不清不楚的儿子。我没那么贱,不想看我妈难受,我走还不行吗?
  房子卖了,找她吃饭,我想喝醉,但偏偏喝不醉,人家说酒后吐真言,可能我醉了反而说不出来真话,我豁出去了。
  我说:我喜欢过你,很多年。
  她傻了,没反应,应该是不敢有反应。
  我握着她的拳头说的,象小学生入少先队员时候的宣誓。
  她落荒而逃。
  那年,她29岁,我27岁。
  我的爱情结束了,从我说出口的那个瞬间。
  
  后记:
  2007年元旦,胖刀,她,罗杰斯餐厅。
  胖刀说:你真的没有想过如果吗?
  她说:如果,其实就是注定,注定那些过往就是人生,来不及去想,就都过去了。
  胖刀说:挺好的两个人,怎么就是走不到一块儿去?
  她没有说话。
  胖刀说:你俩就是差一个机会,不是走不到一起,如果那年的6月……
  
  如果时间可以倒流,悄无声息的回到2002年的6月,如果他回来了,如果给她和他一次机会,真的就能在一起吗?
  ——《烟花烫》。
  
                  阿瑟番外
  写东西很辛苦的,比澳大利亚的居委会给我开罚单还辛苦。
  新罚单是什么呢?
  不过就是因为我把一只还未成年的鳄龟,放进了邻居家的鱼塘,他家的鱼塘里恰好养了几条未成年的鱼。然后动物协会就以故意伤害罪给我开了罚单,除了赔偿邻居的损失,还得参加6次社会义工。
  番外这东西真是没什么可写的,还不如帮我写自传。
  我就不说废话了,三句吧。
  第一句,我从来不相信男人和女人之间会有纯洁的友谊,但我相信十八!
  第二句,爷的青春岁月,无怨无悔,就是忒短!
  第三句,如何规避澳洲的那些条条框框的法律,包括社区法律啥的,懂行的帮支招,这几年没事儿净触犯澳洲社区法律了,每次还都是小麦去把我拎回家(丢人哪)!知道的给十八发邮件,转发给我,哥们儿谢了!
  
                  小麦番外
  我现在超忙,拉家带口不说,还得看着阿瑟,光下半年去社区捞他的次数比带我媳妇儿旅游的次数都多呢,人家不愿意啦。你没事儿劝劝他哈,奉公守法当个好孩子不行吗?
  恩恩,说点儿啥呢?十八的青春,就是我的青春,就是我们那些当初赖在小米加公寓里所有人的青春。
  现在我还在转型中,啤酒已经能搞定了,在尝试喝高度烈酒。
  养了两只狗,一只金毛,一只哈士奇,金毛叫大毛,哈士奇叫二毛,阿瑟在澳洲再这样闹下去,我就不准备养三毛了,因为实在没时间看它们。
  胡子可能是天生的,怎么刮也不行,现在阿瑟看着比我年轻很多,我去社区拎他的时候,人家都把我当成他的长辈,类似叔叔那种。
  关于青春的感慨,不想说太多,都在脑子里留着吧。
  
                  佐佐木番外
  想说的话很多。
  但十八写的更多。
  我整理了大学四年期间收到的贺年卡,就把这些贺年卡上的话摘录下来,做为我们青春岁月的终结吧。
  大一:
  贺年卡4块5毛钱,看在咱哥们儿关系铁的份儿上,别回我卡片,帮我买包烟。
  ——小Y
  
  元旦给我打电话,就说学校有集体活动,所有学生必须参加!佐子,千万记着,找我们家的张女士听电话,说你是辅导员,姓“无”,好让我老娘死无对证。
  ——阿瑟
  
  大二:
  新年快乐,万事如意。
  (贺年卡中附带纸条,纸条上写着:切忌切忌,今年咱哥几个就剩下这张贺年卡的余钱了,佐子,千万别在贺年卡上落名,就指望这张卡片在兄弟们中间转一圈呢。)
  ——阿瑟、小Y、朱纻……
  (结果,大二那年,一张贺年卡转过了所有人的手,最后落到了元风那里。)
  
  大三:
  阿瑟给每个人发了一张贺年卡,说:
  互相交换下得了,写什么留言啊?肉麻兮兮的,又不是给小姑娘,换完了统统交到我这里,过过人气儿拿回去给我哥们儿卖去。
  
  小Y:要不?咱亲一下算了,买卡还浪费钱,还是嘴唇好,年年都能用,活到老用到老。
  某人:滚!
  小Y:要不抱下也行,身体发肤受之父母,这么省钱的招儿你怎么不会用啊?
  某人:……
  (哈哈,介个是说给谁的谁心里知道哦,我就不注明啦!)
  
  大四:
  只有拥抱和离别。
  集体告别,那一场有去无回的青春。
  那一刻,没有人是快乐的。
  
                  《烟花烫》结语
  小淫,是十八的爱情,还有整个青春岁月,淡淡的,弥散着伤感和回忆,这一生再也无法忘却。
  木羽,是十八的成长,还有人生,刻骨铭心的,挥之不去的困扰,还有抗拒。
  两个男人历练了一个女人,虽然现在这两个男人已经不知所踪。
  十八是不幸的,她到最后也没有得到她想要的爱情;
  十八是幸运的,因为她有了自己的人生,因为这段人生,是她自己选择的,也是她自己咬着牙撑着走出来的。如果这个世界上,有一种理由让你去放弃爱情,那一定是生活,因为在没有任何可以依靠的时候,卑微成就了最原始的动力,它会让你放弃所有的一切,即便你会伤心到泪流满面,但泪水真的不足以让一个人活下去。
  当她再也靠不上跟她没有任何血缘关系的家人,当她从几岁的时候就知道要寄人篱下,当她象被抛弃的东西一样被丢在茫茫人海里,当她所有的人生目标只剩下“活着”的时候。她至少做到了让自己活着,至少她的前30年的人生里,她让自己像个正常人非常健康的活着。
  如果这个世界上真的有如果,那么不管怎么如果,她都还算幸运。一个靠给自己讲故事来获得温暖的傻瓜。
  
  十八
  2010年1月15日
  
  
  
  
                  《烟花烫》全面上架
  
  
 
  
  
  
                  那个夏天,让所有故事都结束。
  终于结束
  很多年,很多年的梦,好的,坏的
  其实,都不过是
  那场生活秀里 我再也无法回转的身影
  柏拉图曾写道:
  “孩子怕黑暗 情有可原
  人生真正的悲剧 是成人怕光明”
  那些不敢抬头仰望灿烂阳光的日子里
  卑微缩在低低的尘埃里
  为什么有的生命体
  有活着的权利
  但却先要承受被抛弃的权利
  
  梦见空旷里
  一只猫一只狗 还有一个我
  有声音问我:你的亲人呢?
  我冷静的可怕:都不在了
  从此后,我再也没有恨过自己身上流淌的血液
  曾经是谁的给予
  对于那些还在襁褓中就被随意抛弃、丢弃的生命而言
  谎言和卑微也许够残忍够冷漠,但却是对自己生身父母最大的宽恕和原谅
  总比你知道他们还活在这个世界,却不知道:
  那么多,那么多年前
  你是如何的,如何的,咬牙切齿的强忍着寄人篱下强忍着屈辱,挣扎着活过来三十几年要好
  人心将死,其言也善
  都说
  每个孩子,都有一个天使来爱他
  可是为什么,我从来没找到属于我的天使
  如果没有天使来爱我呢
  那么 请允许我自私一点儿
  让我自己 来爱自己吧
  我宁可因为这自私
  来背负
  爱情意义上的骂名
  
  后记:
  7年时间,证明的都是过去式。Did而非Do。
  那好象是,一个夏天的夜晚,热气还未完全消除,清凉渐起,倚着窗棂看墨色的夜空,被喧嚣盖住的城市没有了星星和月亮,雾蒙蒙的都是看不透的氤氲。咿咿呀呀的听完一段法文的歌剧,啊噢啊噢的高音区唱破了胸腔里的闷气,透过去的都是回忆。
  而那些来来往往的回忆,就是为了让彼此在这样一个夜晚,无限的惆怅着。
  其实那个时候,真的有想过:
  能不能什么都不去想,放下卑微,还有抗拒,勇敢的去经历一场爱情,哪怕这场爱情只是阴谋,只是被诱惑?
  我真的有努力
  To Do
  没成为TO be continiued!
  有的人 是不配有爱情的
  因为那只是传说
  那个夏天,终于
  让所有故事都结束。
  
  2010年3月
  木羽:
  很后悔那个夏天没有去西四环的方向找到你。
  我们都是容易让自己感动的动物,但还是害怕这种感动带来的影响。
  
  十八:
  在被放弃的日子里
  很卑微的爱情来过了
  我却失去了相信的能力
  还好有文字和回忆
  才让我慢慢的,慢慢的放下不甘心和那点儿可怜的自尊
  即便卑微的人生被践踏被漠视又能如何
  底线和标准都是用来捆绑自己的
  承认失败和无能为力真的会好过很多
  生活着当初你的年龄
  想我当年的那些年少无趣和浅薄无知
  你是对的
  那些对我说过的话
  只怪我的记忆力太好
  却真的怀念
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